一個故事兩個
這個問題。就像要不要贍養婆婆是一樣的。按法律來講，兒媳婦沒有義務贍養婆婆，那麼婆婆也沒有義務和責任去帶孩子。
但是，作為一家人，個人認為，都做到有情有義，才是家，才是親人。老的不管小的，小的不管老的，這個家肯定是涼薄的，這個家庭生長的孩子也是缺少一種關愛別人的心。
法律確實都規定在那兒了，生活若是都按冰冷的鐵律去過，那還是生活嗎，還是親人嗎？
作者是想讓婆婆帶孩子，顧及的是婆婆會不會給帶，是個會考慮她人感受的人。
其實我們做母親的都想自己帶，但是全職帶孩子就會失去工作，生活水平下降，有個人幫襯那真是求之不得。
並且老人啊，不要說我怎麼可能給你帶孩子？給誰帶的呢？不是你孫子嗎，不是為了自己的兒子嗎？這不是幫兒媳婦是幫自己的兒子吧？兒媳婦也一樣，也最好不要說我為什麼要贍養婆婆？咱不是為了這個男人嗎？咱不是這輩子栓這個男人身上了嗎？為了這個男人不也是為了自己嗎？咱不是為了給孩子當個好老師嗎？
還有這個中間最重要的男人，兩個女人，做什麼都取決於你，你要值得他們去付出，這個男人若是死狗扶不上牆攪屎棍子一個，日子過散了都是你的錯。
我的孩子自己帶到三歲去幼兒園，我才上班，後來老公沒時間的時候也是老人接送，八點上班五點下班，幼兒園八點上學四點半放學，怎麼接送？沒有哪個公司會給你留時間帶孩子的，除非你自己的公司。這就是女人生了孩子面臨最大的難題。
家裡人，男女老少，每個人都多做一些，少計較一些，日子就和諧了。
夜意深沉
我是三個孩子的媽媽，大兒子今年四歲，雙胞胎兒子一歲9個月，大兒子在我生完雙胞胎之後婆婆帶回了老家，雙胞胎我自己帶，之前雙胞胎實在太鬧騰，我整夜都沒得睡，又認我一個，我不在旁邊時還好！之前提出把雙胞胎拆開帶一陣子看看，不會很鬧騰了再放一起帶，我跟婆婆說一個帶回去，再把大兒子下來，我還是帶兩個，剛開始婆婆不肯，後面說說才勉強答應！我把雙胞胎哥哥帶回去後，沒幾天老公的姐姐妹妹都打電話罵我，罵很難聽的粗話！說我沒有良心，想累死老人！婆婆55！我打電話問婆婆，姑子這樣罵我，你覺得是對的嘛？婆婆說姑子是對的！沒有罵錯我！我就掛掉電話！跟我老公說，回去把大兒子帶下來，我再辛苦都自己帶.我老公又不肯！叫我不要計較！現在大兒子還是在老家，而我跟姑子也再沒有來往了.跟婆婆還是有說話，只是不像以前那樣熱絡了！大家說我這樣做是真的錯了嗎？
一個故事兩個
沒有錯吧。我自己由於工作原因也不得不請求婆婆幫我帶孩子，我婆婆63歲來幫我帶老大，她是第一次進城生活，很多不習慣，連普通話都聽不懂，我們之間交流只能手語加眼神，很多事情需要老公做翻譯。家裡的一切電器都不會用，連孩子的尿不溼不會換，奶粉不會衝，月子裡都是我自己管孩子的一切，包括洗澡。但我仍然覺得她幫了我大忙。她只負責幫我洗洗衣服拖拖地洗洗碗，菜她不會做。因為是懷著感恩的心對待婆婆的，她辛苦養大了我老公，那麼大年齡本該自己在老家享受老年生活，卻還要來幫我帶孩子。即便她做的很多事情不那麼如人意，但我仍然感激她。現在我家二寶出生了，她已經70了，身子骨還算可以，但也總是小毛病不斷，這疼那疼。所以她擔心自己會過世，她給我說，想把二寶抱大了才能過世。公公婆婆年齡都大了，在經濟方面無法幫到我們，但也總想著幫我帶帶孩子。
不過生活嘛，畢竟不是電視劇，我們之間也有矛盾不高興的時候，但我們都是不記仇的性格。所以相處起來也很輕鬆。總之，抱著一顆感恩的心，不能把養育孩子的壓力轉嫁到婆婆身上。婆婆能幫你就感激，幫不了也不能抱怨。畢竟孩子是自己生的。
忽地笑3
