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教育19歲兒子被拍桌子叫閉嘴，質問父母在家有什麼成就？
看到這個，為父母感到悲哀，把孩子養大就是為了讓他懟父母的嗎？
兩年前，豆瓣上有篇熱貼《深圳10歲小男孩吐槽：我父母不配有我這麼好的兒子》在網上熱傳。一位豆瓣網友發貼稱自己十歲的侄子，成績優秀全班第一，奧數、圍棋、輪滑、英語都很優異。
但是他優秀的外表下，滿滿都是對父母的嫌棄，說父母不配有他這麼好的兒子。父母沒什麼錢，只開得起十幾萬的日產車，同學都拿iphone7,而他只有兒童手錶。還說他同學講，成績好也沒用，父母買不起大城市的房子，也留不起學，有錢比成績好重要多了。
而且父母要二胎的行為是自私的，坑了他一個孩子還要坑一個孩子嗎？自己學習優異，但父母給得不夠，他要自己爭取，早日擺脫無能的父母。
字字冷血無情，遠超出了他年齡的世俗，對父母的控訴，令陌生人都覺得寒心。父母生他養他，還生錯了！孩子的問題，肯定有來自父母教育的原因。
從孩子的陳述中，無不體現出父母對孩子的教育過於功利化。父母一味的追求孩子的成績好，學業優異，而忽視了孩子的心靈成長，忽略了德育教育。對孩子的評價一切都是以成績和未來的經濟價值來量化，讓孩子的價值觀出現了嚴重的偏差。
我曾經為孩子竭盡所能，儘量給孩子最好的，不想讓他吃我曾經吃過的苦。家務活也從來不讓孩子做，只讓孩子專心學習，但是孩子並不領情，他認為我們的付出是理所應當的。
為此也非常寒心，反思了一下自己的行為，還是替孩子包辦過多，事事以他為中心。只讓他學習，別的什麼也不用做，他不能體諒勞動的辛苦。當我把一些他能做的事情交給他自己完成之後，他才知道原來平時家長已經為他做了很多了，做這些事情也是很累的。
而且當父母一味向孩子要成績時，對孩子過於功利的評價，孩子也會用同樣的眼光來看待父母。當孩子敢向父母拍桌子，質問父母時，為父母的教育方式肯定是出了一些問題:
一、過份關注孩子。孩子以自我為中心，只在意自己的感受，而忽視了父母對他的付出。是否只關注孩子的生日，讓孩子搞特殊，而忽視了其他的家庭成員，讓孩子覺得自己地位的不同。
二、替孩子包辦過多。父母是否給了孩子感恩的機會，是否經常在說“你只要學習就好，其他的什麼也不用管！”剝奪了孩子勞動的機會，他也就無法體會到勞動的辛苦，以及體諒父母的付出。
三、教育孩子過於功利。孩子是父母的一面鏡子，功利的父母教育出功利的孩子。拍桌子與父母叫板的19歲孩子，和深圳吐槽父母不配有他這麼優秀的孩子，同樣都是教育孩子過於功利的結果。只看重孩子身上的功能價值，而忽略了孩子內心的感受。父母常關注的是孩子的學習狀況，要求孩子讀好書，其他的事一概不用管。而忽視了孩子的心靈成長，及道德教育。
怎樣避免這樣的情況發生呢？
一、父母要給孩子做榜樣，懂得感恩自己的父母。父母為我們付出了所有，平時我們也要以實際行動來孝敬父母，感恩父母。多抽時間去看望長輩，對曾經幫助過自己的人要充滿感激，孩子在父母的言行中，學習到如何成為一個知恩、感恩的人。
二、讓孩子承擔家庭勞動。教孩子學會說謝謝，讓他親身體驗父母的辛苦。並讓孩子做力所能及的事情，承擔家庭的責任，並及時肯定孩子的付出。適當讓孩子知道父母的辛苦，孩子也學會體諒父母。過多的包辦不僅讓孩子失去成長的機會，而且還會讓孩子形成依賴性，自私懶惰的行為。
三、讓孩子感受到父母的愛，尊重孩子的感受。不要一味要求孩子的成績，而忽略了孩子內心的感受。多用肯定的語言鼓勵和讚賞孩子；多抽時間陪伴自己的孩子；給孩子送一些小禮物表達自己對他的愛；用非語言的肢體接觸讓孩子感受到父母的愛。
