1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
2、老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
3、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”。
4、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
5、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
6、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
7、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
8、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
9、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
10、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
11、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
12、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
13、刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
14、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
15、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
16、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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