导语：毕竟我们都食人间烟火，无法脱离"关系"。虽然本文的几个案例都是亲密关系，但，万物是一理，只要认真揣摩，无论是朋友、同事、亲人之间，无不是以下几点。
《与神对话》中说：关系--你与所有事物的关系--是作为你的灵魂工作的完美工具而被创造出来的，所以一切人类关系都是圣洁的领域。
而我们往往在这些"圣洁"的关系中不知不觉就掺杂进去了太多的杂质。
01发展关系≠创造义务
去年的强子朋友圈三天两头晒得都是各种美食，今年的强子偶尔晒一下都是不是雨中送货，就是就在给女友变着法的做饭。前几天在朋友圈晒了张很惨烈的照片，摩托车倒在路边，两手鲜血淋漓。
我很好奇：“强子你这样我们看着都心疼，你女朋友不心疼啊？"
“哎！她家就她一个女儿，从来没吃过苦，我一大老爷们，我不抗着还能怎么办？现在我是又当保姆又当爸。”强子话里话外都透漏着无奈，丝毫感受不到恋爱中的甜蜜。
强子说，以前自己一人吃饱，全家不饿，下班后还可以摆弄一下自己喜欢的绘图，每月还可以小有盈余。现在两个人，两张嘴，女朋友在家闲着无事，时不时还在网上逛逛。为了多赚点钱，他不得不兼职多做两份工作，下班还得带菜回家煮饭，连睡觉做梦都在送货。
我说你还没结婚呢，就把自己过得像个长工，什么事都揽在自己身上，如果两个人诚心要过一辈子，你们是不是需要好好谈一谈？他说就这样过着吧，已经谈了N次，第二天太阳升起，日子照旧，现在连谈的欲望也没了。
之前听说他恋爱了，裸辞，去了女朋友的城市，朋友们聚会偶尔提到他，无不为他的洒脱敢于追求自己想要的生活而羡慕。毕竟强子无论外表还是内在，在圈子里还是排的上号的，相信经过爱情地滋润他一定更加大放异彩。
看着把自己从英气风发过成沧桑大叔的强子，我真心很希望他可以明白：珍惜“生而为人"这份恩典，在关系中，永远不要出于义务感去做任何事情，而是珍惜关系给我们提供了非凡的机会，一个创造、认识自我的机会。
02维持关系≠完成任务
做人说话不要太铁齿，这是句老话。前几天，我还在文章中说：宁拆一座庙，不毁一桩婚。昨天下午我却对着电话幽幽地说：离吧。
佩佩年近半百，家庭主妇，结婚23年，先生在上海经商，两人异地分居15年，女儿21岁在国外求学，一句话几乎就把佩佩介绍完了。
结婚初始，佩佩也曾跟随先生住在上海、年节才回台北。但自从生了女儿，就只有在暑假才会带女儿去跟先生团聚。他们的团聚并没有俗话中说的小别胜新婚，而是总觉得怪怪的，是隐隐约约的疏离？还是刻意的迎合？
佩佩说不清楚，总之，他们都不是从前的他们了。刚分开时，分分秒秒、时时刻刻满脑子里都是他。时间久了，想起他的时间就越来越少，每天晚上打电话只是例行的习惯，更像是汇报。
他偶尔回来，佩佩甚至觉得有些束手束脚，有点麻烦的感觉。
她说很孤独。顶着一个某某太太的头衔，过了二十多年。记不清从什么时候开始，一个人逛街、一个人看医生、一个人踩着椅子换灯泡、一个人吃饭，双人床上的另一只枕头成了抱枕。
我说：“这么多年你不也过来了吗？女儿大了又在国外，你现在可以去上海生活的。"
她说：“去了又如何？除了'回来了、你今天想吃什么、吃饱了吗？'已经实在不知道还能说什么了。"
终于还是忍不住，我问她：“你先生在那边有人了？"
佩佩说：“有人就好了！我就可以卸下这个头衔了。他在外赚钱养家，我在家看家，这是我们的默契。"
佩佩说的这种默契在我看来更像是分工合作，把婚姻当成了工作，把维持婚姻当成了完成任务。
我们人生的任务并不是看能够把关系维持多久，而是通过成长中的经验确认此生的价值。当然，不可否认长期的关系为相互发展、相互表达和相互满足确实提供了独一无二的机会。
03关系≠交易
隔壁楼上，每个礼拜都要上演一出争吵大戏，就像楼下的教堂每逢星期天上午就传出唱赞美诗一样准时。
每次争吵的内容都千篇一律：“上班、接小孩、整理打扫、丢个垃圾都是我，你每天下班除了玩游戏，还为这个家做过什么？你为我做过什么！"
“没人让你做啊，是你自己要做的！"男主每次争吵都是这句台词。
“废话，我不做难道你做啊？我下班煮饭，接小孩就应该是你的事情，不是吗？"
......
