雨露雪霧霾
從媳婦到婆婆是一個慢長的過程，這個過程對有些人來說就是“熬”出來的，所以就有了多年媳婦熬成婆。
婆媳角色只有更換，沒有互換。兒子長大取了媳婦，兒子的媽媽就成了婆婆。婆婆的婆婆如果還健在，那，這個新婆婆是既當媳婦又當婆婆，沒可能是婆婆變媳婦，媳婦變婆婆互換。
婆媳關係是千古難題，有句話是這樣講的:“男人是礳心，婆婆和媳婦是兩個礳碾，礳心當好了，兩個礳碾自然合作愉快。礳心當不好，做事不順手，還累人。”最主要是這兩女人愛的是同一個男人。
至於過來的婆婆有什麼體會?我覺得每個人情況不一樣，性格也有所不同，就象人們說的:“大冬天唱涼水，冷暖自知”每個人的體會也不一樣吧!
巴山童姥
我當過媳婦，也正在當婆婆。我和婆婆從來沒有過矛盾，和媳婦到現在也很和睦。訣竅在哪裡呢？就是：婆媳如君子，君子之交淡如水。
淡如水，看明白了嗎？這就是重點，也是難點。一般人做不到呀！
媳婦們總把婆婆看成無所不能的金鋼，有錢有力氣有能耐。所以，買房子找婆婆，看孩子找婆婆，做飯掃地擦桌子也找婆婆，但凡一點沒做好，哼！老了不管你！
婆婆呢？總覺得：我欠你的呀？！天天來討債！
所以，她們水火不容！
我成家之後，沒和婆婆在一塊生活過，一年回家也就一兩次，每次他們都把我當客人。我從結婚之前就沒想過要依靠婆婆。我家的一切，包括養大孩子 ，都是我和老公一起完成的。
有個朋友給我說，她結婚一年都沒有歸屬感，總覺得那不是自己家。我說那房子不是你買的吧？她說是。我從沒有過這種感覺。因為從一開始，家包括家裡的一切都是我和老公添置的。
長年不在一起，怎麼會有矛盾？
兒子去年結婚了。我給小兩口買了房子。然後我明確告訴他們，這房子屬於你們了。我儘量不去打擾他們的生活，我希望他們獨立。但是我不知道他們會不會怪我冷淡。但是我覺得冷淡至少比吵架要好。所以我還是儘量遠離他們。等他們有了孩子，我該不該去照顧？我現在也不知道。到時候和他們商量吧。
SmileO615
成經的媳婦如今的婆婆，記得我剛結婚時候因為他家兄弟姐妹多家境一般倫到我們結婚時候家無分文《我們排行老三》不要說什麼聘禮啊全免，當初的許諾也蕩然無存沒有辦法只好在我孃家村子上蓋了倆間土牆前牆用的磚當時叫做一面青孃家幫蓋的，可是到結婚時連一燉酒席都沒有給我們倆預備到是揹負一堆饑荒想想當時的日子真挺難過，但是我相信自己會把日子過好的就這樣我沒有抱怨每天起早貪黑幹活不管婆婆家許要什麼我都會滿足她們拿怕沒有我花的錢我也會讓她們過得寬敞些覺得她們老了別讓她們為難我這樣做她們並不感動，記得有倆次我帶孩子去婆婆家去辦事到那以經快中午了婆婆做的中午飯是蒸了一小盆大米飯只夠倆個老人和我兒她們三個人吃的而單獨在鍋邊給我貼了倆個玉米麵餅子我心好涼，在後來我以為人老了會有所改變我的可這個老孃真的變了變的讓我更加不理解她了說一千道一萬她是一個老人過去的就讓她過去了，如今多年的媳婦熬成婆我也是婆婆倆個孫女的奶奶，想想當出的我為了生活孩子才十個多月我就揹著上山種地除草，把孩子放在車上鋪好墊子放上甘糧和水孩子哭了我就放下手裡的活哄哄孩子不哭趕緊快乾，過去就向一個警鐘時刻敲打我讓我放下婆婆那種高姿態全身心為了兒孫，平常和小雙《我兒媳婦》我們娘倆聊天也沒什麼老小的約束，有很多地方雙就像當年的我她善解人意心她懂得知足她懂得婆婆公公為了她們付出所有，但是我還是很感謝我婆婆因為當初她的種種做法讓提醒我自己如何處理婆媳之間的感情。
大梅的日常生活
不好的婆媳關係我感覺會催生三種婆婆：
1.婆婆更加強勢不講理，倚老賣老，感覺終於翻身了，輪到我做婆婆了，開始作，當然這種很少
2.就是有些婆婆想把她年輕時受的苦受的罪讓兒媳婦體會一遍，感覺這才公平，才心安，她會不停的說我那時候都怎麼懷孕幹活的，怎麼過月子的，怎麼養孩子的
3.就是婆婆感覺自己年輕時受到了哪些苦哪些氣絕不讓兒媳婦再重蹈覆轍，加倍疼自己的兒媳婦
海是倒的天2
我是紅娘大掌櫃，感謝悟空！
對於婆媳角色互換這個問題，其實就是沒有直說的婆媳矛盾問題，首先呢，看得出題主是一個比較委婉的人，雖然也出現了婆媳之間相處難的問題，卻沒有和經常看到的那些語言行為極端的媳婦們一樣，是值得尊重的，看到你這樣的問題，我們也願意和你一起探討，如果有益與你那是最好的，如果對你無益，那就看過就算了。
