鳳影焰68167305
這個如果是我，會答應，你接受她兒子，就得接受他母親，自古婆媳關係都難相處，但是我覺得將心比心，只要你是真心喜歡他兒子，真心對她好，她只要愛她兒子，一定會接受你！因為世上所有的母親都是為了自己的子女！
80後農村創業寶媽
婚前婆婆很喜歡我，剛結婚矛盾挺大的，每天家務我做，飯我做，婆婆還是經常生氣，老公說婆婆以前眼裡只有老公特別疼他。剛結婚的過，時間長就好了。在婆婆面前老公會刻意不和我太親密。但還是總吵架。老公不讓我說話，說婆婆敏感，有了孩子後吵的更多，我和孩子說話呢，婆婆說我罵她。老公幫我說話，婆婆更生氣。總之一起生活如果婆婆脾氣好還行。婆婆脾氣不好，你脾氣好能忍也行，自認為我脾氣算好的，也忍不住，敬婆婆是長輩，沒說過不尊敬的話。但也會為自己辯解，老公總是替我和婆婆吵。老公和婆婆說對事不對人，婆婆聽不進。有次真的感覺過不下去了，心太累長了好多白頭髮，大把大把掉頭髮，還失眠，不是跟老公，是婆婆。回孃家呆了兩個月，但一想起有兩個孩子，和老公感情也不錯就又回去了，自打那次每次婆婆來公公都跟著，效果還行，婆婆不找我麻煩，但偶爾我老公麻煩，跟他吵，老公脾氣也不好，問題是我和老公不知婆婆為什麼生氣，公公勸也沒用，冷戰好幾天。總之儘量少在一起。每次超過一個月準吵架，跟我先生。什麼原因問也問不出來，一般我也不說話。（老公最難30幾歲前面頭髮掉完了，現在留光頭）
我愛兩寶12
不知道你兩感情多深，感覺你在乎他，他卻不見得那麼在乎你，講我的例子給你參考吧，我就是嫁了這樣的家庭，然後他有話永遠都是和他媽媽說，他倆講家鄉話有說有笑，我說話兩個人都不講話了，我永遠是個外人，他在外地上班，不許我跟著，說帶著孩子開銷大，家裡沒有地，我在老家帶孩子，他媽也不上班，孩子生下來就是我自己帶，就這樣離婚之前吵架他卻罵我像豬一樣吃了睡，睡了吃，什麼事情都不做，要知道，他很少回家，也幾乎不抱過孩子，孩子一天要吃多少遍奶，換尿不溼，洗澡，生病的時候一整夜不能睡覺，孩子24小時都是我在帶，我自己的衣服自己洗，上個廁所都是抱著孩子提褲子的，我房間的衛生我自己打掃的，我被子自己洗的，他媽每天6點在樓上鋸木頭砸地上，不停的開門關門，就是不讓我睡覺，孩子每天12點，4點左右都要吃奶，我從來睡不了一個整覺，真的困的想死，他媽除了一天三頓飯，晚飯吃的都是中午剩下的，微波爐加熱的，對了，他媽上午出門聊天，下午打牌，晚飯前會抱著孩子在村子裡轉一圈，5分鐘左右，然後他就聽他媽說的，說她媽伺候我伺候的累死了，我卻像個豬一樣，啥事不幹～
不是危言聳聽，就是前車之鑑，想你能冷靜考慮一下，或許你男朋友很好吧，但願別像我一樣蠢，被所謂的愛情衝昏了頭。
晚秋歐尼醬
這個問題看起來是照顧孤寡老人，實際上是更關係到婚後生活的幸福度。
男友寡母獨子，婚後要同住。
現在的大部分年輕人，都是不願意與老人同住的。
生活觀念、消費觀念、教育觀念的差異，很容易帶來各種各樣的矛盾。
但如果老人孤寡一人，並且身體素質不太行的話，就是另一種情況了。
我外婆走了十幾年了，外公一直一個人住在鄉下的房子裡。
他退休工資一個月三四千，房子各項設施也都很齊全，在生活質量方面不用太操心。
他今年也80了，雖然還算硬朗，但也摔過幾個跟頭，做過幾次手術。要說他不用人照顧，肯定還是需要的。
但他本身不是個愛麻煩的人。我母親每隔一兩週都會下鄉去看他，他還常說：忙就不用來，他沒事。
