特純奶人
孩子對母親來說意味著一切，孩子不單單是母親生命的延續，他更是母親的希望和精神的寄託……
個人經歷
我的小兒子常常是個超早產兒，早產兒中也分為幾種，普通的早產兒（圍產期32-37周）和超早產兒（圍產期不足32周）。我親愛的常常提前了兩個月來到人世，所以又被稱之為超早產兒。
回想起常常的意外出生，往事歷歷在目，一切就好像是在昨天剛剛發生過一樣，我實在沒有辦法控制住自己，當初那觸目驚心的一幕又一幕彷彿電影一般在頭腦中翻開。
人生的回憶就是這樣，有痛苦，有甜蜜，有辛酸，有掙扎，有起起落落，有大風大浪，但是每次當你回憶的時候，你都有不同的感悟，人，可以被命運擊倒，但是不可以趴下，因為生活這輛動車還要不停地持續下去。哪怕有些人是坐在車上風光無限，但是依舊不能預測前途的風險叵測；哪怕有些人已經被這車卷在了車輪底下，被碾壓的一塌糊塗，但是依舊含著淚叫喊著也要笑著活下去。
提前出生
那是九月的一天，我剛巧在家休息，羊水毫無徵兆地破裂了，我馬上躺在床上一動不動。下體一陣接一陣的流水實在嚇壞我了，在床上的每一分每一秒都是一種煎熬，我不清楚自己的命運會如何，更不清楚孩子會怎樣。我忽然覺得壓力倍增，因為不確定的因素太多太繁雜了，我只能一次又一次地欺騙自己，羊水破了也很正常，不要太害怕了，可是我還是止不住地渾身顫抖，打著冷戰。從羊水忽然破裂的那一刻開始，我的命運就發生了改變，我奔赴的是一場未知的前途，也許坎坷，也許壓根兒就是一場虛驚。
沒有見紅，但提前破水了，而且宮縮的頻率又是這麼的頻繁，既然事情已經到了這樣的地步，那麼孩子自然早產了。而常常一出生，就是一場持久的分別，正如他的提前到來是一場意外一樣。
我曾經無比期待著常常的出生，期待著他的降臨，挺期待著他像花一樣的慢慢綻放，卻沒有想到他突如其來的一下子就跳了出來。他出生的那一刻，我簡直不忍相看，我害怕我的孩子是一個可怕的怪物，更害怕那麼年幼那麼嬌弱那麼瘦小的他不能承受眼前的一切。
可是我終究按捺不住好奇心，遠遠的瞥了一眼常常。常常，和我的長子，澄澄幾乎都是一樣的，他們剛出生的時候像一個紅皮老鼠，身體綿綿小小細細弱弱的，臉是模糊不清的一團！不過常常出生的時候，並沒有發出清亮悅耳的哭聲，他的聲音又細弱，而且體重過輕，又有危險，一出生就被帶去了NICU（即新生兒重症監護室）——專門為一出生就有缺陷或是提前出生的小寶寶們準備的救助病房。
我只是遠遠的看了他一眼，看到他小小的腦袋，看到他細弱的身軀，看到他輕輕輕輕地顫動著的身形，看到他幾乎像雞爪一般大小的手指，就被迫和我親愛的常常分開了！
被迫分開
對於一個剛剛生產結束卻不得不與孩子分開的母親來說，這意味著什麼？簡直就是心神俱碎，肝膽欲焚！在病床上的我，每天都揪著心。孩子的外婆外公，每天都在一直不停的祈禱，希望天上的諸天神佛，希望寧波普陀山最厲害的觀世音菩薩，能夠幫助常常戰勝病魔，早日回到我們的身邊！
都說生孩子，帶來的是希望是幸福是歡樂，因為孩子的出生給這個家庭帶來了希望，更讓我們見證下一代的誕生，但是我沒有想到人生會有這麼多的意外，而這些意外交織的結果就可能是你無法接受的結果。
新生兒重症監護室，基本上來說就是醫院最消耗金錢的最大的一個坑。其實在裡面住院的不單單有剛出生的小孩，還有年紀比較大的一些重症的患者，比如有三四歲的孩子，還有差不多七八歲的莫名其妙得了重症的孩子。裡面很多孩子基本上金石無藥，得了不治之症啊，唯一慶幸的是常常在裡面的情況還不算危重。
