洛影成霜
上小学的时候，班级有个男生不爱写作业，可以说是每次都不交作业。
当时我们的班主任是个男青年，对我们管得很严，对不按时完成作业的学生，轻者罚站，重者还会给上几教鞭，有时还会把家长叫来，站在一旁默默的看着家长对孩子进行传统教育。
但他对这男生却是个例外，每次问男生为什么不完成作业，男生总是理直气壮的说被他爸爸撕了。
老师问他爸爸为什么撕作业，男生说他爸爸嫌他写字不好看，一生气就给撕了。
班主任听了也不再说什么，甚至连罚站都没有，只是告诉男生以后要及时完成作业，但每次他都是这样。
一次出去玩完回家后，看到自己的作业真的被狗撕了，没办法，准备第二天向老师如实报告。
记得那天总共三个人没交作业，当然那个男生也在其中。
老师问第一个同学为什么不交作业？那个同学说他的作业被狗撕了，话还没说完，直接被老师用粉笔擦爆头。
接着老师又问那个男生，那男生又理直气壮的把以前的理由重复了一遍，老师没说什么，就让他坐下了。
接着问我，看着那个满头粉笔灰的同学，我哪还敢说是狗撕的，就学着那个男生说是被我爸爸撕了。
这次老师没打我，就在我万分庆幸之际，一个冰冷的声音传到我耳边，下午把你爸叫来。
中午回家把事情告诉了父亲，父亲听了勃然大怒，竟敢把老子说成狗，把我打了一顿。
下午到了学校，在老师面前为了表达诚意，父亲又把我打了一顿。
直到后来我才知道，当时我们班主任和那男生的姐姐正处对象，他还不至于胆大到把老丈人叫到学校丢人现眼吧。
隔壁老王的幽默
有很多难以忘怀的段子啊
1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，没化妆就急急忙忙的赶到了公司，可是那天她被记迟到了
2.有一同事说她老公商特别的低，有一次同事说我感觉自己胖了，要减肥同事她老公回答你终于有了自知之明了
3.有一次相亲，和男方出去吃饭，男方给我夹了一个鸡腿，我连忙说了声谢谢，没想到他有夹走了，还说了声不用谢
4.有一次同事问我儿子：“小朋友你属什么呀？
”
儿子回答道：“叔叔，我属蛇蛋的”
同事很奇怪的问到：“为什么呀”
儿子说：“因为妈妈属蛇的”
5.公司来了一个漂亮的妹子，我搭讪问：“妹子贵姓啊”
妹子答：“免贵，姓潘”
我高兴的说：“我们五百年前是一家啊，我姓西门”
从此妹子再也没有搭理过我
6.刚和同事在一饭馆吃饭，饭馆老板的孩子不停的吵着要吃，搞得很尴尬，老板过来把孩子带走了，我们正准备要吃，突然那孩子冲出来大喊一声别吃，我妈说那东西有毒
7.今天儿子学校老师说你儿子早恋了，
我：我知道啊
老师：你不反对吗？
我：不反对啊，这样有人管住他，这小子比我强
老师：你是同意我们在一起了是吗
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这几个搞笑段子让我难以忘怀。
1.为什么身边有些并不漂亮,也没什么内涵,坏脾气甚至没教养的女孩子,换了好几个帅的男朋友不说,开口就是让对方买各种东西,而老娘长的不差,懂事体贴温柔,吃个饭都能我付钱的人,找不到男朋友????
