《安家》中，羅晉飾演的徐文昌和妻子張乘乘假離婚，誰曾想，一日他提前回家，卻發現妻子和另一個男上正在床上。
羅晉輕輕關上門，妻子聽到後，對著羅晉痛哭，說自己只是“激情犯錯”，只是犯了全天下男人都會犯的錯而已，只不過她是個女人而已。
她為了挽回丈夫，用了三個方法。
一是道歉，請求原諒。
二是提議讓老公也出軌一次。
三是當老公分手心意已決，她又頻頻出現在羅晉門店，和新租的家中，企圖重新撩撥。
前妻第二次去騷擾羅晉時，同羅晉合租的孫儷救場，穿著男式襯衣，裸露著雙腿，對前妻說，“你壓著我的人了”。
前妻張乘乘看到孫儷衣衫不整的樣子，變得歇斯底里，一副被背叛的受害者模樣，憤然離去。
這是個很有意思的心理現象。
明明是先出軌（或者是先提分手）的一方，在看到對方開始新感情後，為何自己會感到異常的痛苦，甚至想要拼命挽回？
對於不少人來說，一段感情要經歷三次心理上的分手。
第一次，是兩人分手後的空窗期。
這個階段，哪怕有不捨，可似乎只是一些小小的難過，感覺隨時都有挽回的希望，並且潛意識中，依然覺得對方歸自己所有，甚至期待對方放不下自己。
第二次，是其中一人開始了新的感情。
這個階段，對於尚在原地的一方來說，特別痛苦。彷彿是自己的東西被人奪走，雖然已經分手在先。
劇中羅晉的前妻就屬於這個階段。
第三次，是兩人各自重新開始，這是一段感情真正的結束。
這個階段，要麼達成平衡，各自安好。
如果新對象與前任懸殊過大，較弱的一方會過得不爽，懷念過往。
這實際上是佔有慾的表現，不論感情的存續與否，心理上曾經和對方視為一體，當不得不重新將“自我”從關係中分離出來時，這種失去感所帶來的痛苦，遠遠大於在一起的快樂或者問題。
簡言之，<strong>拼命挽回的一方，在意的未必是愛，而是失去。
01
什麼是損失厭惡和稟賦效應？
人類天生不喜歡失去，哪怕只是想象中擁有過。
相親的時候，對方的條件夠不到自己內心的標準，可又不忍完全放棄，就一直吊著對方胃口，說是多瞭解一些，先當朋友相處，實際是在當備胎，尋求更好的對象。
備胎通常並不自知，可當有一天備胎不再熱情地聊天、陪玩、一起吃飯看電影時，原先掌控局勢的一方會悵然若失。
就好像自己看中的衣服，被別人買走穿在身上，哪怕試穿的時候，自己並不是特別喜歡，當得知自己得不到的那一刻開始，這種失去的痛苦就被放大了。
正如《大話西遊》中的經典臺詞，“曾經有一段真摯的感情擺在我面前，而我沒有珍惜，直到失去了才追悔莫及。”
感情中，與其說是失去了才懂珍惜，不如說，是失去了，才知道自己內心有多痛苦。
<strong>這種痛苦的感覺，在心理學中，被稱作“損失厭惡”。
就像撿了200塊，心情變得特別好，可是又被偷走了，心情會變得比撿錢之前還要糟糕。
可實際上，這200塊本來就不是你的。理論上一分錢損失都沒有，可是心理上就是認為損失了這“白來的”200塊。
在我們平常的日常生活中，這樣的損失厭惡心理，會變成幸福的阻礙。
有些人，明明在一段感情中，過的並不幸福，可是往往無法鼓起勇氣轉身離開。
以前有個朋友，異地戀，她要面臨畢業後工作仍然異地的可能，而且，男友說話特別傷人，可她就是下不了狠心說分手，因為每一次短暫的相聚，都放大了她的歡喜和悲傷。
這就是敝帚自珍的“稟賦效應”。
<strong>也就是說，因為損失厭惡心理，當你擁有一樣東西之後，你往往會高估這樣東西。
一方面是高出來的“擁有評價體系”，一方面，是放大數倍的“損失痛苦”。而失去的痛苦，總是大於得到的快樂。
兩者一起，導致她優柔寡斷，不能理性看待感情，追求幸福。
她擔心分手後，找不到同樣好的男友（哪怕在旁觀者眼裡，這個男友並沒有太好），因為她一想到失去，就不自覺的放大了相處時的快樂。
所以，本來也許5分的男友，放在可能失去的環境下，這個5分，就變成了七八分。
這也就是，為什麼旁人都覺得不好，自己卻捨不得分手，或者是分手後，仍然對前任念念不忘的原因。
02
多少快樂才能抵消“損失厭惡”的痛苦？
如果像《安家》中羅晉的前妻，因為自己出錯，損失一個原本不想失去的男人後，<strong>她要尋找到一個什麼樣條件的男人，才能使自己不陷入“損失厭惡”的痛苦中？
答案是，與劇中羅晉同等條件下，需要2.5個新的羅晉，才能抵消失去這一個的痛苦。
為什麼呢？
2017年諾貝爾經濟學獎理查德·塞勒教授做過一個實驗。
他讓學生分成三組，第一組的任務是賣掉一個咖啡杯，第二組是從第一組處購買杯子，第三組可以自由選擇，擁有一個杯子，或者得到同等價值的一筆錢。
然後讓三組學生分別給咖啡杯標價。
結果是，第二組和第三組分別估價2.87美元，和3.12美元，價格非常接近。
