wangshuiyiyu
前兩天，Papi醬的婚姻觀又上熱搜了。
她和老公結婚5年，兩家父母從未見過面，每到過年，兩人都是各回各家，各找各媽。
很多網友認為Papi醬做了大部分人想做，卻不敢做的事，讓人羨慕呀！
我就沒那麼大的勇氣。
我和婆婆在一起共同居住了5年，期間發生了很多不愉快和小摩擦。
生活經驗告訴我，如果有條件的話，儘量不要和婆婆住在一起，分開住。
01
女兒出生後，婆婆說，每天要跑到我和老公的住所看孩子，她覺得很不方便。
一方面為了照顧孩子，另一方面我和老公上班也方便，全家人一合計，就搬到婆婆稍大點的房子，共同生活。
剛開始，我和婆婆兩人還維持著表面關係，說話客客氣氣。時間長了，各種矛盾就出現了。
02
對育兒方法，各執一詞。婆婆是個急性子，說話做事，都沒大有耐心。
我正好相反，做事慢條斯理，性格上的差異，導致我和婆婆不是同一頻道的人，話不投機半句多。
記得那時孩子剛滿6個月，午睡前需要尿尿後，才能入睡。
有一次孩子就是不肯尿尿，婆婆就像遇見仇人一樣，緊緊抱著女兒，強迫孩子必須就範。
當時孩子哭得很厲害，臉漲得通紅，拼命想從婆婆手中掙脫。我看了不忍心，小聲和她商量：不尿就不尿，彆強迫她。
婆婆使勁瞪我一眼，：你懂什麼？現在慣著她，以後還得了！
孩子哭的哇哇叫，當媽的怎能不心疼？
可是為了避免進一步的衝突，我選擇了沉默。
像這種事情實在是太多了。有次我提議讓孩子去上早教課，啟發孩子大腦，但婆婆說花那個錢幹什麼，自己在家練練就可以了。
03
住在一起受到拘束，雙方都不自由。我平時下午5:00下班，婆婆則認為路上花費半個小時就能到家，如果超過5：30，我一進門，她就拉下臉，一臉怒氣。
說我光顧自己玩，不考慮老人的感受。
我真的很委屈。說實話，我能體會婆婆看了一天的孩子，非常辛苦，但是我努力上班打卡，偶然會碰到開會培訓之類的事情，也是無可奈何呀！
平時我倆都在家時，大部分時間都是沉默無語。婆婆在客廳看電視，我躲在房間玩手機，除了吃飯時交談幾句，其他時間都是各忙各的，分明就是熟悉的陌生人。
彼此乾點什麼事，都好像是在對方的監控下，一點兒也不自由。
04
生活作息不同，互相干擾。婆婆習慣早睡，晚上9點左右上床休息。
我是個夜貓子，越到晚上越有精神，有時值晚班回到家已是11點。我就像小偷一樣，躡手躡腳，走路儘量不發出聲響，否則就會引起婆婆不滿，怪我影響她休息。
孩子6歲時，咬牙換了房子。我和婆婆終於可以分開住了。
我當時有種“翻身農奴把歌唱”的感覺，終於有了自己的小窩，可以大聲講話了。
所以是否在一起居住，你要根據自身的實際情況，慎重考慮。如果像我一樣，為了照顧孩子，權宜之計，就要做好心理準備。
05
我同事秀，孩子兩歲半才出來上班。因為她和她婆婆誰也不將就，一起住了一年，每天的日子總是雞飛狗跳，甚至有次暴發激烈爭吵，連110都驚動了。關係弄得很僵，她老公夾在中間，兩頭為難。
從那以後，她婆婆堅持搬出去住，哪怕在外租房子。只有逢年過節，兩人才照一面。
其實不管是媽還是婆婆，都希望子女能孝順和理解父母的不易。
婆婆雖然脾氣不好，但她思慮周全，我和老公想不到地方，她都想在前面。
我有時回來晚，家裡做了好吃的，婆婆總會單獨給我留一份，有時連第二天帶的午飯也準備好了。
甘蔗沒有兩頭甜，你得先看到婆婆的優點，將就一下，才能和平共處，家和才能萬事興。
作家龍應臺說過一段話，擊中了我們內心深處柔軟的地方：
不愛看書的花花晨
