旅行诗人安安的大舅
我觉得你这样不算极端。天下的父母都一样，总想把所有的东西都给自己的孩子。我们老家农村的，家里三个孩子。每次回家父母都准备好多吃的，妈妈总是吃的很少，大多时候吃饭都是我们吃完了她才吃。给她买衣服，也总是说她有，让我们不要乱花钱。姐姐的脾气比较倔，加上妈妈经常过去帮她带孩子。因为吃饭的问题和妈妈吵过很多次架，妈妈总是在他们在家的时候做丰盛的饭菜。等他们上班走后，自己就是怎么凑活怎么吃。姐姐生气，觉得妈妈活的太小心，而且不能明白做儿女的心意。我想我们的父母这一辈可能都是苦过来的，生活挣钱都不易，养成了这种勤俭朴素的习惯。我们做儿女的还是试着多去开导，但是尽量控制自己别发脾气，因为父母是因为爱你才这么的。
老纪家的薇薇
嘿，你和我以前是一样的。
我的脾气出了名了，当然了是对我妈。我媳妇说我，我姐夫说我，我丈母娘说我，我老丈人说我。
其实我很疼她，她就是老思想，有好东西给孩子吃，准备了她的她也留着。我爸就想得开，让吃就吃，也不是说不疼孩子。我儿子让他俩管的时候，溺爱的不行。
我妈一不听我的，我就想生气，因为这生了好多气，她也委屈，嫌我吼她。
说我的人多了，我也就自己反思了，确实也是疼父母，但是方式不对。
后来我就改变方法了，吃东西问她吃不吃，不吃我们就吃，然后回剩下好多。再问吃不吃，要是还不吃，我有一句屡试不爽的话。
那我得扔了，放时间长了就不能吃了。
这句话百发百中，她可不会浪费，吃的比谁都多。
从哪儿以后，我再也没吼过她，吃啥也少不了她。
所以要找对方法，疼孩子是她的天性，勤劳节俭也是。换个思路，其乐融融多好！
星尘的夜空
我觉得自己是个有主见的人。奈何性格软弱，有时候陈述自己的意见都唯唯诺诺不敢理直气壮。搞的本来我有理却变的没有理起来，而且我的语言表达能力欠缺，更是雪上加霜。不知道为什么，工作我觉得有件事我处理得还可以，可是领导和同事都有意无意得说我看不出人情世故，而且有意无意得表现出不尊重我。我的确缺乏自信，但是有时候却很有自信，比如我有压倒性优势的时候或者别人捧我的时候。其实我也挺喜欢搞气氛的，顺风的时候我可以滔天大论逗大家开心，但是一旦有人反驳我讽刺我的时候我就消停下来了，不知道怎么处理，气氛就尴尬起来。而且越急就越不知道如何应对，搞的灰头土脸。跟同事喝酒，别人来敬我，要我一口喝，我知道这东西喝下去胃很不舒服，就拒绝，同事就会觉得我很胆小，专门欺负我。我知道自己内心敏感，而且是个完美主义者，有些事物不需要计较那么多，但是如果不去计较别人就会认为你是个软柿子，继续捏下去。
伴读小生
感觉你的情况和我家相反，但是又不一样。
教你一招，一哄二闹三丢掉。
我弟是不爱吃东西，我妈非让他吃，从以前的发火，到后面的哄着，再到后面，你爱吃不吃。
你想想你小时候是不是也这样，吃东西需要哄着，老人家年纪大了就会像小孩子一样。一哄:其实你可以试着哄哄她。二闹:然后装作吃的太撑了吃不下。三丢掉:太多了她不吃就浪费。她一定会吃的，因为老一辈的观念就是宁愿死撑下去也不能浪费。
不知道你有没有听过星爷的故事，他妈妈也是舍不得吃，他就故意含嘴巴，然后吐出来，他妈妈不舍得浪费，一看孩子又不爱吃，就自己吃了。
所以你可以试试我说的方法，如果这都不吃，恐怕是阿姨她真的不爱吃。
施抒故事
