人在職場lily
我覺得我就是屬於那種表面脾氣超好，實則一點都不好接近的那類型吧。
雖然對每個人都笑臉相迎，能幫就幫一下，但是很多時候，我更願意獨處，不想和她們有過多的接觸。
還有一點必須說明的，雖然表面上一臉笑意盎然，而且總是投其所需的說些適宜的話語，但是實際上，我只是習慣了微笑。
至於那些讓人覺得暖心的話語，只要對方不是討厭的人，我都能會輕易地說出口。
之所以成為這種性格，是希望能和周圍的人和諧相處吧。
而且這樣對待身邊的人，他們也會覺得我很友善。
生活中需要多點友善的人，不管對方是不是刻意偽裝出來的友善。
但是和友善的人相處，總好過和表面刻薄、說話惡毒的人相處吧？
你們說是不？
暗黑玄魚
我身邊就有這樣的女生，性格開朗活潑，樂於助人，很善良的感覺，說兩句話就能一起下火鍋逛街，但是她從不交心。
其實我自己就是這樣的女生。很容易就能跟別人打成一片，聊天說話，段子也是信手拈來。但是，一天有80%的時間，我都希望自己一個人，比較喜靜。
剛認識的朋友，離我稍微近一點，我就會很排斥，我很認真地問過一個朋友：你覺得我怎麼樣？
她答我：我覺得你很冷漠。
差不多就是這種感覺。
這種女生的底色是很冷漠的，你看到的熱情只是禮貌的修養，其實她們心裡只有自己。
- 每個人都會孤獨，她們也會。交朋友只是與這個世界接觸的方式，尋求生活慰藉的途徑。
情緒需要發洩，吐槽也要有人接，所以還是會去交朋友，但不會隨便交心，因為她們的內心是一個不可觸碰的世界，很難接觸到。
交朋友也有一個過程，剛開始會有若即若離的情況，因為一開始雙方都不熟悉彼此，所以開朗的性格也會收著點兒，讓你以為她們很高冷。
可是稍微說幾句話就會發現，她們外向活潑。
馬上在你有興趣深入瞭解的時候，她們就會立刻逃掉，讓你摸不著頭腦。
最後好不容易成為朋友，她也從不會輕易交心。
就是這樣的過程。她們其實一邊渴望著友情，一邊覺得這是甜蜜的負擔。
他們對友情的態度就是：我不需要你的時候，你不能出現；我需要的時候，你給點兒溫暖就行。
說白了，心裡只能盛下自己，容不下別人。
但是，這樣的女生，一旦你走到她心裡，就會發現，她的世界，全是荒漠流沙。她們既冷漠又柔軟。
一旦防線被攻破，她們對你的底線就會很低，而且內心十分柔軟。浪子回頭很難吧？但是浪子回頭金不換啊！
都說浪子回頭後，專心的不行，花心的人終於動心後多麼得驚天地泣鬼神。
這就是攻破她們防線後的感覺。
生而為人，本來良善。
誰也不是一開始就是這樣的。她們可能曾受到親朋好友黑暗的對待，所以懂得保護自己，可能經歷過一場不被信任的戀愛，從而封閉了內心。
所以遇到這樣的女生，請不要責怪她們，每個人都在自己的世界，孤獨的過冬。
無以言
我就是這種，臉蛋看起來性格很溫和的那種，別人都說我內向。我內心其實是很叛逆的，我一點也不乖，但我不敢表現出來，習慣性的偽裝自己。看著好相處，其實交心的沒幾個，有的話只要察覺對方有一點不合我意我就默默遠離。我對誰都沒多大感情，在家還好，出來工作後，都不太想家。其實我就是個內心很冷血的人，沒有人能靠近我的內心深處
房東的貓666
我覺得我就是這種性格吧，看著同事關係都不錯，但是生活當中可以說心裡話的朋友就兩三個，大多數時候我都獨處，如果不是和好朋友一起，我就不太願意和別人出去吃飯之類的，喜歡一下班立刻回家。我覺得我不需要有那麼多朋友，不然應付不過來，沒有那麼大的精力，畢竟朋友之間還是真誠相待比較好，不能因為精力不濟就敷衍吧。
纖纖476
對你熱情是禮貌，只是禮貌，獨來獨往是性格，我就是這樣的一個人，朋友在我眼裡分兩種，第一，酒肉朋友，我可以給你花錢幹嘛，但你不能走進我的世界，打擾我的生活，只是我消遣的朋友，不管男女，第二種，是經過層層篩選，拿命付出全部的朋友，目前就我老公一個，別人我也不相信，我不是一個喜歡，亂七八糟的人，但我也不允許亂七八糟的人，來煩我，因為我說話比較有話語權
老公的春天
有一種女孩表面性格很好，人開朗愛說笑，很容易就成了朋友，但相處久好，老是莫名有一種距離感，這種女孩應該不在少數。我身邊就有好幾個，我覺得原因有這樣幾個：
