七月柒悦0
你不行。
我们谈话，根本就不在一个频段上。
我们不是一路人。
你我是两个世界的人，没有交集。
分手。(总挂在嘴边)
你理解不了我的意思。
我想找一个灵魂伴侣。
嗨皮颂
曾经还拥有婚姻的时候，因为怀孕，暂时分居两地。那时候的生活很拮据，但是因为有了宝宝，心里也是很高兴的，总是相信未来也会变好的！
怀孕时，他在遵义开出租挣钱，我回了云南娘家。当时说好他每个月给一千块生活费，每次的产检费用，各种开支我都自己计划着，那时我妈还每个月给我一千块，这样除了必要开支，其余我都存起来，也可以为以后生孩子做准备。临近预产期，他没有再给钱。那时他说，宝宝快出生了，暂时就不寄给我了，等到生宝宝，他一起带过来。也免了几块钱的转账费。当时我也没说什么，他这样说也无可厚非。
因为胎膜早破，宝宝提前了半个月出世，半夜住进了医院，是妈妈陪着我。随即打电话告诉他我要生了，当他到医院的时候，孩子已经出生，因为足月早产黄疸有点严重，所以还在温箱里。他的到来让我感觉有了幸福感，有了依靠。但是他来的时候，身上只有三百块钱。我问他钱呢？他说家里在盖房，开出租车的押金也退了给家里，实在没钱了。我听了之后心里很难受，但是我觉得我应该理解一下，也没再说什么，还好我自己存着钱，不然该怎么办都不知道了。
因为我是剖腹产，麻醉过后伤口特别疼，第二天孩子推进了病房，跟妈妈在一起。那时候每两个小时要喂一次奶，开始他还能做到，但是越夜深，越喊不动他，我心里非常难受，我必须忍受着伤口的疼痛，听着孩子稚嫩的哭声，慢慢起来，慢慢给孩子喂奶。因为奶水不足，有时候还要冲奶粉，那一个星期，我心里真的是五味杂陈！坐月子的时候，他也“坐”起了月子，我睡到几点，他睡到几点，从来没有主动给我煮个鸡蛋，唯一的勤快就是宝宝洗澡后洗衣服和尿片！（妈妈在我怀孕时准备的那种老式的尿片）。孩子满月，我们都推心置腹地谈了一次，妈妈说孩子太小，他也没开出租车了，生活不稳定就暂时不跟他回遵义，每个月还是看情况给生活费，毕竟孩子还要各种开支。等孩子大点，他找到工作了，几个月后来接我们母女。他满口答应。
日子还是这样过着，宝宝每晚都很闹，是妈妈陪着我，之后三个月总的给了两千块钱生活费就再也没有给过。我想他家借钱盖房子也困难，对我家这边我也隐瞒着，说他还是给了生活费的。我觉得我已经够包容，够理解他了。后来我几次跟他打电话让他给生活费，他就开始找各种借口，我心里很难受。
没过多久，孩子轮状病毒感染住院了，我打电话给他，跟他说孩子的情况，让他转钱给我，他很明确地说了一句让我这辈子永远无法原谅，彻底心死的话。——他说，我待在娘家不回去，他不是傻瓜会给我钱。如果他给了钱，我还是不回去，那他不是就人财两空了吗？
就是这句话让我彻底寒了心，不在乎物质，嫁给他四年，为他生了孩子，可是他丝毫没有体会我的处境，没有考虑孩子的健康，所想到的只是那么自私，那么绝情。真的不配为人！当天晚上，我在家里直接跟妈妈说我决定离婚了，我没有细说，怕老人家听了生气难过，妈妈还说叫我不要冲动，现在有孩子了，要为孩子考虑一下。我说我已经考虑得很清楚了。有些情绪，有些问题已经产生，我的包容和理解换来的只有绝情绝义，那么这样的婚姻只能结束，这样的人也不配做父亲。
后来，我再打电话就是跟他提离婚。经过很多不顺利，我起诉，经过一个多月的时间，我独身一人去遵义把这段伤人的婚姻结束了，那时候我的女儿七个月，她永远是我一个人的女儿了！
女人真的不是软弱无能，我选择离婚那天起，我就决定不会再婚。那么真切那么深的伤害，让我宁愿一个人！现在我的女儿已经十一岁了！
折翅的小蜗牛
同学聚会，几年没见的暗恋对象，突然对我非常热情，让我喜出望外，心中激动难捺。难道这就是缘份？我们这是心有灵犀吗？他刚才可是说，也一直也在喜欢我的，说我们是青梅竹马，两小无猜的。看到他和另外一个男同学去了卫生间，我也想趁机去卫生间补一下妆。等一会，就应他之约，和他一起去他自己的公司看看。到了卫生间，我整理了一下衣服，小心翼翼地对着镜子，看自己的脸哪儿需要装点和修饰。这时从隔壁的男卫生间，传出了两个男人的对话。“我说，大明，你是什么时候喜欢上那个晓的啊？你不是有个白富美吗？”“嘘，小声点，她不是出国了吗，还要一年多才回来。 我现在是空窗期，寂寞难耐，……”听到他的话，我犹如五雷轰顶：我曾经爱上的，原来是个让人恶心的人渣。这一瞬间，我突然就对这个我爱了多年的人死心了，去你的垃圾公司老板，去你的青梅竹马！我霍晓晓才不会那么贱呢，真是狗眼看人低！你去见鬼吧
