1、
前两天，我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就打电话各种道歉，央求。
我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。
我说你傻啊，自己亲自来接不就完了。
姐夫长叹了一口气：我也很想来啊。这不还没有借到轮椅嘛！
2、
早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：亲爱的！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生低着头说好。我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！我弟点了点头：老板！我们要四笼蒸饺！
3、
刚和女友分手，寻思出去旅旅游散散心，刚到目的地。老远看到一妹子，背影太像了，同样款式的衣服、裤子、鞋子、发型，和一男的一起。我默默跟了十分钟，直到走近了。看到妹子回头，发现不是，默默的松了一口气，往回走的时候才发现我已经掉队了.......
4、
马上要开学了，爸爸发现儿子天天在恶补暑假作业，而且作业全部进行了简化处理：数学题不写运算过程，直接写答案；作文更是高度浓缩，基本上和一条朋友圈的字数差不多。爸爸严肃地质问他：“儿子，你怎么这么糊弄啊？”不料，儿子漫不经心地说道：“老爸，现在都是微时代了，不要这么大惊小怪。我们同学都是这么写暑假作业的，这叫微处理。”
5、
外甥女在班级里是班花。儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。
买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。
问她怎么了。她说老师不让她演公主了。
问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。
6、
公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
大哥这功夫真厉害，看着就疼啊。
7清明回老家祭祖，我们想吃桑葚果，妈妈就领着我们到田边去摘。我妈指着边上的稻田和姐夫说：你看那块是我们家的，那边那块也是。我姐夫就跟我妈说：妈，我娶了小美，这都是我的了吧？我说：姐夫，你想的太多了，老妈是说，你既然娶了她的女儿，以后那些田的秧都该你来栽了！
8小姨子是我前女友，新婚次日，老婆大骂我：禽兽……我总算知道我妹妹为啥和你分手了，你这打呼噜我也受不了！
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