半吊子社会人
没有做过什么对不起父母的事，我家非常民主遇大事会一起商量如何处理。所以就不存在这个问题
厦门普通市民
做过最对不起父母的事：撒谎。记得我小学四年级的时候，老爸喜欢打麻将，其实也不玩钱，但就是喜欢去麻将室玩儿，可能那个时候他对自己的现状比较满意，那个时候他通过自己的努力奋斗，读书考学、分配到不错的工作，紧接着结婚生子，人生到达比较满足的状态，所以就放纵了下自己，但我妈就觉得打麻将是一个特别不好的爱好，蹉跎人生，我妈真是乐羊子妻，她希望我爸能在稳定的月薪收入之外还有别的收入，于是我老爸开始炒股。还记得有一次周末，我妈出差了，一大早的我跟着老爸去吃早点，然后去交易所转一转回家，我记得当时好像我想买什么东西我爸不给买，我就不高兴，我妈回来问我当天我爸去干嘛了，我就赌气说去打麻将了，我妈一听火了，把我叫过去看电视的老爸面前质问他，我爸站起来看着我，我瞪着他说“就是去打麻将了”，当时不知哪儿来的勇气，小时候不听话我爸经常打我，但是那次他没有打，他肯定想不明白为什么自己的孩子要这么说自己。现在想来，幸亏父母够相爱，不然真是自己拿起石头砸自己的脚……
事实证明我妈是对的，后来我爸痛定思痛，努力工作，单位里好评如潮，现在想来任何时候努力都是很重要的！
以上为个人小小回忆，希望对大家有所帮助，请大家参考！
momo34735
我高中时很喜欢玩老虎机，那种塞一块块硬币的，在当时我家条件也不是很好，但我在父母年前都是一个乖孩子的类型，所以我要多少钱，只要不是很过分的，他们都会给，有次周五下午在玩老虎机不知道怎么回事，感觉像入魔一样，输了好几百，老板都看不下去了，让我走，后来我回去时，看到老妈在家里挑很重的稻谷，有好几次都压的站不起来，当时我内心就很内疚，后面就把这个习惯戒掉了
新司机欢乐多
这个问题深深的触动了我，又让我想起出嫁那天爸爸对弟弟说“这个女儿白养了……”也许远嫁是自己做过最对不起父母的事情吧。
远嫁的我
我是家里的老大，是爸爸的第一个孩子，虽然是女孩，爸爸也是特别宠爱的。从小我就是在爸爸肩膀上长大的，在家抱着，出门扛着，是爸爸手心里的宝。（听妈妈说爸爸几乎没抱过弟弟妹妹）
我从小体弱多病，爸爸挣点钱就花在我的治疗上，让他们操碎了心。好不容易长大了，上学了，工作了，离他们越来越远。回家的次数也越来越少。
我的性子软，从小谦让弟弟妹妹，有委屈都是自己偷偷哭也不吱声那种，妈妈经常说：“老二个性强，不吃亏，嫁到天边，嫁个长犄角的男人（就是妈妈形容比较厉害的那种男人）我都不担心她会受欺负，就是你这个性子，就算嫁对门我都不放心，怕你受委屈。”
可是偏偏的，我选择了远嫁。嫁的离家千里之外。让爸爸妈妈无法放心，我成了她们永远的牵挂。
送嫁，爸爸的泪
我和老公是同学，异地恋8年修成正果。两人婚礼前双方父母没有见过面。领证后，爸妈提出要到婆家双方老人见一面，可是公公并不积极，后来因为大雾高速封路没见成。
婚礼当天，爸爸妈妈参加了我的婚礼。看到婆家破屋烂院，零下二十度的冬天房间都没有取暖，爸爸的心情就不那么美丽了。
婚礼上，大家都穿着羽绒服，而我却穿着“单薄”的婚纱（里面有保暖内衣）在舞台上一站就是四十多分钟，当老公说“不抛弃，不放弃”时，爸爸再也无法克制自己，低下了头，我清楚的看到他眼里的晶莹。因为心疼，因为不舍，因为他是父亲……
婚礼结束，爸爸妈妈就急匆匆的走了。临走前爸爸将我和老公的手握在他的手里，紧了紧，又紧了紧。然后沉沉的说：“她就交给你了，替我照顾好她。”没有华丽的语言，却托付了余生的悲喜。