傷心到底是什麼滋味呢？是心臟又酸又軟，又如同亂麻，是心好像被狠狠的戳了幾刀嗎？其實都不是，我所體驗到的傷心，是一種絕望與無力，是你眼睜睜的看著他卻無能為力，是你完全不知道自己能做什麼而且壓根都幫不上忙的一種無知與無助。原來傷心傷到最痛的時候，不是心，會痛，會疼，會覺得沉甸甸的，而是你根本都沒有力氣去疼去痛，整個心好像被裹了緊緊的，一層又一層的保鮮膜，完全沒有感覺了。
時乖命蹇
我設想過了一千種一萬種的可能，如果孩子真的出生了，因為提前了太久導致孩子發育不完全，所以體質特別差，身體不太行的話，那麼我不能接受呢？如果孩子因為提前出生而導致智力不健全不健康，從而變成了一生的負累，我能不能堅持到底養大他呢？第一個答案是肯定的，我是一定能夠養活一個身體並不算太好的孩子，可是第二個答案我就猶豫了。我好怕他是個不健全的孩子，好怕他因為天生的智力不夠被同學被朋友被老師們嘲笑，更害怕自己一輩子要被這樣的孩子拖累著。雖然我自私我貪心，我希望孩子乖巧伶俐，希望他擁有輝煌燦爛的人生，但是我更希望自己能過得平靜如意，希望這樣可怕的事情千千萬萬不要降臨在我自己的身上。
我還記得曾經讀過周國平的《妞妞》，他曾經在書裡詳細地討論了哲學家們所探討的一個問題，為什麼父母對於子女的愛遠遠超過了子女對於父母的愛。他的解釋非常的學術，說那是因為付出比獲得更加能夠激發愛。可是我卻不這麼認同，其實最初父母對於孩子的情感並不深厚，是在之後慢慢撫養的過程過，在共同生活經歷了無數的事情、細節之後才慢慢堆積累加起來的。父母在子女身上耗費的時間精力心思都是一種又一種的經歷，這樣共同的經歷之後，父母怎麼會對自己的這個孩子不上心呢？那個孩子在我的肚子裡呆了一段時間，我沒有仔細看過他的臉，沒有好好地擁抱和觸摸過他的肌膚，甚至都沒有來得及好好地聽他的啼哭聲。這樣的母親對於自己的孩子能有多少的感情呢？即便他是我身上的一塊肉，是我的骨，是我的血，可是我對於他有種天生的溫暖，卻並沒有太多的喜愛之情啊。
就因為這樣自私的理由，我甚至無數次地想要放棄，如果若干年後真的發現那個孩子是個無法教導智力低下的孩子，我都懷疑自己會帶著他共赴黃泉，我不想自己在人世間受苦，也不希望這個孩子呆在世上受盡磨難。不過這些都是最壞的情況和最糟糕的打算，雖然我一想到孩子就感嘆時乖命騫，對於未來無計可施，對於日後無從把握，但提及大兒子和我的父母雙親，我肩負的重擔時，我還是不得不強打起精神，一點點努力起來。
孩子到底意味著什麼
可是再絕望的時候都會有希望，再悲慟的時候都有令人開懷的一刻，從絕望中翻出新的一頁，原來人生並沒有那麼可悲與涼薄。那段時間我連日不眠，整日整夜都瞪大了眼睛發呆，我流著淚對身邊的人說，“孩子不知道怎麼樣了，我能去看看他好嗎？”是啊，世界上沒有什麼東西能隔斷母子的骨肉親情，連疾病痛苦死亡都不能，即便生死有命富貴在天，即便孩子不在身邊，牽掛總是一團綿長的線，靜靜地把母子二人聯繫在了一起，穿透壁壘，穿越高山大海，來到心田。明明知道不能夠來看你，明明知道你就在病房裡，卻始終牽掛著你，就像惦記著一個遠行的遊子，擔憂著他的種種不順。