我不願意，我真的不是標榜我自己，因為我家庭條件還可以，從小豐衣足食，所以一直是大方的性格，而我的婆婆特別計較，我婆婆一直生活在比較窮的環境裡，她總是看不慣我，我老公在我家，啥事都不用做，我爸媽也不准我說我老公半句不好，主要因為我老公確實是個乖寶寶，我老公性格遺傳我公公哦，我公公特別好，不管是生活還是我老公的工作，我爸媽都很關心很支持，可是到我婆婆這裡就反過來了，一年到頭就回家兩三次，非要使喚我，結婚一年多，在我面前說了四次，讓我跟我爸拿錢，我就假裝聽不見，我們家一分錢也沒拿我婆婆家的，彩禮和見面禮還有我爸爸給我的錢，我都給我老公了，房子和車子都沒有我的名字，我當時也沒想要加名字的事，況且我爸爸還特別叮囑我，家裡主要依靠我老公過日子，不能讓我老公有過多壓力，這些都是小事，還讓我不要跟公婆要錢，說他們老兩口年紀大了，也沒什麼錢，有時候我想到這些，我也會想自己會不會太計較了，總是記得我爸媽這一邊做出的犧牲，我真的不想吵架，這件事我也跟我老公說過了，我希望如果我婆婆再提，我老公就在我離開的那會，跟我婆婆把這件事解決，我老公買房子，加上結婚彩禮，我公婆總共給了11萬，我又一分沒拿他們的，我還倒貼呢，想想就覺得不痛快，但是我很愛我老公，這些我都可以不計較，我婆婆還讓我天天給我老公擦車，我無語……反正我老公不讓我幹，我婆婆也看不見，我這婆婆特別喜歡東家常西家短的，還當著鄰居的面對我話裡有話，我老公還說讓我不要多想……我老公他是個實心眼，而且直男，他不明白，如果我真的多想，我就不會跟我婆婆這麼和諧的相處了，唉，謝謝給我這個機會說一下心裡的結
我來大掃除
要是我，我不希望和婆婆一起住，矛盾多，摩擦也多，我是親身經歷。因為我和婆婆一起住。我們雖然沒有吵過架沒有鬧過矛盾，可是我也不想跟婆婆一起住。
第一點:老年人和我們的作息時間有差距，我婆婆就是早睡早起的，而且醒來還不閒著的，打掃衛生什麼的。我和孩子還沒有醒，她就在外面弄的動靜很大，吵的我們也是早晨想睡懶覺都睡不好，我們也不能說什麼。
第二點:特別是孩子，老的都疼孩子，孩子犯錯我們一教育，她們就開始護著，導致孩子一犯錯誤他就知道找爺爺奶奶。
第三點:也不是很方便，老的在家我們也不自在，想和老公浪漫一下都不行。
第四點:我們逛街買衣服化妝品什麼的，老的也是很看不慣，感覺我們亂花錢。弄的我們出門買個東西回家跟做了壞事樣，都得偷偷的。
這是我的經歷，還是不要給婆婆一起住。畢竟婆婆不是親媽，在說了有幾個婆婆能把你當成親閨女怎麼她也不會把你當成親閨女。不想鬧矛盾還是不要給婆婆住在一起，不住在一起沒事就買個東西什麼的去婆婆家裡玩玩，婆婆還拿你好，什麼好吃的都會想著你。
這是我的想法。
寶媽日常生202214692
你願意和婆婆一起住嗎？
來說說我的經歷，男方家太窮了，打著愛的幌子騙人，，我就裸婚遠嫁了，領了結婚證就一大家人住一起，前夫爸媽，他哥哥嫂嫂，他侄女，8個人一起住，然後婆婆不開心就用開水把6個月大的侄女燙毀容了，一家人不知悔改，還怪前嫂子不自己帶孩子，他哥哥從來一分錢都不給嫂子，不出去工作孩子吃什麼穿什麼，最後離婚了，記得我弟弟妹妹第一次去他家的時候，婆婆不願意 做飯，就把鍋碗瓢盆全部拿到門口砸破了，坐在那裡哭，多委屈似的，其實那就是第一頓飯，後來不歡而散，我弟弟妹妹也走了，後來只要我和前夫有不開心的，他就去給婆婆告狀，然後一大家人過來找我麻煩，沒辦法，半夜三更的硬是把我和女兒趕出家門了，後來住前夫家要讓我交房租，吃飯要給飯錢，和住酒店差不多，只是沒有酒店的品質和態度，後來我5年沒有去過前夫家，今年年初去把婚離了，
一家子變態，人間地獄
雅典娜巧巧
不願意！！所以一天都沒跟婆婆住過.