1、和她的原生家庭有關。原生家庭對一個人的影響是根深蒂固的。原生家庭是自己出生和成長的家庭。這家庭的氣氛，傳統習慣，子女在家庭角色上的學效對象，家人互動的關係等，都影響子女日後在自己社會交往和家庭中的表現。我有個同事與人相處就總是有距離感，最後瞭解她的家庭，她家人就與人相處都保持足夠的界限和距離。除了她的家人親戚，基本上不會和別人有親密距離。言傳身教她也就是如此。
2、和她從小所處的環境有關。像我從小爸媽很忙，奶奶重男輕女不願意幫忙帶，居住的地方又沒有玩伴，從小一個人玩習慣了，所以就喜歡獨處，初期和人相處也是熱情真誠，但要和人沒距離的相處，還是需要很長時間的相互認可。
3、和她早期主要撫養人（母親）的性格有關。伯特.海靈格曾說過：每一種成功都有著母親的面孔。我們要如何成功經營不同的關係都和我們和母親是否能和諧相處有關係。如果生命早期朝向母親的移動受到干擾，譬如說很小就離開母親，或是母親生病 ，自己生病母親無法去探望她.....這種經驗將會對她的感覺和行為產生根深蒂固的改變 。她的內在作出決定 “我是孤獨的 ” 、 “我要和她保持距離 ” ，或是 “我不想見到她 ”，之後 ，當她和母親再相聚時 ，經常會刻意地和母親保持距離 ，且經常表現出抗拒。往後她在和人生中的別人互動時，她的身體將會帶著早期分離的創傷經驗。在人際關係上會因此停滯，不會主動和別人交往，而是等待別人來找她。通常別人主動來找她時，她又很難忍受這種過於親密的關係。她會持保留的態度來對待別人，而關係往往只維持很短暫的時間。
4、和她的經歷有關係。她成長過程中可能遭遇過多次刺激，形成她強烈的不安全感，害怕失敗和打擊，。在沒有深入的感情交流時還能放鬆自然，一旦和人靠的太近，就會坐立難安，認為自己不值得或不配有這樣的感情，也怕自己投入太多再受傷害。
5、和她的不自信有關。當一個人接受自己，覺得自己有價值並能給別人提供價值時更容易和他人建立內心的連接。反之，覺得自己不夠好，不值得被喜歡，這樣的情緒下，就害怕與人親密相處，怕暴露自己受到別人消極評價的威脅，更怕自己用真情會被辜負。
6、和她對你的定位有關。如果她並沒有從內心接受你，自然不會和你有親近的距離。合適的距離讓她安心。
7、和她的自私有關。自私的人只關注自己，不關注別人，別人很難感受到她的關心，也就會認為和她總有距離感。
當然如果是前面幾種原因的話，她需要心理諮詢，需要對自己有比較清醒的自我認知，然後試著去展露自我，也就會很容易和別人建立親密關係了。
海珍聊情感
我就是這樣的女孩。
我表面上性格很好。我會微笑著跟每個人打招呼，如果需要幫助，我會很客氣很小心地去尋求幫助，如果我獲得了幫助，我會很真誠地表示感謝。我幾乎不發脾氣，看不到我著急的時候，即使面對難堪、尷尬也只是沉默。
但是我跟每一個人都保持距離。打招呼除了說一句“你好”、“早上好”我不會再多說一句，身邊人給我提供了幫助，除了表示感謝，我會再給一個小禮物或者小零食，為的是“不欠人情”。我很少發朋友圈，我不聊自己的私生活。如果有人對我好奇想問我，我也簡短回答，直到ta感覺無趣自行離開。
為什麼呢？我僅以我的立場告訴你一些原因。
性格好是因為我受到的教育需要我講禮貌，我要做到基本的禮節。
距離感，是因為我內心深處的社交恐懼。我不知道怎麼與人打交道，不知道怎麼與人變得親切，所以一遇到不熟悉的人，我就把自己放進一個相對封閉地區域，把自己保護起來。
有時候，不是我想要裝“高冷”，只是我的性格已經如此，這已經成為了一種本能反應，其實我內心還是希望多交朋友，希望自己不要這麼“高冷”。
但是我也有一些朋友，在跟我熟悉之後覺得我還是很親切的。
這些朋友都是一些比較主動型的，不會被我的“距離感”嚇跑的人，她們會不厭其煩靠近我，直到跟我熟悉起來。
所以，當你覺得一個女孩有距離感，有時候不一定是她故意跟你保持距離，有可能只是她內心深處有輕度地社交恐懼，需要你去耐心接觸，慢慢靠近。
白了個惹喂
