我是11姐
搞笑的事情每天都会有，笑话是生活中的润滑剂。应该说没有一个笑话是可以笑一辈子的。因为人都是喜欢新鲜事物的，并且也会有审美疲劳。
随着年龄的变化，环境的改变。之前的笑话现在感觉也平凡无奇。之前斤斤计较，不能释怀的事情，自己想一想反而变成了一个笑话。
不同年龄，不同性格的人，对笑话的认可也不一样。用一个鬼脸就可以把你的小孩子逗笑，用一句恭维的话可以把你的领导逗笑，用两瓶酒可以把你的爸爸逗笑，用一把钞票可以把你老婆逗笑
用一个赞就可以把我逗笑了😀
邱必灵
1 一对情侣，女的要出国一年，害怕男友变心，于是设计把男友弄到监狱里一年，临走时笑着对男友说：“你等着我，就一年时间，很快的。”一年后男友出来了但是他把女友杀了，然后投案自首，被判无期。回到监狱后，微笑着对一个泪流满面的犯人说：“傻瓜，我说过我会回来的。”
2 大学毕业那天，我班一男生暗恋一女生很久，于是在那天晚上在宿舍楼下用蜡烛摆了一个大大的爱心，然后拿出从小卖部借来的喇叭，一手碰着玫瑰，一手拿着喇叭，打开喇叭准备喊话了，刚准备喊话喇叭里传来了吆喝声：蟑螂药，耗子药，蟑螂耗子全杀掉…”
（女朋友出差给我发的照片，我是不是被绿了。）
3 人到中年就像一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的墨迹，而且还离西天越来越近了。
4 人生在世，总得承担点责任和找点寄托，所以有人养父母妻儿，有人养猫狗花鱼，有人养草绿植。而我就比较高级了，闭上眼睛就开始养神。
5 媳妇问老公那天我们出去旅游一下呗，老公说：“浪费那钱干啥，买本旅游杂志回来躺床上慢慢看，什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠。”晚上老公下班回家看见老婆在沙发上看电视问道：“老婆，饭做好了没？”媳妇看都没看他一眼，扔过去一本菜谱，我买的菜谱，八大菜系都有，想吃什么随便看，经济又实惠。”
6 花四万买了一辆八手奔驰，喷漆，改装。然后装上滴滴软件跑起了专车，那天拉着一个女的，竟然是前女友，一路上相对无语，看她表情也在挣扎，到了目的地以后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那儿纠结了半天：“回去，回去的多加二十块钱。”
7 想知道国庆有多堵，看看诗句你就知道了。
一行白鹭上青天，老子堵在最中间。
借问酒家何处有，又被堵在收费口。
犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。
天生我材必有用，五个小时都不动。
寒雨连江夜入吴，高速路上看日出。
两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。
路见不平一声吼，高速路上溜溜狗。
8 逛街时看见商场男装打折，就帮男友买了一件，他顿时感动得不得了，拉着我的手看着我的眼睛深情的说：“亲爱的，你真好，以后找女朋友还找你这样的。”尼玛，给我滚…
9 我姐：“老弟，过年能骗过姑娘回来吗？”
我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
果然是亲姐。
10 男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女：“什么话？”
男：“嫁给我好吗？”
女：“不行。”
男：“谢谢啊，就是这句话。”
搞笑小秘蜂
一个警察看到有一对情侣坐在路边，就停下了他的巡逻车。男子躺在地上，裤子被拉了下来，而女子的手指却插在男子的屁股里，看见警察来了以后就拔了出来。
警察说，“到底怎么回事？”
女孩说：“这是我的约会对象。当我告诉他我以前在东莞上班，他开始喝起酒来。现在，他喝醉了，没法开车送我回家，所以我想让他呕吐，让他清醒。”
