時光瀲灩滴墨盛放1
題意是不是也可以理解為，只要肯吃虧就一定能交到真朋友。
我不同意這個看法。
很多人把"吃虧”和“付出”混為一談。吃虧是被動的，付出是主動的。人只能主動付出，卻不能主動吃虧。
打個比方，辦公室裡的同事，中午一起吃飯，有一個人沒帶錢包，我會幫他付錢，因為我把他當做朋友，這種情況是主動的，我樂意幫忙，這叫做付出，而不是吃虧。
而如果這個同事吃了我的飯，不但不領我的情，還威脅我如果不繼續請他吃飯，他就在領導面前打小報告，我不得不繼續請他吃飯，我的本意是不願意的，這才是吃虧。
即使我默默吃虧無怨無悔下次繼續請他吃飯，那他就成為我“真正”的朋友了嗎？
顯然並不能。他不但不會成為我的朋友，可能還會成為我的仇人。
因此我不同意這個觀點，反而我認為，總讓我吃虧的人一定一定不是我“真正”的朋友。
真正的朋友應該是在我富貴的時候不阿諛奉承，在我失意的時候不落井下石，應該是天涯咫尺，伯牙子期。
而不是總希望通過讓我吃虧來尋找自己的存在感。
真正的朋友評判標準或許很多，但絕不應該有吃虧這一項。
霜序二十二
這個觀點不正確，每個人都要有一顆平常的心去對待別人，現在誰也不是傻子，當你吃過一次虧的時候就不應該吃第二次，而且在社交當中，大家都是平等的，為什麼要吃虧，記得第一次見到一個好朋友的時候，我們一起吃飯，當時的我們就約定，咱們吃飯AA，如果以後再生活當中可以互相幫忙，就是這樣的關係我們一直走到了現在，所以說，在社交當中不要抱有吃虧的想法，每個人都是平等的
有知識才有學問
很高興來回答你的問題。
在社交中交朋友，我覺得是不能用吃虧和佔便宜來定義的。
交朋友，我覺得需要憑著一顆心，用那顆真心來交朋友，在很多事情中，無論是家庭還是單位，我覺得用真心能夠打動對方，某種程度上吃了一點虧也不算什麼。
吃虧也要說是論什麼事，如果你沒有堅持自己的原則，因為你放縱對方沒有是非，即使對方佔了很大的便宜，他也不會感激你，像這種情況決不能讓，更談不上需要用吃虧來感化她，因為對方就知道索取，只想佔便宜，在社會上這種人也很多，如果對方是這種目的，那就不能讓他得成。
在生活中，總會有一些這樣的人，在交朋友中只知道佔便宜，不知道為對方付出，因為付出和佔便宜是兩個概念，雖說是難得糊塗吧，但你總是站在自己的角度，從自己的利益出發，我想這樣的朋友不交也好，因為他沒有真心，一旦朋友之間遇到了大事小事，他不會挺身而出，相反會當逃兵。
人們常說吃虧是福，但我覺得要看這個虧值不值得，如果值得，那咱們就不去斤斤計較，如果沒必要，那也不用委屈自己去吃虧，做自己不願意做的事。
總之，在交朋友中，一定要擦亮眼睛，看清對方是什麼樣的人，更不要一昧得顧及面子不好意思說，如果你這樣做了，那你還是交不到真朋友，更不要讓自己在某種事情上吃到了很大虧，損失那麼大，朋友還沒交成。
如有同意我的觀點，就請你關注我，為我點個贊吧！孫女士的生活
什麼是假情分?
借款時，推三阻四打退堂鼓的；
風景時，虛偽總將你捧的；
艱難時，吞吞吐吐總將你躲的；
飲酒時，吹捧大話不辦好事的。
什麼叫真盆友？
急需用錢時，二話不說傾囊相助的；
必須時，責無旁貸衝鋒在前的；
消沉時，真心誠意好言相勸的；
爭吵時，吵完就結束了從來不記恨的。
交一個善解人意忠厚老實的盆友，
會將你刻骨銘心打動。
交一個陰險毒辣奸詐的盆友，
會將你恰當運用。
交一個重情義為人正直的盆友，
會給你獲益一生。
交一個薄情寡義的盆友，
會給你後悔莫及相遇。
盆友如同RMB，有不知真假。
許多人費盡心機貼近你，是以便權益；
許多人不為人知陪著你，是以便情義。
許多人花言巧語讚揚你，是以便目地；
許多人忠言逆耳指點迷津你，是帶著好心。
真盆友，
說的做的全是以便您好；
假盆友，
玩的算的確是給自己好。
交人不可以看錶層，但日久見人心;
處情雖難辨真假，但同甘共苦知情人深!
