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不要過於焦慮孩子之間爭搶東西，這是最基本的人性表現。
你看起來微不足道的東西，在孩子眼裡是很重要的。
他自己的東西，為什麼不能搶回來？他人的東西，父母沒有正確的幫助，孩子天生也沒有正確取得的方法和經驗，採取“搶”的方式，在最初的時候也不應該受到過多的責備。
反過來，我們觀察一下，成人爭搶東西的行為在我們身邊也時刻發生著。比如：
成人也無時無刻不在爭搶東西，只是我們搶的東西是名譽，地位，房子，票子等等，只是我們和孩子爭奪的方式不同而已，但是，還是有的人會在激動的時候動用到武力，這和孩子之間的打鬥又有什麼區別呢？
再把範圍擴大些，國家和國家之間也是無時無刻不在搶東西，只是搶奪的是資源是土地，技術，人才或者其他。為搶奪而發生戰爭，也時有發生。
總之：每個孩子，每個人，每個團體，每個民族，每個國家都在為自己的利益而戰，都希望能擁有更多的東西，以及這些東西的所有權和支配權。
看完了上面這些，我們自然就理解了孩子為什麼會搶東西。
當我們看待問題的角度對了，孩子間的問題就比較好解決了。
請你耐心把下面的文章看完，這應該是目前最完善的一篇關於搶東西，不願分享引起的打人咬人哭鬧的解決方案了。
孩子和孩子之間的搶東西，以及因搶東西而引起的打人，咬人，哭鬧，不分享要如何理性看待？到底要如何制止和幫助呢？
常見爭搶行為和錯誤處理方式
孩子剛開始與其他小朋友交往時，最常見的行為是：愛搶別人的東西，或者被別人搶東西，或者因為搶，兩個孩子發生抓扯等情況，很多家長束手無策，不知道如何處理。
錯誤的處理方式是：不分青紅皂白地先把孩子拉開，然後按照成人的規則來處理事情；或者以其中一個孩子的“哭”為解決問題的著手點，如果其中一個孩子哭了，沒哭的孩子要主動地“讓”著哭泣的孩子。
可是，即使每次把孩子拉開，爭執中的孩子並不知道下一次如何面對這類問題，因為我們只是解決了問題的表象，而沒有解決問題的根本。
同時，兩個孩子都很疑惑，為什麼我們正在努力爭取這個東西的時候，要把我們硬生生地拉開？
再有，哭與不哭只是孩子當時的現場表現，不能作為解決問題的標準。
如果“哭”的孩子得到了物品，他下次就會知道而不斷地得到印證，原來哭是一種獲取物品的手段，他以後或許會假哭。
而沒有得到物品的孩子，心裡很氣憤，憤憤不平。再加上如果孩子不太善於口頭表達，就會出現得不到東西，一著急動手打人或者咬人等行為（本來沒有得到物品已經很委屈了，再加上被指責，心理就更委屈了，我們通常就是這麼不理解孩子）。
真正想解決好這個問題並不困難，解決問題的關鍵在於：孩子之間所爭執的物品所有權。
也就是說，這個物品到底是誰的？
只要我們按照這條思路，按照物品的所有權來做出處理，同時，處理的當下，控制好情緒，不要對動手和哭泣的孩子發火。
比如：對動手的孩子吼：“你怎麼又動手打人了？”對哭泣的孩子吼：“你怎麼這麼沒用，就知道哭”，或者內心對錶現出來哭的孩子這種不爭氣的行為表示不滿。這些都是你的情緒在作怪，不要讓情緒影響了問題的解決。
首先要尊重孩子當下的表現，在每一個爭執發生時情緒平和地去幫助孩子處理問題。孩子年齡小，肯定沒有經驗，我們要做的是維護孩子對所爭執的東西的物權，幫助孩子提高處理問題和解決問題的能力。
在不斷幫助中，孩子處理問題的思路也會越來越清晰，越來越明白事理，也越來越有力量地真正學會解決這類的衝突。
關於孩子不分享的理念
我們都希望自己的孩子是個愛分享的孩子，帶孩子出去玩，總是喜歡讓孩子分享，如果孩子不愛分享，有的家長會覺得很沒有面子。
這裡，需要切記的一點還是：尊重孩子當下的表現，尊重孩子的物權。
如果分享的物品是孩子自己的，孩子不願意分享時候，不著急不強迫讓孩子學會分享，孩子只有對物品的內在的需求得到滿足，才願意將自己的物品分享給別人。
如果我們不顧孩子的需求而強行要求孩子分享，孩子就會對他所擁有的物品沒有安全感，就會變得越來越自私、貪婪和不真實。
打個比方來說，假如我們擁有的東西，自己喜歡的不行，有人讓我們分享給其他人，我們也不願意啊。
孩子在小的時候，一定要明確，哪些物品是屬於自己的，哪些物品是屬於別人的，自己的物品要有權處置，別人的物品要通過溝通得到他人（包括父母）的允許。
