小情人的妈妈hund2016

用正面管教的观点回答，应该和善而坚定的与孩子进行沟通，把尊重和理解放在首位，要正确地解读孩子不良行为背后的信息，他是想寻求关注还是小心就全力或者是报复或者是自暴自弃？因为一个行为或者语言不知道那孩子是一个丧失信心的孩子，当一个孩子的行为不正当时要把一个错误的行为看成一个密码，并且问你自己，她真正想要告诉我的是什么，当孩子这些得到满足时，他将获得足够的价值感和存在感，从而激发出内在的动力——自信自尊和能力感树立起我能行的信念。那么这样的沟通方式也会达到高效而舒适！

金牌家庭协和师

您好，孩子上大学了，以前习惯性的管教方式不起作用了，家长不知所措。这个阶段与高中的教育方式大不同。

孩子需要家长的理解与鼓励。新的环境、新同学、新的思想，孩子要适应这些新的变化。原来在家中是所有人的中心，受到事无俱细的照顾，现在离开父母、离开家，感觉自己孤伶伶一个人，心里的落差也不小；还有很多生活技能需要学习。短时间内发生了这么大的变化，他的心理一定会起波澜，调整自己的过程中也需要家长的理解与包容。长大是他自己的事情，他势必要走出这一步,上大学是他独立生活的开始，也是他步入社会的起点。在这个阶段我们要包容他们的一些小情绪，更要鼓励他们，给他们信心，让他们勇敢地面对未来的一切。

家长要做一个好的倾听者。很多时候孩子跟我们家长说话是不需要我们指指点点的，他最需要的是我们的倾听与理解。他倾诉出来排解了心中的压抑目的就达到了，其实他心里已经有了答案，我们在适当的时候提些建议就可以了，千万不要唠叨，倾诉不成，又受到你的教训，他还愿意跟你谈心吗？这个时候沉住气，别着急，火急火燎的会坏大事。

教会孩子一些解决生活难题，应对突发事件的经验和能力。生活本身就是一部丰富的教科书，让孩子们有空间自己去读、去写，就是一种有效的“帮助”。现实生活中会不断出现意料不到的事情，要让他们学会应对这些突发事件、突然压力的经验和能力，学会更加有效地控制自己的情绪。家长可以指导孩子一些解决问题的方法，比如如何制定解决问题的步骤、怎样选择行动方式、怎样有效交流沟通等。

把孩子当成我们的朋友同事一样地平等对待。上大学了，我们要清楚地明白他已经长大成人了，不再是以前那个惟命是从，不敢违抗的小孩子了。他有他的思想，他有他的人生。我们还是把他们当做朋友吧，一个能真 正谈心、交流，平起平座、互相鼓励的志同道合的好朋友。

家有大一新生，家长要调整好自己的思想观念，陪孩子走好这个过渡期。不扮演权威教导者的角色，而是成为一个陪伴者，不轻易施加观点，鼓励自主思考，多元成长。关于人生的课，更多的是在生活中悟，而不是在课堂上学，要让孩子在生活中获得更多的体验。

郑堃育儿经

很多人都会用倾听孩子诉求，和孩子做朋友来提高有效沟通，其实大学生也可以用早期教育方式来指导，虽然不像真正对待小孩那样去沟通，但还是想补充一些自己的观点：

1、耐心很重要，耐心能解决大部分的沟通问题，如果是容易焦躁的家长，不妨试一试每天深呼吸两次，每次三分钟，让自己心平气和。

2、花时间学会真正理解他们的一言一行、一举一动，如果能和孩子面对面，眼睛和孩子平视，没有高低之分，没有过多威严，试一试吧！

上面两点很重要，好的情绪会影响身边人，孩子的情绪管理肯定是需要调整，以后的人生才会走得更顺畅

3、努力发现你和孩子共同喜欢做的事，并参与其中，让她知道，你随时随地乐于做他们的帮手和后盾，也要让孩子学会如何应对突发的意外事件。

从你描述的看，原生家庭影响肯定有的，说句直白的话，孩子眼里只有钱、完全不和你们沟通，很多时候就是家庭的问题，但我不想站在制高点去评判教育的问题，其实教育的艺术有一部分和管理学非常像。是否是因为你们太过于忙碌，而太少和孩子沟通？一定是吧。

想有效沟通，一定要打开自己，也要想办法让对方打开自己，有个管理学术语叫沟通视窗，沟通视窗用在任何关系都不为过，公开象限是沟通视窗里重要一部分，如果孩子愿意和你分享自己的一些小秘密，就说明孩子足够信任你，并且认为你是一个很好的家庭“管理者”，我不喜欢管教这个词，感觉过于强势，需要给孩子制定一些条框以及认清底线，但是孩子的人生是他自己走的，我们需要多一些正确引导，帮助孩子成为一个拥有健康人格的人。

