來源：潘幸知（ID:sharpshow）
不是誰，面臨感情破裂，都能夠痛快的快刀斬亂麻。
遭遇了傷害，最典型的比如背叛，不少人心存幻想：希望ta回心轉意，希望感情能夠和好如初。
然而，這樣繼續下來，最常見的結果往往是：ta仍然會繼續背叛，而被背叛的那一個，經歷了無數個漫長無眠的黑夜之後，也終於會明白，繼續這段感情只會令自己的傷口越來越大。
此時，被背叛者大概也就接受，這份感情是必須要一刀兩斷了。
可是，即使到了這一步，即使明白了所有道理，卻仍然有很多人，無法下得了這最後一刀！
自己下不了手，就會轉而外求。
首先“求助”的，就是那個傷害了你的ta。
夢潔的老公出軌多年，夫妻之間早就已經沒有情義可言。但是，夢潔並沒有離婚，不是因為她不想離，而是因為她不想由自己提出離婚。
有點亂是嗎，其實一點都不。
從知道老公背叛開始，夢潔就有過離婚的念想，並且隨著老公的徹底不回頭，兩個人感情徹底磨滅，這個念頭也變得越來越堅定——只是，多少年過去了，她卻仍然沒有提出離婚。
她的心理結構是這樣的：如果我提出離婚，那麼最終孩子可能會怪罪我。
她無法承受有一天孩子將家庭解體的責任歸罪於自己。
所以，她雖然做好了隨時接受離婚的準備，但卻永遠也不會主動提出離婚，永遠也無法做到徹底的一刀兩斷。
我接待的來訪者裡，有很多這樣的人，他們想離婚，可以接受離婚的結果，但他們永遠不會主動提出離婚——尤其是起訴離婚。
大概的原因除了過不了孩子歸責的心結，還有怕面對起訴離婚所要經歷的漫長週期，以及兩個人為了離婚反目的可能性。
所以，他們把希望寄託在對方身上，如果有一天對方主動提出離婚，那麼自己一定會痛痛快快簽字，轉身就離開。
不管基於什麼原因不去主動提出離婚，至少有一點是明確的：你把這一刀兩斷的權力交給了對方，寄希望ta來幫助自己了結。
而通常出現的結果就是：ta也不離（雖然你們幾乎每次交流都會涉及離婚的話題），然後兩個人就這樣耗著。
更為常見的是，耗一段時間後，大家可能又開始有念想，於是離婚的念頭就越來越不堅定，最後進入“今天想馬上離，明天又想著好好過下去”的惡性循環。
另一種就是求助他人。
自己的親朋好友，如果他們支持自己、鼓勵自己去離婚，自己就會堅定念頭，然後去執行。
問題是，中國有“勸和不勸分”的傳統，有多少人會勸你去離婚呢？
再進一步而言，萬一勸你離婚，離婚了你過得不幸福，回頭責怪起來，誰也承擔不起這個罪名。
不少人在面臨離婚決策的時候，會問自己的父母，或者孩子的意見，我其實不贊成。
最好的處理是，你自己有了主意，然後告知親人，並且明確表示，自己的選擇是理性思考的結果，不是情緒之下的衝動，離婚是為了自己的幸福，所以，希望自己最親的親人能夠支持自己的決定。
還有一些人會找閨蜜或知己聊，希望他們給自己出主意。
這個我更不建議，首先，自己是成年人了，婚姻大事，自己的選擇需要自己做主。
其次，苦痛只有自己知道，再瞭解你的人，也無法真正感同身受。
第三，也是最重要的，你求助的對方，未必有能力給你指明路，甚至還可能把你帶到溝裡——比如，一個三觀不正的朋友，怎麼可能給出好的建議呢？
曾經有個女人，碰到老公出軌，找自己閨蜜傾訴，結果她的閨蜜也遭遇了同樣情況。閨蜜的解決辦法是，自己也在外面找人。所以這個女人依法炮製，結果不幸又遭遇渣男，最終搞到一地雞毛。
離婚後永遠不後悔的，只有一種人：自己做出離婚決定，並且決定後就不再反覆。
有時候自己單獨作出決定並不是一件容易的事，專業情感諮詢師接過太多個案，求助他們，可以幫助很好地釐清思路。
很多人會認為，之所以下不了這最後一刀的原因，是感情的不捨。
或許吧，但其實更深層的心理，是在逃避責任——逃避對自己，也包括對他人的責任。
如果已經認定離婚才是對自己負責，那麼將決定權交給別人，就是逃避了自己對自己的責任。
另外一種心理是，怕承擔離婚的罪名。
雖然破壞婚姻的是對方，但如果是自己提出離婚，就怕將來說起來，是自己不給婚姻機會，是自己非要離婚才導致家庭破裂的，尤其是在孩子面前，這個罪名不是一般人承受得起的。
其實，提出離婚並不表示你就是婚姻的破壞者——在乎你的人自然理解支持你，不在乎你的人你又何必在乎他們怎麼評價你呢？
總之，如果你已經意識到，這個人、這段婚姻、這段感情帶給你的不可能是幸福，只可能是痛苦；如果你已經確認，只有離婚，自己才會過得幸福，才會有將來——那麼，就勇敢去做這最後的一刀兩斷。
你必須記住，在感情上，能夠做一刀兩斷的人，只有自己，也只能是自己。
作者簡介： 艾聞，幸知在線特約作者。微信公共號 “心靈深處”創建人，代表作《別再難為自己》火熱銷售中。
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