年少不知衣衫薄YL
父母從沒有說過，是不是對我失望過。
可我總覺得父母可能是對我失望吧。
我也覺得是自己做的過分了，為了自己的那一點私心，放棄了與父母近距離相處的機會。
畢業去向選擇的時候，我單方面做出了自己的決定，不回家鄉，遠走他鄉。因為我是一個情商不高的人，應付不了人情世故的複雜關係，而所學的專業卻又很人情世故。
在我們上學的時候，我們的任課老師就不止一個的重複這個職業的好處和壞處。於是自私的我那個時候就怕了。於是在畢業的時候我選擇離開故鄉，離開父母，離開所有自己認識的人。憑著自己的一腔孤勇闖世界去了。想想當時的自己是不是也有仗劍走天涯的豪邁。
因為這個事情，父母的擔憂又多了好多年，直到我結婚之後，他們才放下了對我的牽掛。
但是卻從來也沒有訴說過他們的不滿和失望。
但是多年的別離，骨子裡的疏離卻是我們不可忽視的感受。首先語言上的差別讓我們一出現就是一個外人的身份，孩子永遠也不會融入這個家庭的氛圍，因為他的前面橫亙著他突破不了的方言土語。
看著自己辛苦養大的孩子，充滿的錯愕的神情。對於自己親手種下的果子，也是無比的無奈，總感覺這樣的親情被打了折扣。
我是失望的，不知道父母是不是也是失望的。
我心依舊52162804
從小學到初中一直憑著點小聰明，和討長輩喜歡的長相，受到老師的呵護，第一批入隊，入團。還能當個班幹部。考高中父母以為我是人中翹楚，一定能上重點。可成績下來上普高還得自費。父母失望透了，那年一直不敢和親戚說我考哪了。我壓力也很大。但高中三年的認真學習和父母的不離不棄。大學考的也可以，父母也重新認識到我是一個怎樣的孩子，也對我重新燃氣了希望。感謝他們沒有對我拋棄。一直鼓勵[可憐][可憐]
凝峰
小時候都是母親管教我，母親是個極聰明的人，做事又快又好，又溫暖賢良。但是她也很忙，所以極看不上我，做事慢，腦子也不夠聰明。我是成長在媽媽的責罵和嫌棄之中的……
還好，一切都已過去，我很愛我的女兒，我儘量不讓她體會我成長的痛
還好，我也能體諒我的媽媽，我仍然愛她
老母親帶娃
父母對我失望過。是在我青春期時。想起往事就心酸。
那時的我，看不到前途，心裡苦悶，對未來充滿了迷茫與擔憂。
那時家裡窮，姊妹們又多，交學費都是交了老大老二的，沒了老三老四的，而下面還有弟弟妹妹。於是雖然姊妹們的學業都挺好，可最終還是一個個無奈的扛起了鋤頭，當起了面朝黃土背朝天的農民。
輪到我也不例外。雖然在迎屆班裡我成績數一數二，可卻拼不過有著四十幾人的重讀班。
我想去重讀，但我心裡特別清楚，我沒有那個條件去讀。因為緊挨著我的那個姐姐，學習優異，為了能去重讀和父母吵架鬧彆扭，父母不依，姐姐不饒，鬧來鬧去姐姐只重了一學期。
和我只差一歲的姐姐和我一個級，只不過她在重讀班，我在迎屆班。可惜姐姐讀了一半還是因為沒錢而輟學。姐姐的離開讓她們班的優等生長出了一口氣，也讓老師們惋惜。
在那種局面下我和姐姐的命運一樣，只能回家務農。
可是我人回來了，心卻像丟了魂一樣，整天憂愁苦悶的，心裡實在不甘。
卻也只能羨慕那些考出去的和沒考上重讀的
那時的我想不通，同樣都是種地的農民，為啥別人能重讀我們不能？我為啥就遇到了這樣的父母？
姐姐和父母一直鬧，而我也不理父母。家裡一天到晚不是吵架就是冷戰。
父母剛開始對我們還有耐心，後來看到我們不理不睬就開始大吼大叫，動輒棍棒加身。
我憤怒，我委屈。對父母失望透定。和父母幹活時決不在一起，每當上地幹活她們在東我在西。後來我決定離家去打工。
一直到動身前我都沒和父母說過一句話，也沒給他們說過我要去的地方，並且把名字也改了讓她們找不到我。
後來聽到遇到的人說，父母到處打聽我的下落，逢人就哭。
遠離了父母以後，我慢慢理解了父母的不易。父母每天辛辛苦苦，早出晚歸，忙完地裡忙家裡，精疲力盡，卻天天還要面對我們的無視和冷漠。聽到父母到處找我，連一向強勢的母親竟然都痛哭流涕，我心如刀絞。
我沒想到我的離家會給父母帶去焦慮和傷痛。在我的認知裡，家裡那麼多子妹，多一個少一個無所謂，少一個還免得父母操心。
我沒想到老實巴交的父母會找我，會為我哭。
那時我一下體會到：什麼叫父母的心在兒女上，兒女的心在石頭上！
想到長時間以來我對父母的無視與怨恨，無奈與冷漠，她們是什麼感受？！
看到自己的親身骨肉每天對她們冷冰冰拒人於千里之外，她們的心是不是在顫抖？
記得有一次，憤怒的母親死命拽著冷若冰霜的我，狠勁往她身上靠，嘴裡喊著“我咋了？你不到我跟前來？我身上有屎嗎？”而當時的我只是漠視前方，冷笑地看著沉默的父親和氣急的母親。
在離家打工的日子裡，我不願想起父母，對父母耿耿於懷。