育儿小能手阿毛

大家好，我是纳兰明心，头条号“布鲁森林的星辰”主笔。

首先来分析一下您的描述“孩子（女）上大学了，自私自利，在家里很少同父母交流，除了要钱，其他交流时她总是很烦。”

从这句话中，我看到的不是女儿真正的表现，而是你的成见。你说的其实是自己的主观感受，而不是客观评价。

要想与孩子有效沟通，我觉得可以捋顺一下逻辑，我们可以尝试着这么去做：

第一、先放下自己的成见。

第二、接受她是你女儿的事实。

第三、你爱你的女儿。

第四、你想与孩子有效沟通，让母女&父女关系和谐。

先来说第一条，为什么要放下自己的成见。因为如果你先入为主，已经认为你的女儿自私自利，你的心结打不开，是无法与女儿建立沟通的，更别提有效沟通了。

其次说说第二条，你得发自内心接受她是你孩子的事实。她不是别人，是一个你从小抚养到现在的自己的亲生女儿，这是无法改变的事实。

再说说第三条，扪心自问你是不是爱你的孩子，答案一定是肯定的，那好，你要接受这个前提，你是爱你的女儿的。爱的方式是放手，是呵护，是关爱，而不是束缚。你爱你的女儿，那你自然希望你女儿开心快乐，退一万步说，如果你女儿话不多，但是过得很开心，你应该高兴，而不是一味要求女儿主动和你沟通，说很多话。上大学的年龄，有了很多自己的个人世界，你得接受孩子离你越来越远的事实。龙应台在《目送》中的一段话很好的描述了这种亲子之间的事实：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

父母对孩子的爱，是不求回报的爱。是单向的爱，儿女爱你不是用父母爱他们的方式，他们会用自己的方式爱你，有时候我们并不容易察觉。

最后说说第四条，你是想和女儿有效沟通的，如果能按照前面的三条思路思考下去。你就已经摆正了自己的位置了，你会接受女儿当下的表现，你会对女儿的要求不那么苛刻，你一定会发现更好的沟通方式。比如，当女儿找你拿生活费的时候，你可以一改以往的心态，用平和的语气关心孩子，询问孩子的近况。或者找个时间去学校看孩子，这些都能够促进亲子关系和谐。

往细了说，方法就很多了。总之，你别管现在孩子怎么看你，你但去做好作为父母应该做的事情，我想，渐渐地，孩子一定会感觉到你的变化，感觉到父母深深的爱。

布鲁森林的星辰

大家好，我是宝爸。在和孩子有效的沟通是一门艺术，首先一点要俯下身子来和孩子平等交流，非常重要的一个动作，蹲下来和孩子平时交流是非常重要的的事，对孩子的尊重也是给孩子减轻压力，在孩子交流过程中要把自己的想法降到和孩子年龄并等的水平，因为作为家长来说，往往以成人的思维去考虑孩子的问题，总觉得孩子与自己的想法不在一个水平线上，这是本身的问题，出现了问题是家长一方面。所以应当与孩子以同一个年龄段进行沟通。，使孩子会感到有安全感。另外要学会倾听，多去听孩子的讲述，并非是指导，是控制室的讲解，给予孩子更多的压力。对孩子来说非常的不舒服，所以应当要给予孩子尊重，与孩子多去讨论对某个问题的寻求方式。《要和孩子做朋友。》

真灵小子

家长首先必须了解孩子

在了解的基础上才能理解他们，才能帮助他们。

了解，就必须善于聆听他们的心声，善于和他们沟通。家长应该鼓励孩子讲出内心的喜怒哀乐，耐心地听取他们对周围事物或发生的事件的评判。在他们讲述的过程中尽可能不要去打断，不要急于批评或评价。

当他们讲完后，你再用十分简练的语言对他的话做一个概述，帮他理清思路。这是他不但获得了尊重，也有利于他们搞清自己的思路，在互相理解与交流中增强对家长的尊重与信任。

从目前的家庭情况看，不少家长还不善于亲子间的沟通，现在孩子不喜欢家长唠叨，已成为普遍现象。家长出于好意，不断重复简单的语言，老一套的问话，比如作业做了没有，考试成绩怎样等等，从小学到高中年年讲，月月讲，天天讲，以为这样才算尽到家长的责任，其实往往事与愿违，这种单调的刺激、说教的方法，使孩子易于造成厌烦和反感，从而产生逆反心理，在表现形式上往往可能呈现对抗性质。

