讲故事的糟老头
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
有一次，去厕所洗手，水太猛，溅到裤子上几滴，位置比较尴尬，恰好在拉链附近，看起来很像尿的。我怕别人误会，就急中生智，舀了一把水，撒到裤子上，想把水滴弄的更均匀，暗示这是水龙头溅的。结果撒多了，水滴不见了，变成了一整块水渍，还以拉链为中心蔓延。现在倒不像是没拿稳，而是没来及拿，全尿裤子里了。
跟男朋友搬到一起住了，我比较喜欢看偶像剧，每天晚上都在沙发上看电视，这天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡着了，睡得正香的时候，男朋友很嫌弃的把我推醒了，很嫌弃的看着我，我很懵的问他为什么把我推开，是不是不爱我了。男朋友义正言辞的说“瞎说什么呢，我肯定爱你啊”我就问他为什么不抱着我睡觉，男朋友扭扭捏捏地说“没见过呼噜声这么大的，离得近了还怪害怕的”。
公司新来一员工，上班有一个月了，偶买一彩票，中了一等奖，奖金500万元。老员工们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，他说兜里就300块钱。一老油条说：“没关系，我先借给你。”当晚，部门集体吃饭花了5000多。老油条很大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新员工没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事了！再过两天，还没来。打电话一问，竟然辞职了！
今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”
上次我在家饿了，不想下楼，所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为美团骑手。
爸妈当年结婚的时候很穷，只办了一个很简陋的婚礼，连一套像样的婚纱照都没有，最近几年日子过得好起来了，于是老妈就天天缠着老爸去补拍一套结婚照，老爸受不了老妈的软磨硬泡，就跟着老妈去照了一套。拍完照回来之后，我问老爸感觉怎么样，老爸深深地吸了一口烟，指着老妈说“你妈化上妆太好看了，早知道效果这么好就早去拍了，啧啧，跟换了一个年轻媳妇是的”然后老妈听到了三天没有理他
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
一起来看视频吧
最近因为疫情，导致口罩紧俏，甚至有钱都买不到，但是隔壁老王却每天都有用不完的口罩，这一不寻常的现象使得我对老王引起了高度的重视，终于有一天我有幸研究了老王的口罩，我发现他的口罩很新潮，呈十字形状，没有绳子，是直接粘贴在脸上的，既柔软又防水，如此强大的功能促使我不惜重金买下了这幅口罩，从那以后我每天都戴上这幅口罩自豪的穿梭于城市的大街小巷，周围的路人个个都向我投来诧异的目光，也有对我指指点点吐口水的，然而我并没有理会他们，因为我知道这就是羡慕嫉妒恨。
我是个热心肠的人，不管有什么东西都愿意与别人分享，有一天我正在家写剧本，突然听见楼上打麻将的人说肚子饿了想喝牛奶，但是又因为没有口罩而不敢出门，于是我二话没说就拿了几盒特仑苏给他们送上去，但是万万没想到，两小时之后，我居然被这帮孙子给打了，从那以后我终于明白了什么叫慈心生祸害。
微喜剧王小龙
1.一个坐过站的乘客与司机争吵了起来。
吵得不可开交，再这样下去会有危险的。这时，听见司机说：“要不是我现在在上班，我非下去揍你！”
乘客说：“那你什么时候下班？我等你！”
司机又说：“下个站点，你等我，我脱了制服就算下班了。”
乘客：“一言为定！”
到了站点，乘客下了车。司机关上车门，驶离站点。
那个跟司机吵架的人呆愣在原地，不知所措。
我纳闷，上前问：“师傅，您不说要和他……”
司机说：“我那是为了稳住他，他要是在车上失去理智，抢了方向盘，出了意外，是一车人的安全。不出意外，他要坐牢。让他下车冷静冷静，是好事。”
2.一女子去找媒人
“介绍对象的时候，你怎么不说他精神有问题？”
媒人说：“他咋了，不是好好的嘛？”
女子泣诉：“大过年的捞不着出门，他拿了几个鸡蛋在被窝里孵蛋！”
媒人领着女子到了阳台，也哭道：“比我家这位好多了，我家这位憋的在鱼缸里钓鱼玩呢！”
3.这个春节，是判断真宅和假宅的好时候。
恋上你的窗
1、我倒是有个搞笑的事。公司的食堂，有个窗口可以自己点一些东西，食堂的阿姨就帮你做。那天周五，可能人比较多，我就在窗口外面一直叫，“阿姨，我要煮一个汤面。”我叫了好几次，那女的就是不理我，不知道是不是人太多的缘故。我灵机一动，喊道，“姐姐，帮我煮一个汤面。”说也奇怪，那阿姨立马就听到了，走过来帮我煮了汤面。
2、我记得有一次我在家里跟我弟看电视呢！当时也是看的太入迷了，正演到紧要的关节，这时候电视突然就换台了，可把我给气坏了，这是怎么回事啊！我就指着我弟说，你怎么换台了，你总这么捣乱，真的把人给气死了，赶紧把台给我换回来。后来我弟挺委屈，对我说，我没有换台，是你太激动了，那遥控器就在我大腿下边呢！有可能是我在激动的时候想要凑近电视机看，结果触碰了遥控器。我凶我弟了，我弟就找我妈去告诉，我妈说了我一大通呢！
3、小时候上学时对数学不感兴趣，不好好学习，一天语文课上老师让用掉到选句，我站了起来答道：版学的路上我不小心掉到了一厘米宽的小河里，老师听了，先是目瞪口呆，而后便与同学们哈哈大笑，我慌慌张张的开口何尸老师纠正道老师我用错宽度单位了，应该是`“一米”。
4、我住6楼，一天忘了带钥匙，老婆也回娘家了好远，隔壁邻居是同事，就从他家阳台翻过来拿了钥匙，又原路翻回去开门回家了，同事再次看到我嘴巴张得好大不说话，当时只是感觉他有点怪哈哈。晚上老婆回来给她吹嘘翻了两次阳台，被她一顿嘲笑。
段子小姨妈
1、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她:小朋友要早起上幼儿园。女儿说:为什么你可以赖床上?妈妈说:因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会!女儿说:那爸爸呢?妈妈说:爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学!爸爸: .......
