陈罗彬
会，因为我自己就是一个非常典型的例子. 父母从小不在身边，印象中父母见面都是争吵. 父亲离开的早，母亲辛苦把我们兄妹拉扯到大. 长大后的我性格好强，不认输. 面对感情经常不知所措，甚至不懂如何相处和沟通. 费了很多的心力才明白自己为什么会是这种性格. 因为心里极度没有安全感，害怕失去，甚至无底线的去原谅和包容. 这种性格带给自己很多不幸福的结果. 只有真正开始了解自己，帮助自己疗愈内心的恐惧. 才能慢慢的挣脱曾经表面坚强内心却非常脆弱的自己. 好好爱自己才有能力接纳别人的爱，经营出自己想要的幸福感.
吴羽若
我觉得看个人情况吧，还有这个人的性格。我有一个同事。
一个女孩子，18岁左右。给人第一感觉很文静。相处一两天就给我们说她家庭的情况：爸妈嫌弃她是女孩子，把她丢了，捡到她的人是她现在的爷爷奶奶（没有血缘关系）。爷爷奶奶的儿子媳妇都不喜欢她，因为自己有孩子。爷爷奶奶把她养大，在她十多岁的时候奶奶去世了，只剩下她爷爷和她。他爷爷的儿子和媳妇都很嫌弃我同事。我同事从小也受到了很多背后的冷言冷语。
刚看到她的时候，给人感觉很乖巧。说话也是喜欢拉着你的手叫“姐姐，姐姐”的。很讨人喜欢，惹人怜爱。
但是相处久了过后，发觉她喜欢撒谎和装可怜。
她有个男朋友，和我们也是同事。当时我们拿她当妹妹看待，但是她却在他男朋友和其他人面前说我们坏话，但当面还装作对你很好的感觉。
对于“原生家庭不幸福会在男女交往中自卑吗”这个问题。首先我想说原生家庭对孩子的成长性格肯定有影响。但是是不是自卑就不好说。因为不同的环境，它造就的不同的性格。有些人会自卑，有些会自负，有些会自私。
个人觉得如果和原生家庭不幸福的人交往，首先去看他的性格是不是极端的。了解他的缺点，这些缺点你能不能接受一辈子。千万不要想着去帮助或者治愈他。也不要母爱泛滥。你没有那个个本事，也没有那个责任。你只需要考虑能不能接受他的这些缺点，因为“江山易改，本性难移”。
荟荟1208
会
我的前男友是一个从小家庭幸福的家庭里面长大，他自信，开朗，独立优秀。
而我在一个父母感情不太好的家庭长大，父母从不吵架，但是关系也不好，要么不说话，说话也没有好的语气，所以我有时候总是活的提心吊胆的，生怕惹他们不开心，表面看起来我们家人幸福，其实都是假象。
我在我前男友面前也会自卑，因为我爸爸妈妈很少带我出去吃饭，也很少和我分享开心的事情，每次我前男友和我说一些他爸爸妈妈的事情，我都感觉我好自卑。
虽然我家在城里有房子，但是他们喜欢住在乡下的土房子里面，我没有办法，只能和爸爸妈妈住在一起，我在家里不敢和他视频，生怕他看不起我们家，因为我一说我们家在乡下，他就一副看不起的样子，我好难过，因为我害怕别人看不起我们家。
瀛瀛菇凉
可能会，但只要用心改变也会收获幸福的
因为:有句话说的很有道理“幸福的人用童年温暖一生，不幸的人用一生去治愈童年”，这句话强调了原生家庭对人的影响很大。幸福家庭里的孩子往往是安全型人格。不幸家庭里的孩子可能是依恋型人格，回避型人格和痛苦型人格等等。简单来说，安全型人格是健康的，而其他人格或多或少存在缺陷。两个人谈恋爱的过程，也是两个人格接触的过程。非安全型人格因为原生家庭对他影响过大，从而难以接受对方的爱，很有可能产生自卑。但是有好消息:人格是可以改变的。仔细想想，你恋爱中是在自我重复还是自我提升?既然已经知道了自卑源头在原生家庭，那么下一步就要接纳父母的局限然后与自己和解。父母可能会在我们小时候残忍的犯下错误，没有给予我们该获得的爱。但是你有没有想过，他们小时候就是这么过来的，你的父母非常缺爱。接纳原生家庭的不完美就是接纳自己的阴暗面。我建议你多多看书提高阅历，加油！
风恋琬慕倾雪
原生家庭不幸福的人，在平时的正常社交和男女恋爱交往中是会感到自卑的。原生家庭不幸福的人，无论男女，在平时社交中，往往会有极端的自卑性格。这种性格来自于从小到大的生长环境，有的是父母婚姻不幸福，经常吵架打架，甚至于有的父母认为孩子是拖累累赘，婚姻不幸的产物；有的家庭经济条件很差，温饱成问题，没有面包，生计不定，就没有了温馨的家庭环境。常常是两者发生在一个家庭身上，所以同龄人该有的，她（他）因为家庭会明白自己和别人不一样，明白自己没有钱，明白自己和别人的差距，时间长了，就会有种自己不会有好的，或不配有好的的心理，同时也会让孩子输在起跑线，与别人的见识，未来发展上产生差距，从而更加自卑；从小情感上的缺失也会让孩子没有安全感，患得患失，心理不健全，在男女情感中没有安全感，不知道怎么样去喜欢一个人，去对一个人好，会觉得自己不配拥有这么好的对象，从而更加自卑，平时生活中对象的一句话一个行为都会让她(他)想起原生家庭，更加自卑看不到自己的优点和长处
氟西汀7号
原生家庭不幸福的人通常存在几类要命的问题:
一、自卑！既然原生家庭谈得上糟糕，那就说明无论是夫妻还是子女，都会笼罩在一种混乱不堪的生活秩序中。父母们常常忙着互相攻击和伤害，根本无法履行好父母的职责，孩子一旦被父母接纳不够，鼓励不足，就很难建立起真正的自信，自我评价也会很低。（择偶的时候，骨子中深感悲观，不敢选好的，只敢选次的，因为相信自己配不上好的，次一点才安全。而一旦婚姻遇到问题，也不敢反抗，“能有人要我就不错了”，根本不相信自己能够幸福的人，会把自己低到尘埃中。）
二、缺乏安全感！父母的关系失败，孩子也会缺乏正确的榜样。从父母的经验来看，她们相信所有的感情都是要失败的，所有相爱的人早晚都会变成怨偶。 这种体验就像一个人走在路上，突然地震了，他从此以后就会认为，即使平整的地面，也会不安全。这样的人经营感情没有底气，总是反过来对感情进行破坏性试验，看看对方是否能够值得信任。 内在能量的匮乏，让这种试验永远停不下来。所谓敏感、不可爱，是缺乏安全感的人的主要特征，因为她们不是享受爱，而是折腾爱。
三、不懂什么才是爱！没有被真正爱过的人，很难懂得经营感情的技巧，更很难把握爱的尺度。她们不尊重自己的需求，不敢提出要求。爱是什么，她们总是不懂，不知道感情的边界在哪里。很多人爱自己的伴侣或者孩子，都只会一个劲的去纵容对方，不懂得拒绝，害怕惹来对方的不满，以为唯有牺牲、忍受，才是爱。
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原生家庭是指自己出生和成长的家庭，传统习惯，家庭的文化氛围，子女在家庭角色上的学习对象，家人互动的关系等，都影响着子女日后在自己新家庭中的表现。我们每个人需要认识自己原生家庭的影响，才不至于将原生家庭一些负面的元素带进新的家庭中去。
如果你在自己原生家庭从未感觉到过幸福，说明你是缺乏原生家庭的爱，潜移默化的会影响你后续成人后，在爱的渴望和爱的表达方面有所障碍，一般来说，儿时缺乏被爱的经历，成人后会比别人更加渴望被爱，但往往表现出来的是，在两性关系中不会主动付出爱，内心比较自卑，缺乏安全感，敏感。
原生家庭带给人消极的影响，如果带着原生家庭的这些消极影响，越走越远，不转身改变的话，直接影响你的亲密关系，影响你获得幸福的根源，但是可以通过后天成长，自我疗愈可以突破改变，比如一个人在亲密关系中表现出非常的冷漠，对配偶极度挑剔埋怨，他原生家庭父母一方一定有相同症状，婚姻也不会和谐美好，但是很多人意识到问题所在，开始通过自我改变，不断内观觉察自己，接纳自己，安抚过去受伤的内在自我，不断增强自己的幸福能力，才能有爱别人的能力。
所以结论是，即使过去你的原生家庭并没让你感受到幸福，那已经是过去，过去的无法把握和改变，唯有改变现在当下的你，活在当下，面对自己，拥有爱自己的能力更加重要。幸福是有方法的，这种能力叫自我修复力，一个人要改变别人很难。只能通过改变自己、以及对世界的看法，才更容易获得成功和幸福。
原生家庭给人们的伤害，从某种意义上说以变成一种馈赠。因为伤害让我们更能理解，某些人格缺陷会给孩子带来什么影响，而有意识的去避免再用同样的方式伤害下一代。告诉自己“我不需要再做受害者了”。尽管，做到这些，需要漫长的自我训练，非一日之功。
我们身上都带着原生家庭的影子，不懂爱的父母，都是曾经没有得到爱的小孩。成年最重要的意义，就在于从精神上脱离对原生家庭的依赖，成为独立的人。
原谅父母，等于释放了过去的自己，总有一天我们得要和自己的过去握手言和。爱是本能，但不恨，是种选择。
马达姐尹鸿
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
自爱、自尊、自信组成了一个人的高自我价值感，安全感和自我价值感就好像人的两条腿缺一不可，如果原生家庭不幸福，那么这两部分都会有非常大的影响。
安全感更多是妈妈情绪稳定、健康养育创造培养的
而价值感更多是父亲作为孩子最早的权威创造培养的
自卑是低自我价值感，和父亲的关系更大，如果成长过程中父亲的陪伴养育没有问题，这个孩子未来面对人际交往也有可能脱离自卑的困境。
任何事情都不是完全绝对的，和每个人的先天气质也有一定关系，只能说原生家庭不幸福成年以后挑战会更大，但并不代表这个人就一定无法拥有轻松快乐满足成功的生活，每个人都有能力和力量去改变自己，一手烂牌也可以打得精彩！
心理咨询师王馨艺
家长是孩子的第一任老师，所以的行为和经历将累积表现在孩子面前。生活习惯、思维观念、父母的性格、经济水平、文化教养……，每时每刻都是给孩子下烙印，好的与不好的都是影响孩子未来的重要因素。特别是情感方面，父母情感和谐与否将是影响小孩子的一生。数据表明单亲家庭的孩子幸福感低于父母和睦的家庭，单亲家庭未来孩子的婚姻和谐也会比较困难。作为父母就是孩子的表率，经营好家庭幸福是我们的责任，不要让孩子感情健康输在起跑线上！谢谢大家
医庄
会！主要是没有安全感，想得到幸福，又会很害怕失去，就会忍不住想自己的不足，感到自卑，会胡思乱想，就会忍不住想要放弃，每天都会情绪不稳定反复……
