闲妈爱宝
有。我妈死后就这样。我妈是在她五十六岁那年七月份因医疗事故死的。四月份时我妈有妇科炎症在荆州医院刮片检查，后被确诊为癌症，五月份在本县城中医院动手术。由于县级医院完全相信上级医院的诊断，没有复查就动了手续造成误诊，经过一个多月的治疗还是离开了我们。当时就是一个晴天霹雳。记得妈走的前两天弟弟从武汉同济医院打来电话，说妈被确诊为重症肝炎，最多活不了一个星期，听后当时就嚎啕大哭了几个小时。妈妈身体硬朗，略显年轻，平时除有高血压外很少生病，怎么说不行就不行了呢！？妈一生勤劳，疼爱子女，和蔼可亲怎么说走就要走了呢？妈心地善良，乐于助人，从不坑人害人真的要死了吗？关键是妈还只有五十六岁啊？往事历历在目，就象放电影样闪现在脑际……当时哭的昏天黑地，心想如果能减我的寿换来妈妈的生就好了，妈不是大奸大恶之人不应该这么早就死去，老天真的太不公平了。心想以后再也看不到妈了，那心疼的感觉就像刀绞一般。那撕心裂肺的悔恨、痛彻心扉的无奈只有自己知道。以后再也看不见了，我可怜的妈！以前我一天要是看不见妈就像丢了什么东西似的，以后我该怎么办啊？我遭业的妈啊……妈死后一个月，我每天都站在窗前眺望远方，等着外出的妈妈回家;自己绝不相信她死了，妈死后二个星期我每天都在她坟前去听，怕她假死后醒了不能出来;妈死后三年我每天都为她叫饭没有忘记一歺。自从妈死后我从来没参加过别人的葬礼，自从妈死后我觉得人生了无情趣毫无意义。妈死后直到现在感觉她还在我身边。
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有！还是那种刻骨铭心的，甚至都不敢忆起那段悲惨的往事。
十年前的五月十日早晨7点45分，这个时间一直盘绕在我的脑子里，就像一个挥之不去的魔影；至今每每深夜惊醒皆缘于有它，而心中的伤痛如同久治不愈的顽症，让人深陷其苦而难以言表。
十年前，我原在焦煤集团张屯煤矿运输区工作。
而我的独生子，也就是‘长子’在缀学去到南方打工无果回家中，缠着我要和我一起进矿当一个矿工；在他的苦苦相求下无奈答应了他。
两个月，仅仅两个月呀！
就在我们父子俩憧憬着美好的未来，满心喜悦之时，恶魔般的催命无常已悄然走近我那可怜的娃。
5月10日早上他上班‘走’之前，天空下着细雨。(我当时正上着夜班，事后才知道夜里就已经下雨一直没停)老婆不放心地再三叮咛:下雨呢，路滑骑车要慢点！
子懂事的满口答应:知道，知道。
哪料到从此一别竟是永久的离别，儿呀？你这一走，让我连最后一面也没有相见呢！
老天爷呀！我们夫妻就只有这棵独苗呀，你为啥这么狠心绝情呀！
你让我们白发人送黑发人，还有天
理吗？
对不起，师友们，回首不堪的悲悽伤痛实实地难忍心伤；情绪波乱，暂停笔手！😪😪😪🙏🙏🙏
柔情似水书梦人
如今我已经四十多的人了，也可以说这生死离别的场面见的多了，从以前胆小如鼠到现在，已经没什么好怕的了。最让我难以接受的是爷爷跟奶奶的离世，爷爷是92年走的，已经走了快三十年了，那年我才19岁，刚出来工作，那晚我加班才回家，远远还看到家里的路灯亮着，也没多想。快到家门口时，妈妈担心吓到我，走出来接我，小声说爷爷死了。当时我就像雷打一样，定在那里，反应过来后就哇哇大哭起来……听不到妈妈的安慰。因为下雨天，我满脚都是泥巴，在井水洗脚时，大姐的小叔子也一直安慰我，可我就是停不下来，哭哭哭！我无法接受爷爷已经离世的事实，最伤心的是我连爷爷最后一面都没见到，没能为爷爷送终，我回到家时爷爷已经穿好寿衣放进棺材里了。想到这些我就只有哭，进去屋里坐着还是哭，二姐，小妹陪着我抹眼泪，哥在外面做工还没回，大姐已嫁人也没来，那晚我三姐妹就跟奶奶挤在一起，熬了一个伤心的晚上，一夜无眠！后来只要说起爷爷的死，姐姐们都笑话哭的最伤心最大声的就是我了。真的，有时想起爷爷还是全伤心流泪！奶奶是11年走的，那时我已是二个孩子的妈了。奶奶是傍晚走的，走的很急，娘家人也没告诉我。那晚我也刚吃完晚饭不久，大姐打电话来我才知道奶奶走了，我不信，爸都没打电话来，姐说真的，知道姐没骗我后我就大哭起来，怎么都不相信奶奶的事，想到半个月前，我们大家还高高兴兴的为奶奶庆祝91大寿，我还陪着奶奶聊天，告诉奶奶千万要注意安全，不要摔倒什么的，不要到屋后面去做事，怕万一摔倒家里人没有及时看到。可谁想到一直身体健康没什么病痛的奶奶就是因为到屋后去拿柴，结果从二米多高的围墙上摔下来，是妈妈发现了把奶奶背回家的，因为摔的严重，奶奶后脑有点出血，嘴里也出血，没多少时间，奶奶就走了。想起对奶奶的千叮咛万嘱咐，可最后还是……因为明天我想早早去看奶奶，那晚我是边哭边洗衣服的，到睡觉时还抱着老公哭，老公也只有好言安慰我。如今奶奶已走快十年了，我真的无法释怀，有时想起还是会泪流满面……
