Avrola™
随着年龄的增长，我们开始面临着很多不得不思考的问题，也要承受不该承受的痛苦。对于父母而言，他们的初衷还是希望你可以过得更好。毕竟有一天，当他们不能继续陪你的时候，他们希望有一个人可以陪着你。
前段时间，抖音上有一段很火的话：只要看到万家灯火，闻到隔壁传来的饭香味，你可以忍住不哭的话，不结婚也是可以的。
对于父母而言，他们的不幸福肯定也不想让你在经历，他们只是着急，着急着让你遇到另一个人。因为身边的人开始成家立业，成双成对，他们害怕你会感受到孤独。
于是，他们逼着你相亲，逼着你找对象，希望你可以尽快遇到自己的幸福。只不过父母的方式可能真的错了，对于大多数没有结婚的人来说，都是太过佛系的，只是一味的在等，一边厌倦孤独，一边又远离人群。如果，你有心中那个喜欢的人，不妨告诉他们，不要去回避这个问题。不然只会陷入一个恶性循环当中，对你，对父母都不是一个好现象。
如果还没有喜欢的人，不妨试着开始接受他人，毕竟真正让父母担心的是你心房紧闭的状态。拒他人于千里之外，父母可能害怕以后留下你一个人，那这漫漫人生路，该有多寂寥。
再者，如果你的内心足够强大，可以承受住那难熬的寂寞，请一定要告诉他们你的内心想法，只有让他们了解你，知道你的强大，他们才可以放心。
总之，交流是解决问题的最好办法，一个不说，一个硬催，这样的局面只会是一个死胡同，没有出口的。我想大多数人讨厌催婚的原因是自己也很焦虑，对于未来没有方向，所以，尽快的有过迷茫，找到属于你的未来，或许才是破解局势的唯一途径。
时光不散你和我
那是因为你消极了。原生家庭里，你看到的是凑合、争吵，都是负面的，因此你也抵触恋爱和婚姻。这想法也是我曾经有的，不过现在不是了，彻底改变了。小时候，父母性格不合，常常吵架，父亲强势、火爆、说话冲，又不爱哄人，母亲常常气得哭，可依然做事。我也曾暗暗发誓一辈子不结婚:没意思，除了吵架还是吵架。后来遇上我老公，他对我挺好的，一心一意追求我，我糊里糊涂地感动结婚了。婚后老公上进，收入稳定，处处让着我（我爱人的家庭氛围挺好的）。有空，特别逢年过节，我们都会和父母聚一起，后来我弟弟妹妹一个个也结婚了。我们三姐弟家庭经营得挺好，和和睦睦的。现在父母70多岁了（他们文化不高，原来相对固执），亲眼目睹三儿女的和睦婚姻，都在各自调整改变（当然我们也在调和他们），关系也越来越好。别灰心，生活是美好的，当你遇上，你就感受到了！
明月清新598
我离异5年了
父母那辈人思想相对保守，什么时间做什么事，都是想好了的，特别对于婚姻来说，嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，老一辈人觉得离婚对子女不好，没有一个完整的家庭，怕自己的小孩遇到不好的后妈后爸，另一方面怕亲戚邻居的指指点点。离婚虽然看似解决了当下的烦恼，实际上2婚是很不容易找到对象的，头婚的人，毕竟双方都第一次结婚，相对都是付出比较多比较彻底，但2婚相对来说特别现实，几乎物质第一考虑因素，因为大家年龄相对大了，输不起，另外不会再那么真心对一个人了，再有就是很难彼此信任，都会有所隐瞒，特别在财务这块。实际上除非是原则问题，其它都可沟通协调。
宝姐立正向前走
差不多吧！相亲时不满意，我妈替他说好话，订婚时意见不合，想退婚，我妈怕别人笑话，怕我嫁不出去，什么都是她强压着我，用她的价值观去衡量。父母总是说为我们好，还要面子，担心这个笑话那个议论的，不免当子女的觉得活着很累。当时结了婚都想离婚，这么多年磨合了还算可以，之前我是老想着离婚呀！现在看淡了，就这样吧！这个问题是你自己的问题你当然要想好了，毕竟我们做为旁观者也不是很了解情况。
卿婶儿
为什么有的父母会让子女像自己一样承受不幸的婚姻，不建议不支持子女勇敢去改变不幸的婚姻状况呢？这个可以从以下几个方面思考：
一是你的父母思想可能非常封建传统。由于他们思想封建传统，认为自古以来，男女结婚了就是吵吵闹闹过完一辈子的，婚姻是大事，不管幸福不幸福，就是那个样子，彼此忍忍，一辈子就过去了，如果离婚了，就觉得很累很丢人什么的。在他们眼里，他们那辈都是这样过日子的，没有什么不对，大家应该都差不多就是这样的日子，根本没有必要折腾。