四、父母要善於學習，給孩子正確的價值觀和人生觀。父母是孩子人生的第一任導師，也是終生的班主任。父母要多讀書，明事理。多思考、多與人交流，多感悟。父母的人生觀、價值觀提升了，才能正確回答孩子的問題，通過自己的一言一行，給孩子傳遞正能量。當父母自己的學問、見識不夠時，要多向有德有才的人學習、請教，讓自己給孩子做人生的導師。
當孩子質問父母有什麼成就時，父母想想自己平時是否替孩子做得太多，剝奪了他的生活體驗，他並不能體會到父母的辛苦；是否對孩子要求過高，一味的說教，對孩子的負面評價過多，而父母並沒有給孩子做好榜樣。孩子的問題多半因為父母不當的教育方式，還需要從生活的點滴中去發現問題，在根據實際情況來解決。
程俊談教育
和我遭遇一樣。2015年夏天，我兒子高考375分，就連普通的大專都不要他，後來是有個不怎麼樣的院校因為招不滿學生，他才被錄取！我是在外地打工，趕回去勸他再補習一年，爭取考個本科，他不願意，還讓我給他買蘋果手機，我沒答應他，讓他在1500選以內隨便選一個手機。他就當著我爸媽的面給我拍桌子說“你不給我買蘋果手機，你回來幹嘛？”再補充一句，我是在孩子上小學之前離婚的，孩子跟我，他爸不負責一分錢！我聽了兒子的話，我心灰意冷，覺得自己十幾年在外面拼搏太不值得了！！等他大專畢業以後，也就是2018年夏天，我直接就把他整入黑名單了，整整一年了，他也別想聯繫上我，我也沒有在給他一毛錢。我想通了，我辛苦了大半輩子，我要為自己活了！
浮雲89188621
我作為一個兒子，我想說說自己的感受。我今年27，本科畢業。我父母都是小學畢業，也都是普通的工人，家裡條件一般，父母總是把最好的給我，並且對我期望挺高。
以前上學的時候，經常的跟我媽吵架，包括現在也一樣，但是我愛我的家人，我愛我的父母。爭吵一方面看待一件事情角度不一樣，所有會有分歧，會有爭端。另一方面，因為認知水平不一樣，一方不願意跟另一方溝通太多，解釋太多。作為兒子最直接的表現就是，說了你也不懂。作為父母的一種表現，就是要你按照他們說的做。樓主說孩子說了這樣一句，其實我能感受到父母內心的委屈，但是換個角度考慮，孩子一定不是真的心裡覺得父母卑微，而是爭吵到一定程度的一種發洩。作為父母的有沒有想過，為什麼會把孩子逼到這種程度。
我認為處理的方法很簡單，但是做起來相當的有難度。父母要把孩子當做一個成年人來對待，給與更多的尊重。在處理問題的時候，可以先表達自己的看法，表達自己對問題的判斷，舉例輔證自己的判斷。然後聽聽孩子對於問題的理解判斷，可以幫忙指正一些問題，繼而選擇一個合適的方式方法來處理問題。方法聽起來是不是挺合理？但是做起來相當難。
為什麼相當難呢？我說說自己感受。其實我很願意跟父母商量著解決問題，但是父母因為學歷有限，認知水平有限，並不能跟我講出那麼多大道理，他們只知道好，但是為什麼好，好在哪並不能一一說出來，我覺得這個問題是兩代人沒辦法順利溝通的最重要的問題。但是，我仍然愛我的父母。
那樓主該怎麼處理問題呢？其實，孩子說出這樣的話，父母覺得不被尊重，自尊心受到傷害，同時內心覺得非常委屈，但是父母跟孩子之間哪有隔夜仇？除非真的都不在乎。那解決辦法的話，就認真聽聽孩子的想法，孩子的意願，千萬不要要求孩子一次性毫無保留的都跟你說，他會慢慢試探性的跟你講一些內心的想法，這種過程是循序漸進的，直到跟你無話不說。我前面說了，可能有些父母講不出一些大道理，那最好就是聽孩子說，然後根據孩子的想法，表達一下自己都看法。我以為，父母跟孩子之間，處理問題最好的方式，就是互相尊重。而且，這種尊重不是說等孩子長大，等孩子成年才給與的，在孩子出生時，能跟父母互動的那一刻，就應該給與尊重。這樣才能夠培養一個健全的人格。
跳舞的死老鼠