誰真誰假，需看緊要關頭誰將你幫!
誰好誰壞，需看風吹雨打襲來誰給你擋!
誰虛誰實，需看長期看不到誰將你想!
假情分，是聚是散無須安心上;
真盆友，是多是少始終不要忘記!
暮然一笑終成夢
初中的時候我遇見一位老師，她的觀點改變了我的一生，從小的方面來說，一直影響著我奔向三十歲的道路，並且會一直影響著。
她說的話我記在心間的第一句是：富在山高有遠親，窮在路邊無人問。
第二句話就是：吃虧是福。
社交中，不抱著吃虧的心態就交不到真朋友，我贊同這個觀點。
不過，社交中也沒有所謂的大傷大虧，只不過是一些雞毛蒜皮的小事罷了，至少在我的圈子裡是這樣的。
一些雞毛蒜皮的事情還在斤斤計較的人，如果是你，你會跟這樣的人交朋友嗎？
答案肯定是不會，而這些不會的人多有人在，你們觀點一致，順理成章的抱團在一起了。
但是抱在一起的這些人，良莠不齊，真正可以和你成為朋友的人，真是隻有那麼幾個而已。
目前我已經工作兩年多，就交到一個好朋友，其他的朋友全部是學生時代的積累，多年交情還在。
社交中，如果你能做到自我問心無愧，自我優良的價值觀不被他人帶偏，自熱會有人發現你的品質，而願意和你做朋友。
mi米
虧不好吃，誰都不願意吃。但我們的老祖宗說過，吃虧是福，可既然是福，為什麼我們還是不願意吃虧呢？可見說吃虧是福不過是一種自我安慰。
既然不是福，又不願意吃，我們又何必非要逼著自己去吃呢？可見真正的朋友不是靠著吃虧交來的，這樣的朋友就算交到了，自己心裡也必然會疙疙瘩瘩，意有不平。
何謂真正的朋友？真正的朋友必然意氣相投，有共同的趣味和追求，有共同的話題和喜好，並且有著能夠彼此包容的胸懷和氣魄。真正的朋友不是靠著某一方的低三下四，委曲求全來交的，更不是一方抱著吃虧是福的心態交來的，這樣交來的朋友，如果忽略掉以上種種能夠成為朋友的因素，那麼在日後的交往中，抱著吃虧心理的那一個人將永遠處於弱勢的一方，所以，這樣交到的朋友不是朋友，也許是上司，也許是對手。
社交中正常的交往，沒有所謂吃不吃虧，只有禮尚往來，如果萬事抱著吃虧的心理，這種斤斤計較的心態，想必不會交到任何朋友，周圍的人只會敬而遠之。
所以，把心胸放開闊一些，今天失去的，總有一天通過自己的努力會賺回來的！
清輝如玉
對這個問題要從兩個方面去看待。一是你若抱著佔便宜的心態去交朋友，確實是不容易交到真心朋友。也不是說你交不到朋友。如你是有權，有錢的人，會有人來依附你，無論你對他怎樣，他們都會真心對你好。但目的是有求於你。還有就是愛你至深，愛你發狂的人，無論你怎樣，她(他)都會真心對你好。另一方面，你抱著吃虧的心態去交朋友，也不一定就能交到真心朋友。可能你希望交的朋友，他看起你，你無論怎樣去吃虧，他都會瞧不起你，甚至會更看不上你。但若你在社交中，抱著不佔別人便宜，寧願自已吃虧的心態去交朋友，還是會得到多數人的認可，因為多數人在社交中不喜歡與愛佔便宜人的打交道。你能敬別人一尺，多數人會敬你一丈，相互認可，就會成為真心朋友。
TX兵王
我們先來談談什麼是朋友，朋友是一個漢語詞語，拼音是 péng you，意思是指在任意條件下，雙方的認知在一定層面上關聯在一起，不分年齡、性別、地域、種族、社會角色和宗教信仰，符合雙方的心理認知、可以在對方需要的時候給予幫助。朋友之間可喻為雨中的傘、指路的燈。雙方心理契合更為深度時，可稱之為知己。
