疫情期间宅家看剧。
那边厢,热播都市情感剧《下一站是幸福》迎来大结局,#杨小雨离婚#喜提热搜。
留言一致好评:终于离了!恭喜小雨远离渣男!(这么说不足为奇,配角杨小雨的婚姻生活,那确实是一地鸡毛。)
这边厢,职场剧《完美关系》火热开播,现实生活中遭遇出轨的佟丽娅,出演公关公司总裁,向着职场大女王的方向一路高歌猛进。
两厢对比,脑海中生成一个疑问:婚姻遭到变故的女人,是否还能过得幸福?
且看她们的故事:
忍辱负重式婚姻,
为什么难以抽身?
全职妈妈杨小雨,怀着二胎,在家待产。可丈夫沈凡凡却在此时出轨他人。
闺蜜发现蹊跷,义愤填膺:“孕期出轨,这还是人吗?”找上门去痛打渣男,怕影响即将生产的杨小雨,未将事情告知。
谁料杨小雨早已知情,早在3个月前,她就发现了自己丈夫与第三者的聊天记录。
闺蜜说:“出轨,就像刷了厕所的牙刷,想想都觉得恶心。”而杨小雨却实行鸵鸟政策,佯作不知。
闺蜜并非没有劝她离婚,但她情绪激动:“为什么要逼我离婚呢?”
老公后来向她道歉,刻意讨好她。但杨小雨依旧觉得难以接受,忍着恶心停留在槽点满满的婚姻里。
闺蜜们是精神抖擞的都市俏佳人,杨小雨也曾像她们一样,是办公室白领,立志做个独立女性,而现在的她,却憔悴不堪、老态毕露。
她在医院走廊失神地说:“脱离独立生活太久的人,底线真的是会一退再退的,在这样下去,会不会变得连人都不是了......”
这样忍辱负重的婚姻,为何难以抽身?
杨小雨说了实情:
“我不要爱情了,我只要养大我的孩子!”
“我跟你们不一样,你们结婚了吗?你们像我一样没有工作吗?你们有孩子吗?”
“我做的一切决定,都是为了孩子。”
杨小雨的挣扎,既有现实的困境——没有工作,无法养大孩子;亦有内心的退缩——觉得成为妈妈后失去了任性的资格,拿“一切都得为了孩子”做借口。
这些羁绊让她在困境中挣扎良久,好在她最后做出了离婚的抉择,结束了苦闷和挣扎。
佟丽娅的觉醒和蜕变
付出辛苦,负着重担,但都不能保证婚姻美满,如己所愿。无论是万千普通的女性,还是光彩照人的明星,都可能面临这种相似的困境。
2017年,陈思诚疑似出轨,观众纷纷为佟丽娅不值,她成为观众心中最希望恢复单身的女演员之一。
今年,佟丽娅成为春晚舞台的最大惊喜。她首次登台主持,一颦一笑都落落大方,仪态万千。
流畅的串词、互动,丝毫没有违和感,如同一名专业的主持人。
短短几年之间,我们发现,佟丽娅身上,确实有些东西真真切切地不一样了。
曾经的佟丽娅,对陈思诚多是仰视的姿态。
谈恋爱时,她觉得陈思诚名气大,感到自卑,产生了“自己配不上对方”的想法。
婚后,夫妇二人一起上节目,佟丽娅羞涩、拘谨,眼神离不开陈思诚,好像低到尘埃里。
主演陈思诚执导的电影,陈思诚对她的评价是“物美价廉”(通俗的说法就是“便宜好用”),她也甘愿奉献。
陈思诚当着媒体大谈婚外情,认为“对于婚姻的背叛,哪怕是心理上的游离,每个人都有”,她柔顺地说“回家就好”。
而现在的佟丽娅,把更多的精力放在自己身上。在被传婚变的这两年,她拓展自己事业的脚步越来越快。
她参演了多部电影,塑造了多个角色。
《琅琊榜之风起长林》中豪情万丈的世子妃
《远大前程》中英气逼人的假小子林依依
《超时空同居》中烟火气十足的谷小焦
《我和我的祖国》中飒爽干练的女飞行员
又重回舞者身份,献出舞蹈剧。
佟丽娅出演舞剧《在远方在这里》
