一場疫情,讓生活被動地按下了"暫停鍵",也打破了一家老小原有的生活規律。
不能下樓散步的老人每天坐在陽臺發呆,在家辦公的父母無法完全醉心於工作,無所事事的孩子開始在家上竄下跳。
共處一室的漫長假期,對親子關係有著莫大的考驗。
如何與孩子相處,如何為孩子規劃好當下的生活,此刻顯得異常重要。
其實只需4步,就能跟孩子一起規劃這個超長的假期,收穫一個蛻變的"人兒"。
共情溝通找動力
這麼長的一個假期,很多父母都已經為孩子做了規劃,但卻在執行的時候遇到了諸多不順。
其實,最根本的原因是父母太一廂情願了。
你希望孩子能在假期找回上學的節奏,於是,計劃著這個時間段寫作業,那個時間段鍛鍊身體。
但孩子卻並不買賬,依然按自己的想法在行動,該睡時還睡,該磨蹭時依然磨蹭。
究其原因,是因為你做的這份規劃不是按孩子的意願做出來的,孩子自然不會認可。
為此,最有效的方法是,把這個假期計劃的掌控權交回孩子的手中。
父母可以這樣和孩子溝通:
你現在有一個很長的假期,你希望如何來安排呢?
這個假期,你有沒有什麼特別想做的事情?
原來你是這樣想的啊,除了這個,你還有別的想法嗎?
好,你繼續說,我很想聽一聽你的安排?
嗯,還有需要補充的嗎?
這樣的對話,會讓孩子覺得自己被尊重、被傾聽、被接納了。
慢慢地,孩子就會有一種感覺:想把自己的假期規劃好。
這種感覺,是孩子主動想做事情的基礎。
有些父母會說,我的孩子太小了,不懂得如何規劃時間。
或是如果完全由他自己規劃,那基本就只剩下玩了。
必須得承認,不是我們尊重、傾聽、接納了孩子,他就能按我們的要求做出一份科學合理的計劃。
對於孩子所做的計劃,大多數父母都無法做到認同,但也請不要急著去做出評判。
孩子願意和你分享他的想法,說明他有興趣願意和你繼續討論下去,此時,你就離成功近了一大步。
系統綜合定目標
看到孩子的計劃,你可以問問他:如果按你說的去做,可以達成什麼目標呢?
父母一定要穩定情緒,不能一急就把自己的想法告訴孩子了。
這樣只會讓他認為:你既然不同意,何必還假惺惺地表現出"民主"的樣子?
此時,我們需要做的,還是向孩子提問:
嗯,這個假期,你的總體目標是什麼呢?
都包含了哪些方面啊,比如學習、鍛鍊、家務和娛樂?
嗯,除了這些,還有什麼嗎?
孩子自己就會順著我們的思路去思考,會覺得我們的想法更全面一些,自然也就願意聽我們說的話了。
此時,父母需要做的,就是系統綜合地幫孩子定目標了。
但是,父母的"話術"很關鍵,你需要和孩子達成統一的努力方向,而不是具體到某點的要求。
如:
語文方面,你打算達到一個什麼樣的水平呢?
你覺得,我們是上網課好,還是自主學習+寫練習冊呢?
值得注意的是,父母在和孩子共同制定計劃之前,心裡要清楚自己對孩子的整體目標是什麼。
才不至於在和孩子的討論中,被孩子的想法給"帶偏"。
配合孩子做計劃
配合孩子做計劃,但主動權還是應該在孩子手裡,父母需要做的,還是通過提問讓孩子"漸入佳境"。
如:
嗯,現在確定好了目標,這個目標是你自己願意達成的,媽媽願意支持你。現在你打算具體做些什麼,來實現目標呢?
此時的孩子,應該會滔滔不絕地說出一些自己的想法。
我們需要做的,依然是肯定:嗯,好的,聽起來不錯。
然後在認可的基礎上再提出我們覺得需要改動的地方:
嗯,你說的都對,相信你是經過仔細思考過的。與此同時呢,媽媽還是有些擔憂,比如在什麼什麼地方……
這時,家長在理解、肯定的基礎上說出自己的想法,孩子就會認真地考慮了。
落實細節加反饋
這是最為關鍵的一步,因為無論你在制定計劃時,有多麼充分地考慮孩子的需求,尊重他的意願,
在執行階段,如果沒有一個好的反饋機制,孩子還是會出現執行不到位的情況。
我們需要做的,就是把主動權交給孩子,讓他自己對這個計劃負責 :
嗯,計劃已經制定完成了,你有信心按照計劃每天去執行嗎?
如果哪一天沒有執行,你希望我能為此做些什麼呢?
在執行的時候,我們需要注意哪些方面,才能確保執行到位呢?
所有的這一切,都是為了把主動權交給孩子。
以這種方式,讓孩子覺得沒有被監督,只是被尊重。
當然,光有這些也不一定能讓孩子完全按計劃來實施。
在孩子有惰性的時候,有情緒的時候,想對既定計劃講條件的時候,父母要及時地與他溝通。
不能採用打壓、嘲笑的方式,這樣只會適得其反。
孩子需要的始終是理解和尊重,父母能給到的,也一定是尊重和接納。
受疫情影響,環境的變化帶來了很多的不確定性,與其每天對疫情過分擔憂,不如讓自己和家人在相對穩定的家庭環境中,一切迴歸正常。
疫情很快就會結束,我們的生活也會很快恢復如初。
而制定一份明確的目標,就是在為恢復正常生活做準備。
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