我是一個五歲孩子的媽媽，生過孩子休完產假就復工開始上班，孩子一直由婆婆和媽媽輪流幫忙照看，每天下班回家全家人各司其職，做飯、看孩子、打掃衛生，一起吃過晚飯，收拾完畢後，婆婆或者媽媽再各自回家休息，晚上由我和老公一起照看孩子，一家人其樂融融，我覺得這樣的相處模式真的很好，當然這樣的方式適合與父母同在一個城市，不需要考慮每天24小時相處的問題，大多出現矛盾的情況基本都是需要和父母共同居住產生的，生活習慣和個人見解不能做到一致的時候，最好還是分開住比較好，好的婆媳關係相處起來也不容易，需要體諒、理解和信任，孩子是全家的寶貝，我們只要記住所有人都是愛他的就好，能遷就和退讓的時候，我們互相理解一下就好。
哆啦妹妹mm
錯，有一些老人和年輕人想法不同，意見不一，帶孩子會發生髮歧，比如:我家婆婆從小帶我女兒，讓她受的教育少，還有生病，她經常不以為是，用傳統的思想，結果現在孩子因小時候吃的營養不夠經常生病，還是自己帶較好
BABYBOY佳誠
剛好看到過一篇文章：
婆婆到底要不要幫忙帶孩子，這似乎是一個世紀難題！
其實，我覺得這一切源於中國女性的“不自知”！
這些年來，我們看過太多媽媽生而不養，她們認為把孩子交給老人帶是天經地義的事情，老人一旦不幫自己帶孩子，就不是好公婆。
但你要記住，孩子是你自己的，你生孩子不是為了公婆。
或許你會扯出一大堆道理來，比如：
孩子難道不是你們家的人嗎？你們只想抱孫子，就不能付出嗎？如果不幫我帶孩子，孩子也不會認你這個爺爺奶奶。
那誰誰家的孩子，不都是爺爺奶奶帶大的，為什麼別人家的老人能帶，你就不能帶？
現在社會壓力這麼大，老人幫年輕人帶孩子怎麼了？閒著也是閒著，不幫我帶孩子，以後養老也跟我沒關係！
對，這些理由看似都很在理，你把可以把它們振振有詞的說出來，理直氣壯的覺得自己沒有錯。
但是，我想問你為什麼生孩子？
你生孩子的前提是，你的公公婆婆要幫你帶孩子，你才生嗎？
孩子是你選擇生的，在選擇要孩子的那一刻，我希望每個年輕的父母從心裡就已樹立起，自己獨立撫養孩子的意識。
對於孩子來說，父母的愛和陪伴，是任何人都無法取代的。
但，這也並不是說老人就可以同樣理直氣壯的不帶孩子。
人與人之間的聯繫，一靠血脈，二靠日常相處出來的感情。
有的時候有些年輕父母，確實沒有辦法自己照顧孩子，如果老人身體允許，帶孩子也是很正常的一件事情。
這種付出，老人也無需掛在耳邊，天天唸叨，覺得孩子給你們帶來了負擔，你享受了孩子帶給你的快樂，付出相應的回報也是應該的。
一家人之間，如果總是斤斤計較，互不理解，又怎麼能幸福呢？
所以，彼此之間相互體諒，努力成長為一個合格的父母才是，每個年輕父母最應該樹立的價值觀！
哈尼德德
我來回答這個問題。
我的觀點是不對。
孩子生命最初的幾年，是性格、習慣的養成期，父母的陪伴最為重要。如果錯過了那幾年，以後就算用十幾年、幾十年甚至是一輩子，都不一定能彌補和改變 。
她現在最需要做的，不是去管理孩子，而是用愛和關懷修復與孩子的親子關係，融化孩子心中的堅冰。
這些年來，我看過太多的父母，生而不養，認為把孩子交給老人帶，就萬事大吉，自己不用操心了。
但其實，孩子是投奔父母而來，而不是爺爺奶奶外公外婆！
決定一個孩子在這世間生活和學習能力的，不是學校，不是老師，而是父母。
父母的愛和陪伴，是任何人都無法取代的。一個不能在孩子生命的早期與孩子建立起連接的父母，最終也會影響到孩子與這個世界的連接
所以，即使媽媽們迫於生計，不得不出去工作，讓婆婆幫忙照顧孩子的生活起居，也一定要多抽出時間陪伴孩子，把握好教育孩子的主導權！
療心師小魚兒
當代社會對於女性的要求實在太高了，又要打拼工作，又要打理生活。
大多數存在累死的矛盾家庭中存在著這樣的一個問題，女人拼命工作就是不顧家，在家全職相夫教子又是對家庭沒有貢獻。
平心而論男女確實無法絕對平等，如果需要打拼工作必然要有一個人在家帶孩子，夫妻倆都做不到自然這任務落到長輩身上了，無論是婆婆也好，丈母孃也罷，雖然奶奶輩帶孩子是我國的傳統，但是從法律意義上來講，他們確實沒有義務。