我今年六十三岁 ，是一个没有文化的小老太太。虽然没有文化，可是，想写作的欲望特别强烈。为了练习创作，我有过一天一夜，不吃不喝不睡。不认识拼音字母的我，拿着孙女的卡片练习打字，写着写着字不认识了，赶紧去查字典。奇了怪了，明明没文化，我非得班门弄斧。感恩！
草根一莲
我认为这就是代沟问题。
老一辈习惯了省吃俭用，勤俭持家，把好吃的好喝的留给儿孙。我家的老人也是如此。一开始我也不理解，也很不习惯，也和题主一样对父母发火。
但我后来体会到一句话：让人舒服的给予和关心才是真正的关心和爱护；强人所难，迫人受之的给予和关心并非真正的关心和爱护。
人生在世，有很多道理我们可能都懂，但是潜意识里总似乎有个恶魔一般的存在着，只有别人认同了我们的价值观才叫正确。尤其对待自己的亲人，父母更加是如此的。
当我意识到这种情况的时候，一开始，我也很不理解，现在又不是过去吃不饱穿不暖，干嘛父母还要吃剩菜剩饭？当我明白上面的道理后，我尝试着改变，主要做了下面几件事情：
1，和父母吃一样的，这是求同心理。
2，周末或者有空的时候和父母一起去外面的饭店吃饭。
3，从外面买回来一些水果，要多一点，告诉他们都是别人送的，抓紧吃，要不然会坏掉。
4，最为重要的是做儿女的要能接受他们慢慢改变的过程，别指望一下子就能够改变过来。
现在我的家人基本都能和我的习惯一致，甚至他们有时候都自己安排着采购。
其实，老人是最不容易的，仔细想想，他们年已花甲，还要背井离乡跟随儿女去新的地方生活，语言不通，习惯不同，没有朋友亲戚，一切都要从头开始，重新来过。这个社会变化又太快，很多他们都不懂，没接触过，没见过，还要学习新知识，还怕给儿女增添负担。所以我们做晚辈的，一定要换位思考，多站在他们的角度去思考问题。
相信一切都会好起来的。
佛之大者
人和事都具有两面，每个人都是矛盾体，特别是我们渐渐长大父母渐渐老去，我们自认为我们长大了有了太多的主观意识，殊不知在父母眼里我们始终是哪个长不大的孩子。
年少时父母省吃俭用供我们长的大，舍不得吃舍不得穿有点好的总是想着给孩子留下。习惯这个东西是最可怕的，难改。你发脾气父母也知道你是为他们好，可就是多年习惯改不了。
而我们的长大越走越远总是觉得这个时候应该怎么样怎么样，那个事应该怎么样怎么样。这是我们主观的觉得该怎么样而已。
凡事不能急，没有一蹴而就，只有循序渐进。我连续三年是好哄好骗带着父母出国旅游，可第四年是怎么都劝不出去了，就因为他们舍不得我多花钱，让我把钱存起来[捂脸]而且好多次父母见我钱包里没什么钱了明里暗里的给我拿钱[捂脸]我也从不接受到接受。不接受他们总是老问，还着急担心。接受了他们反而安心(ღ˘⌣˘ღ)的高兴。
我建议你在想要发脾气的时候不妨尽量试试先控制自己的情绪。你知道的我们的好脾气往往都给了不相干的陌生人，对于在乎自己的亲人反而控制不住。克制住自己的情绪，慢慢跟父母去沟通，俗话说老小孩儿，老小孩儿。父母老了跟哄孩子差不多，但千万别真拿他们当孩子，不然他们会不高兴，哄不好的那种[我想静静]
家家有本难念的经，加油哦，孝顺的孩子[灵光一闪]
懒虫轮回
每个人都是矛盾体，你这个其实不算矛盾
你是现在自己的立场去考虑了而已，这样并不好。你想尽孝，想趁着爸妈还在，经济实力也好了的时候，对他们以前过的苦日子进行一个补偿，想让他们过的更好更幸福。出发点是好的，但是你却忽略了一个最为关键的东西—习惯。
