真心在一起就會一直好下去嗎？互相喜歡的人就沒有變心的一天嗎？明天會發生什麼我們都不知道，我們知道的只是好好對待自己，認真對待他人，路走不下去了就換一條路走吧，沒什麼大不了！我既然能給你愛，自然也會收回來！
狄小姐的故事：
今年34，二婚，如今懷孕5個月。但我要講的不是我和我老公的故事，是我和前夫的故事，一個曾經我以為會白頭偕老死後共用一個墓碑的人。
我們高中同班，高一下半學期正式在一起。
高二分班，他隔了我兩個班級，每天一下課就跑來找我，給我送水送零食。
大學報了同一個城市，每週至少見面三次，遇到課少的時候他直接逃一整天課來我們學校，只為了跟我黏在一起。
大學畢業，他自己創業開公司，我進一家企業做白領。創業初期資金週轉不開，我問父母借了十萬加上自己所有的積蓄幫他度過難關。我家裡出事，他在外面出差連夜坐飛機趕回來陪我，失去了一筆大生意。
我們擁有彼此所有的第一次。初戀、初吻、初夜……我們約定每年至少旅行三次，所以在一起十二年我們走遍了大半個中國，也去了瑞士看雪，去了日本泡溫泉，在埃菲爾鐵塔下擁吻說我愛你…
從16歲到28歲，他佔據了我人生中最美好的十二年。我曾以為我這輩子只會有他一個，理所當然他一輩子也只有我。木心說“一生只夠愛一個人”，多麼美好的故事。
可是就是這樣一個人，每次喝醉酒都抱著我不撒手的人，冬天給我打熱水幫我洗腳的人，我一句肚子餓就大半夜起床幫我煮泡飯的人，我一哭就手足無措的人，揹著我跟別人保持了一年的性關係。
女人都有一種天生的敏銳。對方是他公司的小實習生，我曾見過，1米6不到的個子，甜甜美美嬌小可愛。我1米7，平常除了工作需要很少化妝。我們兩個是完全不同的類型。但我從不認為是自身不愛打扮的緣故，哪怕我是那個甜美可愛的女生，她是不施粉黛的樸素佳人，他還是會出軌，因為他貪圖的是新鮮，是刺激。
我忘不了當時自己的感覺，大夏天彷彿被一盆冷水從頭潑到腳，一瞬間眼睛甚至看不清東西。我也忘不了被我質問時他驚慌失措的表情，相處十二年，我見過他無數種不同的樣子，唯獨沒見過那樣慌亂、驚恐的樣子，多麼可笑。
後來的一切印象都很模糊，我一直都很理智，沒有哭沒有鬧，沒有歇斯底里的指責。我請了兩天事假，關了機，把自己關在家裡，不停的想，我要怎麼辦，我要怎麼辦。
我很愛他，但我不可能原諒他。相比他背叛我這件事，更讓我痛苦的是我發現我全心全意愛了十二年的這個男人，原來竟是這樣一個會揹著愛人出軌，養小三的人渣。
我不是愛錯了人，我是徹底看錯了人。
如果他當時告訴我，他愛上了別人要跟我分手，我會難過痛苦，但我想我還是能說服自己去原諒他，因為“感情”是最不受人控制的，至少他忠誠於自己的感情。
可是他沒有，他做的，是一邊繼續叫著我老婆對我十年如一日的溫柔體貼，一邊跟另一個女人在酒店赤身糾纏。一邊扮演一個溫情好丈夫的角色，一邊追求著肉體的新鮮和刺激。
當時我們已經領證，婚禮還沒有辦。
我想了兩天之後，決定離婚。多可悲，我還沒有穿一次婚紗，沒有一場婚禮，戶口本上就要變成離異了。
他哭了很久，不停的求我原諒，說他從來沒有愛過那個女孩，說他只愛我一個。
多麼好笑，何必自欺欺人呢。你不愛她，也不愛我，你最愛的只有你自己。