她镇定自若地走红毯,自如地与其他演员互动。
她参加演讲,自豪地告诉大家自己是一个“儿子娃娃”,在新疆方言中,“儿子娃娃”是一个表扬人的词,对佟丽娅来说,这个词类似于“女汉子”“大女人”。
还尝试更多的可能性,主持春晚的舞台。
曾经的佟丽娅,被赋予“柔美”的人设,受到的家庭教育也偏传统。
爸爸对她说:“到了陈家之后,多干一些活......以后伺候伺候他(指陈思诚的父亲)。”
陈思诚希望她在家也要“仙仙儿的”,说:“女孩要像女孩,男孩才像男孩。”
而佟丽娅本人,却是飒爽的男孩子脾气。
12岁时,她就一个人坐了一天一夜的皮卡车,从伊犁来到乌鲁木齐,丝毫不见恐惧。
20岁时,她扛着一袋馕来北京闯荡。跑剧场,为了不被定型,争取各式各样的角色,尤其是“土一点,接地气一点”的角色,不怕苦累。
参演《平凡的世界》,她一进组就是一年,为贴合角色,长期待在农村体验生活。
佟丽娅在《平凡的世界》饰演农村姑娘田润叶
塞翁失马,焉知非福。在这场婚变风波里,佟丽娅原有的坚毅独立的自我意志和内在品格更加清晰了。
她是一个很美的镜头,只是焦距变了,视野开阔,格局宽大,活得也更加奔放了。
如今的她,不再费心维持贤妻良母、小鸟依人的形象,而是如实地做“儿子娃娃”。
正如她喜欢的一句台词一样:“生活不能等待别人来安排,要自己去争取和奋斗。”
现在的她,由内而外地,散发出蓬勃的生机。
现在,佟丽娅有没有离婚,已经不是个问题了。一个人自己过得好了,结不结婚,离不离婚,跟谁在一起,都只是个无关紧要的点缀。
任何人都无法阻挡
你通往幸福的脚步
阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中,阐述过一个观点:
一个人一直停留在有毒的关系里,是他愿意这样做。因为这样做对他来说,有实际的好处。
不如诚实地想一想,自己一直不离开这段并不满意的关系,是在留恋关系中的什么?或者说,这段关系里有什么好处,让自己无法放手?
是可以共同抚养孩子?是可以搭伙过日子减轻经济负担?是可以获得对方及对方家庭的一些照顾?还是拥有一个完整的家庭可以阻断父母的催婚、他人的闲话?
再想想这些好处是否大于不满?这个人的闪光点是否多于缺点?这些实际的好处,是否必需?是否可以靠自己来满足,还是必须依靠对方来获取?
......
只有实事求是地思考,才能认识自己、看清关系、做出合适的决定。
●确立自己的原则,告知对方哪些言行是绝对不允许的。
清楚自己的底线很重要,这样才能分清主次、抓大放小,不至于胡子眉毛一把抓。
●付出行动,改善或者离开。
解决不满,方式有两个——要么改进,要么离开。
持续地抱怨却无所作为,归根结底,是行动力不足,只能把不满停留在语言层面上。解决的方式,就是去做,去行动。
对于一段产生不满的关系,我们可以去改善:比如改变自己看问题的角度,真诚地沟通,停止奉献,为自己争取权益......也可以抽身离去,斩断有毒的关系,建立起新的令人滋养的关系。
总之,“幸福是自我选择的一个结果,并不是命运的结果。”亲爱的朋友,不管你是单身、结婚、还是离异,只要你愿意,我们每个人都可以让自己活得幸福。
转自:新东方家庭教育 如侵权请联系删除
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