行走到何方啊lll
我害怕 ？！
過了不惑的年齡，回首過往。丟了曾經的“我”，看不清現在的“我”，找不到未來的“我”。我怕了！真的“害怕”！似乎看到了天命遠遠的召喚！
年少的，輕狂的，激情的，衝動的，個性的，那個對未來無限憧憬的曾經的我，隨著歲月的流逝，餘暉下的背影都消失的無影無蹤。找不到他，我不知何來?我害怕!
世俗的世界中，奮鬥的快意，屈辱的憂憤，無奈的妥協裹挾著我。收穫、失去交替輪迴週而復始。在茶米油鹽，親情、友情，夥伴、對手的海洋中飄蕩，看不到彼岸，確總能看到遠遠太陽昇起的天邊——霞光燦爛 ! 真累 !像極了一臺生物機器，麻木的保持著泳姿。底下是從藍到黑的漸變深淵，我害怕 ! 哪怕此時在那深淵中有無數生命存在可以陪伴!
未來的“我”在哪 ? 我得承認，我不是我的圍棋高手。在生命落子那一瞬間就安排好了一切，享受著棋子碰撞盤面發出的美妙旋律，遠眺著未來數目後完美的愜意。
由不得我的選擇，強勢的生命逼迫著我早已與它展開對弈。這一生的棋局！
人生的境遇太多，多的讓人應接不暇，像是在車流中，早晚班的地鐵、公交車站，人擠著人。誰踩了我的腳 ? 低頭看見，是自己 ! 怎麼會是自己?！不惑的年齡，迷惑的我。我怕了！因為下一刻我不知我在哪裡!
也許就在那一刻、也許就在此時，太陽的光芒通過人頭攢動的縫隙，照到我的臉頰，暖暖的！那一瞬間，我感受到了——我還擁有著我！那個游泳的我！
還有我愛的、愛我的親人們、認識的、不認識的朋友們！
我會依然前行！
怕嗎 ? 當然 ！
繼續 ? 當然 ！
行走到何方啊lll
我最怕的是失去親人
- 2018年1月，老媽因病住院，進一步的檢查結論是: 疑似肺腺癌。我聽到這個消息的時候，幾經崩潰，內心不能接受這樣的結果，無法承受這樣的陰霾。
- 那天晚上，我和家人一宿未眠，不停地在哭，不停地在回憶老媽陪伴我們的點點滴滴，特別的不甘心，特別的不捨。20年前，老媽因乳腺癌動過一次大手術，手術非常成功，術後的恢復也非常好，20年來，身體總體狀況還不錯，只是經常會有個感冒發燒的。
- 老媽一直跟著我們住，平時的日常家務都是她在做，我們有了孩子後，盡全力幫我們帶孩子，我們一直認為她是我們生命中最強大的人，是我們的精神支柱，從未想過有一天她會倒下，卻忘記了她是動過大手術的人，忽略了她才是我們當中最脆弱的人。
- 我們來到南京腫瘤醫院做進一步的確診，醫生給出的初步診斷沒有明確是癌，但也未排除是癌，最後的確診就是做切片檢查，在等候區等待切片的結果時，我經歷了人生當中最痛苦最難熬最揪心的時刻，很慶幸的是老天眷顧了我一回，最終的結果是好的，我還沒有失去我的親人，我控制不住的失聲痛哭……
現在，老媽的身體一直不錯，還在繼續幫我們做著她力所能及的事，看著她在做事的樣子其實我的心裡是很高興的，感謝她還能陪著我們，希望她陪著我們的時間越久越好……
遠見見遠
活著最害怕的是什麼？