我在床上輾轉反側，一日接一日地失眠，我的腦子每一天都烏糟糟的，分不清楚現實和想象的虛幻。孩子，你到底怎麼樣了？沒有媽媽在身邊，你一定非常可憐，非常悲傷。你住在保溫箱裡，一定很不舒服，不能轉身也不能扭來扭去，你一定覺得是被人拋棄了。孩子，你現在到底好不好呢？醫院裡肯定有很多很多的檢查，一會兒要抽血，一會兒要測量心電圖做個B抄，你和那麼多的孩子都待著，是不是覺得很吵，很頭痛啊？重症監護室的空間那麼小，還住了那麼多的孩子，你是不是被擠得受不了了？你每天都在睡覺嗎，有沒有做夢呢，在你的夢中是不是有媽媽出現呢？如果你知道媽媽每一天都痛苦悲傷得不得了，你是不是也覺得難受呢？你會不會原諒媽媽的粗心，因為一時的饞嘴所以你並不太舒服，因為身體並不太好，所以導致你提前出生了呢？……
不，還是回到現實來吧。隔壁添了個大胖小子，他們每天喜笑顏開的。臨床馬上也要生孩子了，她每天喜滋滋地說要生個漂亮得像白雪公主一樣的女孩子。可是我親愛的常常，我的小兒子，你到底在哪裡呢？你就在樓下的病房嗎？明明只有幾十米的距離，我們卻被生生隔離開來了。你不能睡在媽媽的旁邊，我也不能去看你，只能每天躺著任由淚水洗禮。算了，我還是不要多想了？想得再多，哭得再多也是於事無補，因為你的眼淚不會滋養出嬌媚的花朵，只能增加心理的沉重，你的言語多麼無助也改變不了目前的一切。
孩子的出生自然有他的天命，我相信每一個人的誕生都是有使命的。有的人是帶來歡樂的，有的人是帶來了苦痛的，但更多的人帶給家長和父母的是一種成長，孩子讓我們學會了如何去愛，如何去成長，他讓我們清楚地意識到，這個世界原來還有這樣的磨難，還有這樣一些的苦痛。在生命面前一切都輕如鴻毛，錢還有什麼用？神仙也罷妖怪也罷，醫生也罷，郎中也好，只要能有辦法幫助我的兒子，只要能夠賜予他健康的生命，那麼我就此生無怨無悔了。
所以從那一刻開始，外婆給常常取了一個小名，常常的小名不是長短的長，不是說我們大家希望他以後能夠長得高高大大長長壯壯的。而是寄託了我們對他最樸素最單純的祝願，我們希望常常日後能夠做一個平平常常的孩子，我們對他的要求不希望他出類拔萃，也不希望他以後能夠遠走高飛，只希望他是一個平平常常的和大家一樣，是一個健康活潑快樂開心的孩子，這樣就足夠了。外婆說，孩子，是生命的寄託，孩子是未來的方向，只希望他平常平安。
對於命運，我們無能為力，只能束手無策坐以待斃。
對於孩子，我只有祝福，只能在心底許下最美的願望。
孩子到底意味著什麼？
他，意味著母親的一切，一切的笑與淚，一切的心酸苦楚，一切的包容安慰，一切的無奈焦灼，一切的付出與守望……
回家後的希望
在無限忐忑不安的等待中，常常終於出院，回到了我的身邊！他的臉比巴掌還小，眼眶深陷著，看起來沒精打采的，他的身體巨瘦巨小巨緊，我輕輕地抱在懷裡，完全感覺不到分量！
可事實上，他是我生命中最珍惜的寶貝，如珠如玉，令人疼惜，他的笑是天邊最美的雲彩，他的鬧是午後的綠蔭中的蟬鳴，雖然喧鬧依舊慶幸。
對於常常的希望我卻是那樣的淡泊輕巧，我只希望他健康平安。如果能夠在佛前許願就立刻實現，那我只希望常常長得結實，活得幸福從容。常常的出生這樣的艱苦又讓我明白了生命和生活的苦痛，所以對於常常我是要求多過希望。也許這是一種偏愛，但是沒有辦法，我實在沒有辦法對著他硬起一點點兒的心腸，畢竟他一出生就受盡折磨，吃盡苦頭，遭遇了那麼多的磨難。