二是你父母可能见过的幸福的婚姻太少，不幸的婚姻很多，就如他们自己一样过不幸日子的夫妻一大堆，幸福的凤毛麟角。他们无法理解与明白幸福的夫妻生活应该是什么样的，他们以为大家都是他们那样过日子，他们从未想过要怎样去做才会让对方感到幸福，甚至连什么是幸福，他们也不明白。因此当子女婚姻不幸福时，他们也觉得很正常，因为自己也是如此过来的，根本不奇怪。
三是你的父母性格可能属于比较内向胆小那类，他们不喜欢去思考去改变生活中自己认为不好的事情，他们习惯于一成不变的思维生活，感觉要是产生改变的想法就会觉得生活没有安全感。哪怕婚姻再不幸福，他们也没有勇气去思考去改变，也觉得没有必要去改变，因为不知道怎么改变，而且他们害怕改变了会不会更糟。因此当子女婚姻不幸福的时候，他们也没有勇气建议或支持子女去做改变，他们害怕要是离婚了什么的比不离婚还不幸时怎么办。他们没有信心去创造幸福的生活，也害怕子女折腾半天更不幸福，他们只能劝子女像自己一样，哪怕不幸也坚持过下去吧，反正一辈子也没有那么长。
四是你父母可能比较怕麻烦爱面子，他们害怕子女把婚姻折腾没有后，他们不仅要承受邻居与亲戚的议论，还得帮子女善后，比如帮子女养孩子、接受子女离婚了一天与自己住在一起的可能、子女离婚了要是没有找到更好的，自己内疚等。
其实不管父母对你的婚姻抱的什么态度，都不重要，最重要的是你对婚姻有什么期望什么态度。如果你觉得自己的婚姻就算不幸，也能忍忍过下去的，你就忍着。如果你觉得你不能像父辈那样继续不幸福的婚姻，你希望有所改变，那么你可以试着改变自己，再试着用自己的改变去影响你的爱人，看看你们能否变得幸福。如果你没有能力没有办法影响与改变你的爱人，让你们一起经营幸福的婚姻，那么就问问自己是否有勇气离婚，如果离婚了以后可以选择幸福的婚姻那更好，如果没有遇到对你好的人，你是否有勇气坚持自己的选择，不后悔不遗憾？如果你都能想清楚了，也有勇气面对生活的一切磨难，不幸的婚姻丢掉又算得了什么。只是自己无论做什么决定，都必须承担后果，勇敢面对。经营婚姻也是需要智慧的，加油吧，自己其实可以更好。
凝雪幽兰
“为什么父母自己承受过，抑或正在承受的失败婚姻，还要让儿女强忍着再走一遍，凑合着过，为什么？”
人的行为态度都是一致的，对自己和对子女是一样的。父母在自己的婚姻中选择了忍受凑合，是因为他们认为这是对的，并因此得到了一些好处——你看不到但对他们很重要，而一旦离婚就会失去。所以，婚姻即便不幸福，但依然能维持平衡。他们想为孩子好，自然也会按他们觉得对的来，这就是正常的逻辑。
同时，父母经历过婚姻，对它的领悟会比子女高，因此更看重关键问题，不再关注细节感受，子女觉得是凑合的地方，父母认为无关紧要。谁对谁错？要看具体情况。
也有些父母，是对爱情失望了，对婚姻的预期很低，能安稳就行，认定幸福的婚姻是不存在的，所以劝子女凑合忍受，知足常乐。
再加上，父母那一辈常是为结婚而结婚，活在别人的嘴巴里，非常在乎亲朋邻里的评价。这是那一代人的共性，已经过时了，但谁又会承认自己过时呢？
越是不幸福的父母，越希望子女幸福，越是对子女的婚姻越焦虑。他们自己已经不幸了一次，子女又来一次，他承受不了你离婚后再来一次，很恐惧。而你在感情中的表现，没有成熟到打消父母的顾虑，不能让他们放心。看不到你有让自己幸福的能力，所以希望你在这一段中磨合好最好，至少还能过儿的下去。
子女，很容易重复父母的婚姻模式。看到你在走过去的老路，所以他们忍不住教你，用他们从失败中摸索出的经验教训，不希望你走弯路。虽然他们这套结果不好，但这是他们生命中很重要的经历，并且认为自己的经验是正确的，非常宝贵。
你的提问反应了你的焦虑。焦虑来自内心对婚姻的困惑，而不在于父母。到底该怎么过？婚姻到底该怎样你并不清楚，又觉得父母的做法明显不对。但从小耳濡目染的，都是这些错的相处模式，你也无法自控。更不会用智慧、圆融的方法，化解婚姻中的问题。这才是你焦虑的来源，父母的态度只是加重了这种焦虑而已。