爸爸转身那刻我才发现，他的头发已经花白，他的背也驼了。
后来弟弟说，爸爸在回去的路上哽咽的说：“这个女儿白养了……”
我的愧疚
29年，爸爸妈妈把我从小花生养大成人（我出生时特别小，大家都叫我小花生）再苦再难都供我读书，而我还没来得及回馈分毫就嫁做他人妇（没有彩礼，没有婚房）。还是他们鞭长莫及的千里之外。
多年后我终于理解了爸爸那句“白养了”。
一无所有的我需要奋斗，有了孩子，只能自己带我成了全职妈妈，孩子和家务几乎占据了我全部的精力。妈妈受伤是堂嫂和弟妹照顾，做为女儿我在妈妈痊愈后才知情（爸爸妈妈一直隐瞒怕我担心），几天不视频（孩子住院怕父母惦记）爸爸妈妈会发动妹妹联系我，因为怕我们夫妻吵架，怕我出意外。
3年没有回过家，我心里除了深深的思念更多的是愧疚。除了牵挂，我好像什么都没给他们。
如果我不是远嫁，如果我没有嫁给爱情，或许我可以常回家看看，可以承欢膝下，可以在妈妈生病时床前伺候，可以省去很多他们不必要的惦念……
可是没有如果，只有深深的愧疚与抱歉。
今天借这个版面，作为一个不孝的女儿，我真的很想对我的爸爸妈妈说一句：对不起，对不起你们的设身处地，对不起你们的培养，对不起你们的默默奉献，对不起……
最后
过去的三年因为现实种种，我欠父母的太多。现在和未来，再多的对不起也不如我好好生活，让他们放心，常回家看看，尽己所能，让他们安度晚年，身心得到休整与安慰。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。在还来得及时，希望我们做儿女的都能放下任性，少给自己和父母留些愧疚与遗憾。愿天下亲情都能如花遂愿！END
邂逅妮殇
我是家里几个孩子当中最小的一个，自小就被父母和哥哥姐姐们宠着，自然养成了任性自由的性格。虽然从来不给父母惹事，但是在那个年代也算一个有逆反倾向的孩子。
我对于父母最愧疚的，就是在学业工作上没有听从父母的安排和劝告。那个时候我初中毕业没有考上高中，父母亲不想让我马上参加工作。
母亲说“你身体不好，不适合当工人去做体力劳动。”父亲也说“你不如试着去考师范，比考高中容易些，如果做了工人可就挨累了”。我之所以没有考上高中大多是因为身体的原因，自己认为反正大学梦破灭了，别的做啥不都一样呢！
对于父母亲的劝说，我一句也听不进去。后来父母亲商量后又劝我说“去小学做一个民办教师吧，边工作边学习，反正你爱学习，总有机会的。咱家也不等你挣钱花，你还小，也不急着搞对象”。对于这些我仍然听不进去，还是按着自己的想法去上班了。结果在后来一系列的下岗，失业大潮中失去了学习的机会，只是一味的为了生活去奔波。
虽然事过多年，我仍然记得那个时候父母亲对我苦口婆心的劝说。他们对我的爱护，对我的忍耐，对我所有的安排都是最贴心最温暖的，可是我没有珍惜。
前几天做梦梦到父亲，还和他在的时候一样，抽着卷烟，看着报纸……
后来我写了一首诗：寒冷的早春
每年的这个时候
我都会想起
那一个寒冷的早春
你一个人
躺在白色的木床上
白色的床单
白色的被子
和白色的枕头
一起挤压着你
还有蓝色条纹的衣裳
松散的裹挾着你
还有细细软软的管子
一根又一根
错落的捆绑着你
而你 无言无语
无声无息
你的嘴角干裂
你的眼角湿润
我轻声对你呼唤
慢慢揉搓你的手臂
你的泪水淌下来
很久不能够止息
我不敢去擦拭
我突然发现
你稀疏的白发
你枯瘦的肩胛
那无情的液体
顺着冰凉的管子
滑落到你的手上
你的手背青筋凸起