2.麦嫂教训她家小女儿,然后她家三岁小女儿泪眼汪汪的寻求帮助:“爸爸,这个女人打你女儿,呜呜呜”我表哥为了应付,象征性的打了我表嫂一下,没想到表嫂竟然也委屈哭了,使劲打我表哥。结果那小闺女看表嫂哭了,也跟着打她老爸。最后,最后表哥离家出走了。
3.老婆无意间发现老公手机里,存了一个名字 叫“39M”的人!便一直很好奇,这个人到底 是谁?内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三?还是罩 杯是39M的大胸妹?直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:“喂,三舅妈。”
4.有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。
5.我姐高中的时候我初中,但是我初中已经178了,然后我姐正是情窦初开花季少女,又是艺术生热情开放,在学校里很受欢迎。所以每次有男同学约她她就热情的叫上我,跟爸妈说是带我出去玩,然后我俩手挽手,肩靠肩,在爸妈欣慰的眼神中,亲密的出门了,然后我出门左拐进网吧,她出门右拐去浪。最后约好时间又一起手挽手,肩靠肩亲密的回家了。 然后,爸妈那些同事朋友熟人什么的,经常跟我 爸妈告状:哎,上次我可瞧见你女儿跟男同学在 街上逛街啊,你可得注意孩子别早恋了啊! 我爸妈都会很不以为意的告诉他们,那是我儿 子,你就别操心了!双赢。
6.老爸发来微信,“儿子,上次放在你那里的钱给我转过来,我有用。” 我想都没想就给他转了过去,他又说:“就这 些?”“爸,你不是还放在我姐那里一些,两份加在一起都不够用吗?” 这时我爸发来一段语音,点开一听,里面传来我妈极其温柔的声音,“儿子,今晚回家一趟,顺便把你姐叫上,咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了!” 完了…
7.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说:不知道白菜有没 拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了。
8.男友家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的 感冒药没了,虎着脸把她叫过来问:“你拿我的药了?"妹妹:“我真的没拿”男友:“拿了几盒?妹妹:“两盒”男友:“你扔掉了?“妹妹:“没有扔”男友:“扔哪了?“妹妹:“厕所垃圾桶”。
9.我见过斯斯文文的女生在外偷人的,也见过大 大咧刚抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。见过穿着 西装打领带对着爸妈破口大骂的,也见过一身纹身伺候久病卧床无微不至的。没有人会没有脾气和性子,而人品和骨子里约那份善良却是装不了的。
10.今早挤公车,一老太太抱着孙子上车,一杀马特让座,孙子直接坐下,杀马特说,你们 一起坐。小孩撇嘴“奶奶身上臭”,老太太有些尴尬,杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来,丢在旁边再拉老太太,老太太不肯坐,杀马特怒了“都是你惯出来的,给我老实坐着!"又扭头对小孩吼:“站不稳就抱我大腿! ”
传奇开心果
妻子刚拿了驾照，有些兴奋，非要开车出去兜风。我拦不住，只能从了她。
我坐在副驾驶，看着她一路上哼着歌，开着车，我的额头不禁渗出些许汗水。
最担心的事还是发生了，不远处一个人在我们车前进的方向慢慢倒下来。我大喊“刹车”。
车，戛然而停。
妻子在车里已经慌了神，面无表情。我下车，走到那人身前，他伸出一只手掌，很悠然的说“500就起来，不多要，你看着办吧。”
正当我要告诉他，我车里有摄像头的时候，妻子不小心踩在油门上，车子又向前驶了一段距离。
吓得地上的人瞬间爬起，拉着我跳到路牙子上。
过了一会儿，他脸色惨白，支支吾吾的说“你……你们……走吧。”
过了几天，我在集市上看见了他，他在摆摊卖水果。我上前去打招呼。
我说“最近不干那个了？”
他说“嗯！”
我问“为啥呀？那活不是又省力，来钱又快么？”
他答“因为你媳妇，我……从良了。”
恋上你的窗
还是小时候的记忆深，我父亲是一位刻板的理工科大学教授、校长，非常严肃，平时别说是对我讲笑话，就是露个笑容都罕见。当然，还有一个原因就是：我小时候实在是太淘了。但正因为如此，他说了一个段子，让我记了一辈子。
湖南长沙有很多面馆，服务员都有一个能耐，能一手举起一个大托盘。托盘里边放着好几碗面，一边往外走，一边嘴里吆喝着长沙话“沃哒、沃哒！”，让大家闪开！“沃哒”的意思是：太烫了！请大家小心点儿、别打翻了面条、烫伤了人！
我父亲跟我说：1962年，他们几个从清华大学分配到湖南大学工作的上海籍教师，第一次去岳麓山脚下的一家叫“麓山馆”的面馆聚餐吃饭，因为听不懂长沙话。把“沃哒”听成了“卧倒”！于是，戏剧性的场面就出现了，当伙计托着盘子走过来的时候，一声声地喊“卧倒、卧倒！”，把几个外地人都吓坏了，那个年代的人，尤其是从北京过来的人，敌情观念还是挺强的！第一反应就是：中苏之间开战了，有空袭，要卧倒。于是，几个人都齐唰唰地卧倒，匍匐在饭桌底下。
结果是，把那个送面的伙计搞晕了，又是一句长沙话：“李们咯几杂‘眼镜’真有味，恰饭都咕得桌子底下做么滋锣？”（意思是：你们这几个戴眼镜的家伙真有趣，吃饭都蹲在桌子底下干什么？）结果，几个人还是弄不明白服务员在说什么？
临时客
哈……哈……哈……三笑爷又来为大家分享搞笑段子啦！在我的记忆里，确实有很多让我难以忘怀的笑话段子。在我不开心的时候，它总是给我带来无限的欢笑与快乐。下面我很高兴为大家分享这些能让你笑到炸裂的幽默搞笑段子……
一
陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美.女，突然美.女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦，为了缓.解尴尬马上去了趟厕所。出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中至漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏.感！
二
一日唐.僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美.女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐.僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师.傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐.僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