親愛的孩子，因為你們的存在，曾經我熟悉到了熟視無睹的一切都變得那麼重要，曾經我滿滿追求的唾棄的毫不在乎的事物更是因為你們的出現而令我漠然相視了，所有的一切加起來和你們相比都是微不足道的，所有的喜悅和你們的笑容在一起只能讓我更加心馳神往意醉神迷。人生是由不同的階段組合而成的，一個女人成為了一位母親，本身就具有里程碑式的意義，本身就帶著不一樣的光環，因為你們，我忘記了我自己，因為愛你，我更加愛惜自己。
人生是不可能迴轉的，我不可能再回到曾經無憂無慮的單身生活，也不可能回到不曾生下你們的那種簡單生活中去了，即便有魔法，即便時光可逆，我也不會選擇再回去。因為孩子，你們並不是插曲，你們本身就是我生命中的旋律，是一首加一首的凱歌，時間證明了我們的親密，歲月會撫平曾經的苦痛。
孩子對於母親意味著什麼？意味著今生的血緣之親和心底最深沉的一切。
大澄小澄故事多
我當幼兒老師也10年了，帶過小班，學前班，以前當老師看見事兒多的家長也會厭煩，那時候不當媽媽，不知道家長愛孩子的心啊，記得15年時候我接待一位女家長，個子不高，很漂亮，孩子叫淼淼小小的，不太會說話，送幼兒園第一天孩子進門就哭，家長忍著眼淚把孩子送進班，掙脫孩子的擁抱，囑咐我讓老師多多照顧下，一上午打了好幾桶電話，孩子也哭了好久，話也說不清，只要能讓他不哭啥都按著他要求來，吃飯玩玩具都還好，一到中午睡覺哭的不行不行的，從班裡到辦公室，他哭的讓全班幼兒都哭，沒辦法我領去我辦公室，後來哄著他回班裡我摟著他和他擠在一張小床搖著，抱著，拍著，千方百計哄睡了，中午給他媽媽發去孩子玩耍，吃飯，在我懷裡睡覺照片家長感動的很，下午4點他媽媽早早的來了，在辦公室和我一起看監控，看到自己的寶寶在吃飯，眼淚流啊流，寶寶吃完飯，媽媽進去兩人哇哇的抱著哭，那時候我感覺家長好戀子啊，後來慢慢的孩子上幼兒園不哭了，能微笑說再見，背好多東西話語也多了，家長又欣慰的流下眼淚，後來我懷孕了這個家長也問長問斷，教師節還帶給了我禮物，那時覺得母愛就很普通
我當母親的那天2016年2月8日大年初一，經歷了41周超長懷孕，經歷了無數次的陰道內斂，藥物催產未果後，勇於下定決心做刨宮產，當媽那一刻也就是那時候吧，手術開始時麻醉師讓我蜷縮身子給脊柱麻藥，慢慢腿熱熱的，慢慢腿沒有知覺，醫生們聊天啊談話啊我都能聽連，醫生說我羊水渾濁寶寶缺氧，拋出來沒哭，把我的氧氣面罩給孩子帶上，在一個全麻的情況下我還是努力想把氧氣罩用嘴頂到嘴唇上面問醫生，我的寶寶有沒有事，醫生說沒事送去搶救了，那一刻腦子真是一片空白，後來看見他的第一眼起，黑黑的肉肉的醜醜的，一晚上我都拉著他的小手，看著他那麼的看不夠，看醫生第一次給他打針，心疼的我眼淚刷刷的掉，後來在經歷寶寶成長過程中臉部皮膚熱疹，幼兒急診，咳嗽，發燒等等，心痛的我一晚上也不敢閉眼睛，3天瘦了2斤，每一次寶寶喊出我媽媽的時候我的心真是被融化一次又一次，雖然孩子有時候很調皮，很不聽話，我生氣了會大聲吼他，會打它，可是那也是迫不得已，每晚孩子睡了我點開qq空間，看他小時候的照片，小視頻那個母愛又被激起一浪又一浪，我會輕輕的摟住身邊熟睡的他，親也親不夠，摸也摸不夠，我很愛他，是他讓我知道什麼是牽腸掛肚夜不能寐，我愛他我願意用我的生命，一切換他的健康成長，如果沒有他我都不知道我有這麼大愛的力量，一個刨宮產傷疤算什麼，那個疼算什麼，我想每個母親都會如此，我愛孩子也愛我的父母，這個世界上只有養我的和我養的人值得我用生命來呵護.