我家十歲，有天說我嘮叨。我就閉嘴了。第二天，我去批發上貨，走時沒喊他，結果8點十分說起晚了，上學遲到了。我回他，你不是說媽媽嘮叨的嘛，媽媽在改，他說:你該嘮叨的時候還是要嘮叨。我說我也不知道哪些該哪些不改，他說:媽媽，你如果分不清楚，還是多嘮叨一下好些。😂😂😂😂😂
隨記1986529
教育19歲的兒子，兒子卻拍桌子，還讓父母閉嘴，問父母在家有什麼成就，暫不說父母的成就，父母最大的敗筆就是生養了這麼一個不孝子！這種情況我覺得就是父母一味的縱容導致的！說句不好聽的話，這是父母對子女溺愛的後果，需自負！
今天上街去買只雞，賣雞的攤位上正在排隊，賣雞的夫妻倆人忙不過來，喊他家小兒子過來幫爸爸媽媽打水，小傢伙也就10歲的樣子，一過來就跟他媽媽講理，說：“天天就讓我幹活！”
他媽媽回答說：“你要是不在我家吃飯，不喊我媽媽，我就不讓你幹活！”
小男孩說：“那你怎麼不讓哥哥幹活的，你看他今天又去哪裡玩去了吧？”
他媽媽說：“你哥哥是去辦事情去了，你還小，那件事情你也辦不了，等你長大了，你能替爸爸媽媽做其他事情了，就不讓你幹活了，現在不行，你必須幹活！”
小男孩看他媽媽的態度如此堅決，不再辯解了，幫助爸爸媽媽把所有盛水的桶、缸都打滿了水！幹完了還問媽媽：“還有事嗎？沒事我要去玩了？”
真得為這樣的父母點贊👍，讓孩子適當去幹家務，並且乾的有理有據，態度還堅決，讓孩子沒有任何餘地地必須幹完：
一方面:放手讓孩子乾點力所能及的事情，鍛鍊了孩子的勞動能力，培養了孩子的勞動意識，讓他們知道美好的生活必須是勞動所得，不能有不勞而獲的惰性思想！
二方面：讓孩子參與到父母的勞動生活中，通過勞動讓孩子體會到父母生活的不容易，感受到父母的辛苦，比起一味的說教強百倍！
第三、父母對孩子的態度要堅決，讓孩子知道父母一言九鼎，是整個家庭的指揮者，孩子要絕對服從父母的領導、安排！比如我雖然已經出嫁多年了，但是對於父母的話，還是像以前一樣聽著，從不反嘴，父母年事已高，有時候說的話並不對，但是為了不讓父母生氣、擔心，不管我是否按照父母的要求做的，但是父母交代事情的時候絕對是答應著的！
父母對孩子的教育就來自於生活，不需要刻意的去設計場景，生活就是最好的舞臺，要捨得放手讓孩子去幹，就如同我上面所說的那個小男孩，才10歲的樣子，在打水的時候一盆盆的水打起來倒進桶裡，假如父母擔心孩子怕這怕那的，那孩子什麼事情也幹不了！
不吃苦怎感父母恩！
對於題主的問題，兒子已經19歲了，已經成年了，既然能拍桌子對爸爸媽媽吼，就有本事走天涯，所以作為家長不用擔心孩子進入社會會吃虧，一個對父母最基本的尊重都不懂的人，再不放出去，會吃更大的虧！放心的把兒子放出去吧！
平衡一樣
這個屬於典型的獨生子女後遺症，家家都有本難唸的經。筆者和老婆都是重點本科畢業，都在本地重點高中做一線把關老師，要了孩子以後，我們當時都被學校委以重任，做了高三班主任；沒有時間、也沒有辦法照顧孩子，只能把一輩子呆在農村的老媽接來，幫助我們照料孩子；等孩子開始上學時，我被提拔為中層校領導，老婆迷戀上了寫作，兩人依然都是忙得不可開交，沒時間照顧孩子學習；孩子初中畢業時，我做了校長，老婆成了省級作家，我們還是忙得整天不著家，很少顧及孩子的學習。
孩子中考成績太差了，沒有考上普通高中，我們商量著就讓他讀了職業高中。職高三年，孩子基本就是混過來的，最後又是通過關係和花錢，讓孩子上了職業大專；今年孩子已經20歲了，職大畢業，工作尚沒有著落，每天要麼呆在家裡看電視、玩手機，要麼出去和朋友胡吃海喝，要麼就是呆在網吧裡通宵達旦的玩遊戲混日子，一點也不著急！老婆看到孩子如此混天撩日，非常著急，開始忙著給他找工作，帶他出去相親看女孩，已經有了做婆婆抱孫子的想法；我對比嗤之以鼻，掏錢給兒子報名考駕照，孩子遺傳基因不錯，挺爭氣的，一口氣通過了科目一、科目二、和科目三考試，現在只剩下簡單的科目四，等通過後就可以拿到駕照了！