定州农村小伙
我的男朋友并不是说了一句什么话让我寒心，而是通过一件一件的小事，渐渐的浇灭了我最初对他的热情。
我相信有很多的女孩子对男朋友的失望都是从一件件的小事上累积起来的，并不会仅仅因为一句话或者是一件看起来不足以为论的小事就开始闹分手，就比如我对我的男朋友的失望，就是从他一次又一次的言而无信中，丧失了对他的热情。
每一次他总是把事情想得特别的简单，特别的理想，而且给自己定下了许许多多的规矩，想要去执行，可是往往他都只会坚持一两天，甚至连开头都没有做，就以各种各样的理由去推脱，当我说起这些事情的时候，他还总是责怪我，不理解他有多忙碌，可是每个人都是忙碌的，为什么他有时间看综艺，却没有时间提升自己呢，所以在我看来这就是他不认真的表现。
要说最让我寒心的一句话，我想就是那一句“你根本就不理解我”吧，可是执行的规划是他自己制定的，并没有人去逼他，结果最后却成了我不理解他，我认为我们之间的距离实在是太遥远了，跨越不过去，所以让我一瞬间觉得他和我似乎并不是一个世界的人，也是在那一个瞬间我彻底寒了心。
琉璃小筑
“喜欢。”
我认识的一个人因为这句话彻底心死，是个男人。
问这个题目的应该是个女生吧，但是我想讲讲一个男人心死的过程。
我的朋友C，追一个姑娘，从高中到参加工作，十几年。
他为她做过你能想象到的一切浪漫的事情。
写诗，写情书，做相册，录歌，放天灯，送花，折幸运星，买衣服，买护肤品……
可是终究没有等来姑娘的一句“喜欢”。
参加工作后那姑娘很快有了男朋友。
C问她：“你喜欢他吗？”
姑娘答：“喜欢。”
就这样短短的两个字，C等了十几年。他日日做梦梦到她对他说这两个字，想好了以后结婚后去哪里度蜜月、孩子叫什么名字、过年去谁家......
我们笑他：“自作多情。”
再后来就不再听C谈论起那姑娘的任何事情了，他也跟家里介绍的相亲对象在一起了。
可是，他再也没有做过任何浪漫的事情。
我觉得这对他的现女友不公平，要求他两碗水要端平，我问他：“你是不是还对之前的姑娘念念不忘啊？”
“都过去那么久了，有什么念念不忘的。”
“那你是不是恨她？”
“爱的对面必须是恨吗？”
“那不然呢？”
“是冷漠，是不再相信，是不在乎，是不想努力，是心死。”
哀莫大于心死。
在爱呢
以下为我一个女性朋友跟我说的亲身经历。
他说我们以后可能不会有结果（ 因为他父母希望他找个广东本地人 而我不是 家庭原因我们都没办法改变的 ）我问他我们确定没结果吗 他说不确定 虽然他爸妈现在对我没什么意见 但是说出来只是给我打个预防针 不要对和他结婚抱太高的期望 我那一瞬间 整个心都崩塌了 甚至好几天我都看着他的对话框不说话 打了一大段字又删了 我觉得说什么都没意义了 当初从不喜欢他 到后来一点一点把他放在我的未来 我终于觉得自己好像有个人可以一直牵着我走了 但某一天他突然停下来跟我说 我到了前面可能会松开你 你不要太依赖我 我呆滞恍惚 张着嘴再也说不出一句话
我们还没分手 但是我已经不会主动联系他了 因为我看着他我再也没有当初的快乐和温暖 只觉得苦涩 难过 即使他说就算以后可能没结果 他还是想和我在一起 我的心早就不会为他跳动了
我不否认他爱我 很爱很爱 但是一起走过大半个年头 早就失去了当初的悸动和腻歪
曾经他告诉他爸妈他姐姐我的存在 我们各自去了各自所在的城市 带我和他两个表姐玩了几天
曾经他为了我毫无怨言的工作 省下的钱大部分都用在我身上
曾经他对我说过：“宝宝，以后我们的家住在海边哦。”
曾经他把我在app上唱的歌一个一个不厌烦的听 还会被感动的哭泣
曾经…
我们有太多曾经啦 虽然我们异地 但是我们却有好多故事 我的心脏有一半是为他跳着的
