減肥路上的小凱
1.有一個麵包，走著走著肚子餓了，於是就把自己吃了。
2.熱血青年燙得吸血鬼滿嘴的泡
3.小白＋小白=? 小白兔（two）
4.哈利波特要使一個杯子變大，於是他念了一個咒語... 大悲(杯)咒
5.小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？？”大蛇說：“你問這幹嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
6.有一天火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
7.有一隻熊，它剪了指甲，變成了能。
8.幼兒園的表弟給了我一道老師佈置的題目給我看 （ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8 讓我填空我算了半個多小時都不對 最後， 答案是這樣的 （門前大橋下）（遊過一群鴨）（快來快來數一數） 2 4 6 7 8
9.小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊？” 鴨子媽媽說：“蹼。” 小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，幹嘛笑話人家！”
10.一女生坐在公園椅子上，旁邊坐了個大叔，女孩突然問：大叔你是什麼座的？大叔疑惑了一會，磕磕絆絆說到：我是肉做的。
11.小鵝問媽媽：“為什麼我要叫爸爸‘阿瑪’？”“因為我是你的鵝娘呀！”
來年秋天
1.今天去菜市場買魚，我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆：“老闆這魚多少錢一斤？”老闆說：“這個八塊。”我又指著右邊有點翻肚的魚問：“老闆這個呢?”老闆說：“這個也八塊。”我說：“可是這個快死了呀，怎麼價格還一樣？”老闆淡定的說道：“天太熱不想起床而已！”
2.一對情侶吵架了，第二天在班級裡，女生對男生說：“對不起，我錯了。”不一會女生收到男生回覆的信息：“對不起，親愛的，我回不了頭了。”女生痛哭流涕，這時，又收到男生的短信，“我昨晚睡覺落枕了！”
3.晚上送一妹子回家，在她家門外深情吻別，她對我小聲說道：“想不想......今晚留在這裡？”我說：“不想。”轉身就走了！這女人真是有病，讓我在她家門口呆一夜幹嘛啊？
4.我老媽交了兩年的網費，有一天她讓我看看為什麼wifi不能用了，我發現她的路由器一直放在抽屜裡根本沒用，她其實一直在用鄰居的WiFi！......
5.學校開運動會，開幕式有個舞龍的節目。舞龍的人很沒勁，沒有一點龍的精神。後來表演完到新來的校長講話了，說了一大堆，最後說了一句這貪吃蛇的節目不錯！
就很有趣
鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今天早上出門我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著門大聲說了句:男人說應酬，99%是出去玩。傍晚下班回家遇到他，我對他說:大家都是男人，你早上那樣不太厚道！他說:你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？？？
去看電影，候場時聽見個妹子喋喋不休抱怨著劉海剪醜了，好氣啊！！！男友終於忍不住火道:"有完沒完了？"頓了一下他有繼續說:"稍微降低一點點顏值給其他人一天活路都不行嗎？"這可真是幾乎決定了生死的幾秒鐘！
今天英語課練習聽力，我緊皺眉頭終於選完了答案，瞥了一眼學霸，他還沒選呢。我冷笑道:"你也不過如此嘛！"學霸好像察覺到了，對我豎起大拇指:"厲害了，還沒念題目就做完了啊。"
可琛小蛋蛋
很高興可以回答你的問題，下面給大家分享一些笑話，希望能給大家帶來快樂
1.
老師：有一種東西，渾身長滿羽毛，每天都叫你起床，那是什麼？
小明：雞毛撣子
2.
丈夫：老婆啊，你一下子給那個乞丐這麼多錢幹嘛，他是裝瞎子的啊
老師：你沒聽見他說我是美麗漂亮的女士嗎？
丈夫：啊，原來是真瞎子
3.
一個五歲的孩子來到移動營業廳，說到：阿姨，我想充話費
營業員：喲，這麼小的孩子也有手機啊
孩子：我媽說我是充話費送的，我想有個妹妹，來，給我衝五十的話費
4.
猴子撿到了一張卡，於是爬上樹枝想看清楚是什麼卡，不料被雷給劈中了，猴子大哭說到：原來是挨劈卡啊（IP卡）
5.
大熊貓過生日，吹滅蠟燭後，朋友們問他許了什麼願望，熊貓說：我許了兩個願望，第一個是希望能把我的黑眼圈治好，第二個是希望我能有一張彩色的照片
笑容保衛戰
1、飯後百步走，活到九十九，這句話真的要相信！我有個朋友他不信，只走路不吃飯，很快就餓死了!
2、“你發了這麼多信息到底什麼意思，想說啥你就直說。”“不能直說，直說屏幕會下星星。”
3、這麼多年了，看偶像劇我最羨慕的還是，裡面的人都不怎麼好好上課，也基本不寫作業，但屏幕一黑，5年後…大家都在大城市裡過上了體面又精彩的生活。
4、我媽說：“別人都在網戀，你也去網戀一個嘛。”我說：“現在照片太不可信了，萬一閉關結束一奔現就失戀怎麼辦。”她說：“那你網戀十個，總有一個還可以！”我：“？？？？”
5、上中學的時候，地理老師讓回家背亞洲國家分佈，還要在地圖上指出來在什麼地方，我回家就在網上找“高清亞洲圖片”，從此我走，上了一條不歸路。
6、這兩天雖說放開了通行，但工作單位延期開工，暫時還不能出去上班。
昨天起老媽就頓頓做魚吃，從水煮魚到酸菜魚，從剁椒魚頭到魚頭湯。
就剛剛準備吃飯，老媽又端出一盤紅燒魚。
我不解的問：“為什麼還是魚，我都吃膩了。”
老爸瞪了我一眼：“你媽是在提醒你，你在家多餘呢！”
7、我去面試，看見待遇寫6000-4000元，於是問面試官，不是應該寫4000-6000元麼，面試官說，那是減號，月薪2000。
8、一朋友過年前離婚了，還沒有找到房子，還和老公一起住在三室一廳的房子裡分居，確切的說是“前夫”，就剛剛她發了個圈：“再不復工咋辦，再這樣處下去都和老公處出感情來了！”
9、既然貓的叫聲是喵，羊的叫聲是咩，那麼狐狸的叫聲是不是呱?
老祁講段子
1.老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
2.一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
3.我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看。前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！
4.弟弟上歷史課的時候，老師問他：“路易十四是誰？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎！”老師聽後沒好氣地說道：“你怎麼不說是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數學上來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了。”弄得老師哭笑不得。哈哈！
5.今天晚飯的時候，飯廳隔壁的陽臺上洗衣機在甩幹ing。我問女兒：“寶貝你聽，什麼東西響？” 女兒一臉不以為然：“洗衣服的微波爐。”……