家长要了解孩子，指导帮助孩子，首先要认真学习家教知识提高家教艺术；对孩子说话，要理智思考不要责怪埋怨；叮嘱虽然重要，但要讲到点子上；要放心孩子，放心让孩子去做，做错了，吸取教训；该管的要提出具体思路和要求，做后检查，肯定成绩，纠正不足。

R未来希望

您女儿已经读到大学了，那她的思想、眼界自然也会发生比较大的改变。
1、大多数的教育问题都与孩子的原生家庭有关，父母都是孩子的启蒙导师。孩子自私自利，那就要反思一下自己平日在孩子面前的表现，看一下您平时对朋友亲人的行为是否是大度呢?您的一言一行都会对孩子的行为造成影响。

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柠檬味小磊

仔细观察，不难发现孩子往往喜欢与家庭以外的成人交往交流。是因为那些人对待孩子很像同辈儿，而孩子在家庭中往往就感受不到这种气氛。有些父母对孩子总像是上级对下级那样，并强调他们自己的观点与尊严，而不顾及孩子的想法。父母从来都是对的，而孩子从来都是错的，这样做不仅得不到孩子的认同，还很容易引起他们的反感，破坏父母在他们心目中的形象，达不到预期的教育效果。如何做到与孩子的有效沟通，我们从以下几方面来进行解说。

1、理解尊重，与孩子进行平等对话。

很多家长在与自己的孩子进行沟通的时候，总是把自己放在高高在上的位置，总是以说教的语气和孩子进行沟通。沟通的时候总是用“不行，应该……”表达方式。这种表达方式往往与命令、否定、斥责等相联系。沟通效果肯定是最差的。面对自我意识越来越强的孩子，作为父母应该站在孩子的角度去感知体会思考问题。父母与子女之间应该成为能相互理解，相互信任相互帮助的知心朋友，才能消除沟通上的障碍。才能使子女向父母袒露心灵。父母平时应该多用平等商量的口吻与孩子沟通交流，说话的时候多用“我认为……”或者“我觉得……”的句式会使孩子有一种平等感亲切感，这样他们就愿意把心里的话告诉父母。

2、认真倾听架起与孩子沟通的桥梁。

倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，才知道孩子想什么，关注什么，需要什么才能针对性的给予孩子关心和帮助，也会使沟通变得更加容易。孩子向家长诉说高兴的事儿，那家长应该表示共鸣。孩子向家长诉说不高兴的事儿，家长应该让他尽情的宣泄表示同情。在倾听时家长可以用“嗯”“哦”“是吗”“后来呢”等词语，表示家长在认真的倾听，鼓励孩子继续说下去，这样孩子就会非常愿意和家长沟通。

3、不要打断孩子说话。

有时候家长会很忙，要忙着做家务，忙着做饭打扫卫生，但孩子就是闲不下来，总是喜欢说一些无关紧要的话。家长有时就听着很烦，会哄孩子不要说话了，一边玩去。殊不知家长已经错过了与孩子交流的最好机会。所以听孩子讲话也是了解孩子内心世界的最好机会。了解孩子的童言童语，这样相处起来，沟通起来就会非常愉快。

亲子沟通，它关系到父母与孩子之间的和谐。关系到对孩子求知欲的培养以及对其它人格的尊重。所以我们一定要重视与孩子之间的有效沟通。

关于亲子沟通，你还有哪些好的方法？欢迎下面评论区留言。

煜妈妈

沟通的前提早平等，沟通双方都处于同一水平线上，才能达到沟通的效果！如果双方不在同一水平线上，那就不是沟通，而是强迫、命令！这种不平等的方式无法令站在低处的人让出心里真实的想法！

父母想要开导孩子，解决孩子的问题，就要从根本出发，了解孩子的真实想法，才能更好地教育孩子，而沟通是唯一能正确了解孩子的唯一途径！想要孩子说出真实的想法，父母要先蹲下，耐心的引导孩子，且不能过于着急，慢慢地孩子感觉到父母的关爱，令孩子防线放松，从而成为朋友，才会说出真实想法！

如果父母与孩子的间隔时间越长，沟通难度就越大，当孩子上了大学，基本上已经可以独立了，孩子就会对父母越疏远，什么东西都不会与父母沟通，父母想要了解孩子就越难了！但也由于孩子成年了，懂事了，能明确知到礼仪孝了，如果父母能放下身段，用朋友般平等的心态去与孩子沟通，晓之以理，动之以情，孩子还是可以与父母说真心话的，毕竟里面有血浓于水的亲密关系！