我老公家庭條件挺好的，家裡做生意的，我的公公婆婆都不屬於閒人，各自有自己的生意忙，早出晚歸！我從和我老公戀愛開始，就已經買房出去住了，從沒和婆婆住過一天.
我也非常慶幸我可以不用和公婆住！首先，公婆畢竟不是自己的親爹親媽，看待媳婦始終會有自己的內心揣摩，我也不是完人，確實不懂怎麼去哄婆婆開心，因為我在家就是獨生子女，被我爸媽寵慣了，突然要讓自己收斂各種生活習慣去取悅婆婆，真心覺得累，也懶得做！而且不住在一起家裡幾乎沒矛盾，年輕人的生活習慣畢竟不是中老年人，他們可以早睡早起不吃宵夜不點外賣不吃零食，我們真的能做到樣樣都要去迎合嗎？看婆婆臉色做人？稍微做不好他們就會說教埋怨，非常痛苦. 而且很多婆婆，都會比較偏袒自己的兒子，老是覺得是媳婦做得不夠好. 所以不和婆婆住非常好，偶爾回家一家人聚聚吃個飯，感情一樣熱絡，現在的中國家庭，大部分婆媳關係沒幾個能和諧的，有的甚至因為婆媳關係最終導致離婚！能避免就不要去硬碰！
Ylumi
我自認是個比較有孝心的人，也是個比較好相處的人。一直認為自己可以和婆婆相處好，但婆婆過來幫忙帶了兩年娃，發現太高估自己的能力了，和婆婆相處真的太難了。如果條件允許，還是不要和婆婆一起住吧！理由如下：
婆婆不是媽，說話好累啊
我一直比較注意自己的交流方式，但跟婆婆說話，再普通的一句話也要得罪她。
比如婆婆給一歲左右的閨女吃隔夜剩米飯，我說，媽，這麼小吃剩米飯不太好，要不煮點麵條給她吃吧？立馬就看到老人家的臉刷的一下暗下來了！
如果老公跟她講，再難聽的話她也沒事兒。雖然這可以理解，就像我跟自己的媽媽，吵一架還是貼心的母女。
但如果在家裡，女主人不能發言，不能正常溝通交流，我們還是別住在一起吧，太累了。
育兒理念是最大的問題
婆婆可能因為三個兒子都是大學生，內心有滿滿的驕傲！但教育方式完全沒有細節，更稱不上科學，她也完全不會學習新式的育兒理念。
但我一說出不同的意見，她就立馬陷入了我質疑她的育兒方法的思路里去。
我的意思是新時代要按新方法來育兒，雖然她以前做的也不錯，但現在有條件可以做的更好。
但她絕不這樣想，她只聽出了，我說她的方法不好，她好生氣，她都培養了三個大學生。
恨不得育兒完全聽她的，可以吃剩米飯、可以不停的說寶寶不能這樣不能那樣、可以貼負面標籤、可以打罵孩子....
