1今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后快速走向车尾，司机大哥终于忍不住，一手抓着小伙衣角吼道：小子！这不是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商啊。
2儿子语文考了23，数学考了1，英语21，老师让家长跟孩子一起做考后感悟，这家伙居然当着老师跟所有家长的面念了一遍自己的成绩说了一句，我不能骄傲，早知道这么丢人，不能上你妈的当，来这跟你开家长会。
3公司女同事女汉子，平时说话幽默风趣，做起事来也是大咧咧的。昨天中午在食堂吃饭，二哈走到某摊位前喊到：老板，来瓶雪碧！老板：常温还是冰的？女汉子：你不知道女人每个月有几天不舒服吗？老板：我怎么知道？你又没贴脸上！我这一口热汤还没咽下去，喷了对面的男同事一脸。
4五年级的时候有次老爸老妈吵架，晚上老爸气消了和老妈道歉，妈妈不理他，也没有做饭。我就给老爸献计说，妈妈不是怕青蛙吗？我等会儿抓只青蛙偷偷放妈妈后面，然后您英雄救美啊！我爸眼睛一亮连忙说好。等我抓回青蛙正准备悄悄放在老妈身后的时候，我爸立刻窜了出来，一把抓住我的手，把青蛙夺过来扔了出去，然后揍了我一顿。看来我对英雄救美有误解啊！
5画里有三个王八，指大个的问儿子？
答：大王八
指中个的问他
答：小王八
那最小的叫啥呢？
他考虑一下叫龟孙子吧！
6去医院做体检，看到个护士妹子很漂亮，是我喜欢的型，不知道该怎么搭讪，忽然我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了，过了会，我故意很着急地跑过来找，那护士妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了。
7那天去老丈人家，路上的雪还没融化完，我骑着摩托小心的走着。前面一个大妈挑着两桶大粪，我一加油门想超过去，谁知大妈挑累了，扁担二百七十度旋转换肩膀挑，转了一圈的粪桶结结实实撞在我的摩托上，泼了一桶，另一桶甩在树上又弹回来，两个人顿时浇的透透的，我和她都抹了把脸才看清对方长什么样子。
8周六回老家，看见老妈正和邻居二婶聊天，我上前打招呼顺口说了句：二婶你家这个老槐树开了不少花啊，在超市我看见槐花卖价49元一斤呢！等明天我得摘一些尝尝鲜！第二天一大早，我扛着梯子准备摘槐花时傻眼了，那么大一棵槐树满满的槐花一夜之间，一朵花都没有了！
9媳妇做了辣椒炒火腿，我夹了一块放嘴里，嗯，好吃，劲道，又夹了一块，嗯，这么有嚼头儿啊，不一会儿，吃下去了十几块。这时候，媳妇端着汤从厨房出来，也夹了一块放嘴里，媳妇儿一边吐一边恼怒地说，火腿外边那层膜忘记剥了。
10为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。
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