就像小时候
你带我刨过的树根
我突然有些萎靡
好像迷失了自己
料峭的寒风
撕裂了我的记忆
我看不清天地
只看见一个青涩的自己
她匆匆逃离
你脚下的黑土地，
她放任自己
单薄的翅膀
去磨炼鹰的羽翼
她偷偷踩过
你疲惫的视线
任你的大叶烟叶
卷进你寂寞的纸筒
弥漫一层一层的孤单
你山一样的沉默
你海一样的情怀
延伸了你爱的轨迹
她来不及与你道别
就被自己单薄的翅膀
刮破了美丽的衣衫
所以你并不知道
她一直在偷偷修补自己
就像你送给她的那一个
摔不倒的粉色娃娃
她愿意那样的乖巧伶俐
但是 再也没有机会
——你的悲哀在白头
她的悲哀在胸口
岁月的辙痕
彻骨的疼痛
——我的父亲
我胸前的白花儿
是我搽了盐的伤口
我臂上的“孝”字
是我结了痂的伤疤
为什么我不能忘记
在这样清冷的夜里
我偷偷打开窗子
望向天际
即使是星光划破了云隙
我还是忍不住哭泣
如果人生真的可以轮回
我还想
你来做我慈爱的父亲
我还想
我来做你乖巧的女儿
青花瓷老五
我认为自己做过最对不起父母的事儿就是远嫁，我是家里的独生女，按说我应该守在父母身边，但是我却选择了嫁给爱情💏我和老公是自由恋爱，最后父母妥协完全是觉得老公人还不错，我嫁过去他应该能够好好待我，但我知道父母心中多么的不舍和不满，他家条件一般，到我却觉得我嫁得不是钱是爱情，但是现实却很苍白，我们必须更努力，这样我和父母相聚的日子便越来越少，每年只能回家那么一两次，每一次都是哭着离开，不能承欢膝下是我这辈子做过最错误的决定！希望年轻的你们千万不要远嫁！
七七妈育儿说
现在回想起来，自己对不起父母的事情太多太多了。最对不起的事情是没有好好读书，不珍惜读书的机会，辜负了父母的精心培养！
从小父母就给了我足够的爱和精心的培养，每一位父母都希望自己的孩子能有出息，这是他们的精神寄托！自己实现不了的都期待在孩子身上。小时候我乖巧听话，也没有让父母失望，成绩名列前茅。我以为会这样一直优秀下去！可到了高中重要阶段，却开始变得懒惰变得不思进取。没有自控力的我被外界影响了学习状态，开始变得不再一心只管学习。可能也是自卑的青春期影响了自己。我们农村孩子考进县里最好的高中是被城市里的孩子看不起的，我们老土又没钱，这样的环境深深的刺激了我的心底。而我的心理承受能力并不强，没法把这些化为学习的动力。我只能默默的呆在角落里封闭自己，自然而然的影响了学习。现在我想在那个时候如果多想想自己的父母，应该也不会这样的消极。现在看来高中三年是最辜负父母的三年，没有把自己调整好，没有应付好高考，没有考上理想的大学，对不起，我的父母！
大理小六
对于我来讲对不起父母的事情真的太多了，也不知道头条为啥给我推送这样送命的题[流泪]
父母是对于我们的付出是唯一不求回报的，而我们从未好好珍惜过，世间最痛的莫过于子欲养而亲不待。我的母亲离开了多年的时间，可是我却感觉她一天也从未离开过，一直陪伴在我的身边，直到现在，我依然不能接受母亲离开的事实，因为她走的时候是我最不懂事的时候，做了很多伤害她的事情，而现在我已无法弥补，不论我做什么，我都不能得到她的原谅。
所以这个题对于我来说真的扎的我很痛[流泪]
首先就是没有竭尽全力的学习，没有全面的提升自己充实自己，辜负了家人对自己的期望。
也给自己留下了太多的遗憾！
三十而立，才真正明白父母当时的良苦用心，这也是作为孩子的痛，每每都懂得太晚。
毕业以后的感情生活，也让家人操碎了心。从小被娇生惯养，叛逆期持续的很长，不听家人劝阻一意孤行，最后自己遍体鳞伤的同时家人也伤痕累累！