我還是自己累點，自己帶娃吧。
怎麼做都不知足
婆婆來帶孩子，我還是很感激她的。雖然我自己從不買首飾，也會在她生日時買黃金項鍊和墜子做禮物。生日給生日禮金，過年過節買新衣服，還給她買了她人生中最貴的一件羽絨服，我老公都不太捨得。後來回去不帶孩子了，還給了兩萬元零花錢。
但離開的時候，跟我老媽聊天，沒有說過我一句好話，淨說我的不好。我這是招誰惹誰了，以後真是啥也不想做了，心好累。
婆婆公公的為人都是沒有問題的，淳樸善良勤勞正直。光靠在家務農，將三個孩子都培養成大學生，挺不容易的。我很尊重他們，本來也挺敬愛他們的，但一起住了一段時間，這種敬愛都有點消散了。
如果有條件，還是和公婆保持距離吧，距離產生美。
娃娃媽媽愛學習
清荷墨子
肯定不願意。
其實因為結婚後好幾年才買了新房子，所以我們婚後實際上是跟公婆同住了好幾年的。正因為同住過，所以更懂得不同住的好處。
首先，我們現在各有各的房子，目前又沒孩子，實在沒必要住在一起。2個房子相距15分鐘步行的路程，就這樣保持著一碗湯的距離，其實挺好的。
其次，他們的兒子比我更不願意同住，沒有各自的自由空間不說，2代人的生活模式完全不在一個頻道好吧。老年人普遍起的早睡的早，早上五六點就起來了，打掃衛生啊，洗漱啊，動靜太大搞得我們睡不好覺。老公一抗議，他們就開始吵架，老公認為他們應該在8點以後我們上班走了再做家務，婆婆則認為我們不該睡那麼晚以至於早上起不來……
第三點，就是現在很普遍的詬病，就是當你面臨一個強勢又有控制慾的婆婆時。如果住在一起，就像《我的真朋友》裡的白阿姨那樣，她天天動員你辭職，你的主要任務是做家務，照顧好他兒子的飲食起居。比如我的婆婆，剛結婚時，她教我套被罩，收拾整理衣物，一邊教我，一邊告訴我要有一定的審美，每天早起要把他兒子的衣物搭配好，放在他床頭，他起來就穿，省的他早起凌亂不堪，男人出門就是女人的面子……云云。我越聽越不對勁兒，我說媽，敢情我找了個少爺？！我晚上給我老公講時，他哈哈大笑，摟著我說別生氣，我自己會搞，我媽真是的，拿兒媳婦當保姆了！
第四，就是公婆回過多的干預子女的生活事宜，容易起衝突。公婆總覺得我們還小，什麼都做不好，需要他們操心。比如我們買房後，由於婆婆出大頭，在裝修時就成了一言堂，她完全按著自己的喜好去裝修我們的房屋，老氣橫秋的，我心中甚是不習慣，也提出過意見，婆婆有的會按我的意見修改，但是大部分她會堅持自己的意見，她認為我們不聽她的遲早會吃虧的。我那麼喜歡北歐簡約風，心想著牆壁刷完就結束了，自己再好好改造風格吧。誰知婆婆最先添置的就是一個大幅的十字繡成品，掛在沙發背景牆上……真的很無語，我覺得很土氣，她卻經常抬頭仰望，特別喜歡，越看越喜歡那種……真是被她打敗了。
公婆對子女的心自然是好的，住在一起總是會有理念上的，生活方式上的各種不同。為了大家都能開心工作，幸福生活，建議有條件的話，最好還是分開住吧！
王彤飛
我願意，我把她（婆婆）當成是像父母一樣沒有選擇餘地的接受。誰不知道小夫妻倆一起住是最好的呢！但是有些事是沒得選擇。你選擇你老公就得接受他的父母。畢竟我們都不是齊天大聖孫悟空是石頭生的。
我是山野村姑從母親懷上妹妹開始就和奶奶晚上一起睡，一直到小學畢業上初中，十來年。奶奶沒有跟任何一個兒子住一起。她自己吃住。只有過節的時候會去我們或者叔叔家裡吃飯。其實奶奶自己也不願意去的，有時吃的不痛快。比如我母親，她生氣奶奶幫多了小叔或者因為什麼事不快了。她就不和奶奶說話，但是基本的孝心她有。她會讓我們夾菜，夾那塊比較有肉的給奶奶。她自己有時看到也會夾了放在她面前，但是她就是不正面和她說話。這讓奶奶很難過。睡覺時會和我說。還有一件特別記憶深刻的事是：那時鄉下還沒有自來水，井水也不多，母親每天要很早起床挑水，很累。她把這種辛苦無奈發洩到了奶奶頭上“責怪奶奶不會教孩子，把兒子教得這麼懶。”然而母親自己把弟弟教的更加讓弟媳辛苦得多。在傢什麼也不做的都是弟媳辛苦，弟媳也找她吵過。真的應了奶奶那句話：“不死的話總看到她的兒子怎麼對媳婦的，未必比我兒子好”。一語中的。
