水煎包餃子
兒時的我家裡的老大，父母外出務工養家，帶走了弟弟妹妹，我便留給了奶奶照顧。和奶奶一起生活，和村裡的小夥伴一起上學、玩耍，衣服自己洗，作業自己做，無論是生活上，還是學習上，都學會了自己動手，自己解決。
鄉間田野的生活無憂無慮，日子過得也快活，每年的寒暑假期能在父母身邊待上些時日，臨行前母親不捨的眼淚，和父親相送後遠去的背影，深深的烙在了我幼小的心靈深處。從小學三年級開始直至我大學畢業、步入工作崗位，每一次離家遠去，都是淚眼婆娑。
留守兒童最最孤獨和無助的，就是在每一次受委屈的夜晚躲在被窩裡、廁所裡偷偷的哭泣，想媽媽成了窩在心裡的秘密。但我從來沒有哭鬧著糾纏父母，懂事樂觀便在很小的時候成為了我身上的標籤。
從小一個人就獨立習慣了，所做的一切都不覺得那是苦，還樂在其中。唯獨被學校的淘氣孩子欺負了，別人都有家長撐腰，才覺得父母不在身邊，沒有人管，又不敢和奶奶訴說。那一刻覺得自己好委屈好可憐，沒有父母在身邊，在成長的路上學會了隱忍，長大以後才懂幼時的性格缺陷需要一輩子填補糾正。成年以後才懂心疼幼時的自己，餘生我們都要學會向陽而生，好好愛自己！
清風等月
為何會走出一段失敗的婚姻，自己為這個家付出了百分百的心，卻收不到回敬的百分之一的心，那一分涼透心了，心裡就種下離婚的種孑了。不想在為一他付出來愛了，只愛我自己和女兒了。我模糊記得是女兒讀高一，是冬天，星期五，女兒就要回家，我下班之後，把家裡的家務全做完了，家裡養了母豬，肥豬，豬仔，全都餵飽，清洗豬圈，是每天必須做的家務事。然我就做飯做菜，就等女兒放學回家吃上一頓可口的飯菜，在學校沒什麼好吃的。然而就在這一天，我前夫一句話讓我的心從頭涼到了腳底，從那一天起，我就再也不愛了，再也不想擔心他的一切了，心裡想只要女兒考上大學，我人生要的一個大決擇，離婚。是我感到這十幾年付出的一點都不值得留戀了。為什麼思想就有這種想法了，前面經過不知說清楚沒有，還有沒有說他在做什麼工作，他已經是成天打牌不上班，也不想找工作，成天遊手好閒，還說大話，女兒成績中上，天天出炫耀自己的女兒成績。最後說了一句什麼話呢？我什麼都做好了，叫他端飯端菜上桌吃飯了。他看見做了三菜一湯。他說:“他端菜走了幾趟路，我沒幫他端一樣。他好累。″就這句話，把我的心刺痛了。他成天遊好閒，什麼都不做，打牌吃飯兩件事，端了一次菜就說累了，我的心那一分鐘是徹底的涼透了。心裡就再也不想為他付出了，只要女兒能一帆風順考上大學就好。然而有了這個想法之後，還是慢慢熬日子過吧！再一次又把心涼透到太平洋中心了。孩子還在高二下學期，實在忍無可忍，沒等上完高三就離婚了。最後一次是什麼讓更涼透心了。我孃家哥哥看他在家遊手好閒，就叫他出去掙錢養家吧！我哥哥是一個小包工頭，他手下的工資還可以，就說打牌不誤正業，總得找份工作，一個大男人要做一個男人該做的事。他答應了，我們就跟哥哥一起出去打工了，我看見他改變了，心裡又燃燒起一點希望了，我太天真了，我以為他真的改變了。做了兩個月，不想做了，太累了，要回家，外面不習慣，要死要活要回家，我心呀呀！我那時候要沒有這個女兒，我可能就結束我的生命了。我扭不過他，他說他決定回家，在外面也不上班，我的心呀，現在想起來都想流淚。我也不想讓他改變了，他也改不好了，我開出條件了，回家可以，必須離婚，你要去賭你就賭，我哪怕做清潔工，我也要去找份工作養活我們母女。這次的心比上一次的涼得更透。就這樣回家就離了，女兒還在高二，沒上到高三，我們分開了。養女兒的重擔就落到我身上。在籤離婚協議時，是制籤協議書的人叫他分擔一萬元的責任，然而他也沒有做到。這種男人變成人真是可悲。