其实很简单，换位思考一下，就像小时候，我们不吃东西，爸妈拿着鞭子打着我们吃一样，有的还有被踹门的经历。你爸妈有时候可能不是小气，其实只是习惯了而已，习惯了以前的生活习惯，习惯了爱你关心你把好的都给你，就像小时候一样。在老人眼里，你永远只是他们的孩子，把好吃的给孩子在他们看来无可厚非，你要换位思考下，有时候其实并不是他们不吃，强迫他们不开心的去吃才是尽孝，让他们开开心心的吃，开开心心的看你吃，对他们而言，和昌不是更快乐幸福呢？
还有自己的脾气需要控制了，不能以尽孝的名义伤害些父母的感情，会慢慢让他们对你有些“害怕”，人越老越小，就像小孩子一样，需要呵护了。你的出发点好的，千万不要好心干了坏事，伤了感情，坏了心情～
呀呀0403
看了你的故事，又一次让我感受到“可怜天下父母心！”这句话的深刻含义。
我们的生活随着国家经济的发展一天比一天好，可是我们的父母可是从困难的日子走过来的，艰苦朴素、勤俭持家的习惯已经形成，哪怕生活有多富裕，也改不了省吃俭用的习惯。但是他们并不以自己的习惯要求孩子，他们的生活目标不是让自己如何享受生活，而是怎么能让自己的孩子能快乐生活。他们宁可用自己千辛万苦攒下来的资产，为让孩子享受生活、工作的快乐而一夜付之东流。这就是我们的父母！“少年不识双亲意,养儿方知父母恩”，这句话是何等的精辟！
“百善孝为先”，这是我们的祖训。儿女的孝心在我们国家就是一个衡量人品的一个重要标准，谁也不会和一个对自己父母都不好的人交朋友。有些人孝心满满，却得不到父母和朋友的认可，原因在于不知道怎么去尽孝心，他们不懂“百孝顺为先”。
你的孝心毋庸置疑，在你的表述中已经看到了，但在方式方法上多有欠缺，需要你好好反思和改进，否则适得其反，成为不孝之子。
“尽孝”首先要“顺从”，要了解父母的思想和行为，要设身处地为父母考虑，然后去做让父母高兴的事，父母高兴了，说明你做得很好，有孝心、知感恩。但也不是说就要一味地、盲目地顺从父母老旧的思想观念，要想办法、有策略地让父母接受现代的思想和文化。
有这么一个故事看后让我很感动，看到了这个做儿子的良苦用心。一个穿着华丽的有钱人带着自己母亲去看牙医，医生告诉母亲要换几颗牙，看到其儿子很有钱的样子，医生就介绍了几种烤瓷牙的价格，需要近万元。母亲不同意，寻问最廉价的牙的价格后，从怀里掏出用手绢包的一些零钱付给了医生。医生看到她儿子在一旁无动于衷的样子，心里十分气愤，狠狠地瞪了他一眼，表示自己的鄙视心理。母子二人走后不久，儿子又匆匆地回来，向医生解释道，“花这么多钱换牙，母亲肯定不同意，我也深知母亲的性格，一味强求她会很生气，所以我就由着她。现在你给我母亲做最好的牙，多少钱都无所谓，只是别让我母亲知道就行”！
看到这里，你也应该明白了我的意思。尽孝不只在你给父母做了多少好事，更重要的是是否称了他们的心，如了他们的意。
大唐飞歌828
性格极端的人是什么样的？
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本人双鱼座典型人格，多面敏感而极端。
共情性太强，感情用事。
感同身受这件事或许不能够做到百分之百，但共情和设身处地为别人着想，尊重理解别人，这么多年我倒是完成得很好。
能够耐心听朋友的意见，经历，故事。表以理解和安慰。做决定可以委屈自己，先为别人想，考虑对方喜欢什么，自己则可以表示完全认同和接受。
每逢感人的电影必哭，哪怕剧情再假。