我提這個，並不是倡導讓老人獨立生活，而是想說明：如果老人真的可以照顧好自己，不是生活不能自理的殘疾人，那麼他們自己心裡一定有數。
男朋友有孝心，這是好事。但不和女朋友商量，就直接做主與母親同住，這難免有些不尊重人。
並非女朋友不願意陪他盡孝，而是這種自作主張的做法，難免會讓人覺得他只把母親一人放在第一位，那麼即使嫁過去了，女方也永遠排在後面。
他媽媽身體不好，要照顧她。
老人身體不好，找保姆是常有的事。
只要子女捨得花錢，就能從好公司找到專業的優質保姆，而他們一定比子女更專業、更高效。
如果不放心，完全可以安個攝像頭，來保證老人的健康安全和保姆的盡職盡責。
他媽媽一直討厭你。
婆婆和兒媳婦不對付，這是挺常見的事。但不是每一對這樣的婆媳，都會鬧得家宅不寧、雞飛狗跳。
這種情況下，想要和諧相處，一半看婆婆和兒媳婦自身的為人處世，另一半就是看中間的男人如何自處和協調。
當母親的不滿來源於誤解時，作為兒子和男友的男方是否可以及時解釋。
很多婆媳矛盾，不得不說都是中間的男人沒能正確到位地表達激化的。
所以，如果這個男人沒有能力保護好女方，並且至少去阻止正面矛盾，就不建議嫁給他。
- 姑娘，男方媽媽不喜歡甚至是討厭，肯定是有原因的，如果的確是你做得不太好，就記得改，哪怕是為了你的男朋友。
- 但如果是男方媽媽吹毛求疵、挑肥揀瘦，並且男方不作為，看著你受委屈的話，就儘早分開吧。
一罐陳糖
你好，我是溫室綠蘿。
我來回答這個問題。
我婚前，丈夫的家庭狀況和你的非常相似，所以做為“過來人”，幫你分析一下，僅供參考。
1、男朋友是寡母的獨生子。
他的母親是什麼時候開始守寡的。
如果他很小的時候，母親就開始守寡，那這娘倆一定在感情上和生活上的相互依賴非常強。
依賴到什麼程度，你要觀察仔細觀察清楚。
如果母親強勢，而兒子又是乖乖男，依賴到無論事大事小都要向母親彙報，穿衣戴帽都要聽從母親的安排。那你們結婚後，家中的事情男朋友不同你商量，還是一如既往的同母親的商量，對你的無視你，會不會感到心塞、失落。
如果母親是近年才守的寡，而且通情達理，對事不對人，男朋友有獨立處事的能力。
結婚的事兒可以考慮。
2、婚後一定要和他媽住，說他媽身體不好，要照顧他媽，況且他的媽媽並不喜歡甚至討厭你。
贍養照顧父母是兒女應盡的義務和責任，況且寡母就一個獨生子。
他母親身體不好，不好到什麼程度，是不是生活都不能自理？
而且要看你男朋友是不是真的孝順，還是以此為藉口找一個替他孝順母親的人。
現實就是現實。
你的現實就是婚後，討厭你的婆婆能不能從內心完全接受你。
如果不能，那就會矛盾重生，為晚睡的事情產生矛盾，為早起的事情產生矛盾，為菜的鹹淡產生矛盾，為飯的軟硬產生矛盾……
也許不是你的錯，但到頭來都是你的錯，你的心裡會不會不平衡，因不平衡會不會產生怨氣和不滿。
還有，當矛盾產生後，你的男朋友會不會合情合理的處理矛盾，如果不會，那矛盾和怨恨就會升級。
如果他站在母親的一邊，你會痛徹心扉。
如果他站在你的一邊，他母親會痛徹心扉。
況且他的母親還討厭你。
他的母親為什麼討厭你？
這個問題一定要搞清楚。
是不是她害怕你的出現，會奪走她的兒子和她兒子對她的孝順、依賴。
如果是她覺得你的長相不可她的心，如果她覺得你不夠溫柔，如果她覺得你不會節儉……
這樣，以後在同一屋簷下生活，日子怎麼過！
你提出這個問題的同時，可能心裡已經生出某種情愫和猶豫不決，那就更應該理清頭緒，考慮清楚，再做決定。
結婚畢竟是你的終生大事，選擇對的人，選擇對的家庭，否則會一步錯，步步錯的。