我知道在他心裡我是獨一無二的存在，我在他人生中佔據了十二年漫長的光陰，我是最熟悉最瞭解他的人，我見證了他的成長與蛻變，見到過他的低谷與輝煌，我已經成為他不可分割的一個習慣，是他生命的一部分，可那終究不是愛。
怎麼會是愛呢。我愛他，其他男人離我近一點我都會下意識走遠，只因為怕他會吃醋。我愛他，他一點小小的不開心我都會心疼，想盡辦法幫他解決問題。
不是對我百依百順就叫愛我。不是悔恨愧疚就是愛我。
如果他愛我，眼裡身體裡怎麼容得下另一個女人，怎麼會明知是傷害我辜負我的行為還依然選擇去做。
他只是害怕，害怕失去我這個擁有了十二年的“習慣”，害怕他長久穩定的生活被破壞。
如果我原諒他，也許他會記得這個教訓十年二十年，但十年二十年後依然會禁不住誘惑出軌。
如果我原諒他，那麼在我們歡愛的時候，我怎麼能說服自己不去想，眼前這個人曾赤身裸體跟另一個人四肢交纏，曾進入過另一個女人的身體。
這是一根深入心口的刺，拔了，血肉模糊，需要漫長的時間自我療傷修復。不拔，發炎潰爛，我會徹底死去。
雖然我捨不得我們朝夕與共的十二年，但我才28歲，我的人生還能有五十年，那麼十二年又算得了什麼呢。
離婚拖了很久，因為他一直不同意。那段時間他連公司都不去，每天都守著我，早上送我上班，傍晚接我下班。乞求我能給他一個機會。然而沒有用。
我最終打電話通知了雙方父母，告訴他們整件事情的來龍去脈，他爸爸當場打了他兩個巴掌。感謝我曾經的公公婆婆，他們給了我足夠的理解與尊重，讓我最終順利離了婚。淨身出戶，不是他不想給我財產，是我自己不要，我只想徹底告別，不想跟過去有一點牽連。
故事到這裡差不多結束。之後我經歷了痛苦的三年，大概在離婚後一個月我的情感似乎才開始外洩，我漸漸失眠，會突然大哭，隨即而來的是脫髮、視力下降以及PTSD，我無法面對所有甜美嬌小的女性和長得好看的女人，一看到腦子裡就不受控制的腦補她們和我前夫上床的場景。
我覺得自己會變成精神病。
我辭了職，每天躲在爸媽家裡，他們輪流陪我看心理醫生，帶我出去旅遊。
也是在那個時候遇到了我現在的老公。
那是另一個故事，不長，也不疼。
我的婆婆跟我媽媽是廣場舞姐妹，一次旅遊的時候兩家人湊到了一起，她比我小兩歲，那次旅遊中全程話不多，只是積極的負責幫忙拎包，找路線，拍照……五天的旅程，我甚至對他沒有什麼大印象。回家後他加了我微信，依舊話不多，很內斂，直到聊了兩個月，他發了一張高中競賽的照片我才發現他在追我。他說他高一的時候第一次見我就有好感。
多荒唐，又是高一。我彷彿看到歷史重蹈覆轍。
我理所當然拒絕，他繼續每天發微信，用他的方式追求我。直到去年，我們結了婚。
他跟我前夫是不同的。我愛前夫是轟轟烈烈，愛他則是細水長流。他讓我感到平靜，只要在他身邊我就會感到安心。他依然內斂不善於表達，不會每天說我愛你，我生氣時不會哄我只會任我發脾氣。但他會每天給我準備三餐，包攬所有家務，晚上給我按摩四肢，趴在我肚子上小聲講故事，沉默又溫柔。
離婚後前夫來找過我很多次。他瘦了，老了，憔悴很多。那個女人已經離開公司。但這一切都與我再無關係。
在選擇背叛的那一天他就該意識到，一切的結局都是咎由自取。既貪戀家庭的溫暖穩定，又要追求新鮮刺激，最終代價只會一無所有。我既然能給你愛，自然也會收回來。
閱讀更多 文采悅 的文章