2、大一的时候，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说:“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错，就是他!!以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱!!”
3、一个人在书店买书，对店员说:我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”，店员说“中国股市行情。”
4、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这是高智商犯罪啊!!!
5、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗? 弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟:如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
大话笑林
注：这是我听过的故事，并不是本人。； 小时候,家里养了好几只大公鸡.特别大,特别大,一打架,脖子上的毛全立起来那种 .见谁咬谁，没服过谁,特别凶!....
那天,趁我爹妈不在家,我和它们进行了长达半个多小时的对打,我全副武装,手提棍子,就那我还被啄的鬼哭狼嚎的,但它们被打得鸡飞狗跳...
它们的嘴太锋利了,衣服都给我叼透了,我边打边哭,心里恨死它们…要不是我爹把它们当成宝,我真想一把火把鸡圈给点了...….
我去石头底下拿出我的零花钱,去卫生院找我大爷买许多泻药 我对他说我爹这俩天便秘,我大爷也没问别的,直接给了我......
过去那种泻药,那劲头子真足啊....
一股脑回到家,我大爷给我开的量是三天的,是那种药片,我左找右找,找到了家里的捣蒜用的缸,我把药片捣碎,然后再碗里用水冲开,我怕鸡不喝,又往里放了不少白糖 望着黄黄的液体,我暗自冷笑,叫你们啄我,拉死你们.....
倒腾过来,我一手划拉着,嘴上骂道“妈的"看你们累了给你们点水喝,还啄我,没良心的...到水槽子那,我赶忙把药水倒了进去..
正在这时,我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋喊我"晓来\
大軍剪影
首先，很高兴能回答你的问题。
在我的记忆中有两件事让我记忆犹新。
1.在我上初中的时候，刚开学老师让同学们上台自我介绍，老师说让表演一个才艺或者讲一个笑话，看谁能有新意，让同学们记住自己。大多数同学都不会才艺，选择讲笑话，包括我。前面的同学都讲的很不错，下面的掌声，笑容不断。轮到我的时候，我站到讲台上灵机一动，只说了一句话：“谁不笑谁是猪。”台下的同学和老师突然一愣，紧接着全班都哈哈大笑起来，从此，我就成了我班的逗比。毕业的时候同学们很多都对我说，那个笑话让他在刚开学就记住了我一个人。
2.在高中一节英语课上，我上课不知道是走神了还是怎么了，老师让我站起来听课。英语课本来我就不学，站起来也是在发呆。突然我嘴里哼起了歌：“无敌是多么，多么寂寞！”顿时，全班安静，我自认为我的声音也不大啊。老师和同学们都看着我大笑了起来。老师说我：“咋了，全班就你一个人站起来，你很无敌？很骄傲？很寂寞？需不需要找个人陪你？”
这两件事，真的，现在回想起来都还想笑。
黑哥和白妹
那是久远的记忆了。
时间:小学一年级，地点，一年一班，靠走廊窗户边第二排靠里位置。
肚子很疼，想上厕所。各种害怕老师，想着忍忍就过了，然后一不小心就拉了，还是稀的。
虽然我夹紧双腿，但是那屎味还是散发了出来。周边同学也闻到了臭味，其中我同桌最甚。
这个时候有位胆大的同学报告老师，“老师，教室好臭！肯定有人拉粑粑了”
老师立马横眉冷竖，“是谁？站起来”
这时候的我，真的想死。但是我有胆子拉屎，却没有胆子站起来。
老师看没人站起来，于是从第一排一个一个站起来……
我简直在受刑……
终于轮到我了……我颤颤巍巍得站起来，然后粑粑就从裤腿流出来了……
老师………
在全班的沉默下，我终于耻辱得哭了。
老师叹口气，“✘✘你和后面的女生把她带回家吧。然后再✘✘把她凳子抬出去洗洗。”
其中两个美眉把我带回家，还有个给我洗沾了屎的凳子，对了给我洗凳子得是我堂妹，亲堂妹，她说，她现在回忆就想哭…
终于回家了，我妈妈在做饭，我同学很温柔的对我麻麻说，“阿姨，你家✘✘在学校拉屎了”
我妈妈拿着个锅铲子，很想把我塞进她肚子，回炉重造。
对不起，给组织丢脸了。
冲吧派大星
生活处处充满乐趣，搞笑的事情无奇不有！
1、我一次，我去接儿子放学的时候，莫名其妙的被他班主任叫到办公室。
老师说：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母，韵母都还不知道！”
我气愤的指着儿子道：“儿子，咋学的啊？你咋这么笨呢？连这个都不懂，你妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
老师听后摇摇头就叫我们走了……
2、我哥参加公司的应酬喝醉了，迷糊中敲家门，嫂子看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了。 ”我哥听了转身下楼，嫂子看我哥转身走了之后，担心的趴在窗户上看见我哥蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。 我哥看到嫂子，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”然后嫂子又气冲冲的上楼了！
3、今年回农村老家过年的时候，我爸说山上有棵树枯了，叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！ 我哥二话不说，就扛把斧子就走了。 回来的时候，拿着一根木棍。 我爸问他：“你去了半天就砍了这一根柴回来？ ”我哥：“不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了，这是斧子柄……斧子头我找了半天都没有找到。”
林玄珊升
那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”主任：你小子找你半天了，快点三缺一
