1.老媽叫我幫她縫被子，我說我不會縫。老媽：你啥都不會，真是讓人操心。我：媽，有啥可操心的，不就是不會針線活兒嗎！老媽：這要是擱古代，不會女紅的姑娘可是嫁不出去的。我：那咱又不是生活在古代，怕什麼。雖然不是在古代，那擱現在你還不是照樣嫁不出去，老弟在一旁悠悠地說。
2.今天上班的路上，看到一老太太在過馬路時候摔倒，年輕的同事小李，要上前扶一把。我拉住小李：“你有別墅嗎？”小李：“沒有！”我：“你有100萬存款嗎？”小李：“沒有！”我：“那你還敢扶？”小李：“她是我親奶奶，你說咋辦？”！
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3.上高中的時候，同桌暗戀班花，於是寫情書給人家，情書的末尾還寫道：如果你也喜歡我你明天就走進教室。不喜歡的話，那你就不要走進來了！把情書塞給班花之後，同桌暗自得意：明天星期三，還要上課，我就不信她不上課了！結果第二天，班花跳著進教室的。
4.昨天男朋友的女同學出差來我們所在的城市，順道來看看我們。吃晚飯時他倆相鄰而坐談笑風生，她還幾次用菜單輕輕敲我男朋友的頭，嗔笑著說討厭，估計是把我當傻子了。於是我面帶微笑著說：姐姐，你好溫柔，他惹我生氣的時候我都是這樣，說完抄起勺子朝男朋友的腦袋狠狠的敲了下去，差點就把他敲暈了！
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5.昨天晚上八點多回到家，餓的要死，結果老婆正捂著臉坐在床上，她說牙痛，也沒做晚飯。我又下樓買了點燒烤、花生米毛豆、還有一瓶酒，還特意給她捎了麵包回來。回到家，我把東西放桌上洗了個手，回來發現老婆坐那吃著燒烤喝著酒，十分愜意。我就問她：你不是牙痛嗎？燒烤能嚼得動？她笑著說：我剛剛喝了一口酒，牙就不痛了！這麵包給你吃吧！
6.閨蜜素來漢子，要相親了，我交代她說：多用人家，我們，疊詞，要淑女。沒想成，相親對象是她高中同學，她擼起袖子就準備薅他，我額哼一聲，她反應過來，兄弟般輕錘了他一拳：人家都等你這犢子好久了，我們快餓的憋犢子了，真想把你打打。
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