直到聽到父母到處找我，併為我痛哭，我才知道父母是愛我的，關心我的。想到長時間以來對父母的態度，讓她們多傷心？看到自己的子女，對父母比對陌生人還要冷漠，她們是有多失望與心寒？
那一刻，我覺得我的父母是多麼可憐，而我又是多麼可恨！父母辛辛苦苦把我們養大，而我卻瞧不起生我養我的人，讓她們傷心，難過、失望，甚至後悔生下了我們。
我悔恨的恨不得馬上見到父母，向父母認錯，以彌補我這麼長時間對父母的冷漠，以及帶給父母的傷害與失望，再這樣下去父母真白養我了。
那一段時間，我想了很多，也愧疚了很久。
我對不起父母，對不起父母的養育之恩！
烏鴉反哺，羊羔跪乳。
我要好好孝敬父母，不再讓父母為我操勞傷神，失望傷心。
綠色的房間
早上好，我是生活像個小淘氣，很高興能回答這個問題。
看到這個問題，我的腦子裡思索了很久很久，都沒有發覺父母什麼時候對我失望過。從小到大，父母雖有責怪，雖打罵，雖有恨鐵不成鋼，但是一旦遇到困難，父母都是無條件付出。記得07年自己創業失敗，在家裡啃老了半年，父母也耐心開導，使自己走出困境，從來對自己都沒失望過，雖然現在做著一份平凡的工作，父母也很是為我高興。
即使世界對自己都唾棄了，我覺得大多數父母都不會丟下自己的孩子，對他們失望的。
希望我的回答您能滿意。
生活像個小淘氣
父母生我時已經二十七歲了，在六十年代初，那是晚育的不能再晚了，家裡六個大人（爺爺奶奶兩個叔叔和父母）就我一個孩子，雖然我是個女孩，爺爺奶奶並沒有重男輕女，對我很是愛護，包括兩個叔叔對我都好。從我記事起，母親就不喜歡我，可能覺得我是個女孩，不能讓她母憑子貴吧，有時候莫名其妙的就罵我打我，爺爺奶奶知道了又罵母親。父親的工作很忙（村支書），又是個孝子，不管回來的多晚，都要給爺爺奶奶打聲招呼，或者聊會天才去母親房裡，母親要對父親訴說，父親累了，矇頭不啃聲，母親的怨氣無出發洩，我就是她的出氣筒。小學剛畢業，母親就不讓我繼續上學了，讓我去勞動，為了能上學，四十天的假期，二十五天在地裡勞動（那一年我十二歲），以後的初中高中的每個假期都和大人一樣勞動，作業都是晚上完成。後來，父親去世了，母親整天哭鬧，根本不知道我還不到十八歲。長大了，結婚生子了，終於離開了母親，可是母親與弟媳不和，母親受氣，沒辦法，母親又與我住在一起了，老公一不在家，對我就各種報怨。母親對我很失望，沒有別人家的女兒有本事，沒有給母親增光添彩。母親，對不起，我只能給你吃飽穿暖，有病治病，養你到百年。
龔秀蘭2
小時候學習不好，調皮搗蛋，父母對我不抱希望，所以也就無所謂失望
初中時學習看到希望，父母對我抱有期望，結果中考沒有考上好高中，父母對我失望了
高中時成績還行，高考時考上本科，那時我是父母的驕傲，直到大學畢業
工作後，由於薪水上升太慢，從父母的言談之中，能夠感受到他們失望了
直到如今，他們對我仍然是失望的！因為我不是別人家的孩子
在職場中遨遊
父母一直對我是支持的，從上大學開始所有的事情都是自己決定，自己去完成，不管做的好不好家人一直在支持，剛畢業就籤工作去了新疆的和田地區醫院工作，很遠，當時也沒有考慮家人和以後，就這樣父母也是支持的，做後因為老爸心臟不好，為了離家近些方便照顧 ，選擇回家，一路走來辛酸苦辣自己受了，也感謝父母的支持。
中醫張大夫
有！記憶憂新！小學三年級上學期，學查字典，嫌煩，學不會，父親來信，給母親勿勿念過，得指令讓我回信，結果我東一個墨疙瘩，西一個叉，把信寫完，勿勿寄出，父親的來信說，我辛辛苦苦在外操勞，你不好好學習，東一處墨，西一處叉的對付，不會的字查字典，不是正學著嘛！對得起……雖說那時剛讀三年級，好賴話是能聽出來的，臉像被父親搧了一巴掌似的，一天都不說話，從那以後，學習園地裡，週會的位置，總有我的範文掛在那裡！還有圖畫，第一篇就是那篇開著黃花的，長刺的黃瓜，長大後，我非常注意自律，凡事，不做則罷，要做就做最好！
桂蘭雨滋
父親應該像大山一樣堅實可靠，母親應該像溪水那樣溫柔。但我的父親重男輕女，生下我們三個女兒後，不僅放棄了我們的教育，也放棄了溝通，更放棄了他自己，房子地基打好了也不要了，之前做生意的想法、買好的工具都不要了，沒有了目標和上進心。現在退休了整天打麻將抽菸喝酒，得過且過。現在過年回去，除了給錢給物，基本沒啥聊的，也不知道說啥好。
母親在我小時候更是動則打罵各種嫌棄，現在卻各種這痛那痛的藉口要錢，動不動就去找她父母商量怎麼對付我們，怎麼樣能從我們身上弄到更多錢，回去她那裡，一給到錢她，就去她父母家了，飯都不願做一下。自己婚內出軌做了別人20多年的小三，離婚後20多年不工作，沒收入，就靠那個男人每月千把塊錢過日子。
他們從我們一生下來就失望。
