1闺蜜从外面回来，带了一盒吃的放桌子上，然后就急着进洗手间了。我拆开盒子，怎么啥都有啊，都是鸡骨架，小炸鱼头等，不过肚子饿了将就吃了。闺蜜解完手出来，看着我吃了一大半，很惊讶的说：这是我吃饭从隔壁的隔壁桌搜集回来喂狗狗的，我就更郁闷了：都吃一半了，你就不能机灵点，不要告诉我真相，都吃一半了，半途而废不好吧，必须接着吃完。
2本来年假只有四天，所以回老家之前，洗洗澡，换上新衣服，备用的也没带，直接回老家陪母亲过年，可是计划赶不上变化，由于疫情，至今还被封在村里，刚母亲说：衣服脱下来洗洗吧，都穿一个月了。然后我看看了给我找的换洗衣服，那还是我上高中时的毛衣了，那时我才120斤，现在我都到170了，穿上露脐，紧的卡脖子。
3今天老爸心血来潮要洗衣服，但是洗衣机没反应了。按了好多键都没有反应，检查一下都很正常啊。老爸生气的拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。过了半个小时后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。
4上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵：牛啊，我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊
5今天出去扔垃圾，我刚转身看见我一左一右的2个男的都没戴口罩吸着烟走过来，我站那不敢动，就看两人同时大口的吸了两口烟，然后扔了烟，又一起从衣服兜里拿出口罩连忙带上快速的走了。
6结婚十年，和老公感情还是非常好。昨晚看了讲婚外情的电影，有点负能量加爱老公爱的深沉，半夜做噩梦他找了小三要离婚，顿时狠狠一脚踹过去。醒过来见老公疼的内牛满面，听我一番解释后，老公颤抖着双唇说：成天想些啥，你自己回忆下，这么多年来，你在梦里和我离了多少次婚了？有完没完？
7昨天我们老板跟我俩炫富，他拿出一堆车钥匙，昂着他那放荡不羁的小头对我说：这些东西我生下来没有，但是经过我的努力，现在我都有了！然后他看着我说：希望你加油！我就想问一下，你自己买的车，凭啥让我给你加油啊！再说了，你那么多车，我加的起吗？
8同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
9外甥年前来家里到现在还回不去，这会儿不但霸占我的手机还霸占我的平板，我姐还要霸占我的时间，让我给熊孩子辅导作业唉，这也就算了，最气人的是还要天天被这个小屁孩嘲笑我上学时肯定是学渣，不然一个高中生怎么不会小学三年级的题，赶紧解封吧，不然我就疯了。
10结婚好多年了，最深的体会就是一句电影台词：婚姻怎样选择都是个错，长久的婚姻就是错上加错。
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