隨著社會的發展人們的生活娛樂越來越多元化，老年人的娛樂項目也很豐富，讓他們放棄這些花花世界的精彩與讓我們年輕人放棄追求自我同樣殘忍。
我說這些不是想證明老年人不應該帶孩子，我想說的是外面的這些活動能夠讓他們有自我認同感，更大程度上在心理上得到滿足。
難道帶孫輩就沒有自我認同感了嗎？當然是有，但這取決於你們夫妻二人與公婆關係的融洽與否，這是兩個家庭的交際，而不是簡單婆婆與媳婦的關係。
對此我個人認為有兩點能夠解決這些問題:
1.多多的鼓勵[贊]給予更多的認同，我們這一代人講究科學育兒，而我們父母那一代可沒這麼講究他們認為自己養育了優秀的兒女，憑什麼一個沒有育兒經驗的晚輩來指指點點，你仔細想想職場中資歷年齡低的領導管理資歷年齡大的員工是不是這麼個節奏呢？[可愛]實際上老年人更好面子，更需要被認可。具體的不要吝惜表揚的話，多多在口頭上表示認可，偶爾買個小禮物賄賂賄賂。
2.委婉的提建議[霧霾]基於第一條老年人好面子，更渴望被認可，所以年輕人千萬不能犯軸說話直來直去，如果老年人有什麼做的不恰當的，一定要給足老人面子，委婉適當的表達，一定不要當眾提建議。具體的自己根據情況來掌握這個度。[耶]
說這麼多隻是希望大家能夠明白讓婆婆幫忙帶孩子這件事本事沒有錯，有錯的可能是你和婆婆的相處出現問題，每個人都有每個人的脾氣，老年人需要被尊重被認可。眾裡尋他千百度，你可能幸運的找到了一個性情相投的伴侶，但是他的父母卻不一定和你匹配，所以要想家庭幸福和諧，還是要靠一點小心機來搞定婆婆喲！
綠植寶貝
當我們在抱怨爺爺奶奶公公婆婆帶小孩的各種不好時，請先仔細想想，自己是否做到了父母的責任，說到底，教育孩子還需父母花更多的時間和經歷去了解和陪伴！
如果孩子不聽話、生活習慣不健康，那麼主要的責任一定是父母的，而不是爺爺奶奶。
這個鍋，老人不替你背！
避免隔代撫養，並不是說家長都要像我這樣單打獨鬥，也並非意味著父母必須有一方辭職回家專門看孩子，更不是否定老人們幫忙的價值。能有老人幫忙帶孩子是一種幸運，堅持“隔代幫忙”而不是“隔代撫養”其實也很簡單，孩子只要基本上天天能見到父母，經常有和父母親密接觸的機會，這就可以。
父母和孩子每天相處一小時，孩子獲得的滋養就夠正常成長了。
如果相守的程度不夠，哪怕只有一個孩子，親情照樣會打折。在孩子小時候和他分開幾年，也許一輩子就無法親近了。
當下，隔代撫養的糟糕後果已顯現出來，但人們一直錯誤地歸因，最庸俗淺薄的說法就是“溺愛”——不靠譜的解釋除了誤導人，更讓人無法找到有效的預防手段。
很多人為了不“溺愛”孩子，故意對孩子嚴格，這對“隔代撫養”的孩子來說，真是雪上加霜。這些孩子出現心理問題，不是得到的愛太多，而是太缺乏。
無論爺爺奶奶多疼愛孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依戀的，永遠是父母。這是自然選擇，天性所定。
孩子出生前幾年，往往正是父母們在事業上打拼最忙的時候，但這不能成為自己對孩子大撒手的理由。須知想做一件事總能找到理由，只要想對孩子用心，時間總會找出來，辦法總是有的。如果此時的奮鬥是為了將來有更好的生活，那麼對孩子的陪伴，實際是一種收益極高的投資，受益者不僅是孩子，也是父母。
總結一下，如果育兒方面溝通良好，婆婆在育兒方面注意細節，避免讓孩子養成一些不良的習性，讓婆婆在育兒方面“幫幫忙”是可以的，但父母不能直接刷鍋，還是需要
盡父母應該盡的責任。
一秒萌萌噠
其實沒有什麼對錯。
孩子從小的時候確實是父母帶更好一些。但現在往往孩子的父母需要上班，經濟壓力比較大。大多數的也是給爺爺奶奶帶的居多，當然也有少數是姥姥姥爺帶大的。
我覺得對錯敵不過現實。
除了特殊情況的，比如說爺爺奶奶經濟條件比較好而且比較忙。寧願拿錢也不願意幫忙帶孩子的等，其他都是老人幫忙帶孩子。