我媽媽給我拍的進手術室照片
往事如煙煙飄散
剛剛經過一場難過的心理糾結，眼淚一直在眼眶裡打轉，最終沒忍回去，自己悄悄擦掉了。
我人到中年，但在母親面前，跟弟弟妹妹一起，總是有種被嫌棄，被厭煩的感覺。是被自己母親厭煩嫌棄。當姐弟三人一起，她會極端明顯地反感我。我每次都忍不住揪心地難受，每次都忍不住落淚。
小的時候，我就明顯有這種感覺。我懷疑自己是不是親生的。但我確實是親生的。只是不幸正在了老大的位置，又是女兒生。
重男輕女的思想讓母親迫不及待地想要二胎，想要男孩。
弟弟就和我相差一歲多。命運註定我的位置很尷尬。母親認為我是老大應該為家裡著想。小小年紀的我沒有享受過母愛的滋味，早早就開始洗衣做飯。做不好就會迎來母親的呵斥和狂揍！小時候我被拖進小黑屋裡捱打是常有的事情。可惜的是我為什麼會捱打？做錯什麼了？一點都不知道。
長大後，我就遠嫁他鄉，離開那個根本不愛我的媽媽。
人到中年了，我帶著孩子回孃家，還是被嫌棄。雖然我回去次數越來越少。
我說什麼都是錯的。我好心提醒點事情也被認為瞎說，同樣的事情，我說了召來母親的惡言惡語，弟弟妹妹說了就認為正確好意的提醒。
我這樣的孩子對母親來說意味著什麼？是不是我就不該來？是不是隻比弟弟大一歲多的我就應該神通廣大，什麼事情不需要母親教就該會，我作為大姐就應該為這個家庭，為母親分憂解難。我應該像一個媽媽一樣去關愛她，而不是她回頭來照顧我？
倆寶好媽
這個問題讓我想到了女兒出生的時候。
得知懷孕時我沒有任何驚喜，只有許多焦慮，幾次自己走到醫院門口又悄悄返回。
我一直關注家庭教育問題，因為工作關係，又接觸許多孩子和父母，所以思想壓力特大，總擔心孩子毀在自己手中。
女兒出生了，我沒有初為人母的喜悅，也沒有濃濃的愛意，只是想著如何迴避掉所有家庭環境的不利影響，幫助女兒飛得更高。
帶著這種思想，我自虐般地約束自己的言行舉止，盡力給女兒積極影響。雖然從幼兒園到高中，一路收穫許多讚美，我依然不敢放鬆：孩子沒有到真正獨立那一刻，說成功都是太早了！
女兒考入北大，我也沒有特別驚喜。直到遇到這件事：大二暑期女兒去美國交流，帶隊老師因為簽證問題無法解決，女兒主動申請帶隊並圓滿完成任務，這可是小縣城的女兒第一次坐飛機呢！經歷了這件事我才算放心，也才放鬆。
我認為孩子對母親來說意味著責任！
和大家分享兩句名言：
1、愛護自己的孩子,這是母雞都會做的,但教育好孩子卻是一門藝術。
2、“國民的命運，與其說是操在掌權者手中，不如說是掌握在母親手中。”
我是媽咪老師，歡迎大家關注我，共同交流教育話題。
媽咪老師
這個問題值得我深思，當我還是孩子的時候，由於身體不好經常生病，那時候因為家庭條件不好，媽媽也沒有及時帶我看醫生，導致了病情時好時壞，到最後影響到了學業的時候（沒有理由的在課堂上會昏迷），醫生給媽媽下了警告：你如果還不重視你女兒的病情，你就等著伺候她後半輩子吧……從醫生辦公室出來，我看到了媽媽臉上的焦慮和失望，從媽媽的眼底略過那麼一種我那個年紀還看不透的情緒，在那之後，媽媽帶我去了大醫院，從開刀住院到出院二十多天，回到家的時候媽媽倒下了，那時候在家裡媽媽除了要打零工掙錢，家務活，田裡的農活都是她一個人，所以爸爸總會數落我：都是因為你，你媽才倒下了，還不知道多幹點活還看電視……看著媽媽憔悴的面孔，聽著爸爸帶著抱怨的數落，我只能默默的不出聲，儘可能多的幫家裡幹活，晚上躺在床上的時候默默的流眼淚，恨自己不爭氣，為什麼要生病花光了家裡的錢，成了媽媽的累贅，因為年齡小不能出去打工掙錢，就在心裡暗暗的下決心：等以後我結婚了，一定不要孩子……