在對待孩子教育問題上，我和老婆是有很大爭執的。老婆屬於那種求全責備類型，自以為孩子基因優秀，事事都爭強好勝，孩子學習成績一塌糊塗，從來不從自身找原因，打罵孩子是家常便飯；我則是順其自然類型，從來不對孩子要求什麼，只要能夠好好活著，就特別滿足了。因而，我和老婆時常因為孩子教育問題發生衝突，從來不允許她在我面前打罵孩子；孩子對我們倆的態度也截然不同: 對老媽，他是一點也不怕，拍桌子讓“閉嘴”都是小兒科，當老媽動手打他時，憑著190高的大漢，愣是抱著老媽不讓動手，甜言蜜語，一會就能把老媽給哄得心花怒放；我是輕易不開口，只有老婆求著我教訓兒子時，我才不得不說幾句，兒子都是言聽計從，不敢有任何忤逆，說真的，他發自內心的崇拜我！
現在，對待孩子教育問題上，絕大多數家長比較普遍焦慮，考慮得太多。其實，筆者真的不贊成！每當在網絡媒體上看到，某某博士生因不堪就業壓力跳河自殺，某某碩士生因對前途絕望跳樓自殺，某某名牌大學28位博士生集體出家當和尚，凡此等等，筆者都禁不住脊背發涼；家長千辛萬苦、甚至砸鍋賣鐵把孩子培養成“才”，結果卻落得個雞飛蛋打、人財兩空的下場，究竟是為了什麼呢？農村有句老俗語說得好“兒孫自有兒孫福”，強求不得，否則就會適得其反！筆者一慣主張要順其自然地教育孩子，只要孩子自己生活的開心就好，學習成績不好怎麼了？考不上大學又怎麼了？讀普通大學或者職業大專又怎麼了？每個人都只是他自己，沒有必要去和別人比較，只要孩子能夠開心、快樂、幸福地活著，比什麼都重要，比什麼都好！
綜上所述，筆者認為“教育兒子時（19歲）被拍桌子叫閉嘴，質問我夫妻在家裡有什麼成就”，個人覺得質問的挺好，家長一無是處，何以教育子女？人們常說“桃李不言，下自成蹊”，只有家長自己做的夠好了，才能贏得孩子的尊重和敬服，說服教育才有力度和效果，否則就只能說“言者諄諄，聽者藐藐”！
自在人生wub
看到這個問題，讓我不由得想起一句話:"如果以前的你們像要求我一樣要求自己，我今天早已經是富二代了。"
這句話道出了當今有些家長在教育孩子時，往往忽略孩子的實際情況，提出不切實際的要求，讓孩子產生巨大壓力而發出的反抗之聲。
如果說壓力過大不好，那題中所說的兒子19歲了，拍桌子，叫閉嘴，質問父母，則應該是在孩子的成長路上，由於家長疏於管教、溺愛嬌慣所造成的現象。一般說來，在嚴格管教下的孩子，無論長到多大，是不會這樣對待父母的。
我孩子今年也剛19歲，正讀大二，老實說，如果此事發生在我身上，我肯定無法容忍，可能也會有些無助無措。
但是，同是為人父母，假如孩子如此對我，設身處地想一想，我會怎麼樣呢？
很顯然，兒子之所以如此，說明其成長過程中的家庭教育是失敗的，此時再來自責也於事無補。19歲，性格和習慣都已基本定型了，如果再用小學生和中學生那樣的方法來教育，已沒有作用和意義了。
1.跟孩子好好談一談。
明確告訴他已經成人，作為一個成年人，就要清楚成人的含義和擔當。此次談話，儘量做到動之以情，曉之以理。至於孩子懂不懂，接不接受，理不理解，他自會斟酌，但告知是父母必須要盡到的職責。
2.如果孩子在讀大學，嚴格控制經費。
無論是什麼性質的大學，那也是一隻腳跨入了社會，應該接受社會的錘鍊。在讀書期間，只留基本學費和生活費，不要給過多的費用，更不能孩子一張嘴滿足，主要是不讓孩子有富餘的錢去吃喝玩樂。如果錢不夠花，可鼓勵孩子去學校兼職或做家教，這對大學生來講不是難事，
3.通過大學輔導員，詳細瞭解孩子所學專業的內容和發展方向，做好人生職業規劃。
