首先，異地戀，還是戀愛階段，沒步入婚姻，關係並沒有十分穩固。
守護的艱辛，有患得患失害怕失去，想穩固住這份感情的成分。
親子異地，是為人父母，為人夫妻的這份責任，促使自己無論多忙，無論多遠，都抑制不住得想知道，對方現在過得好不好？
想陪伴在孩子身邊，害怕錯過她成長的瞬間。孩子行動的軌跡從上到下，每一次的抬頭，每一次的翻身，每一次的坐起。就好像在欣賞一位運動員在比賽。
每一個動作成功的完成，好比拿了一枚金牌，為人父母情不自禁的歡呼雀躍。
儘量提高工作效率，一週最多出差5天，在工作時間內，解決一切問題。空餘2天迴歸家庭生活。
相比一個之前出差25天以上的單身狗，辦起事來更加利落。把能交給其他人做得事一步步交出去，慢慢提高自己的管理能力。工作中的拖延症消失了，生活中更加積極陽光，減少看手機的時間多看點書，為人父母必須要做個好榜樣。
比起異地戀我所經歷的“異地思念”要難受一百倍。我是一個單親家庭，在我滿月的時候母親就離我們而去，我腦子裡沒有母親模樣，有時候只能通過別人的母親想象自己的母親是什麼樣的。從小到大都是我奶奶把我帶大，我老爸出去工作，記得那時候我老爸基本上每半年回來一次，時間久了所有的孤單成為了習慣。我這種應該被稱為留守兒童吧，不過應該比有些留守兒童更慘吧，至少他們父母都在。
而我，從我上學開始懂事開始，沒有母親已經成為事實了，我沒有辦法享受到母愛，也沒有辦法再變出一個媽媽出來，每年的母親節都會看到好多和我一樣大的同學都在親手製作禮物送給他們的媽媽，而我都是一個人跑到角落裡學著製作一些東西，記得有一年映像特別深刻，母親節那天老師佈置作業，讓我們自己製作千紙鶴送給自己的母親，我做了兩個千紙鶴，一個用彩筆染成了黑色，一個染成了紅色，紅色的那個送給了我奶奶，黑色的我把它放在了大河裡隨波追流了，那時候以為媽媽肯定可以看到，但是時間過了一年又一年依舊沒有母親的音訊，我開始越來越失望了。
曾經多次問我奶奶和爸爸我媽媽到底去哪了，她們說你媽媽去賺好多錢去了。
隨著年齡的增大，我失望了，也知道了，我媽媽永遠不會回來了，思念變成了絕望。
這也是我特別思念我的孩子原因，我不想他也經歷和我一樣的童年。我想盡可能的給他，更多的愛，讓他的生活更加豐富多彩，因為我太明白了缺失母愛的感覺了！
異地的思念很難熬，難熬的是一份責任！
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