而第一組賣家的估價為7.12美元，高出了一倍。
這就是塞勒教授提出的“擁有什麼，便高估什麼”的稟賦效應。
<strong>在這些經濟學家的很多實驗中，都出現過大約2:1的比例。也就是說，只有當獲得的快樂是失去的2倍時，失去的痛苦才得以抵消。
這也從另一面驗證了那句話，“不是不背叛，是背叛的砝碼不夠”。
同樣的，有些失戀的人，習慣於用一段新的感情，去掩蓋失去的傷痛，這樣真的有用嗎？
其實，用這個實驗也可以解釋。
在微博上，曾看到過一個女人對前任的無法放手。
他們是學生時代的戀人，兩人都來自小城鎮，家境一般，男生比較現實，就像電影《致青春》中趙又廷的角色，每一步都要計算好，去搭建自己人生的高樓，所以，為了更好的前途，男生提出分手。
女生不甘心，也暗暗努力，最後嫁了老外，移居國外。本來雲淡風輕過日子，可是得知前任男友移居到國外大城市，並娶了一個格外優秀的女生時，她心中的歲月靜好全被打翻。
心理的失衡，是因為比較。
比較的背後，是因為她並沒有比前任的日子好太多，相差無幾的情況下，心裡的失落感呼之欲出。正如一個乞丐不會嫉妒百萬富翁，只會嫉妒比他略好一些的乞丐。
對方變得更優秀，日子過得比自己更好，她心中失去的部分變得更大。
在她潛意識中，仍然對對方抱有期待，期待對方沒有放下自己，甚至在心底某個角落，依然認為對方屬於自己。當現實與假想違背，這個落差便攪亂了她的歲月靜好。
只有當新的感情優於她前段感情很多時，她才能說服自己放下。
有時，真的不是放不了手，而是沒遇到更好的。
有時，你以為的挽回，其實是恐懼失去。
03
“損失厭惡”的日常運用
“損失厭惡”這種心理現象常常應用在經濟領域，在面對等量得失的情況下，人們對收益和風險的偏好也不同。
先以感情中的相處為例。
當著眼在男友的優點時（已經確定的收益），和未知的感情（分手重找）時，人們通常願意選擇已經確定的收益（抓得到的現有幸福），表現為害怕失去現男友。
可是，當著眼在男友的缺點，和未知的感情時，人們通常願意搏一把。就像虧損之下，用賭一把翻身的心理。
也就是說，平淡的感情中，想要維持，就多看看對方優點，不要總拿他的缺點去對照別人家老公的優點，否則，這段感情多半會越來越不順眼。
反之，如果想要結束一段感情，就多想想讓你想要離開的缺點，別又捨不得他給的零星半點的好。不要拖泥帶水，別試圖在感情中尋求完美。
同樣的，也適用於感情中的自處。
有個朋友，之前全職主婦，時間久了，老公視其付出理所當然。
她希望老公適當分擔家務，有空陪孩子一起玩，在老公眼裡，都是她在多事。
兩人為此沒少吵架。後來她把重心放在自己身上。
運動保持身材，發展副業賺錢，下午接完小孩備好晚飯，把孩子丟給老公，自己化好妝約著小區其他媽媽出去看電影。
等到妻子不再圍著他轉時，這個老公終於在飯桌上主動和老婆開始聊天。往常都是自己在玩手機。
一段感情中，沒有自我毫無保留的付出，往往會不被珍惜，當你把關注點放在自我成長上，有自己的生活時，對方會意識到，他可能在失去，所以會反過來開始珍惜。
第三，客觀看待感情和自我。
對擁有的東西視若無睹，恐怕是人類的共性。
瞭解了“損失厭惡”和“稟賦效應”後，可以時刻提醒自己，珍惜每一段值得珍惜的感情，因為一旦當你失去了，你需要找到比原先好至少兩倍的，才足以抵消失去的痛苦。
而這個過程，並不容易。
因為，自己對自己擁有的特質，容貌、才華或者其它，也存在著稟賦效應上的“高估”，也就是常說的“眼高手低”。
當一個人無法客觀看待自己時，在感情中，容易強勢，因為會對自己的每一分付出，都期待對方有十分的回報。
同樣，這樣的人在相親市場上，未必能夠匹配到自己期望的理想類型，從而造成受挫的心理落差。
結束語：
從古至今，前人留下不少後悔的句子，
有感情上的“此情可待成追憶，只是當時已惘然”
有親情的“子欲養而親不待”
有成長的“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”
有誤入歧途的“一失足成千古恨”
有婚姻中的選擇“忽見陌頭楊柳色，悔教夫婿覓封侯”
無論是哪種情況，失去的痛苦，總是大於擁有的快樂。
再次獲得的難度，遠遠高於珍惜現有的幸福。
損失厭惡和稟賦效應，不僅僅適用於理智看待感情，灑脫放手。
同樣也適用於人生的每個方面，失去的時光也格外沉重。
前人無數後悔經驗的累積，和心理學的科學印證，共同給出一劑預防後悔的藥丸。
那就是，珍惜當下時光，珍惜眼前人。
請細品慢用。
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