创作周刊

不请自来，个人浅见，望同各位交流。

儿童心理学之父德雷克斯曾指出，孩童拥有非同寻常的感知能力，却因大脑发育慢，对事物的解释能力是欠缺的。当大人发现大宝打二宝，不能仅仅关注打人这个行为，而是要从探究行为出现的原因，才能根本上解决这个问题。

所以这个问答的提者关注大宝的心理，这个角度很巧妙也很正确。从我的角度这个问题可以浅谈，也可以深究。

浅谈

无非是二宝年龄小，父母将更多的关注、照顾放到二宝身上，而被大宝感知到了。当大宝感知到时，会怎么解读这件事情呢？无非以下两种情况：

1.大宝理解父母，因为二宝小无法自理，所以爸妈将更多的精力用在照顾二宝身上。爸妈对大宝和二宝是一样的爱，而大宝我作为家里的老大， 更要肩负起老大的责任感，不仅要做好自己的本分（自己穿衣、洗漱、睡觉等），还要为家中作出更大的贡献，替爸妈照顾好二宝。

2.大宝无法理解，曾经属于我的父母，还有对我的照顾，现在统统在二宝那里，爸妈对我的爱少了。这太可怕了，爸妈不爱我了。于是他要想尽办法吸引父母的注意力，来重新获得父母的爱。他会用什么办法来吸引呢？孩子很聪明的，像二宝一样就好了，于是大宝开始哭闹，反叛。他还会试探父母，比如打人、故意把东西弄乱然后推脱到二宝身上，然后享受被父母重新关注的感觉。

参考之前德雷克斯的概念——孩童对事物的解释能力弱，你觉得孩子的理解是前者还是后者呢？

假如孩子在家中没有获得足够的归属感和价值感之前，我认为这个答案肯定是后者。

请大家注意，当此类问题发生时，大部分的家长会作出怎样的回应？

是不是会把二宝抱起来哄，然后面红耳赤的训斥大宝，然后絮絮叨叨的和他讲些你是老大你该照顾弟弟之类的大道理？

大宝的表现，作为失败者也无非两种，一是盲目顺从——眼光闪烁、站在墙角瑟瑟发抖；二是反叛——大吼大叫哭哭啼啼。这两种品格就是在这样的日常中满满养成的。

有没有人觉得大宝很可怜？他的理解无法表达他想获取关爱的诉求，而他的行为（为了满足爱的诉求），却导致被大人惩罚。

我相信作为家长，对所有孩子的爱都是一视同仁并毫无保留的，所有你希望看到你家孩子养成盲目顺从或者叛逆的品格嘛？

至于如何解决，请随我往下深究

深究<strong>

儿童心理学届有这么一句话，当你带孩子感到痛苦时，那么你的方法一定错了。

著名心理学家及医学博士，个体心理学派创始人——阿尔弗雷德·阿德勒提出以下几个概念

（这些概念可能略显繁琐，但为了深究孩童的内心，达到更好的管教效果，我建议您可以粗略读一下）

1.孩子是社会人

人的行为取决于所处的社会环境。孩子对也是人，他的思想和行为，是以他怎么看待自己和他人的关系，以及他认为别人是怎么看待他自己为基础的。孩子内心随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。当他们“茁壮成长”的时候，他们就在发展着良好的品德和技能。而当他们处于“求存”状态的时候（努力地想如何得到归属感和价值感），大人通常会将其看作不良行为。当你能够把不良行为看作是孩子们的“求存模式”的时候，你对不良行为的看法是否就不一样了？

2.行为以目的为导向

行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目的所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。就像上述的大宝打二宝一样。

3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感

4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。因此当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢？”记住，虽然孩子并不能清醒地意识到自己的密码信息，但当你处理她的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深地感受到自己被理解了。

5.社会责任感或集体感

培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果孩童不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。而当下我们的一些父母太过忙碌，没有时间教孩子为培养好的品格而学习社会和人生技能。恰恰就是这些大人为孩子不“守规矩”而感到气恼。我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

6.平等

平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。大多数成年人都能够接受孩子们和大人具有同等的价值。这正是为什么我们要摒弃羞辱的原因之一。羞辱与“平等”和“尊重”的概念背道而驰。

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢？你或许想把它们写下来。当你犯了错时，你得到的讯息是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人？再闭上眼睛，想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你当时是怎么想你自己的？你想将来要怎么办？记住，你当时不知道自己做了什么决定；但当你回过头去看时，你当时的决定通常就很清楚了。