現在的我長大了，有了自己的家庭，當初那段對於我來說的灰暗日子早已煙消雲散，現在自己也有了兩個聰明伶俐的可愛寶寶，就是太過調皮。現在再來想，有人說孩子是娘身上掉下來的肉，哪有不心疼的道理確實是如此，現在的我也許是經歷了世事的變遷，也許是年齡的增長改變了許多。孩子對於媽媽來說，是一個生命的延續，是一個責任的承擔；作為母親，我只是一個載體，帶給了孩子性命，從孩子呱呱墜地的那一刻起，一項更偉大的使命在等著我。孩子的到來讓我體會到了母愛的偉大，也嚐到了母愛的艱辛，更讓我走向了成熟。
母親，一個光榮而艱苦的稱號；母愛，更是一場史無前例的修行。前進的路上，願我們每一位母親心懷大愛：幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老！
TT劍膽琴心
孩子對一個母親來說意味著什麼？那就是我的生命，就是我的全世界，比我的生命還重要，我願意把我的所有給你，你就是我生命的延續。你就是我人生活著的所有希望夢想目標，為了孩子，我願意放棄我所有的一切，哪怕掏心掏肺也願意。這就是母愛，自從你在我的身體裡面萌芽，9月懷胎，感受著你所有的點點滴滴，讓我無比的欣喜感動。
第一次在我的身體裡，第一次讓我嘔吐，頭暈腦脹然，沒有力氣，我知道我有了你。從此我就要做起母親的責任，讓我夜晚睡不著覺，看著自己的肚子一天一天大起來，感受你在我的肚裡拳打腳踢，像魚一樣的上躥下跳，感受到你歡樂的暢遊，我的心裡充滿了濃濃的愛意。孩子，我願意把我的生命世界全部給你，這就是媽媽對你最深情的告白。
第一次做母親忍受多大的痛苦，那種痛只有女人才知道，男人是永遠無法感受。那種就像地震一樣，你從我的身體裡分裂出來，山崩地裂，痛的我快死去。伴隨著幾秒鐘一次的陣痛，痛了整整的十多個小時才把你生出來，筋疲力盡，我差點暈死過去。但是聽到你嗷嗷的哭聲，我的心中升起太多的柔情，我的心在疼痛，我想看到你，我的寶貝。看到你的第一眼，我的心中充滿了感動，你的眉眼，你的所有都是那麼的像我，這就是我生命的延續。
我愛你，我的寶貝，我的孩子，從此我的生命世界全部都要給你。從此我就是你的守護神，我就是你的母親，我不會讓你受一丁點的傷害，我會把我所知道，我所懂的，把我所有的人生閱歷，把我所有的個性思想觀點，全部無私的傳授給你。把你培養成人，要讓你做一個對時代社會有用之才，為你提供最好的成長空間，讓你像公主，像小王子一樣快樂健康的成長。
我要把這世界上最完美的母愛全部給你，讓你充滿純真善良陽光快樂幸福甜蜜，我會把這世間所有的陰暗，所有的黑惡為你擋在牆外。為你築起一道春天的花園，讓你快樂無憂，讓你天真爛漫，讓你做真正的天使，因為你就是我的寶貝。為你我哪怕再苦再累，哪怕我犧牲前程，我也願意陪在你的身邊，只因為感受你的笑臉。
陪著你，呵護你，感受著你點點滴滴的成長，把所有人世間最美好的給你，對你的人生負責到底，為你保駕護航，為你乘風破浪。為遮風擋雨，為你承受這世界所有的一切，為你打拼天下，為付出所有。讓你過上健康幸福愉悅的生活，我願意在這人世間做一個真正的英雄勇士，因為我愛你，因為你是我的寶貝，我是你的母親，在你的心裡，媽媽就是你的全世界，就是你世界上最親最可敬的人。同樣在媽媽的心裡，你們就是我的全世界就是我生命的所有。
鐵血女漢在鄉村
作為一個擁有兩個寶貝的媽媽，我來回答一下這個問題。對於我來說，我的孩子就是我的生命，不，她們高於我的生命，她們是我在這個世界上生命的延續，她們是我重新認識自己，努力奮鬥的意義。