这个坎是我一直过不去的，悔恨当初的任性和自私，给家人带来日夜难眠的痛苦和担忧。人生第一课，太痛苦。
如果父母健在，多回家陪陪父母，多听父母的话，少做些伤害父母的事情，为了父母也为了自己不留遗憾，不悔终生！
澜色天空可好
这个问题，有点沉沉的感觉
我是家里的独生子女，觉得很多时候自己的路都被父母安排好了，从小独宠，给我好的生活，好的学校，好的工作…我曾以为大学毕业后在一家事业单位上着朝九晚五稳定的工作，就是我的人生了！
可是命运很奇怪，工作三年我远嫁了，嫁的时候没有考虑很多，就是喜欢，就是觉得自己想给自己做个主，自己辞了稳定的工作，回去爸妈的脸已经绿了，对于我老公，爸妈的心愿就是希望他和我幸福！
结婚三个月我就后悔了，因为生活苦啊，我在一个陌生的城市找工作找到站在天桥大声的痛哭，我老公大学毕业也是找工作碰壁的状态，此时我依然记得我们三个月啃馒头的样子，爸妈打电话我开始说挺好的，后来真的绷不住了，我要他们过来陪我，我真的很需要，我没能力做好事情，甚至连生活都无法正常！那个时候就是硬生生的把父母哭到了我所嫁的城市！二老卖掉房子，和家人告别，在西安买了小户型的房子，离我很近，就这样，我如愿以偿的和父母相聚，那时我结婚仅仅四个多月！
爸妈除了给自己买房装修，家里所有的积蓄都投资做生意了，老爸还是那句话：我要给你们创造好的生活！老爸你知道吗？正因为你那么强，那么爱我们，那么想保护我们，所以我才成为一个无力面对生活的人！幸运的是老爸生意赔了，为什么我用幸运这个词，也是因为这个事，我彻底蜕变了，原来不是因为我不行，而是我从没试过！
三岁看小，七岁看老，不知道这话有没有道理，但在我身上确实有理，强学习力，善良，愿意帮助别人，做事要做最好，不计较得失，小时候考99.5分我都不敢回家的那种人，我对我自己有要求，我渴望成为一个榜样！
就是在家庭发生变故后，我发现不是我要依赖父母了，而是他们要依赖我了，从工作到创业，哭过爬过，但是没有放弃过，已经十年了，父母一年四季的衣服鞋子我全包了，我有的父母要有，我没的父母也要有，我会像谈恋爱一样约会父母，不定时回家烦他们！
尽管如此父母依然很简朴的生活着，不愿给我压力，老两口如今也有自己的小事业，退休有稳定的工资，但我依然觉得我欠他们太多，我做过最对不起的事就是在应该成熟的年龄还在拖累他们，在生意赔的那几年，原本年轻帅气的老爸，可爱温柔的老妈，瞬间白了头，皱纹毫不夸张的讲，短短几个月就真的长出来了，很多时候我都不敢正眼看他们。
或许一切都是最好的安排吧，过去我很内疚，然而现在我知道我们会越来越好，负罪感可不是正能量，所以转压力为动力，我会一直努力，为我的人生负责，为我的角色负责，我没什么宏愿，只希望一家人平安健康快乐！
但在这里我依然想对父母说一声：对不起，我成熟太晚！我爱你们！请你们一定要健康！我要陪你们久一点，在这个陌生的城市，让你们不孤单！
感谢头条[玫瑰]
佳寶丫
我做过最后悔的一件事是怼了妈妈一句。5年前我有了自己的宝宝，孩子七八个大的时候去娘家住了一段时间，吃饭的时候我抱着孩子，孩子突然间拉了，我妈就说了一句，滚。我当时就急眼了，我说她知道什么啊，拉了就拉了。然后抱孩子就出去了，等一会儿再看见妈妈的时候，发现妈妈的眼睛都红了。我觉得特别特别后悔。含辛茹苦的将我养大，我却说了这么一句让妈妈伤心的话，养儿才知父母恩。如果我的孩子也这样说我，我也会很寒心的。所以觉得特别对不住妈妈，这么多年了，一直愧疚