其实我们都不完美。我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

8．要确保把爱的讯息传递给孩子

因为社会人的关系，大人的行为促成了孩子的行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。因此当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。

所以通过上面的概念，我们明白孩子无非是在“求存”或求“生长”，而“茁壮生长”是基于满足求存的这一基础条件之上的。孩子“求存”的根本目的是为获取归属感和价值感，而“求存”的表现形式及不良行为。

因此，但孩子表现出不良行为时，作为大人不要简单的批评惩罚，而是要敏锐的察觉孩子的真实需求，并反思改进，帮助孩子获得归属感和价值感。这才是唯一并且长期有效的办法。

怎么做

笔者在我的头条号中曾发布一则文章《怎样才能让孩子乖乖听话？儿童心理学之父教你四步赢得合作》里面对怎么做给出答案。

在就是保持和善而坚定，不吼不叫，但不骄纵（你可以理解为“温柔而有边界”）态度的基础上，通过四步法：表示理解——展示同情——诉说感受——解决问题，最终来解决问题。

以上述大宝打二宝为例。

第一步，将大宝单独抱到一个房间，轻轻拍打安抚。待其情绪稍好转后，开始表示理解。

宝宝是不是觉得爸爸妈妈陪你少了，想要爸爸妈妈陪对不对？是不是最近妈妈忽视你了，让你不舒服了？这里妈妈先和宝宝道歉，对不起宝宝，原谅妈妈好么。

第二步，展示同情。可以讲个小故事类似妈妈小时候和弟弟妹妹在一起的时候，因为他们小，你爷爷奶奶都把心思用在照顾她们身上了，妈妈当时也觉得不舒服，妈妈也想得到同样的照顾，我就学你一样打弟弟妹妹，结果被爷爷奶奶发现后狠狠的训斥了，妈妈当时委屈极了。所有妈妈特别能理解你现在的感受

第三步，诉说感受。站在妈妈的角度，二宝还很小，不能自己吃饭，不能自己穿衣服，不能自己洗漱，还把东西弄的一团糟。这些都要妈妈来收拾照顾。妈妈做这些事真的很疲惫，宝宝能不能理解妈妈呢？

第四步，解决问题。宝宝能不能帮妈妈想想办法，帮妈妈轻松一点呢？（下面就是开始引导孩子思考解决方案，不要直接给出建议，而是让孩子自己思考，可以培养孩子的责任心和解决问题的技能，假如孩子实在想不出，可以给出建议，但一定要达成一致）所以要是宝宝能来帮妈妈一起做家务，并帮妈妈照顾二宝的话，大宝就可以和妈妈在一起并肩工作了，而且妈妈就可以轻松很多并且抽出时间带大宝二宝出去玩啦。宝宝你觉得你可以帮妈妈做哪些工作呢？……（往后就是愉快的成长时光了）

以上，共3500余字，纯手打，如果觉得有用，欢迎关注作者头条号并评论、转发、收藏。谢谢大家。

磊先森读书频道

你好，我家也有两个宝宝，大宝2岁半，二宝半岁。二宝刚回家那一个月，大宝也经常打二宝，主要有以下三种心理：

1、嫉妒心。别看宝宝小，其实他们懂的挺多的，而且还有很多小心思。在没有二宝之前，大宝可以说是集万千宠爱于一身，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆都围着她转，她提的要求立马满足。二宝出生后，她发现一切都变了，大家的注意力都转移到二宝身上去了，她提的要求不在全部被满足，反而会教育她要听话，这会让大宝心里产生很大的落差，并嫉妒二宝抢了属于她的关爱，可能就会情不自禁的打一下二宝，以发泄心中的不满。我家大宝不仅打二宝，而且还会跟二宝争宠。我家大宝是外婆带大的，跟外婆最亲。她看到外婆要去抱弟弟，就会拼命哭，让外婆抱她，不准抱弟弟。