我本身是膽子特別小的一個人，路上看見狗都會大聲呼叫的那種人，我生我家大寶的時候是23歲，記得當時要做剖腹產手術的時候，我緊張的一夜那是輾轉反側，手心裡不由自主的直冒汗，可是我一直在告訴自己，我要當媽媽了，雖然我很害怕，但是媽媽是無所不能的，為了孩子，我要勇敢。那個時候，我看那種生孩子的帖子看的特別多，不看心裡發慌，可是越看心越慌，當時我都想，就算是為了孩子，要我的命都行。現在想想，這些想法是多麼的幼稚與可笑，可是這真的是我當時最真實的想法。
現在作為兩個孩子的媽媽，我的心態漸趨平和，在經歷過孩子幾次住院後，我想只要孩子們健康平安就是對我最好的回報了。未來的日子，我會陪著她們一起瘋，一起鬧，一起認識自己，認識世界。
諾雅媽咪愛育兒
說說我的個人經歷吧，我有兩個孩子，都是女兒，老大是自然懷孕，當時也沒有特意的準備要孩子，只是想讓她順其自然，心裡想著有就要，沒有就等著！月經是推遲了10天后，買來試紙“兩條槓”，呵呵，生命就是如此神奇，妊娠反應不是很嚴重，沒什麼特別的感覺，就常規產檢，照常上班，一直上到9個月，因為要回老家生產就休假了，回到老家就是被“遛狗”式的閒逛，到預產期的時候沒有動靜，超了1周，開始發動，10幾個小時的宮縮痛，只能說生孩子是真疼！老二是意外懷孕，因為一點反應沒有，以至於心大的我懷孕兩個多月才知道他的存在，在這之前，打過頭孢，吃過奧硝唑，打過破傷風，晃噠過CT室，接觸過幾個做骨掃描檢查的病人，糾結到底要不要這個孩子，去照彩超，看著她都有胎心了，決定留下這個孩子，也比較產檢也頻繁了起來，各種擔心，後期血糖還高，宮內缺氧，間斷吸了兩個月的氧，直到生下她，呵呵，各項指標都很正常，才放下心來，現在她快百天了，真慶幸當初就下了她！所以，孩子對於母親來說，是責任是滿滿的愛！
十一少年遊
這是一個非常好的問題，作為一個媽媽，我很認真的想了又想，也許現在我給出的答案只是我此時此刻對自己的獨白，隨著時間的沉澱，不知道在未來的歲月中我還會怎樣看待這個問題。
我屬於年齡比較大當媽媽的，33歲才生了我的女兒，是我的第一個，也是唯一的孩子。現在她已經四周歲了，但是孩子出生的那一剎那，哇的第一聲的哭聲，彷彿就在耳邊迴響。接生大夫抱著孩子把屁股衝著給我看，告訴我是女孩，我的心一緊，當然，這心頭的一緊，絕不是說我重男輕女，不喜歡女孩，而是因為我剛剛順產生下孩子，那等待十指全開生孩子的疼痛，現在想來還有點不寒而慄。一想到我的女兒以後也會經歷這樣的痛楚，從她出生就開始要心疼。
這個從出生就完全對我依賴的小小人兒，餓了就扭動著腦袋撅著小嘴找奶喝，常常吮著媽媽的乳頭累得滿頭大汗，呼呼的睡一小會兒，醒了接著吮。吃飽了再呼呼的大睡。我就這樣靜靜的看著她，這個小小的小傢伙兒，從第一次胎動感受到她，再到她真的就這樣真真切切的在這裡，心中一遍遍感嘆生命的神奇和感恩之情。漸漸的她長大一點兒，仍然離不開媽媽，一時看不到就要咧嘴大哭，看到媽媽出現，馬上又會破涕而笑，有時淚花還掛在眼角。
有時會有錯覺，我和孩子是不是永遠這樣每天24小時不分開，永遠這樣親暱的在一起。但是隨著孩子長大，該去幼兒園了！我們的第一次分離開始了，說真的還沒入園時，孩子是不明白怎麼回事的，可是我知道，這個小小的人兒，開始成為一個社會人兒了，有了自己的圈子，不需要完全的依賴自己的媽媽，分離焦慮在我的心中開始氾濫。
在孩子入園前，雖然做了很多準備工作，但是孩子真正自己走進幼兒園，開始獨立的時候，不僅是她哭的撕心裂肺，我也跟著哭過幾回，當然這絕不是當著孩子的面。記得孩子第一天去幼兒園那天，根本不知道自己該做什麼，幹什麼都沒有精神，時刻的盯著手機裡的班級群，生怕錯過老師的發的孩子的信息。