警察说，“那你那样做也不会让他吐。”
她说，“是吗？等我把这根手指放到他的嘴里。”
种田的老大爷
一:
老胡:等我老了，我想到一个不花钱的生活方法。
老水:嗯？怎么说
老胡:我会回到农村的小房子，养几只小动物就可以活下去。
老水:哪几只？
老胡:一只狗和一只鸡就可以
老水:一只就够吃了吗？
老胡:我让狗跑出去自己找东西吃，回来拉的给鸡吃，鸡拉的，我吃，我拉的狗还可以吃。
老水:我推荐你吃自己拉的就可以了，跳过中间步骤，还没有中间商赚差价。
二:
老胡一个兄弟前几天走了，老胡悲痛欲绝，他老婆这是很伤心，老胡来到他兄弟的墓前
，感慨跟兄弟说，我老婆怀孕了，有机会的话你就投胎做我的儿子吧。
等到老胡儿子两岁时，老胡非常激动，感激上天的安排，他的儿子长得很像他的兄弟，老胡还对他的儿子说，以后你管我叫爸，我管你叫哥。
三:
有一天，老胡的前女友打电话过来，告诉老胡他挪用公款去赌博，让他先借钱垫着，不然被发现了肯定要被捉去坐牢，老胡马上拿起电话，打电话给他一个很有钱的哥们，哥们，我前女友上法庭我应该穿什么颜色的衣服好一点。
欢乐亭
有一次，我和老婆去医院。正好碰见同事老李也跟老婆去看病。
老李的老婆是在脚上长了个疖子，一走路就疼。所以每换一个地方，都由老李背着她走。
回到家里后，老婆常常嘟囔我，说人家老李对媳妇好，媳妇有病，人家背过来背过去的，也不嫌累，你能做到吗？
没有办法，我只得说：那么漂亮的小媳妇儿，谁不想背呀，可是人家老李能同意吗？
还有一件可笑的事。
二十多年以前的一天晚上，几个同事邀我去红星厂看电影。吃完饭，我抓起一个背心就走。
出门穿时，两只胳膊伸进去了，却怎么也找不到钻头的地方。心里想，这是什么破背心，怎么半天都找不到钻头的地方？
等我把背心拿下一看，原来不是背心，而是一个白色的裤衩子。
石韮花开放的季节
1、刚才暗恋的女老师往楼下吐痰,我跑过去，刚好吐在我嘴里,那痰香甜润滑,我连忙称赞:好痰!好痰! !女老师脸-红,冲我娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书害羞的走开了。”老师! 你的痰!”老师再回眸一笑:”是你的痰 ~”
2、有个富豪找拥人,面试的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗手，于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪就问他是为什么?佣人答道: "我今天带手纸了”
3、有两个人在戏院看电影、两人因猜测凶手而争吵起来，最后打赌说:谁错了就把戏院角落的垃圾桶里的痰喝一口。结果两人都错了，甲气呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口，嘴上挂了一大串痰对乙说到你了，乙不情愿的把头深入垃圾桶里，半天没上来，甲问怎么了，乙答:痰太厚没咬断。
桔子菌
有一次孩子写作业就叫我看着，说是老师让家长陪写作业，然后我看孩子也会做，就没看多久就说，你自己也会做了，做完交给老师，就是爸爸检查过了就好。
第二天老师就微信我说:“你孩子做的作业，他说你都给检查了”。
我说:“对呀，我都看过了，做的不错啊，怎么啦，有什么问题吗”？
老师就回答个哦，过了一会又发来一句，“没什么问题，就是想确认孩子有没有说谎”。
看到老师这么说我有点小生气，但对方是老师也不好说什么就随便“哦”一声。
之后想想好像有什么不对就等孩子放学回来问他。
我说:“你之前写的作业老师怎么说的？拿出来爸爸检查下”。
结果他说老师说以后我的作业让妈妈检查不让你检查了
我说:“怎么啦，拿出来我看下”。