把物權分清楚，對於孩子未來和他人交往正確地把握“交往的度”很有幫助。
因為他的心中是有疆界的，他的和別人的，孩子分的很清楚。
父母不知不覺中做錯了什麼？
父母的行為：常常忽略孩子的對物品的所有權。
孩子的心聲：我要擁有物品的所有權和使用權，我要爭取我的權利。
我們除了忽略孩子對物品的所有權，更忽略了孩子的感受，沒有站到孩子的立場上去考慮孩子的感受。
試想一下：我們把孩子帶到世界上，可是在家裡，我們卻沒有給孩子自己的空間，尤其是3歲前的孩子。潛意識裡，家是屬於我們的，不是屬於孩子的，孩子在家裡這也不能動，那不能動，家裡的地面一塵不染，家裡的東西擺放的井然有序，孩子弄髒了弄亂了，就會招來訓斥。
換位思考：孩子也是家裡的一員，他認為這個家也是他的，他有權利來使用，探索和了解家裡的任何用品。
於是，父母和孩子的矛盾和爭吵就產生了！
父母覺得孩子怎麼這麼不讓人省心，孩子覺得委屈，為什麼我在這個家裡像個“外人”一樣！
3歲前的孩子，是無法理解你無厘頭的訓斥的，他們除了委屈就是不明白。
關於物權之自己篇
孩子自己的物品，物權是屬於自己的，要保護孩子的物權。
☞ 屬於孩子的東西，要由孩子說了算。
比如孩子的玩具、水杯等，在家裡給孩子開闢出一片空間，孩子可以自由地玩耍。
☞ 父母需要使用孩子的物品，一定要徵求孩子的同意。
“請問，我可以用你的東西嗎？”
孩子有權利選擇同意或者拒絕。
☞ 家裡有其他孩子來玩，想玩孩子的東西，要經過孩子的允許。
未經允許而發生爭執和搶奪，要平和地阻止。並對搶東西的小朋友說：“這個東西是XX的，你可以玩，但是要經過他的允許。”然後徵求孩子的意見，如果孩子同意，就可以分享，如果不同意，就告訴其他孩子，“這個玩具是XX的，他現在不想借給您玩，請你耐心等待可以嗎？我們等等再問問他。”
☞ 如果其他小朋友搶走了孩子的東西，我們的孩子有了不同意的情緒和表現。
這時候問問孩子：“請問，你願意把你的玩具給他玩嗎？”如果孩子不願意時，你可以說：“那請你把玩具要回來。”
如果孩子還小，不太善於表達，這時候需要家長幫忙，和孩子一起要回東西。
有時候，會遇到死死的抱住玩具不放的孩子，需要父母溫柔並反覆的告訴對方：“這是XX的東西，他現在不願意給你玩，請你還給他。”然後平和而有力的拿回來。
不要指望孩子一次或幾次就會解決問題，當我們不斷地給予幫助，孩子慢慢就會獨立解決了。就是這樣不斷耐心地幫助，女兒也是到了中班以後才有勇氣去勇敢地拒絕他人，清晰表達自己的想法。
需要注意的是：
家長往往特別在意對方家長的態度而不好意思這麼做，那麼，請你事後和對方家長溝通，“我們這麼做是為了雙方的孩子好”，把道理和對方家長講明白，我想他會理解的。
畢竟給孩子們創造一個更好的相處環境，讓孩子心理健康地成長，是每個家長期待的。
關於物權之公共篇
公共場合的東西，誰先拿到誰先玩，請等待，物權是屬於公共的。
當我們帶孩子到遊樂場等戶外去玩時，通常有一種普遍情況，孩子們因為公共的東西爭執起來。這也要分幾種情況：
公共的玩具：誰先拿到誰先玩。
當孩子為了公共玩具爭奪時，我們要問孩子：“誰先拿到的？誰先拿到，誰先玩。”
對沒有拿到的孩子說：“請耐心等待，等玩完了，就輪到你玩了。”
如果要玩的孩子比較多，可以幫助孩子排排隊，然後告訴正在玩的孩子：“請你玩完給其他孩子玩可以嗎？”或“請你10分鐘以後給其他孩子玩可以嗎？”等建議。
但是，正在玩的孩子是有權利拒絕您的建議的。
公共大型設施：比如滑梯，我們一起玩。
有時候，有的孩子會擋住滑梯入口，不允許其他孩子玩。
可以告訴孩子：“這個滑梯不是你的，屬於公共設施，誰都可以進去玩。”
如果他依然不同意，問問他為什麼，或者直接把他抱下來，或者輕輕拿開這個孩子的手，讓其他孩子進去玩。
很多時候，孩子間的爭執都是源於物權和分享。
孩子如果在上幼兒園前就建立好這方面的界限，他走入集體，就會變成一個受歡迎的孩子，也會成為一個老師喜歡的孩子，他懂得尊重別人，同時也懂得維護自己的權利，能平衡好既做好不委屈自己也不會傷害他人之間的關係。
今天就分享到這裡，希望能對父母教育孩子有所幫助，涵哥每天都會為家長帶來專業的孩子成長知識，想要了解更多資訊可以關注涵哥的今日頭條！孩子教育問題私信涵哥必回！
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