好奇人生彭琪皓

一、先通情，再达理

孩子因自己养的一条小金鱼死了而伤心不已，不停地哭。爸爸走上来说：“别哭，不就是条金鱼吗？爸爸再给你买十条。”孩子听后哭得更厉害了。这时，孩子哭的不仅仅是金鱼的死，更是因为他的情绪不被接纳和理解。如果爸爸这时候能告诉孩子：“我和你的感受是一样的，失去一个好朋友是会很难过。”这样，孩子或许会更好地面对现实和自己的感觉。

孩子什么感受，父母没有权利去定义，那是孩子自己的感受，需要我们去尊重。在任何情况下，父母都应该先试着深入孩子的内心，去体验他的情感和思维，再进行下一步的沟通。

二、接纳情绪，承认愿望

周三早上，孩子醒来告诉你今天不想去上学时，你怎么办？直接训斥他：“快起来，必须去！”孩子会有什么反应？可能大哭，也可能干脆不起了。

这时，先接纳孩子的情绪并承认孩子的愿望：“你很希望今天是周末，因为妈妈答应你周末带你去海洋馆，是不是？我明白，我们看一下日历，今天是星期三，妈妈和你一起再等两天，好不好？”当我们必须拒绝孩子的某项要求时，至少我们要承认孩子内心的愿望，并提出这种诉求和权利。这样，会让孩子更好地接受我们的建议和要求。

不要否定孩子的意愿和诉求，重要的是父母要教会孩子如何恰当地表达，用尊重他人的方式提出自己的要求。否则，孩子永远不会知道什么能得到，什么得不到，该如何去争取。

三、多描述，少评价

当孩子饭前用娇嫩的小手帮我们准备好餐具时，我们夸他“太棒了”，意味着他以后不帮着做就是“不棒”。长久下去，孩子会更关注我们的夸奖，而不是自己做了什么。如果我们只是客观地描述事实：“桌子擦得真干净，碗筷摆放得真整齐”，那孩子脑子里再现的是做过的行为，能帮他将来做好同样的事。

表扬或批评都要尽可能的具体，结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。因为幼儿认知能力、思维能力有限，往往会以父母对他的评价来评价自己。

四、少禁止，多启发

父母明确告诉孩子：周一到周五，不可以看电视，周六周日可以看一个小时；玩具车不是用来扔的，皮球是；床单不是用来画画的，纸才是。当我们禁止或限制孩子某种行为时，要告诉孩子什么是不可以接受的行为，更要明确告诉孩子什么替代行为是可以接受的。这里有一个可以参考的句式：当（你用手打小朋友），我觉得（很担心），因为（这会给你和他都带来伤害），我希望（你明白，手是用来劳动和表达爱的，不是用来伤害的，如果你不喜欢某人，可以大声说出来）。括号中指的是具体的事、心情和提示

为孩子制定规则或提要求时，重要的不是去禁止或证明孩子错了，而是告诉孩子如何做是对的，这会让孩子觉得，父母是在明确规则和传授知识，而不是在否定和批评自己。

五、少注重非语言方式的交流

孩子是通过父母做了什么，而不是说了什么来学习的。孩子对事物的认知也主要是通过内感官，而刺激内感官的主要手段就是非语言方式，比如：抚摸，满足孩子“肌肤饥渴”的需求；拥抱，给孩子更多安全感和温暖；亲吻，让孩子感受到你的开心和快乐；握手，传递你坚定的力量；点头，传递认可和鼓励；微笑，传递默许和包容。

在和孩子的沟通中，语气、表情、眼神、肢体动作，这些能让孩子感受到的交流才是更有效的交流。在和孩子沟通时，父母要保证身体、情感、思维一致，用孩子能理解的方式进行。

六、关注反馈，注重效果

当我们训斥孩子“告诉你800遍了，怎么还没记住”时，当孩子经常无视我需要多一份自我反省：我们说的道理是从孩子的角度还是只从我们自身出发？表达方式是不是超越了孩子年龄应有的理解力？是不是因为我们的情绪化，导致孩子把关注点放在了父母的情绪上？我们自己言行一致吗？

亲子沟通时，重要的不是父母说了什么，而是孩子感受到了什么，理解了什么。因为本质上说，亲子沟通不是说教，而是改变行动。父母真正需要去做的是从改变自己，改变对孩子的教养方式，改变孩子的生活环境开始。

關鍵字: 育儿 不良行为 沟通