2、想跟二宝互动。小孩喜欢什么东西，都喜欢摸一下，但他们不知道轻重，用的力气会比较大。我家大宝想跟弟弟玩，会摸他，力度大了，看起来就像打他一样。

3、模仿大人。小孩特别喜欢模仿，我哄二宝睡觉的时候，会轻轻拍二宝，大宝就会学。听到弟弟哭，就跑过来用手拍他，不知道情况的也会以为在打弟弟。

针对以上三种原因，我给大家推荐一下我的方法。

1、给大宝更多的关爱。千万不要有了二宝，就要求大宝什么都要听话，要更关心她，多跟她聊天，告诉她，两个都是家里的宝贝，要互相关爱。

2、如果大宝想跟二宝玩，要告诉她哪些事情可以做，哪些不能做，而且不管做什么，都要轻轻的。因为二宝太小啦，非常脆弱，力度大了会伤害他。

3、如果大宝是模仿大人，那么就要教大宝动作要轻柔。

大人在照顾二宝的时候，可以让大宝适当参与，比如丢尿片，拿毛巾等简单的家务，并及时鼓励大宝。在这个过程中，会让大宝获得成就感，而且会让她更喜欢二宝，因为因为二宝她发挥了价值，而且获得了表扬，她会觉得自己很重要。

以上就是大宝喜欢打二宝的几个原因及对应的解决方案，各位家长一定要分析大宝打二宝的原因，针对性的去引导解决。养育孩子，是父母的修行，养育两个孩子，是双倍的修行，需要各位父母付出更多的时间和关爱，将来也会收获双倍的幸福！

贝壳海螺妈妈

您的这种经历，我也有[握手]！

现在我家老大六岁，老二三岁，我有点搞明白了小孩的套路！

没生老二的时候，老大拥有父母全部的爱，她已经习惯了父母爱的方式！老二生下来以后，父母的爱就分给了老二，而是老二小，父母在生活中会不自觉的偏袒老二！这是父母的本能！

知道了这种本能，做父母的应该主动去避开一些雷区，不要过于关注老二忽视老大的感受，可以给老大开小灶，做一些爱的补偿，让孩子知道你是爱他的！孩子很希望得到父母的关注和肯定，所以不要吝啬把爱说出来！

父母可以多调动老大的责任感，让他意识到自己大了，也要照顾二宝，有更多的参与感，意识到自己的价值！

父母做到以上这些，老大打老二的情况应该会有所改善！

药师妈妈

我家刚好相反，我家是二宝特别爱欺负大宝，大宝二宝相差三岁，俩男孩，每天家里都十分闹腾。二宝总是欺负哥哥，哥哥一直忍着，我问哥哥，为什么不还手，哥哥说，他把弟弟打哭了，他会痛，他痛了，哥哥心里就很难受！(平常我们都这样跟他引导)所以，我觉得父母起着关键作用！

米豆妈的生活Vlog

我来分享一下吧[害羞]

我家大宝小宝很和睦，大宝经常哄的小宝（目前7月大）哈哈大笑。

在我怀孕的时候我就一直引导大宝，这是小宝，现在在妈妈肚肚里。你以前也在里面住着，长得西瓜那么大了就生出来了。

有一次大宝想跷跷板，可是没人一起。我又趁机“推销”――等妈妈生了小宝，两个人一起玩跷跷板吧？

生下来大宝就很喜欢小宝。来医院看，第一次见妹妹就开心。还问我，妈妈我们可以跷跷板了吗？还没有啊，等妹妹长大了才行。

各种各样相亲相爱就不说了。题目是打小宝怎么办。

我二嫂的大宝就会去打小的。大概是缺爱吧。

所以我想说，如果打小宝的时候呵斥大宝，适得其反。要怎么做我不知道。但是我想缺爱就补爱，总是没错的。

硕硕爸爸育儿经

这个情况我正在面临，我们家两个都是男孩，大的12，小的3岁，大宝也是喜欢打小的，老是说我们大人偏心，不公平，等等因素，可能内心是有点羡慕小的，所以现在我们都会刻意去关心他，注意他，然后偏向他，也不知道对不对。

钰萱路

是宁老师，我来回答这个问题

说实话大宝打二宝，这个事儿是挺悲哀的一件事儿。本是同根生，相煎何太急，大宝和二宝一母所生，大宝去打二包，以强欺弱，这事儿真是不怎么样。

但是，大宝打二宝的这种现象，又不是太个别的事情

，据我分析，大宝打二宝大概是这样几个原因。

1，认为二宝夺去了妈妈爸爸对他的一部分爱

在没有二宝以前，妈妈爸爸和其所有的亲朋把爱都给了大宝，所以大宝一个人独享这么多人的爱，那个时候呢，还没有二宝，尽管有这么多人爱他，但是他可能也没有觉得有什么。但是突然有了二宝，来了另外一个人与他分享了一部分亲人的爱。