我是不看不知道一看吓一跳，之前看他做的都是加减法之类的，结果我不看的后面乘除法，基本没一个做对。想起和老师的对话，也难怪老师让他妈妈检查了，这是怀疑我只会加减不会乘除的爸爸了。
我和孩子在家平时都没什么拘束，孩子要是放屁我们会捂着鼻子假装很嫌弃的样子。有次幼儿园的亲子活动上老师让孩子给父母亲捶背捶腿，我一时没忍住放了个没声的屁，结果人家的孩子都给父母捶上了，我孩子后面没什么动静，我以为他在准备什么，然后听到老师问他“怎么啦，干嘛捂着鼻子啊”
我好奇的转过身去看他，结果他来句我尴尬的要命话
他捂着的鼻子说道，爸爸的屁臭好久啊，要熏晕他了
那一瞬间逗乐了在场的家长
大熊说农
哈哈哈，看到这个问题，又勾起我身边的一个笑话，不禁再次哑然失笑了！
前同事，女生，90后。我俩中午经常一起吃饭，吃完饭后就会下楼去散步顺道买点水果什么的。有一次走在回公司的路上。一辆顺丰快递的车从我们面前开过。当时刚好才过了双11，我对着顺丰快递的车子随口说了句：“双11电商真是火啊，看这一辆辆快递车忙的。”
该同事听了，盯着车子愣了半天，反应了几秒钟，你猜她说什么？
她说：“哦哦，原来这是顺丰快递的车子啊，太好笑了，我一直以为这是三福百货的车子啊！我说怎么三福这么有钱，天天物流车开来开去的~~”
我听了，盯着顺丰快递物流车上的“SF”看了两秒，然后我俩放声大笑起来，哈哈哈，至今想起都觉得太好笑了。竟然有人把顺丰的“SF”看成了“三福百货”的“三福”。
泥鳅里的香草
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享两个每次想起来都觉得好笑的笑话。大家看完觉得还行的，请伸出你们发财的手，帮我点个赞，想继续看更多笑话的，可以关注一下我。
1、你应该在淘宝上
男：你在哪啊？
女：在家啊！
男：你不应该在家。
女：那我应该在哪？
男：你应该在淘宝上。
女：为什么？
男：因为你是个宝贝呀！
2、不想误人子弟
女：我妈妈想让我做老师。
男：做老师挺好的，你不喜欢吗？
女：也没有，我只是不想误人子弟。
男：那你来我这儿吧！
女：干嘛？
男：来误我啊！
3、有一天我发了一篇笑话，被某某企业老板阅读完后，觉得我挺搞笑，就想请我去他们公司上班，就问我会些什么？
我：我除了会讲笑话，就只会打打扫卫生了。
老板：那你来我们公司扫厕所吧，月薪15000元。
我：好的！就么说定了，
老板：你等我通知，我先把现在这个打扫厕所的阿姨辞掉。
我：老板，您想炒掉阿姨，得用计，不然按照劳动法，要赔钱，于是我就给老板说，如何炒掉阿姨，又不用赔钱。
老板：阿姨,你今天找财务算完工资，明天就不用来上班了。
阿姨：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？
老板：哼！那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。
阿姨：我无话可说，我去算工资了。
没过多久，我就接到老板叫我明天去上班的电话。
惜缘鑫宇
讲两个小笑话。
（一）结巴（口吃）。
一次，有位于老兄钢笔水用完了，于是他到张老弟那去借钢笔水。进屋后，老于说：“老弟，我的钢笔水用完了，借你的用一用，我买来再还你”。张老弟是个结巴，说：“在……在……那……那呢，你拿……拿……去……用……用吧”。还没等“用”字说出来，老于已经拿着钢笔水瓶走出去老远了。
（二）近视眼与麻脸。
老李高度近视，带一副近千度的近视镜。一次坐火车出行，在他对面坐着一个麻子。老李把脸贴过去仔细看了看说：“这咋还挂一筛子呢”？麻脸看着老李觉得好笑，噗嗤，笑出了声，唾沫喷在了老李的脸上。老李又说：“嗯，不是筛子，原来是喷壶嘴呀”！麻子好笑又好气，起身挪到别的座位上去了。老李这时说：“喷壶咋让人拿走了呢”？于是大喊，“乘警，有人偷东西，……”。