人活著最害怕的是生了一個制人殘疾的彎筋病。自己2005年突發丘腦出血35亳升，住院搶救22天后自己從5樓走到街上搭車回家。2009年又被腦主幹把我整成植物人，兩次都是人體動要部位，幸好自己遇上了心慈面軟的老伴和一個孝順的獨生兒子，在醫生謝絕開藥的情況下我的兩位親人跪求醫生把自己當作醫學試驗：死馬當成活馬治人若死亡不怪醫生，人若活著也是醫院的名聲.也是老頭的造化吧。醫生才繼續搶救了幾天自己奇蹟般活了下來一個月出院後，老婆教我說話.給我恢復記憶.扶我學習走路，一個人堅持走到如今，也許就是自己上輩子造下的罪惡吧。在自己15年磨難的歲月裡自己覺得人活著最害怕的就是生病落下一個不治之症，這玩意兒比死亡更可怕呵，但我的健康夢始終沒有息滅。康樂兄弟：加油幹！[祈禱][祈禱][祈禱]
康樂132102488
活著最害怕什麼？
當我看了這個標題，我自己都陷入沉思！活著我要什麼？我害怕什麼？
以前的我年少無知，一副天不怕，地不怕。不怕生離死別。
現在當自己有了家庭後，肩負著責任後，我或許漸漸明白，我活著想要什麼，卻害怕什麼。
我先說下我想要什麼:我想要一家子都平安。我想要工作一路順風。因為想要的太多了，反而不知道要什麼了。
但是害怕什麼，我卻很明白。
我跟害怕自己突然倒下了。自己倒下了，我怕上有父母，下有孩子，往後會生活的艱辛。
我害怕沒錢，沒有經濟，無法給父母，子女一定的生活條件。
我害怕家裡人生病，一旦生病，我心裡特別難受。
我害怕離別。從小時候開始，就一直經歷，父母一直出遠門工作，而我卻只能在門口目送父母離開，每一次的離別看似很平常，可是離別的那一刻，心裡感覺如滴血一樣。
我害怕的還有很多。但是以上四例感覺就是我的全部，似乎缺一不可。或許每個人都是這樣組成的。然後才有各種牽掛，在乎的事情。
個人感觸而已，不喜勿噴。也希望所有的人都是開心快樂，沒有害怕的東西。
必須奮鬥的123
活著最害怕的就是親人離散。
從小生活在大家庭中，一家人和和睦睦的，結婚後與婆家相處也算得上融洽，也是把他們當做親人來看的。我最大的希望就是一家人好好的，日子緊巴巴的也無所謂。
我曾經一段時間聽到哀樂就想哭就心生恐懼，那段時間正好是我父親做開胸手術之後，父親和母親年歲大了，身體又不好，心裡明白他們遲早會離我而去，但是又害怕那一天的到來，所以遇到人家過白事，我逗不敢看一眼，儘量捂著耳朵不讓那悲慼戚的音樂影響到我的情緒。
父母健在的時候好好孝敬，不留遺憾。自己也要好好保重身體，畢竟孩子還小，希望自己陪她長大，看她成家立業。
藍維公子
活著，最害怕的是
生活裡突然就沒了“人間煙火氣”
這是疫情發生一個月以來最大的感受
是的
我懷念平日上班時，在地鐵裡被擠扁的無奈
懷念塞車成一條龍時的嘆氣
懷念百貨超市那人流的沸騰
以及懷念菜市場裡的熱鬧和喧囂
都說:人間煙火氣，最撫凡人心
確實，因為那些都是
我平日生活裡
最珍貴的人間煙火氣……
注:圖片拍攝於今日下午出去鎮上買菜時場景
慧兒好美
早安朋友：嘿😁嘿嘿，活著第一怕斷了陽氣，斷子絕孫；怕缺心眼，缺德，傷盡天地良心；對不對？？？是不是😊？？？
天不怕地不怕，風暴雷電任隨它，怕心裡沒有方向，沒有東方紅，怕不講理，不上勁，怕認死理，鑽牛角尖，現在大家都怕新冠毒，多讀增廣賢文，無憂！祝你：好好學習，天天向上！
靳家申