別人嘴裡的傻瓜
我是一個從重慶嫁到武夷山的姑娘，剛嫁過來的時候，每逢年過節我就特別想家人，當初因為自己一心遠嫁，沒有聽家人的勸說，以至於我都不敢打電話給他們，有時候看著別人一家團團圓圓，心裡有點空落落的
剛嫁過來一年多婆婆公公，都對我挺客氣的，再客氣也始終是婆家人，心裡沒那份親切感與熟悉度，直到後來生了女兒，前面就幾天躺著醫院裡，我婆婆公公匆匆來看了孩子一會兒就回去了，老公在旁邊留夜照顧，第一天很開心，生了孩子總覺得心裡空空的，沒有媽媽在身邊，到了晚上，孩子尿了，我都不能動，他睡眠很沉，我踢了他一腳，他說別弄我，我好睏，我說起來換尿布，很重，他說叫我自己換，我一下子就委屈了，要是媽媽在就不會這樣了，心裡涼涼的，生了女兒喜悅感一下子就沒了
慕詩茶客小月
大一國慶節一個人在宿舍醒來的時候。
我的大學離我的家鄉很遠很遠，遠到應了那句話：“從此，故鄉只有寒暑，再無春夏。”可能真的有命運吧，小時候人家給我算命說我長大之後註定要去很遠的地方生活，奶奶接到我的錄取通知書時也這麼唸叨。當時的我還在為終於能夠去看看外面的世界欣喜，根本沒有離家的憂愁。
和我一起去那個大學的還有我的同班同學，說來也幸運，至少有人同行有個照應。因為不知道去大學報道還要提前預定酒店，我們倆就拖著行李直接去了。到達之後傻眼了，還沒到報名時間宿舍不給入住，我們只能拖著行李在炎炎夏日的大街上找旅館，但周邊旅館家家爆滿，根本沒有多餘的房間。
後來在學姐的幫助下終於跟學校的招待所騰了一間房，有個落腳之地。但高興是一時的，只能住一晚。第二晚我們只好收拾了行李又到街上流浪，後面倆人一合計，反正只要熬過這一晚就可以報名了，不如去網吧住一晚。
一拍即合，那是我第一次去網吧，裡面有很多人在玩電腦，有些人還抽菸，裡面空氣很差，我們交了錢找個地方坐下來趕緊補補覺，半夜醒來被煙嗆的睡不著，就打開電腦放歌聽，那是我第一次想家。
在全國最熱的地方軍訓的辛苦暫且不提，軍訓之後迎來十一假期，舍友們都回家了，宿舍只剩我一個人。和我一起來的小夥伴在食堂吃飯，說著說著話她就哭了，說十分想家，那時候我還在安慰她，再過一段時間習慣了就好了，別哭。
後來一個人睡午覺一直到下午四五點醒來，迷迷糊糊從床上坐起來，身上全是汗，宿舍只有一個電風扇吹著熱風。看著空無一人的宿舍我的情緒當時就崩潰了，一個人坐在床上聲嘶竭力地哭了十多分鐘才停下來。
想想那時候初到一個陌生的地方，身邊沒有一個親朋好友，生活方式完全不同，因為那邊口味太甜我吃不慣，整整三天我就喝了幾口水。在黃昏醒來，那瞬間就特別心疼自己。
後來想想，那時的苦算什麼啊，現在的我連心疼自己的力氣都沒有。
禿頭少女不吃糖
我是從事家電行業的，一直在商場上班，是店裡的店長，名副其實的家電銷售精英，每天一大早到商場，在店裡接待各種各樣的客戶，打掃衛生，商品陳列，處理雜七雜八的事情，晚上回到家裡，還要學習一些專業知識，重大節日還得營銷策劃活動內容，一個人忙得不亦樂乎。後來由於家電行業不景氣，我被調到了專賣店，我發現店員們做的工作只是我平常工作的一小部分，而且工作環境也特別悠閒，不像我在商場中每天都要站著。特別是在一個裝飾公司裡，發現每人都可以在店裡邊兒做飯吃飯，跟設計師主材們吃吃喝喝，聊家常做方案，每天都坐著，工作時間8小時以內，每半個月可以休兩天，完全沒有我在商場時緊張忙碌感，那一瞬間我為自己感動，親愛的自己，你自己一個人在商場時承擔著文員，店員和老闆的等多重角色，從早到晚的忙碌，顧不上按時按點地吃飯，這裡卻是悠閒自在，幾個人幹著自己一個人的工作，自己也太能幹了吧！