《与神对话》中说：对于绝大多数人来说，爱是需求引起的反应。而需求本质就是交换、交易，当以交易为前提的关系，过程中必然会产生我为你......你就应该.....相处的模式。
而我们不会把交换的真相说出来，而是以“我对你爱的很深”来冠名。因为需求交换达不到预期的平衡，潜意识中的失望被拉扯出来，演变成鸡飞狗跳。
04关系的目标=创造机会
杨绛夫妇的婚姻可以说是将婚姻当成彼此成全，彼此成长机会的典范。
她的散文、小说、剧本、译作都是在1935年婚后陆续创作出来的，她的文学作品语言沉定简洁，看起来平平淡淡，无阴无晴，然而有着本色的绚烂华丽。在描写不堪回首的往事时，拥有不枝不蔓的冷静，比那些声泪俱下的控诉更具有张力，发人深省。
钱钟书看了她创作的《弄假成真》后，受到启发，要写一部长篇小说，杨绛说双手赞同，为了让钱钟书安心写作，她减少授课，节衣缩食，劈柴生火做饭，甘做“灶下婢”。
钱钟书每天写完就拿给杨绛看，让她提意见，望着她的表情紧张的像个学生。这本书就是今天广为流传的《围城》。
钱钟书才华横溢，但在生活方面却显得很笨拙。在杨绛生女儿期间，钱钟书不是今天把墨水打翻了，就是把台灯摔坏了。杨绛安慰他说：“不要紧，我会洗”，“不要紧，我会修。”
多年前钱钟书就给了杨绛一个最高的评价：“最贤的妻，最才的女。”
在《我们仨》中，杨绛说：“家在哪里，我不知道，我还在寻觅归途"，从三个人剩下她一个人时，她就把寓所当成了客栈，独自全身心整理钱钟书的学术遗物，她把这个叫做“打扫现场”，笔耕不辍，深居简出。
婚姻关系的目标不会为了创造义务，而是给彼此创造机会，一个能够让彼此成长，能够完整地表达自我，能够在生活中发挥最大的潜能的机会。
05如何维持关系？
进入一段关系时，我们不妨思考一下：我进入这段关系的理由是什么？当我们的理由是对在生活中保持着更大的目标：关系只是一个载体，一个给我们机会创造实现更大潜能的自己的载体，那这个理由是对的。
而不是因为结束寂寞、填补空虚、为自己带来爱或者给别人带去爱、拥有良好的自我感觉、终止压抑、忘掉先前的关系、亦或是消除烦闷进入关系，这种关系除非过程中发生戏剧性的变化，否则不会长久，这是在《与神对话》中对进入一段关系错误理由的阐述。
还记得杨绛在《我们仨》中说：我们与世无求，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难；我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。
生活是动态的创造，而非静止的等待。因此，所谓生活的保证，已经不是生活，而是已经定稿的剧本彩排。
所有的婚姻生活中，都会不可避免的遇到这样那样的状况，当不把问题当问题，一切都将不再是问题，而都将是培养机会的技巧。
每个人身上都有无限的潜能，如果带着欣赏的眼光去看对方，对方会安心地展现更多的优点给我们。越是认可，对方越是愿意展示被我们认为具备的优点，这就是所有关系的运作模式之一。
希望藉由此文可以为无论是处在何种关系中的你，提供一点参考，让关系成为你千载难逢的良机。
作者简介：我是温梓，坐标台北。写观点作、故事，聊写作，玛雅十三月亮历传播者、曼陀罗实践者，请关注 感恩您。
閱讀更多 溫梓 的文章