接下來談談怎麼樣的人才能成為朋友，一個照面沒有交流認知的人能成為朋友的少之又少，比如在路上遇到一個人，第一眼就被他（她）的外表和氣質所吸引讓我們很想與之成為朋友，這時我們有了交朋友的想法，以後如果沒有交集我們也只限於想成為朋友，如果很幸運接下來能有更多的接觸和了解也許能成為朋友，我們符不符合別人的交友條件還比一點，不符合也只能算是認識，符合才有可能成為朋友，可見成為朋友是有一定的條件的至少要大家各自符合對方的擇友標準，這似乎和自己是不是抱著吃虧的心態沒有多大關係。
那怎麼才能交到真正的朋友呢？一般的朋友都是出現在我們周圍認識的人，衣食住行，吃喝拉撒，工作娛樂，也許你去市場買菜，遇到一個賣菜的你覺得她的菜物美價量，你對他產生了好感，他也覺得你爽快，也便宜你幾毛錢，你們很快就成為了朋友，這時看似賣菜的吃了小虧，但實際上還是平等的，也許其他顧客砍價不止便宜幾毛，有些看似吃虧實則還是在平等的基礎上成為朋友的，要成為真正的朋友應該建立在平等的基礎上而不是一味的讓對方吃虧。
工作中的真朋友大多是因為長期在一起，大家都對同事之間的工作態度和為人處事的認可，換言說是雙方的能力基本相同，遇到困難時大家也能相互幫助，實際是一種能力資源的互補和互換，單一方吃虧最總也成為不了真朋友。
還有一種真朋友，應該怎麼說呢精神朋友，也可說神交，以前是筆友，書友，信友，現在叫網友，就是大家在虛擬的空間應為興趣相投，或其他什麼原因建立起來的真正友誼，在精神世界裡相互幫助，砥礪前行，相互安慰，達到精神世界的互補和寬慰。
總的來說交朋友要在平等的基礎上進行，成為朋友後有沒有吃虧已然不重要了，我們更看重的事友情，一開始抱著吃虧的想法雖然顯得有點卑微，但總是吃虧也成為不了朋友更別說真朋友了。大家有什麼想法可以以交流下。
夏天的楓葉
在社交中不抱著吃虧的心態別指望交到真朋友怎麼看？
完全反對這一句話。
朋友分兩種，真心朋友，酒肉朋友。
酒肉朋友不言而喻，談不上互相虧欠，那真心朋友，是吃虧才能得來的嗎？顯然不是。
- 別錯把酒肉朋友當真心朋友。
不得說不說，很多人在社交中容易產生一廂情願的錯覺，就是容易把一個人當成真心朋友，這是因為他們把真心底線放的太低了。
一些人覺得，一段時間內和他天天一起喝酒夜宵吹牛的人，就是真心朋友，這就是一大錯覺。
真心朋友，是在你真正遇到困難，你真正情緒低落的時候，無論何時何地，都願意趕過來的那一個。
要學會區分，明白嗎？
- 對真心朋友的付出，不等於吃虧
有時候，我們的確會給一些真心朋友一定的幫助，可能是物質上的，可能是精神上的，
但這只是叫付出知道嗎？這是很正常的社交情況，但這不一定叫吃虧。
吃虧是，你付出了，你那位朋友卻當了“白眼狼”，這才是真正的吃虧。
但這樣的人，也不會再是你的真心朋友了。
真正的真心朋友，付出也是雙向的，是不會讓你吃虧的。
瓜說
說的應該在嚴重一點
什麼是社交，大部分含義是陌生或工作關係，但親情友情也算在內，不要希望它佔大比例。尤其是老了後才能發現。
那麼我想說看問題看重些，如果你不止是吃虧，你受欺負了，或更重的傷害時，或是你碰到困難時，無路可走時，這個時候可以真正考驗你身邊的人，包括親人，同事，鄰居友人一類的。
第一、不怕吃虧，但到底因為誰你吃了虧
第二，吃了虧後，自己釋然，但別人對你的態度是怎麼樣的。如：
我被公司裁員或邊緣化了，大家都不理我，但是其中有個不起眼的同事，關心幫忙我，在這個時候這人肯出援手，說明他內心與眾不同，自己有自己底線和想法，而且這人仗義值得交往，有人情味。
綜上：正所謂辭職的時候才能看出真正的是什麼是同事關係，什麼是可交的朋友。當然，這只是個案例，在生活中還會有很多這樣的案例。所以想交朋友，什麼時候交下朋友、認定是朋友，確認是可交的朋友。自己心裡一定要有數。當自己的朋友一定要有點門檻兒，不然就是濫交。