不知从什么时候开始 我们都开始有点变化了 他因为日子拉长而变得平淡 而我因为越来越喜欢他 情绪开始变得不稳定 他可以一天不联系我 下班打游戏 到了12点发给信息问我在干嘛 他可以因为我经常发问号而直接怼我要我能不能不要发问号直接在语句后面加问号不行吗 他可以甚至去哪也不愿意主动跟我说了 他也再也不会跟我说晚安我爱你了 他面对我突然问他我们会结婚吗的问题变得支支吾吾 什么也说不出了
我从一开始的假装生气跟他说希望他干什么要跟我说一声 他会跟我道歉哄我 我会因为我问他这么唐突的问题他无法回答而不知所措 哭着跟他道歉 到最后忍无可忍开始指责他 他跟我吵架 然后就晾着我 晾着我两次 我实在受不了了 他和我说只是他性格问题 他不是不回我只是不想跟我吵 他选择妥协不吵架
后来他坦白 他觉得我要求他报备他在哪干什么让他很不自由 因为我太粘着他了 感觉时时刻刻都在监控他 其实我不是想知道他干什么在哪 我只是希望他遇到开心的不开心的事能和我说 能和我分享他的生活 让我也能参与他的生活 但是我嘴笨 我只会要求他这么去做
他说他不喜欢我不在他身边我粘着他 但是很久之前 他特别粘着我的时候 我觉得很幸福 他小心翼翼的问我他这么粘着我我会烦吗 我说不会呀 是真的不会呀
我只希望我们的喜怒哀乐能够彼此分享 而不是每天机械的说晚安 爱你
我真的不作 不会无缘无故发脾气 冷战 不舍得他给我花钱 会给他买吃的买衣服 不管他去哪里工作我都默默支持他 我不会表达 但是我真的很爱他 即使我跟他吵架生气他不回我冷落我直到第二天晚上再找我 我都会默默的调整自己 他不哄我那我就退让一步不计较
但是突然什么都不重要了 对于愤怒 伤心 更多的是瞬间的死心 就是突然一瞬间什么东西摔在地上 我惊醒了 我张口想说话却再也说不出来了 我几次打开他的对话框想说没关系不管有没有结果我都爱你 想说那我们分手吧 想说你就不能跟你父母沟通吗？或者你心里早就接受了不接受外地人的想法 但是我都说不出了 因为我知道 我说出来 又是一晚上的沉默收场
我害怕了 我躺在床上望着天花板 想哭 但是一点也哭不出来 就感觉整个人已经没有灵魂了
我已经不敢爱你了 不是怕你耽误我 而是这段路你伸手蒙住了我的双眼 前方一片黑暗 我害怕了 我对你现在说不上到底什么感觉 又恨你 心疼你 又好像一切都不怪你 我们一起的走过的路我不会忘记 你对我真心的付出我也很感动 虽然我爸妈不希望我嫁到你那里 尽管都在广东但对于他们来说还是太远 但我依然固执己见的说我就是喜欢他 他很好很爱我 我爸妈最后也说只要你选择的我都不反对 我突然觉得我爸妈真的太爱我了 我甚至还想脱离他们去你的怀里 我哭了很久 只是因为我爸妈 不是你了
再见 我曾经的宝贝 分手我不愿说出来 但是我知道我坚持不下去了 我自己先走啦 不要怪我啦
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曾经，我们也曾山盟海誓，也曾“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，也曾你侬我侬，一日不见如隔三秋，可是，那些也都成为了曾经。
爱情就像过眼云烟，也只是曾经拥有，转瞬即逝。相爱时轰轰烈烈，恨不得两个人合二为一，不爱时，冷眼相对，相顾无言，相爱时的甜言蜜语变成了冷言冷语，不再有爱的人，伤人的话随口即出，最伤人的话对每个人都不一样，可能是一句，你管不着，可能是跟你没关系，可能是不爱了……
而对我而言，一句“你要这么想，我也没办法”，瞬间让我心死。
简单的一句话，表现出了无视，无所谓，漠不关心，与我何干……没有一点爱的一句话。面对这样的一句话，什么都没有意义了。
我曾经所有的爱所有的关心所有的付出，都因为这样一句话而彻底石沉大海。我知道，我们之间再无爱可言。所有的语言都是由心而发，简单的一句话足以说明他内心的想法。
人生就是这样，爱情并不会长久，没有爱的两个人依然生活在一起，痛，但没有办法，因为我们还有两个孩子，往后余生，用所有的爱爱自己，爱孩子，足矣！
瑀熙妈妈
换种活法212
我们的妈妈同姓！！[打脸][打脸][打脸][打脸][打脸]
血栀彼岸花
如果你死在手术台上我会给医生一个大红包会放很多烟花爆竹，这是我在剖腹产第二天躺在病床上问他如果生孩子意外我死了怎么办他回答我的