因為她對你沒有好奇心。
你說的，她就聽，沒說的，她也不會追著問；
你問的，她就答，沒問到的，也不多解釋。
沒有特別想要了解你，或被你瞭解，就不必走太近。
所以有距離感。
因為性格比較好，習慣從別人角度考慮，所以和別人交往經常吃虧，所以不喜歡和別人交往。
因為與人深交的成本是很高的。
認為一個人性格好，好接觸，有禮貌，但是有距離感，顯然說明你們之間的關係並沒有熟悉到足以消除距離感。我遇見過很多在外面高冷沉默而在好朋友面前話嘮瘋癲、判若兩人的人，其中包括我自己。
誠然有性格和環境影響在內，但這不是傲或者作，可以理解為在不同的人面前有不同樣子的“千人千面”，而在你面前是哪一面取決於相互之間的熟悉程度。
交淺言深的尷尬大家都懂，只是路上撞見會打招呼的情分就別想著促膝長談的情節。
但是路上撞見時開心地跟你打招呼，是真的因為看見你而開心；
今天誇你好看，是真誠單純地覺得你好看；
不輕易麻煩你，是怕給你造成困擾；
不向你吐槽抱怨，是覺得自己一地雞毛的瑣事沒必要讓你知道
而如果即使是一地雞毛你也想知道，想消除那所謂“距離感”，那你準備好了嗎？準備好花時間，耗精力讓兩個人逐漸熟悉起來，慢慢走進各自的世界並經營這段關係嗎？
所以說與人深交成本很高的。
如果你對上面的回答是肯定的，那大可大大方方地走過來，畢竟再好的朋友、再親密的戀人也是從陌生人開始的。
如果回答是否定的，那就洗洗睡吧，活著已經夠累了，哪裡還顧及得了“他人”。
小官官99
有一種女孩表面性格很好，很好接觸，可莫名的就有一種距離感。這是因為：
她們對人與人之間的聯繫有明顯的界限，既希望建立一個和諧的人際關係，又不想去讓不熟悉甚至討厭的人干預自己的生活。這種禮貌的疏離談不上修養，更多的是她們保護自己的一種方法。免於自己鮮明的喜惡被人察覺之後友好善良的人設坍塌。
說明白點這種女孩跟多數人一樣她們內心有自己的選擇朋友愛人的標準，只是她們害怕給人留下不夠和善友好的印象，不去直接表達自己的想法。所以就形成了表面上友好和善，內心卻拒人千里之外的反差。
這種處世哲學其實沒有什麼錯，對於女孩而言也是獲取好聲譽的一種辦法。只是過於迷信於此道也會讓人很厭惡。
開始的時候她們的這種善意的友好會讓周圍人產生好感，誤以為可以和她們成為好朋友。興沖沖地進一步接觸才發現她們有自己的人際關係安全範圍。而你被她們排除在外。這種感覺並不怎麼好。
等人熟悉這是她們禮貌的拒絕，開始做點頭之交。這種女孩又開始覺得現在的關係過於冷淡，開始又一次的示好，偶爾透露一些她生活上的困難尋求幫助。當你覺得她要敞開心扉的時候，她下一秒又退到安全距離之內。如此反覆，能不讓人生氣嘛。
這種女孩不覺得自己做錯了還很委屈，跟同事和睦相處有錯嗎，跟吃飯逛街的酒肉朋友只是圖個開心這有錯嗎，單純的維持這樣的關係有錯嗎，沒錯，當然沒錯。
問題是在一起吃十次飯的叫酒肉朋友，在一起吃十年的飯的還能叫酒肉朋友嗎；同事在一起工作三個月不互相透露各自生活這很正常，在一起工作一年了你對自己的生活仍然閉口不談這事正常嗎？同事怕在心底嘀咕：“此人還是少理的好，不一定幹出什麼事來。”
人與人的關係只能隨著時間越親密或者越疏遠，可能這種變化是不易察覺的，但是絕不會永遠處在初次相遇的那個情景，那個關係當中。
如果一開始就跟人說：“咱倆就是酒肉朋友有事別找我”恐怕沒一個願意坐下陪你聊天。人與人的關係是變幻莫測的，一開始誤認為的酒肉朋友變成了情感宣洩的知己，而親密無間的朋友變成了說話都要小心翼翼的陌生人。而這種女孩從開始就否認了種種可能，關閉了心門也鎖住了自己。
她們性格好，很好接觸只是假象，永遠不能走進她心裡才是真相。
涼皮可可奇
性格好，好接觸，是因為自身的素質涵養要求她對別人講禮貌。而覺得有距離感是因為自我保護。
我就是這樣的女孩子。
最開始以為我是跟誰都能打成一片，時間久了就發現其實我是標準的慢熱型，很難跟一個人交心。
比如太過於客氣，從不邀請別人來家裡，從不點評別人從不參與別人的八卦，從不討好誰。
反正，這樣挺好。。