原本以为这种性格是人的天性，昨天刷牙转念一想，或许跟自己喜欢看散文有关，理解作者的所思所想，考虑前因后果，在脑海里串成作者的一生，并不把自己当旁观者，而是当成书中的人物，会想如果我是他，我会怎么办。慢慢形成了这种多愁善感又超具有同理心的性格。
说是软弱也好，没主见也罢。遇到懂得珍惜我这种性格的，会更明白在生存和生活中的苦难如何，都有我愿意聆听和陪伴。不懂得珍惜我的，也不过看不起的不果决的性格和感情用事的偏执罢了。
2. 害怕别人触犯，敏感而多疑。
时长会把自己想象成一个刺猬，有很多自己的界限和规定。如果有人触犯到我的边界，企图侵犯我的领地，我就会竖起自己刺，疯狂地刺伤别人。并且这种偏激无法控制，最后会伤害别人，也伤害自己。
甚至被侵犯得太过厉害，会做一些极端得行为，比如扇自己巴掌，摔桌子，踢树，或者一些自虐的行为。想过为什么，大概是因为我是一个非常尊重别人的人，我理解别人的处境，心理，尊重别人的隐私，想法，处事方式。同时，我也希望别人能够尊重我，给我空间，不要触及到我的私人事件和领域，尤其是有人会不怀好意地故意刺伤我不愿意提及的事情。一旦那么做了，我又没有还击的能力，大概还是有些太软了。就会变成软弱的极端-憎恨和偏激。无法伤害别人，就会伤害自己。
3. 活泼的时候疯狂说话，安静的时候害怕嘈杂。
觉得自己在狂哔哔哔的时候是不带脑子的，只是怕没有声音，怕安静，怕周围的人尴尬，故意说笑话，估计缓和气氛，让大家感到舒服，不尴尬，好相处。但是其实这样说话好累。
大家都觉得我是一个很爱说的人，实际上，我无处可说，也无话可说。想说的没人听我说，有时候话到嘴边，只得再说一句 算了"。有人说抒发自己情感的人容易过的开心，但是我丝毫不觉得，我其实非常不想跟别人说自己得事，憋在心里很久，无处排解才会说出口。
而安静的时候非常阴郁，气场非常颓废。而这种感觉是安静，沉稳和踏实的。我能在这种状态下学习，专心致志，看书，跑步，欣赏景色，运动，提升自己。去年夏天，我有时候一天也说不了一两句话，每天都是自己一个人生活。安静地学习，做笔记，刷题，投简历。你问我开心吗？我不开心，但是难过吗？好像也没那么难过。就在那样一个个漫漫长日里虚度我的时光，学到了很多，经历了很多，却不告诉任何一个人。不开心，也不难过。
此时我会想起太宰治，他算是极端人格的一个典型。而我时常觉得他是太”闲“了。如果他的人生满是挫折，在苦难中挣扎出一缕阳光来，生活倒也是有滋有味了。最怕的是没有感情，没有值得开心的事，也没有值得难过的事，一如去年夏天的我，没滋没味，便想不到生存的理由。
4. 爱恨恢恢，容易被感动。
大概是一个人在国外太飘泊，怕了这种感觉，身在其中无法脱离又都习惯了。
有朋友说回国可以帮我一些小忙，我立马就能哭出来。曾经对一句话特别赞同，”他经历了那么多苦，要多少甜才能填满啊！”“一点甜就能填满。”对啊，我一个人咬牙经历了这么多，没想到如今，别人说能陪我坐个地铁，能帮我问问房子的事情，怕我被骗。哪怕是这样出于礼貌的关心和客气，都能让我觉得，原来还是有人关心我的啊，瞬间泪目。
一个人久了最怕别人关心，最怕依靠别人。突然有个人出来拉你一把了，反而不知道怎么接受，害怕地流下感动的泪水。所以说出国好还是不好呢？没出我还是那么被保护得很好，很幸福的小女生。当然没出我也不可能像现在这样练就十八般武艺，天不怕地不怕咬牙活下去。
当然也没有这样撞破头，受过伤，深夜莫名其妙大哭，极端性格的自己。