首先學會換位思考就可以了，兒媳婦的行為和思想決定婆婆的對與錯，兒媳婦無知無德愚昧，就會怎麼看婆婆都不順眼，婆婆怎麼做都不對。
反過也是一個道理，婆婆尖酸刻薄，無事生非，多管閒事，兒媳婦就會受氣。
既然選擇了這樣的家庭的婆婆，或者這樣的兒媳婦，也不必後悔了，更不用互換角色。
如果媳婦和丈夫真正懂得結婚成家的真正意義，又怎麼會跟婆婆牽扯上矛盾關係呢？各人經營好自己的家，生孩子，做家務…跟誰有關係呢？誰生的就是誰養，天經地義！
婆婆既然把兒子養大，給兒子結了婚，婆婆的責任和義務就是完成了。婆婆要懂得兒子有家了，有愛人了，兒子和兒媳婦才是一家人了，兒子跟父母是血緣關係是親人。真正照顧兒子一輩子的人是兒媳婦，做婆婆要相信兒子兒媳婦會把日子過的更好。
我的建議是：
一、婆媳不在一起過。
二、婆媳之間不要相互求幫助。
三、婆媳之間沒事少來往。
四、媳婦兒不要干涉老公去孝順他父母。
五、夫妻吵架不要連累父母。
婆媳大戰主要的原因就是：
兒媳婦的無德，自私，貪婪，目無長輩。
婆婆的無知，尖酸刻薄，溺愛，無底線的幫助，愛管閒事。
兒子的無能。
紅娘大掌櫃
很高興回答這個問題，以前的婆婆是高高在上，取來媳婦，一切家務就教給媳婦了，時不時的教育媳婦，這不對，哪不對，惡聲惡氣的，大部分都一樣。
當年的媳婦滶成了婆婆了，大部分都不會像以前婆婆那樣，觀念轉變了，認為進了一家門，就是一家人，現在哪個婆婆敢對媳婦呼來喝去的，每天小心意義的看怎麼樣能做好一切，儘量完美自己，創建一個和諧的家庭⋯
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老年樂蜜遞
婆媳角色互換應該說的是，你幫我小，我養你老吧！
媳婦剛嫁進婆家的時候，還很年輕，可以說各方面還沒有成熟，這時候就要婆婆多包容一點。特別是在生小孩的事情上，婆婆一定要像對待自己的女兒一樣對待媳婦。
婆婆老了，成為了弱者，媳婦就應該像對待自己的親媽一樣，照顧婆婆。
愛，都是相互的，不要指望別人以德報怨。
可以快樂嗎
有人說，前三十年看父疼兒，後三十年看兒孝父，同樣的道理，也適合婆媳之間。
剛結婚的那幾年，尤其是生孩子，坐月子的時候，兒媳需要婆婆的照顧和幫助，如果婆婆能提供全心全意的幫助和照顧，不遺餘力的愛護小夫妻和孫子孫女，媳婦會感恩一輩子。
等婆婆年老體邁，需要人照顧的時候，媳婦會義無反顧的承擔起所有照顧婆婆的責任。那個時候角色就會互換，行下的春風都化為秋雨，婆婆會有一個幸福安康的晚年。
相反的，如果在媳婦需要人照顧的時候，寶寶需要人照料的時候，婆婆不理不睬，甚至有時候還會讓兒子不能慣著媳婦。
月子之仇不共戴天，是女人最普遍的共識，做不好月子，落下月子病是媳婦一輩子的心痛，所以，如果婆婆這個時候沒有做好，那就不要等著媳婦來給自己養老了。
行不下春風就盼不來秋雨，自己的一言一行，所作所為早已經在媳婦心裡。想得善終，必先修行，付出真心才有善果。
秋畫暖陽
問題是就沒互換這一說，婆婆和兒媳相互不滿，婆婆只會覺得媳婦吃的苦太少，總是會說自己以前怎麼怎麼過來的，就會覺得我們現在的日子和她那個年代比是多麼多麼的幸福。網上不是老這麼說嘛！婆婆就是希望把自己吃的苦讓你在吃一遍，那確實是，不過在想想現在吃的苦說不定都是以後積的福呢！
作為媳婦我們可能會拿自家的婆婆和別人家的婆婆做對比，做為婆婆們肯定會拿我們和她以前過的日子做對比，這就是對比差，沒啥可比性。婆婆和兒媳看彼此都不順眼，眼中帶閃電的那種，還是需要磨合，畢竟這兩個人在這20多年都是陌生人，只不過是因為一個人讓兩個女人走在了一起，一個是為了兒子，一個是為了老公，磨合夠了問題就少了。
卿嬸兒
哈哈，等你當了婆婆，婆媳關係就互換了，上行下孝，你現在怎麼對你婆婆的，以後你兒媳就會怎麼對你，看來你們的婆媳關係不是很融洽，不然你不會問這樣的問題，俗話說，千年的媳婦熬成婆，彆著急，慢慢你就會成為婆婆，到那時如果你的婆婆還在，你就會感覺上有婆婆下有兒媳是一個什麼樣的家庭，處好了和睦友善，處不好，雞犬不安，所以現在你要做一個好兒媳，為以後你做一個好婆婆打基礎，等你做了婆婆，你的兒媳也會像你一樣孝順你這個婆婆，慢慢熬吧，很快你就會當婆婆，我也很快就會當婆婆，讓我們都當一個好婆婆