手机用户11568004641
有，而且很小离开自己的亲生母亲，在刚离开是期望，盼望，最后到了绝望。
那时我在上小学三年级，我妈妈离开我远去了，一年望一年回来，日复一日年复一年，就这样我等到了绝望的地步。
刚开始离开妈妈时每时每刻都在等，走在大街上，从我眼前跑过去的车辆，感觉那里面坐的是妈妈，离开时他是坐着一辆大班车走的，每当我看到班车来来往往时，我的目光都投像了那个大班车。等车过去后，车里还是没有看到妈妈的背影或者脸面，眼泪不由我的模糊了，整个街上看不到了，好像模糊一片，插着眼泪离开了街道。
不管走在那里，多想让他出现在我的面前，让我失望得心能满足一下，可是时间过了好多年，还是没有妈妈的消息，过了好像块五年了她终于来消息了，来消息希望他能找我，可是他还是没有找来，到现在还没回来，她是活着又不是死了，最后，我等到了绝望，现在我也是三个孩子的妈妈了，不在那么等待她回来，不再像以前一样走在大街上，眼里呈现出她的模样，时间久了，那种离不开的痛也慢慢就不太痛了，那种离不开的依靠也不在有了。
自从离开他以后，我发现变得坚强，成熟，做事认真，操心家里大小，不知不觉我就成了大人了，没有什么离不开，只有时间是最好的疗伤药，时间会疗好一切伤痛的。没有她的存在，我依然活到现在，没有她的照顾，我变得更加坚强。
黑骑士的爱
我和弟弟，是妈妈陪着我俩从小相依为命的长大了，16年我妈发烧送去医院打了针就昏迷入了重症室，第二天就不行了，我和弟弟痛苦的哭喊妈妈还是走了。我妈去世了45天弟弟又出了事，妈妈走了我能接受，但我弟弟那么年青，也知道他生命无多，18年12月25号他永记离开我了，我孤身一人送他上路，嘴里哭着叫他到那边好好陪妈妈！那种心痛连呼吸都是窒息的，到现在我晚晚睡不安稳，一想到他们我又心痛流泪
阿蜜869
亲人去世悲痛是常情，但是更多的是怀念在一起的日子。
我妈妈的外婆，我叫老姥姥，从我们兄妹很小的时候就跟我们一起过，给我们做饭、喂牛，做各种家务。因为我是女孩，又是最小的孩子，所以我跟她在一起的日子最多，现在还记得给她梳头、掏耳朵、赶集的日子。我上初中时，她还很能干，身体硬朗，等我上高中，每回家一次就感觉她苍老一次，渐渐的做起什么事都很缓慢，我高中几乎一月才回家一次，我们见的次数越来越少，等我上了大学，有一段时间，我总感觉现实不真实，有什么不好的事发生了，但是我摸不到看不清，整天就混混沌沌地过，后来回家，母亲才说就是在我迷糊的那段日子，我老姥姥无疾而终，89岁没让儿孙伺候一天！
怎么说呢，你的亲人经历过战争年代、饥饿年代、年轻时失去另一半的年代、任劳任怨伺候儿孙的年代，却从来没经历过没等到享受儿孙多少孝顺的年代，你不悲痛欲绝，怨恨天不假年？！
人已走，音容宛在，怀念在一起的日子，怀念慈祥的老人！惟愿人都学会珍惜，莫等待，辜负了岁月，寂寞了亲人！
俩宝为大
姐姐。 姐姐是生孩子没有的，手术台上母子双亡。他打了麻药，全麻的那种。可能自己都不知道离开了这个世界吧。她还有一个女儿，那时候才四岁。14年，现在姐姐的女儿有8岁了。她不知道没有妈妈的孩子是有多可怜。经常想起姐姐。感觉就像是做梦。不敢相信她已经离开了。好多事情恍惚就是昨天的事情。可她就是离开了。
她是一个特别特别善良的人，时常想到一句话，好人不长命 不知道为什么会有这样一句话 我想也自有它的道理吧！所以我一度告诉自己不要去做一个好人。可是一个的性格心性也不由自己做主的吧。所以还是一直这样善良的活在社这个不公平的社会。
龚玲玲670
有。
真实体验不是悲痛欲绝，而是听到那个信息的一刹那无法接受，心里就是扑通一下，向谁把我敲醒的感觉。很无奈，很不舒服，又无法诉说。
慢慢的就接受了这个事实，感觉之前都活在虚拟世界，那么不真实。又希望自己是在做梦，不是事实。
但是生活中觉得他还是存在的，还是和我们在一起的，只是我们看不见他了而已。
嘴上留德
这个话题真的让人无法用词语来表达的它的心痛之苦！只有经历过生与死的离别才知道它有太多太多疼和想念伴随着无奈！我老公去世十五年了！疼只有我自己知道它的味道有多苦！
品味人生157023747
有，有，有，痛，痛，痛，老婆离世，以后再也没有人爱我，将就我了，我一个人现在生不如死的活在这个世界上，也不知道能活好久，想想都可怕，心都空了，情感也再也没有依靠[流泪][流泪][流泪]