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收到了很多人的赞同，甚至加了一个小妹妹的微信，很开心能被大家认同，对我来说是莫大的欣慰，原来这个世界还有人跟我一样。
希望大家都能幸福安康地生活，去看看这个多彩的世界，能够实现内心的梦想，感情能够有个靠谱的依靠，最后，遇到珍惜自己丰富内心的另一半。
悄悄地说，我在武汉上了三年本科，在美国上了三年的研究生，现在来了北京，最近换了新的生活环境，想来写一点新的感想。
5. 快乐很容易，却也很难。
随着年龄的增长，我发现我失去了快乐的能力，笑再也不代表快乐了。
看搞笑视频，和朋友开玩笑能让我捧腹大笑，但能冲击到我内心的东西变得越来越少了。短暂的快乐来的很容易，看到陌生人礼貌的笑，和同事领导聊天，和朋友吐槽工作，都能让我的思绪得到短暂地放松，但这种快乐转瞬即逝。逛街前以为购买欲能让我感到快乐，挑完试完衣服却发现精力已经被掏空，吃完甜点就各自告别，甚至在和朋友聚会完的夜晚，一个人走在回家的路上觉得好疲惫，不上班的时候只想在家点外卖看剧。
6. 渴望有人无条件接受”残缺“的自己，却又害怕这个人出现。
曾经有人跟我说”你的心很硬，一直不让人进去”，听完这句话我眼眶立马红了，害怕被看穿，但真的被看穿的时候，眼泪又是那么真实：”原来真的有人能懂我，而且这个人就在我眼前”。想要不顾一切抓住这个包容自己的人，但自己漂泊了这么多年，无处安放的心突然要找到一个温暖的着陆点，竟然那么害怕。因为受过伤，再也无法毫无条件地依赖一个人了，不是我不愿意，而是我彻底地失去了这种能力。
7. 太过在乎其他人，胜过了自己。
这些年一直在不同的地方生活，习惯了只爱自己，只表达“情绪”，不寄放”感情“，不依赖别人。时至今日才明白自己的感情是多么需要依赖人生存，无论是朋友，亲人，爱人，哪怕是新认识的陌生人，都会先在乎对方的感受，以对方的想法为主，害怕别人不开心，如果别人表现出一些情绪，都会委屈自己让别人开心，晚上睡前总是回忆今天是不是说错话了，做错事了，让别人不高兴了。
曾经对一些朋友很好，然后被别人从后面捅刀子，知道之后哭得好痛，成长真的好痛，可我就是这样一个习惯性在乎别人大于自己的人啊。被分手的时候也哭着说，我到底哪里做错了，你告诉我，我都愿意改。回想起来好心疼自己，而如今缺失了依赖别人的能力，再也不会这样哭着求对方别走了，那份饱满丰富的感情孤单了好多年，无处安放，也无处遁逃。
8. 我不知道自己什么时候才会好。
羡慕勇敢去爱的人，把感情毫无保留地寄托在一个人身上，哪怕会受伤。
羡慕把感情寄托在工作，学习，自己身上的人，自己一个人就能让自己的人生放光彩，没有不确定性，只要好好努力就能得到满足感，
我那么渴望有人能全盘接受我的极端，懦弱，自卑，矛盾的性格和丰富的内心，又那么害怕这个人的到来，真的有了又表现得若即若离。渴望拥有，害怕拥有，不知如何去拥有。让内心保持一个安全距离，可又那么想跨过这段距离，安心地在这个陌生的城市有一个依靠，让我知道原来也有一个人会永远为我亮一盏灯。
原来听《一个人的北京》只觉得好听，现在再听，才明白其中的意味。一个人也说不上孤单地想要人陪，可真的一个人，孤单却那么突兀，好像除了工作，做什么都不对。
希望大家都能做自己想做的工作，学习自己想学的学科，保持对生活的激情，给自己世界留一束光。中秋快乐。