建议你多了解婚姻规律，学会经营婚姻。多和那些真正婚姻幸福的夫妻学习，多问那些家庭幸福的朋友的建议，向对的人，学习真正的夫妻相处、幸福婚姻之道吧！
婚姻中有问题是常态，不只有忍受、对抗或放弃三种选择。你迟早要掌握爱的能力和方法，就用这次婚姻当练习，不盲目迎合，不轻易放弃，即便不幸也要搞明白根源在哪，以后才有幸福的可能，祝顺利！
好的爱情婚姻，不是对自身的折损消耗，而是会让你变更好。格局跟人品很重要，树立正确的爱情观价值观，做最正确的反应，顺应规律自然爱，希望能帮助到大家！
北爱婚姻咨询
那是因为你少不更事，不明白付出的成本和获得的效益之间的关系。如你所说，父母承受过抑或正在承受的失败的婚姻，还要让儿女再承受一遍，为什么呢？首先，父母的婚姻未必如你所说是失败的婚姻，只不过没有了你想像中的花前月下，卿卿我我，蹉跎岁月已将激情荡尽，留下的全是生活的艰难和俗事纷扰，唯一期望是儿女成家立业；其次，父母知道儿女成人之后也会像他们一样经历各种磨难，但是仍然坚持让儿女走下去，结婚生子，成家立业。这是因为人类社会就是这样一直延续下来的，没有哪个人能躲得过。没有散伙的婚姻就是成功的；而没有磨难的生活却是异想天开。结不结婚是你的自由，催你结婚是父母的义务。不能把幼稚当纯真，把无知当大彻大悟。
漫卷诗书喜欲狂i
父母是把我们带到这个世界上的人，教我们为人处世，是我们这个世界上最亲近的人。所谓关心则乱，所以只要是跟我们有关的事情，他们都会很上心。小到衣食住行，大到结婚生子。而婚姻是人生中的大事，一生一次，所以作为我们最亲密的人，父母坐视不管是不可能的，所以她们肯定会干预。作为个人而言，我觉得父母干预是可以理解的，但是过度干预影响正常生活了还是不能接受的。
现在很多子女会感觉父母在这一方面干预自己的生活难免会觉得有点厌烦，甚至是会和父母吵得不可开交。作为子女父母在干预我们的婚姻的时候我们也要理解，毕竟是养育你的人，对他们来说因为你是比她们生命更重要的人，所以她们总是想着自己可以给子女安排更好的人生，即使是有的时候她们所给的并不是我们想要的。但是父母可能不会这么想，他们会觉得自己作为长辈可以给的都是他自己经历过的经验。
父母之所以一直干预子女的婚后生活，一方面是因为有的子女可能是家里的独生子，父母从小就把心思全部都放在儿女身上。还有一方面可能是因为感觉自己吃的盐比我们吃的饭都多，所以很多时候会把她们的意识强加给我们，但是她们忽略了我们对于这种给与都是全盘接受的，因为我们都有自己的思想，自己的意见。
作为长辈可以给儿女提一些建设性的意见，但是不能干预儿女的选择，因为以后生活的主角是她们自己，过得好坏与否总归是他们自己选择的，但是一旦你干预他们的选择，那么就意味着孩子可能会有埋怨你的可能。还影响父母与儿女之间的关系，得不偿失！所以父母可以干预孩子的婚姻，但是不要过度的干预儿女的生活。
DF子弹
看你的意思是不是这样的:你本人对现在的婚姻很不满意！但是父母确要你将就着过日子？
中国自古以来，都有一句俗话，宁拆十座庙，不拆一座婚。
中国式的婚姻都有很多内在和在外因素，很多外人看上去很和谐的家庭，其实也是磕磕碰碰着过日子，不记得是哪个名人说过，就算是最恩爱的夫妻，都有不少于五十次的离婚念头，从结婚到到百年好合，中间会经历很多快乐和磨难，只有相互包容才能笑到最后。
如果结婚有了孩子，那就请夫妻双方心平气和的坐下来沟通，你们把孩子带上这个世上，不能两手一拍，说离就离，孩子时无辜的！
年强35
一样的父母，不一样的儿女。
父母那代人的观念是：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭……女人的一辈子都在依附男人。嫁得男人好了，那就是幸运；嫁得男人不好，那女人就得忍气吞声。他们以离婚为耻，他们觉得女人离开了男人就会活不下去。
可是我们和他们那个时代的女人是不一样的，我们接受过高等教育，我们有独自生活的能力。男人再也不是一个家的支柱，我们女人也能顶半边天。离开男人我们也能过得很好，我们不用和男人凑合的生活。
合则聚，不合则散。其实你试着让父母知道，你离开男人也有能力过得很好，我想他们应该不会反对你的决定。