三
那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老.板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老.板说的是：要问我句话。。。
四
老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？”“哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。”“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。老婆：“给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhone 11。”我.靠，这TM防不胜防啊！
五
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必.须让。。。
六
你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，后来送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！但是：如果你拿这些钱去做按.摩、K歌、开房，你是绝.对会有非常好的体验的。现在女生知道为什么了吧！
七
下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我.干.房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？我憋不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
八
我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车.库.门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
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探史猎奇
嗨！各位头条的朋友们你们好，我是一位搞笑领域的创作者，今天来到悟空问答这个平台分享一些搞笑的事，讨
论一些搞笑的话题，以下的我的分享：\r
妻子刚拿了驾照，有些振奋，非要开车出去兜风。我拦不住，只能从了她。\r
我坐在副驾驶，看着她一路上哼着歌，开着车，我的脑门不由渗出少许汗水。\r
最忧虑的事仍是发生了，不远处一个人在咱们车行进的方向渐渐倒下来。我大喊“刹车”。\r
车，戛但是停。\r
妻子在车里现已慌了神，面无表情。我下车，走到那人身前，他伸出一只手掌，很悠然的说“500就起来，不多要，你看着办吧。\r
关于我的分享到这里就结束了，2020就要来了，我希望大家能在2019最后的时间里，能笑口常开，也同时呢希望能把欢乐带给各位！谢谢大家！\r
吐槽大街
老弟嫌弃我开电瓶车技术不好，我不服，和他吵了起来。
我妈对他说：刚才谁送你回来的？你不应该谢谢她？
老弟：谢谢你，电瓶车。
古时一女子生孩子时那样痛死感觉让她害怕，所以不敢再与丈夫同床怕再怀孕，丈夫无奈只得独自睡在西房一间。不到一个月丈夫半夜被一阵敲门声惊醒问:谁？应声:不怕痛死的来了！
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：再看看，好看吗？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得给我买
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？
我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
阿飛搞笑视频
毛四儿的点心盒子把大伙儿逗得笑了好几天：
一九七六年，我还在农村当知青，生活艰苦也没啥娱乐活动，年轻人就爱搞些恶作剧。一起下乡的同学猴子，鬼主意最多，留下了好多搞笑的故事。
毛四儿回城探家，他妈给他捎回来一盒子点心，长方形的纸板盒儿，现在已经见不到了。没半小时，点心就被大家分光吃净了，留下个空盒子扔在角落里。
第二天上工时，猴子把空点心盒和牛皮纸绳子都拾了起来，大家知道他又要出鬼点子了，不知道谁又被戏弄。
干活休息时，猴子往点心盒子里装小土块，还不时的揪一把身边的草，塞进去把土块儿稳住。掂掂分量差不多了，用牛皮纸绳规规矩矩的捆好，提着盒子向前走了有一里地，放在了道边。
一会儿来了一辆马车，向着点心盒子的方向奔去。猴子斜楞着大眼，一脸的坏笑，盯着马车，大伙也扭头看。
还没到点心盒子跟前，赶车的把式就跳下了车辕，一溜小跑，拾起点心盒子就扔到车上，紧接着跳上车辕，“啪”“啪”两声响鞭，马车飞奔而去。
猴子装腔作势的还喊呢，“哎”“哎”。这一喊，马车更快了。
干活儿的人们笑的前仰后合，不知到家里媳妇打开点心盒子会咋修理这贪财的车把式。
一个点心盒子，逗得大伙儿笑了好几天。
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慧谷拾珠客
1.今天和儿子一起看新闻，一对夫妇因为女儿学习问题经常对其拳打脚踢。
“妈，我小时候没有这么笨惹你这样子打我吧？”
“没有。再说你是我亲儿子，我也不舍得打你啊。”
“那我往暖气片里面撒尿你为什么用苍蝇拍打得我浑身发青？”
“哦，那是我借题发挥，把平时对你的不满全借机发泄了。”
“那个时候我不是你亲儿子了？你怎么舍得那么狠打？”
“唉，那个时候我忘记你是我亲儿子了……”
儿子：……
2.下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。
隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。
我一看急了，说：“这是买给我女儿吃的。”
妹子听完一脸幽怨的看着我，过了好久幽幽的喊了句：“干爹。
3.妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
4.丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
5.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
