1，保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎麼辦？禱告。他指示妻子說，然後找便宜的東西去撞！
2，貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。妻子聽了，反感地皺了皺眉。不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！妻子又撅了撅嘴。這時，過來個瞎子。妻子連忙說：這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。
3，本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家裡相安無事，於是正常就寢。半夜，忽然驚醒，於是準備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麼也下不去床了。妻子不慌不忙的起來，打開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了！
4， 朋友要盡地主之誼請我吃飯，邊開車邊思考該帶我去哪家，我勸他說你也別費心了，就請最貴的吧。 “想吃特色菜還是好吃就行？” “夠貴就行。” “前面那家不錯但這個時間要排隊。” “沒關係只要能吃到貴的。” “有沒有什麼不吃的？” “有，便宜的。” “……你給我下車。”
5，一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裡，她便問道：“你到底愛我到什麼程度?”男的也打量著菜單回答：“我看超過鹹牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”
6，上大學後回學校看高中班主任，老師說中午請我們去他家吃飯。 老師家住在十樓，我們十一個學生和老師一起坐電梯，剛剛好。 師孃給我們做了十幾個菜，相當豐盛…… 吃完飯出來再坐電梯時，電梯超重了……
7，昨晚遇到劫匪了，他拿著刀對我說：“把錢拿出來，不然殺了你！”我雙手一攤：“來吧。”劫匪搜遍我全身上下連個鋼蹦都沒找到轉身就要離去，我拉住他：“不是說好的要殺了我麼？殺呀！我窮得都不想活了，本來出來就是自殺的，來殺來殺！“劫匪被我纏得沒辦法，跺跺腳，咬了咬牙，抬手就給了我兩百塊錢。
8，一男的面試。面試官：“看了你的基本資料，基本上還行，就是你還有什麼話要說，給你自己最後加一分？好讓我多考慮考慮你？”那男孩想了半天：“你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來。”面試官：“留下來！”
9，半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：去你媽的！老子是有老婆孩子的人！然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。
10. 保羅先生下班回到家裡，發現他的妻子正在收拾行李。他問：你要幹什麼？妻子大聲喊道：我再也呆不下去了，一年到頭老是爭吵不休，我要離開這個家！保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道：等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走！
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