情人節剛過，情人節剛過，上海開始下雨，然後雨夾雪，下了很久。
在嘩嘩雨聲中，我看完書，開始整理2020年春節過後，第一次愛情心理分享的文字。
這篇文字，在原有語音內容上，略有增加。都是常聽語句的心理分析。若讀者朋友們有補充，或有不同見解，請在文末留言。
以下是正文。
大家好，我是夏雨荷TAU，二級心理諮詢師，脫單群群主。今天我們一起探討幾句我們日常就聽到的話潛藏的意思。希望給聽眾朋友們一點啟發。
“你太善良了！”
有一些戀愛是以一個人說另一個人“你太善良了”開始的。
假設是 b 說 a 太善良了。那麼 b 的意思是，你的善良可以接納我的攻擊性，在我們的關係裡我可以做我自己，延展自我，我的自我是得到滋養的。
同時，當 b 評價 a 太善良了，而 a 也因為認同了 b 的評價，然後兩人確認戀愛關係，那麼這也意味著 b 對a 的暗示成功。b 的潛臺詞是：我們在一起是因為你太善良了；在接下來我們的關係中，你要一直把善良保持下去；不可以有攻擊性，不可以拒絕或否認我，否則你就是不善良；最後要是我們分開了，也是因為你不善良了，是你的錯。
在我們的語言環境中，被評價為善良，有時候也包含了被評價為沒有力量，沒有攻擊性。若你認同了他人對你的“你太善良了”的評價，可能你也會被這個評價框死。很可能就會失去生活的活力，以及我們應該有的攻擊性。隨著相處的繼續，他/她也可能會嫌棄你沒有力量面對生活中的麻煩/攻擊。隨後，會因為“善良”而引發新的矛盾。
另外，當他人評價“你太善良了”，也可能是說你沒有力量去對抗她/他所面臨的惡/麻煩。這時候，你可以嘗試問問看對方發生了什麼，是否需要某種形式的協助。最重要的是，你要適當調動你的攻擊性，保持生活的活力，保護自己的善良。
“我捨不得你****”
有的情侶在分手的時候會說一句“我捨不得和你分開”。品一下，你就會發現，“捨不得”的潛臺詞是“捨得”。“我捨不得和你分開”和“我不要和你分開”是兩種心境。“我不要和你分開”，就潛藏著說者的主動選擇和自主意願。
說“我捨不得”的人，把分與不分的選擇交給你，因為她/他不想承擔主動選擇所要負的責任。說“我捨不得和你分開”的人，並不會為了與你在一起主動付出多少努力。他總是在等待，等待一種並不好的結果。
還有其他很多的“我捨不得你遭受***”的人，他/她只是說說，但他/她又沒有做什麼事情來使你避免遭受某事，那你就可以知道他/她可能處在一種被限制的狀態——他/她的自主性被限制了。他/她沒有主動去做一件事，主動為你做一件服務性的事的動力。
自我受限的人，你可以感覺到他/她的自我在父母的家庭裡非常受限。他/她的生活也沒有活力，就像是站在了生活的泥潭中無法自拔。遇到了不滿意的事情，若想要改變，卻總會感覺到心有餘而力不足。
如果你遇到一個經常跟你說“我捨不得你如何如何”卻又不做什麼事情的人，儘量跟這樣的人保持距離。因為，一旦你跟這樣的人建立了親密關係，很快你也會被拖到泥潭裡，會感到處處受限。長此以往，你的很多願望，你的生活目標就很難達成了。
“我慢熱。”
當你對異性表達了好感，異性回覆你說：我慢熱。
如果一個人說“我慢熱”，其實說明她/他是比較被動的，她/她把自己鎖在了一個被動等待的狀態上，是一種沒有被激活的狀態。
這時候，如果你想跟這樣的人建立關係，那就需要你主動去做事情，能夠讓她/他感覺到：我給自己製造的這層厚厚的繭，終於有了一個出口；我可以從這裡把我的生命裡散發出去。
同時，當一個人說“我慢熱”，她/他也可能是在表達一種潛意識裡對親密關係的牴觸。這種牴觸，一般來自幼年時候一些糟糕的經歷。比如，目睹了父母親關係中的衝突行為等。尤其是父母關係不好的，時間久了，小孩子自然會發展出一種防禦策略——比如，慢熱——來避免父母的衝突行為讓自己感覺到不安全。
但同時，說“我慢熱”的人，她/他也希望有人可以將她/她從這個牴觸的世界裡解救出去。
但若想要跟慢熱的人建立親密關係，你可能要付出更多的時間、精力以及其他代價。
舉個例子，謝娜就是比較典型的“我慢熱”的例子。你別看她在工作中嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像很快樂的樣子。那其實都是她的防禦。她用快樂築起一道牆，阻擋過往經歷中的巨大悲傷。當她把精力都用在了嘻嘻哈哈上，她自然就沒有精力去體驗那些悲傷情境帶給她的負面情緒了。
而她跟張傑在一起，其實也經歷了很多共同的事情。這些事情，讓他們有了共同的經歷，也多了一些互相理解。最終才走到了一起。
對於這樣慢熱的人，如果你要表白的話，對於沒有過戀愛經歷的“慢熱型”，貿然表白比較容易失敗。想要跟他/她在一起，最好是潤物細無聲式的，從生活的小細節開始，慢慢建立更多的共同經歷，這會讓他們對你產生安全感。當然，可能會時間比較久。
對於有戀愛經歷的人，就因人而異了。
如果你是比較慢熱的那個人，那慢熱也許是你的反應模式使然。也可能說明，你潛意識裡對親密關係牴觸。若想要脫單，可以先找心理諮詢師聊聊你的慢熱。當你對自己瞭解更多以後，也許面對親密關係，你就不再有慢熱這個自動的防禦了。
“很難再遇到一個那麼喜歡的人！”
當我們聽人說“很難在遇到一個那麼喜歡的人”，我們其實可以感覺到，他/她生活中的熱情洋溢的氣息已經降落了，落在了塵埃裡。整個人是沒有活力的。就像是一塊石頭，既不能移動，又不能改變形狀，好像只能在那裡呆呆地等待一樣。
而且，對自己說這樣一句話，其實是在暗示自己：我不要走出現在這個失落的情緒；如果我走出現在這個失落的情緒，可能就說明我對上一段感情不忠。不忠會讓人感覺到愧疚——道德層面。為了防止出現愧疚心，人們通常不會對“很難在遇到一個那麼喜歡的人”這句話進行深思。
一旦我們開始深思，我就會發現，說這句話的人把她/他自己定在了某一個位置。這其實會讓人感覺不靈活。就像一潭水，不流動，它就是死水；流動，它才有生命力。
另外，還有另外一個邏輯。說“很難在遇到一個那麼喜歡的人”，可能會顯得我對上一段感情很忠誠，顯得我道德特別高尚。我道德如此高尚，你不能做對不起我的事，你不能離開我。離開我就是你錯了——你道德錯誤。說到底，還是想用自己的道德控制別人的行為。
不要把自己孤立在道德的山丘上。用道德控制對方，只會讓對方離你越來越遠。
不要把自己束之高閣。把自己當成普通人，去體驗，去感受。當你的經歷多了，你的視野，你的認知就會更開闊。
最後，想跟所有有過類似經歷的朋友說一聲：好的愛情，會讓你感覺到人生廣闊，而不是走入狹窄之境。它不會讓你立在那裡不動，而是讓你煥發生活的活力，面對生活，面對你的未來。
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