这个时候，大宝突然觉悟了，觉得这个人影响了别的人爱他，所以不能忍受，他就时不时的来打二宝。

2，二宝分享了他的一部分物品食品

在没有二宝的时候，家里所有的吃的全给大宝一个人吃。妈妈买的所有玩具，全都给大宝一个人玩，所以大宝也就心安理得的享受这一切。

二宝来了以后情况不一样了，他不再像前面所说的一样，分享了一部分亲人的关爱，而且呢，妈妈在给他买玩具的时候，也要给二宝买一份。妈妈给她买衣服的时候也要给二宝买一些。

甚至呢，有些东西妈妈没有给她买，反而去给二宝买了，比如说，小车啊摇椅啊。温奶器呀。这些东西，妈妈都给二宝用，而没有给她买，所以从所以他从心里边，就不舒服，就是慢慢买了，为什么没有我的。

大宝这个时候已经有力量去欺负小宝了，所以他就动用了这样的方式打二宝。

基本上大宝打二宝就是这样的几个方面吧，我希望你能够，不要忽略这个问题，在他们很小的时候尽快来解决。

我家有一个邻居和你的情况类似，他是从妈妈在怀二宝的时候，大宝就表示出了强烈的反对，后来，不得不把大宝和二宝分开，大宝跟爷爷奶奶去生活了，二宝呢有妈妈爸爸带着，两个兄弟没有在一起，这对于兄弟之情的培养也是很不利的。

3。怎样去扭转这样的局面呢

一个字，就是用爱去，让大宝感到，妈妈尽管有了二宝，但是对他依然是非常非常爱的，让他从心里面切切实实的感觉到，妈妈确实是爱他的。

这个不是说一说妈妈爱你就可以的，而是对他给你更多的关注。大宝打二宝，很大程度上是在表示他的存在感，你不能爱他不爱我了，所以妈妈在这个方面要千万注意。

希望你家的这种情况，不要再延续下去。

我是宁老师，专注幼儿和青少年教育，欢迎关注我

宁老师说

首先，两个二宝的关系目前来说肯定是极好的。

大家肯定也注意到了，二宝来告状，你可能发火了，训斥了一顿大宝，说什么让着弟弟妹妹之类的话，甚至还小小惩戒一番。以为他俩会因为各自矛盾会互相远离一段时间，然而，你会发现并没有，他们在你一转身的时候又凑在一起玩了。

为什么会出现这种情况呢？

因为家长平时在处理矛盾时，总不自觉偏袒二宝，导致二宝一有矛盾就会想到先找爸爸妈妈解决。大宝呢，因这样即能引起父母注意，又能在玩耍中找到存在感，占有感。

请相信，这只是他们的不自觉行动而已，对他们平时相处影响不大，但对以后的身心成长不利，特别是以后出现青春期出现叛逆时，大宝会依此为借口叛逆。而造成的这些完全是爸爸妈妈平时的处事不公造成。

怎么解决呢？

很简单，平时多关心大宝，多多树立大宝在二宝心中的哥哥姐姐形象。处理问题时，尽量做到两不相帮，公平对待。

华夏二娃

关于大宝总是打二宝，请问大宝是什么心理？怎么处理？这个问题呢我下面视频做了详细解答！希望大家能够喜欢，也可以关注评论！

{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 1088, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/tos-cn-p-0000/7360f0debc17495d998b8b9349235832\

卓二姐

很大程度是大宝心里产生了不平衡感和嫉妒心，你可以反思一下自己，是不是有过这些举动：

1.要求大宝要让着二宝。

2.拿二宝和大宝进行比较。

3.一味地追求公平，忽视了宝宝希望博取关注的天性。

4.无意中对大宝做一些负面评价。

作为父母，不管养育几个孩子，最重要的是让孩子感受到父母独一无二的爱。因此，父母应该做到以下几点：

1.在二宝出生前尽力做好“铺垫”。

2.二宝到来后，要更加多多关注老大的感受，不要冷落了他。

3.不比较，不欺负老大，不负面评价。

4.当孩子之间有冲突时，能不介入，尽量不要介入，不当裁判，引导孩子关注自己的感受，识别对方的情绪，从而找到更好的解决方案。

以上是我从育儿专家的课程里面学到的，希望对你有所帮助。

關鍵字: 打二宝 大宝 育儿