當初奶奶跟我這樣解釋的：你有兩個大姑，一個大伯還有爺爺奶奶這事輪不著他。在這件事裡母親沒有錯，但是她怪錯了對象。其實這是父親的問題，她不敢去責怪父親，只好把怨氣出在奶奶身上。我弟媳也是，我弟弟在外跑貨車回家就什麼都不幹，還愛發脾氣。她不敢面對他的壞脾氣。只好找母親發洩。惡性循環。
我的大伯孃同樣不是善茬。最記得的一次就是她搬去新家之前還罵了奶奶一通才走的。最後一句這樣說的：‘我出去新村住了，你很開心吧以後沒人敢罵你了。’但是儘管這樣一旦你問她們，她們還是覺得是奶奶虧欠了她們。我不敢說奶奶沒錯，她的確多照顧了她的小兒子，小叔那會剛成家立業，生了兩個兒子。以前他們的孩子奶奶也一樣照顧，個個都是跟著奶奶睡到幾歲的，只有我一直跟她到我上初中。不過母親和伯孃都忘奶奶幫助自己的那些，就看到她幫小叔的。
所以我覺得一般的情況下彼此之間多些體諒和善意。也多站在對方的立場上想想還是可以和平相處的。不要把自己對老公，對孩子，對生活的無奈都一味的認為是婆婆在為難自己。婚姻裡最重要的其實是老公的態度而不是婆婆的。如果老公當媽寶不改變那是他自己不願意改變。他喜歡待在哪個凡事有人替他決定的舒適圈。
出了什麼問題都是和你老公去溝通去解決，而不是家婆。 她在你們的婚姻裡只是一個配角。如果老公拒絕溝通解決那麼你或者可以嘗試換了。換了老公也就換了婆婆一了百了。現在離婚也不是什麼大不了的事了。
珍的似水年華
談戀愛時覺得特別不想和婆婆住，畢竟是不熟悉的人，還是個長輩，自己自由慣了，可不想別人來管你，自己懶起來了，睡到中午12點，一星期不打掃，飯也沒正點想吃就吃，不想吃就不吃，或者吃點零食，或者買點飯。還有戀愛時期，總喜歡和男朋友膩膩歪歪，隨時親親抱抱，有第三個人太不方便了。
畢竟我也是個要臉面的人啊，我一向都是長輩面前的乖乖女的，好不容易長大了，再也不用在家裡的長輩面前拘束自己了，出來獨立了，徹底自由了，兩個人過二人世界了，和別人住在一起都不行，不管是不是婆婆。
沒想到結婚懷孕生孩子了，而家裡的房子一直沒裝修好，帶孩子在外面住特別不方便。我住到了婆婆家。
去婆婆家住的第一天，因為帶孩子的理念不一樣，我們各自都不悅了。婆婆認為孩子是要抱著餵奶直到睡熟才放床上，但是因為我獨立帶孩子時養成的習慣是隻要吃飽了，放床上，關燈，她自己入睡。婆婆不知道，覺得我是不耐煩，把孩子自己扔在床上，所以孩子哭，她就非自己抱起孩子到明亮的房間搖著哄。當晚我就哭了，第二天說要隨老公一起走。
當然後來也沒走成。我一住就是一年，老公只回來看過我們三次。
在婆婆家住的頭一個月，因為老公也不在，公公婆婆一直有工作要做，基本就是我自己帶孩子，但是畢竟是新手媽媽，帶孩子都是照教科書上來，而這中間婆婆就會按照她的方法來，比如不讓用尿不溼這類的。我又哭過幾次，還無人訴說。
可是在住了兩個月後，我發現我開始喜歡我公公婆婆了，婆婆是個特別知書達理，性格豁達的人，從不斤斤計較，也不嘮叨。有時候有點小意見都是靠老公轉達，她很聰明，但不算計。公公是一個特別實誠的人，話很少，但只要觀察到是我喜歡的吃，他就敞開了買，有點可愛。他們從來沒有指責過我，對我只有關懷，婆婆會在老公面前說，他們特別擔心我自己一個人受到委屈。
一年後我住到了自己家，我很想念公公婆婆。我發現婆婆是一個特別讓我敬佩的人。她雖是女人，但是卻不精於做飯，她性格敞亮，有話直說，有理有據，待人接物分寸得當，不畏強勢。
我常說我和婆婆是絕配，她不喜歡做飯，我喜歡做飯，我不愛打掃，她就喜歡拖啊擦啊。我們總有說不完的話。
婆婆說你們生二胎的話，我就來和你們住。😂