願你找對港灣，停泊好你渴望幸福的船。
溫室綠蘿
男朋友寡母獨子，說婚後一定要和他媽住，說他媽身體不好，要照顧他媽，但是他媽媽一直很討厭我，我該答應他嗎？
看到這個問題，我真的很為這個提問的女孩擔心！不知道你有沒有徵求過父母的意見？
我是一個母親，如果我的女兒遇到一個這樣的男人，我會果斷的毫不猶豫的勸說我的女兒離開這個男人，離這個人和他的家庭遠遠的！一分鐘也不會耽擱！
說說我的理由。
這個問題中有三個關鍵點：“一定”，“照顧”，“討厭”。
首先分析“討厭。
不是一般的討厭，是“一直”、“很”討厭。究竟是多大的矛盾？原因是什麼？是你性格不討她喜歡還是你做了什麼特別不好的事情？或者僅僅是你分去了她兒子的心？這個很值得深究。
很多年前，日本有一種說法叫做“魔鬼母親”。單親媽媽養大的兒子，母親已經成為他眼中和心中神一般的存在，永遠排第一位；其他任何女人包括他的妻子，都只有靠邊站的份兒。母親是兒子心中的神，兒媳婦眼中的“魔鬼”。
現在我們管這樣的男人叫作“媽寶男”，堪稱妻子的噩夢、夫妻和睦的剋星。
試問，哪個父母樂意女兒嫁進這樣一個家庭，給一個滿懷厭惡的老人做兒媳婦？而且還是朝夕相處、無處逃避。
哦，她老人家的兒子是心頭肉是寶貝疙瘩，別人家女兒就天生惹人厭？
換個角度，明知人家不喜還硬趕著認親家，這是有多恨嫁多不待見自家寶貝女兒啊？
其次說說“一定”。
這個字眼代表的是男人的態度，那叫一個斬釘截鐵啊，不可質疑，沒有商量的餘地。小夥子，你是有多自信人家姑娘非你不嫁、離開你就不行呢？你考慮過人家姑娘的感受嗎？你這是攤牌呢還是宣誓主權呢？
兩口子過日子相互尊重，大事小事離不開一個商量，這才是應有的態度。你這媳婦兒沒娶進門就開始大男子主義了，不好吧？
敢問姑娘在你心裡佔多大分量？
還有，你媽討厭你的女朋友，你不可能不知道。”既然到了談婚論嫁的地步，相互之間算是相當瞭解了，你當然不可能不明白你的女朋友的品行。
而且恕我直言，討厭的根源，你做兒子的不可能一無所知吧？
那麼你是怎麼想的又是怎麼做的？你有沒有試過去改善你媽的態度？有沒有努力引導媽媽去接受、喜歡她未來的兒媳婦兒？還是一味單方面強調你媽不容易你媽老了你媽身體不好，要求女孩去無條件的遷就和忍讓？
或者你就是視而不見，把一切矛盾丟給未來妻子去自己解決，讓她一個人去面對和承受所有的風雨和壓力？
最後咂摸咂摸這個“照顧”。
照顧誰？男孩的母親，這位老人獨自一人含辛茹苦把唯一的兒子拉扯大，身體不好。沒準呢就是多年來積勞成落下的病根。兒子也很孝順，發誓一定要好好的照顧母親。
那麼問題來了，誰照顧？
如果沒其他意外，婚後，這個擔子肯定要壓在妻子肩膀上了。
所以請恕我作為一個母親的私心，我非常的不願意，我的女兒，去照顧一個極度討厭她的、病歪歪的、可能還脾氣非常不好的老太太。那真是太苦了。
更要命的是任勞任怨還不一定得到婆婆和丈夫的認可和憐惜，尤其是丈夫。
如果說婆媳關係需要磨合，那麼我說，小夥子，我的女兒不是拯救天下蒼生的聖人，她纖細的肩膀無法承載本該不屬於她的重量。請你先把自己母親照顧好了，再來考慮成家立業這檔子事兒吧。
言盡於此，希望對你有用。
A宇小天