蔡圖研
記得高中畢業那個暑假，去花店打工，那個時候沒有快遞，有人訂花了，就要自己上門配送。七夕的時候，訂花的人特別多，那天下著大雨，我騎個小電車，穿著雨衣，雨衣帽子根本不能用，風一吹就掉了。平時沒覺的雨水有多厲害，那天騎著車，雨水就直接打到臉上，生疼，真的，還時不時的打進眼睛，頭髮、衣服都溼了，特別落魄。我邊哭邊騎，反正別人也看不到我臉上的是淚水還是雨水。那一瞬間，覺的自己挺可憐的。
董中醫課堂
就說說我吧，之前經濟情況比較好的時候跟妻子結婚。婚後兩個人過得也不錯。
妻子有點懶，家務我就多做一些，妻子嘴饞，那我就下載個APP學著做各種美食。用妻子的話說就是“我把他寵成了小孩”。可是我樂意啊，並且是樂在其中。
去年吧，我投資失敗，欠了幾十萬。本來準備去打工個一兩年還債，可是年底又有了疫情。到現在我都沒法出門。身上也沒錢了，信用卡都刷爆了。
現在很妻子三天一小吵五天一大吵。就在昨天，妻子說我“沒本事，沒錢，日子沒法過”的時候，我就真的在心疼自己。
有錢的時候我對你好，沒錢的時候我也沒讓你餓著凍著，我只不過是暫時的失利，何必如此的譏諷我？
葉壹落
這樣的瞬間太多了，第一次坐月子時去了老家，因為平時和婆家人不住一起，不是那麼熟悉，在月子裡的一天當婆婆把一碗雞湯送進屋，我準備吃飯時發現看著挺滿的一碗，竟是雞骨頭，此時聽到她們在院子裡說吃排骨什麼的（婆家弟媳婦孕期確定男孩，我是女孩）看看我這都是雞骨頭的一碗湯，頓時特別心疼自己。然後眼淚就止不住的往下流，老公問我哭啥，我也沒法說，好像說出來就是我多愛吃肉一樣！從來沒有對比就沒有傷害！至今他也不知道我是為什麼那個時候哭！如果換做現在的我應該直接把湯倒掉，讓大家都看看！只怪自己原來太善良！
暖暖的太陽花
19年4月下旬吧，已經訂婚的情況下，我在考慮分手，整天以淚洗面，一想到未來淚就止不住的那種，真的不能想，開車也是，走路也是，工作的時候稍微放空一點也是這樣，我就想，我為了什麼，把自己過的這麼悲催，這麼卑微，連我自己都TM心疼自己！！！後面果斷分手，重新開始！現在一切都還好，以後會更好，一定要遠離讓自己不停處在負面情緒的人、環境！！
眼界決定世界
最近，我忽然察覺到時間的匆匆流逝，很想把我的時間分成八份，總是感覺時間很短，任務很緊，被時間追著的感覺就像是在懸崖邊上劫後餘生，在deadline的邊緣。
當我被時間追趕著的時候，我對自己有了微微的心疼。今天早晨起床的時候，發現自己好像不能動了，坐不起來，動一動就很疼，強忍著疼痛坐起來去洗漱，聽著外面呼呼的風聲，有那麼一瞬間，想：要不今天就不跑步了叭。我並不知道我心裡給出的最後回答是什麼，我只知道，我還是走了出去，沒有穿毛衣的我，迎著操場的風跑了一圈下來，很冷，很疼。有時候，我總感覺我對自己很殘忍，做什麼事情都奮不顧身，即使撞破了頭皮，也會等到傷口癒合之後繼續前進。就像我知道，明天起床後依舊是不斷地疼痛，我卻還是不想睡去。
其實，善待自己，才是一生浪漫的開始。累了就歇一歇，委屈了就哭一場，如果像飛蛾撲火一樣，最終得來的是自取滅亡，都滅亡了那剩下的日子還有什麼用。
每個人在勸說別人的時候，都會振振有詞，反而到了自己身上，就什麼都不管用了。也許人這一生，就是充滿了意外，充滿了遺憾，得不到的不必強求，但又有多少人能夠真的做到放下。但若是從來沒有拿起，又談何放下。
有時候，真的應該停下來，心疼一下自己，沒有必要和自己過不去，如若人一生都在和自己斤斤計較，反而失掉了應該得到的快樂。
生活很苦，但是有你就會很甜。
