1、
火车上，刚刚一小伙子上车叫醒了坐在他位子上睡得正香的大哥，大哥迷迷糊糊的说我的位子就在这里，我不让……本以为是走错车厢或者又是不讲理占座的，结果俩人的票竟然真是同样的车号、车厢、座位……没办法叫来乘务员小哥看了看俩人的票：大哥，你先别争了！你坐过站了！
2、
坐公交车，过了几站发现旁边有个孕妇，我赶紧起来给她让座，说:“大姐，你怀孕了你坐吧。”结果她剽悍地回了一句:“谁是孕妇啊？你瞎啊？还有，喊谁大姐呢？老娘今年才26，只是今天没化妆而已，这一天天的气死人了都。”
弄得我一脸尴尬又只好坐下，旁边的哥们忍不住笑了，说:“上次我坐这路公交车也遇到一个肥婆，以为她是孕妇要给她让座，结果被怼得我全程吱都不敢吱一声。”
旁边的胖妞再次发飙了:“你说的上次那个肥婆也是我，这么快就不记得老娘了？”
3、
我小时候也很调皮，但是奶奶总是能想出办法来治疗。我6岁那年看了电视上的一个橙汁儿广告，每天吵着让妈妈买橙汁。于是，我奶奶就和我说：“橙汁很酸的，奶奶的牙齿都会受不了的，更何况你了。”但是，我还是不听奶奶的劝告非要喝。然后我奶奶就买了一瓶橙汁，在我面前咕噜喝了一口，接着把假牙拿下来了。于是，我现在看了橙汁就觉得我牙齿要掉了。
4、
公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！
挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？
生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。
5、
今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我：咋样？美女？妹子：我…你…我：美女，一辆破宝马，至于这样吗？妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？我：地缝在哪？
6：男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
7：中午十二点，社畜们结束了一上午的工作，在食堂吃着廉价的饭。突然，一声蕴含着喜悦、慌乱、不可置信的“沃草”传来，我回头看向那边，只见一个北京小伙瞪大双眼，嘴唇颤抖的说道“我家拆了”，他丢下半碗炒饭，强忍着笑意离开了我们。人与人之间的距离，拉开得就是这么突然。
8：表妹找了个黑人老公，新婚第二天，瘸着腿来找我说：这家伙是个中国功夫迷，非要给我展示一番，结果把床弄塌了，我当场就被压床板子下了，他啥事没有！
哥们，你什么都别干，等着分手就好了。
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