你男朋友挺有孝心，這點值得讚賞。你們結了婚只留媽媽一個人住，生病了也沒人知道，他確實也不放心。再者，他和媽媽住習慣了，媽媽做的飯也吃習慣了，還有媽媽對他的關照他也習慣了，估計結了婚你們自己住，他不會答應的，這點你不用去爭取了，沒有結果的。這就面臨著你只要嫁給這個男人，就必須無條件接受婆婆和你們一起住。如果你不接受，那隻好放棄這段婚姻。但是聽你的語氣，不是你不接受未來的婆婆，是未來的婆婆不一定接受你，這就有點難了。孤兒寡母過日子，一般母子的相互依賴程度大，結婚後出現了婆媳矛盾，老公一般不會站在你這邊的。如果婆婆為人善良，性格溫柔好相處，只是對你有點看法，這倒好說，做的不好的地方，你克服，你改，這沒準兒對你是個好事。例如年輕人普遍存在的短板，看手機最要緊，早上不起床，不會做飯，不知道做家務等等，這些在結婚之後沒人批評自己也要想法改變的，因為本來這都是壞習慣，改了你會變得更好。但是如果你未來的婆婆是個不好相處，性格冷漠又古怪，覺得她家人做什麼都對，對你做的事情，她都愛挑剔的人，奉勸你千萬不要嫁。這樣的婆婆沒有愛心，自私，眼裡只有自己，你為了和她和睦相處，犧牲再多，也沒有用，在她看來，是她兒子有本事，你才嫁的，不娶你，兒子照樣會娶上好媳婦，所以不會珍惜你，如果你的性格不是很強硬，那以後十有八九沒有好日子過了。女人嫁人是很重要的一關，如果嫁給好人家，一輩子過得舒坦，如果嫁不對人，受一輩子罪。婚姻大事，一定要多考慮一下大家的意見，自己也用心分析。希望我的回答能對你有所幫助。
q淡淡的清香168
- 這事要仔細思量思量，還是不答應為好。
- 寡母獨子，成長路上母子相依為命。母親守寡，兒子是她全部的精神寄託，她把所有的愛都傾注獨子身上。在她內心深處，她不允許兒子的愛被兒媳婦分享。
- 他媽媽為什麼一直討厭你？並不是你不優秀，不懂事，不漂亮，而是在感情上排斥你。因為她認為你把他兒子的愛霸佔了，你是她的敵人——情敵！她看不慣你和她兒子的親密，恩愛，她接受不了這種現實，心理不平衡。她兒子表現出對你冷淡不友好，她心裡會暗暗高興，兒子娶了媳婦沒忘了娘。所以兒媳婦做的再好，她也會雞蛋裡挑骨頭，她不知道她的愛是多麼自私！
- 兒子從小被寡母養大，不容易，他不允許母親不快樂，在這種思想支配下，他對母親百依百順。母親做的對也好錯也罷，他必須順從。那麼在家裡受委屈的只有你了，你有那麼大度嗎？
- 答應的話，你的生活可能一團糟，知道這樣的結果，還是果斷拒絕，另想辦法。
李存434
我勸你別去趟這灘渾水。她討厭你，你倆還要住一個屋簷下，媽呀！那不得天天吵架婆媳關係緊張。
照顧老人，和不在一起住並沒有衝突，努把力在一個小區買兩套房子，問題就解決了。實在不行給她租一套在你隔壁的房子，既方便走動照顧，又保留有自己的私密空間。一般這種家庭，兒子愚孝又媽寶男的幾率比較大，你考慮好，除非你吼得住你男朋友，否則夠嗆。
巫婆玉兒
寡居的女子多半要強，憑自己努力把兒子拉拔長大，控制慾應該也強，如果你沒有明顯令人難以接受的缺點，她仍然不喜歡你，有可能是潛意識裡把你當成搶她兒子的“壞女人”。如果你們未到熱戀地步，建議你慎重考慮；如果感情已到非卿不嫁程度，男友對你又無可挑剔，那麼建議你婚前和男友說好，可以住同一小區，同一棟樓，甚至同一單元的上下層或對面，就是不能同住一套房，不能一起生活；照顧婆婆以丈夫為主，你只能盡力從旁協助，你也有照顧自己父母的責任。還有，不要在婆婆面前對丈夫撒嬌或使小性子，不要在婆婆面前秀恩愛；不要介入婆婆母子之間，不要干涉丈夫對婆婆的付出，那是他該做的。你丈夫和你婆婆是母子，是原生家庭，你丈夫和你是夫妻，是新生家庭，兩個家庭的和諧穩定一樣重要。婚前說清楚，達成共識，婚後的日子才不會過成“一地雞毛”。