如今，已經習慣了孩子去幼兒園，有兩回，爸爸獨自帶著孩子去奶奶家小住兩天。我也能夠漸漸的接受了。龍應臺說：“父母子女一場，就是不斷的目送他的背影漸行漸遠。”孩子因你而來，卻不是為你而活，母親也一樣，為了孩子可以付出一切，但也並不是為孩子而活，曾經我們是一體，現在我們雖然在漸行漸遠，但我堅信我們的心永遠連在一起。
鑫喜閱
孩子？那是戰鬥力爆表的小怪獸。
我是有點恐懼孩子的，沒結婚以前，經常去我家的孩子大概有我姐家兩個，我家兩個，一個小表妹，我表弟家兩個那麼多孩子湊到一起，對我來說就是一場災難，不亞於幾千只知了在我耳邊鳴叫，吵的人腦門生疼，所以我一直對孩子是敬而遠之的。
這幾個孩子最多是有點吵鬧，真正讓我對孩子這一生物談之色變的是我堂姐家的一對龍鳳胎。他們兩個是由我伯父伯母帶大的。所以造就了無法無天的性格。
我哥結婚，他們回去參加婚禮，生在城市，看到小動物興奮不已，鬧的一個村子雞飛狗跳。後來伯父住院，伯母讓我幫忙照顧半天，她要回家做飯，我在驚恐不安中接受了這一任務。
開始相安無事，我請兩小鬼吃燒烤，兩人吃的津津有味，一下子吃掉我60塊大洋，對於學生時期的我來說就是半年的私房錢，沒事，為了讓他兩安生，我捨得。
後來渴了，沒事，小姨給你兩一個人一瓶雪碧。可是災難來了，問題就在這雪碧上。外甥淘氣，用手甩著瓶子，結果就無意間打開了新世界的大門，原來用力晃動再打開瓶蓋可以製造噴霧的效果啊啊啊啊！結果就是我這個小姨被兩小鬼用雪碧澆了個透心涼。涼。涼。
為了讓他們重新安生下來，我百方使盡，利益誘哄，威脅恐嚇全不管用，兩人甚至拿起板凳和我對打，往我身上招呼，我在燒烤店老闆萬箭穿心的目光下落荒而逃，可是兩小鬼還不配合，讓我連拖帶拽的弄了出去，只能提前把他兩交給伯母。他兩見到外婆那裡第一句不是小姨請我吃了燒烤，喝了雪碧，而是，外婆，那女的打我們，那女的。那女的。打我們。打我們。我去。
出於這種種事蹟，我對孩子的感受可想而知，當然，這是20歲以前的事情。現在的我已經到了30高齡，女兒已經一歲四個月了。那麼，作為一個母親，孩子對我意味著什麼呢？
女兒沒出生以前。我對孩子還是恐懼的？雖然是計劃以內的事情，但是對於她的到來我還是有點戰戰兢兢，忐忑不安的。不管做了多少心理建設，看到那麼一小團的時候，還是不知所措，可是沒辦法，只能摸索學習，從哺乳到換尿布，每一步都如履薄冰。
後來滿月，她爸爸出去工作，我一人帶她。不幸的是在她4個多月時得了百日咳，連續咳嗽了將近4個多月。嚴重時一口痰出不來，憋的上不來氣，頭上的汗珠就像黃豆一樣往下滾落，嗓子啞的一點聲音都沒有，只能看著我流淚。這個時候，孩子對我來說就是那竹籤扎到了指甲裡的一根刺，讓我疼痛難忍，我每天每晚的抱著她，幫她排痰叩背。
後來病情好轉，她整個人消瘦的不行。我開始用更多的耐心幫她調理，可是一場大病下來，體質變的好差，隔三差五就要進一次醫院，這樣的奔波勞累，讓我心力憔悴。可是，她仍然是我的天使。
慢慢就她會吃飯，會走路，看到她吃下我為她精心熬製的粥露出滿足的笑容，看著她邁著蹣跚的步伐，向我露出得意的笑容，裡面有感動，有喜悅。
每次她做一些動作，在我眼裡都是可愛的，她一點一點吃東西可愛，她踮著腳尖去拿桌上的東西可愛，她把小腿抬的高高的去爬沙發可愛，她怕摔倒，向後伸出手讓我去扶可愛，又累了倆胳膊伸開讓我抱也是可愛的。當然，她不講理時會亂髮脾氣亂摔東西，我批評她時她懂得叫自己的外婆來幫忙。這種種的相處模式都是母親眼中的孩子。
一個孩子對母親來說意味著什麼，每個人感受不同。但是我想，他們是天使，是愛的源泉。