做好人生規劃，讓他有方向和目標，並在不同的階段，鼓勵、支持他考取相關證件。據我所知，有很多證件可以在大學讀書期間獲得，比如：計算機等級證書 、大學英語四、六級證書、某某專業資格證等，這對以後的就業和深造都有很大的幫助。
4.如果沒有讀書，就出去打拼，絕不能呆在家裡啃老。
啃老不僅會養成懶惰、依賴的惡習，讓父母窩心，還能消耗孩子的鬥志和理想。家長不要擔心他捱餓、吃虧，更不要大包大攬，只要人品和思想沒問題，碰釘子、遇挫折、受委屈、遭磨難……這些都不是問題，最多算是對孩子曾經缺失的教育進行補課而已。
如果孩子什麼都不聽，什麼也不做，那就只能讓社會這所大學去教育了。這所大學理念豐富、方式多樣，也許能起到意想不到的作用。
當然，向父母吼叫、拍桌子、質問，並不代表就一定是孩子的錯。孩子已經成人，有了自己的想法和判斷。所以家長也要進行反思：會不會是由於家長的做法欠妥，才發生這樣的矛盾呢？
豆爸侃教育
讓他滾出去，18歲了，成年了，老子沒義務養他。
我孩子以後18歲，每一筆開支，都需要從我這裡打借條。不是要他/她還錢，是要他們知道：成年了，老子沒義務養他們。
對了，怎麼花錢是他們的自由，但必須給我審核。有不合理的，減少額度三個月。
如果以後兒女孝順，可以分文不要他們還。如果是忤逆子，給我一分不少還回來，白紙黑字的。
徐學
作為一個22歲的孩子，我也路過說一句吧。
暑假的時候我也和我爹吵架，我從小到大就沒看得起他過，雖然他每個月給我生活費不讓我餓死。但是我就看不起他，不要和我扯什麼說給你命你就要好好感恩戴德。其他不說，孩子生出來父母做到了父母應該盡的責任了？ 還是說父母的責任就是給錢？給錢就是責任了？
去你媽的給錢就是責任。
從我記事起，我父親經常三天兩頭打我媽，不上班，賭博，借錢欠錢。直到前幾年我媽攢了十幾年的錢拿去買房子交了首付。結果我爹說要創業，拿房子去抵押貸款20w，和別人合股創業。過兩年就倒閉了，說和別人一起合股的不想管。哈哈哈我當場就笑了。然後賣房，交學費叫我去辦信用卡然後去貸款交學費。 今天在車上和我說車也要賣了，他在外面欠了幾萬還不起。
我22年什麼都沒過，除了吵架，打架，借錢，欠錢我也不知道我童年還有什麼東西。
不盡責任就別生出來，給錢就是責任了？等老的時候要錢我也能給，不要給我扯其他那些沒用的。
我爹現在一個月賺1萬多，我依然看不起他，我真正記事起我就已經沒有叫過爹了，以後也不會有了。我媽暑假給我留的學費，給我爹拿去花了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈
鄧鄧鄧鄧鄧鄧鄧鄧鄧j
現在知道什麼是慣子如殺子了吧。晚了！
有人說狠狠打一頓，別忘了，十九歲了是小夥子了。你打過打不過還兩說。棍棒底下出孝子那是古代，而且是男孩子小的時候教育的辦法。這孩子，現在唯一的辦法就是你能真的狠下心，趕出去！你要知道，越是在家裡是小霸王的孩子，在外面越膽小如鼠。讓他出去吃點苦受點兒罪他才知道父母的不易生活的艱辛他才會知道感恩！！！
孩子十九歲了，你應該比我小不了幾歲。我發現，六零七零後有些人心態不好，將我們曾經經歷的磨練當成苦難，對孩子都有種補償心理。尤其家庭生活條件不好的人，更是如此。自己捨不得吃捨不得花想辦法滿足孩子一切願望，聽到孩子埋怨自己無能時居然還很羞愧。
在有些重男輕女思想較嚴重的地方，更是如此。生個兒子就認為自己有後了。對孩子極度溺愛。真的是含在嘴裡怕化了，放在手裡怕飛了。孩子幼小的時候不說老規矩。孩子做錯事了，別說打了，連罵都不捨得罵。結果呢？生的不是兒子，是小皇帝。這樣嬌養長大的孩子能體貼你們，心懷感恩嗎？這也可以說現在體育界陰盛陽衰的原因之一吧。
真的！慣子如殺子。這些年，大家看到的忤逆不孝的新聞還少嗎？誰造成的？我們自己！不要再溺愛孩子了，你這不是愛他，是害他！同時，也害了你自己。