看到這個問題之後，立即感到人生的短促、無奈、無常和寶貴。為了方便閱讀，我結合自己地感受程度按照從重到輕的順序寫起，這樣也可為讀者節約時間（看著沒感覺就可直接跳過了）。
1、最怕空有一籃子計劃卻沒實施時就失去了生命。有人說人死時不是想地冰冷冷的死去，而是想著會去另一個世界，想想也後怕，如果到另一個世界時不能輕鬆從零開始，還得揹負上一個世界的計劃，那壓力就太大了。
2、最怕失去親人，尤其是一心想去報答仍未如願的親人。畢竟帶著愧疚地離去終有太多的不甘。
3、最怕不自由。自由畢竟是人成長的動力，天天活著，天天不自由，天天做著自己不喜歡的事，那的確太苦逼了。其實，所有枷鎖形成的原因無非有二：對自己或對身邊人期望值太高；慾望太多。對於不是太悲催的人，這一條還是能自我處理的。
4、最怕“悔”與“悲”。我一直認為，自傲總比自卑要強好多，前者最起碼還有自我，後者就不一定了。為人，必須學會適時為自己清零。
5、最怕沒有自己的目標，終日渾渾噩噩地活著，那樣的人只是一具空洞的皮囊，就像埃及的木乃伊一樣，只不過沒有後者值錢而已。這類人天天向別人看齊，就像克隆出的一樣。
6、最怕沒錢。其實這也是杜絕以上的3、4的一個重要條件。為人務必有一個安身立命的一項本事，或智或力，或巧或韌。
沒停思緒，就想了這些。一停再想 ，就怕得出來的不是原聲了。
期待有幾條有用。
謝謝提問者的提問。
孫廣賓
最怕離別。
當外面的世界車水馬龍，當週圍的世界安靜屏息，睡不著的時候，我突然弄懂了一件事——所謂的生離死別，一開始也許都意識不到，直到徹底失去，永不再見，才會慢慢呈現，像樹紋一樣一圈一圈隨年輪長進樹幹的裡面，外人看不出，生命本身卻知曉。
外公的離去，讓我第一次如此真切地感悟衰老與死亡。
菲利普·羅斯曾說：“衰老不是一場戰爭，而是一場屠殺。”
我記憶中的外公身體一直很好，幾乎沒吃過什麼藥。直到有一天意外摔倒，才使得健步如飛的他，一瞬間衰老。到後來，他終日躺在床上，更是老得與周圍的世界格格不入。
也許，人一老，就變小，不光身體變得瘦小，連精神也如此。壽則多辱，路暗且長。生命到最後總會像篩子，將年輕時候的興趣、喜好統統篩走，唯讓老來的日子越來越孤獨、越來越無趣！
也許，對老人而言，死亡是一點點降臨的。
如果夜晚是星星的院落，思念就是落滿秋葉的路，來不及打掃，又為新的紅葉所覆蓋。生活像不停旋轉的黑洞，隨時隨地裹挾著我們往一切不確定的地方去。愛至盡頭，夢至虛無，不如把死亡當作瑰麗的夢境，把落日看成悽美的絕景。
在時光的倒影裡，我們得學會與“理想之外的不理想”握手言和。在命運面前，該來的總會來，該面對的總要面對。沒有人能決定怎麼生，怎麼死，但至少可以決定怎樣愛，怎樣活！
其實，衰老與死亡，自然得就像那天上的雨雲，它能讓天空灰暗，也能滋潤萬物。所以，面對它們，既不要哭，也不要笑，要試著理解，要學會接受！
雖然總是會有那麼一些時刻，某些封存的像巨浪一樣撲面而來，讓我們躲無可躲——就像睡著了所做的夢，沒人能提前知曉，提前解密！
所以，我寧願相信，三維之外定有那麼一個空間，那兒的生命不像寒夜的冰掛，一碰就斷，彼此間的情感也不像沙灘上的城堡，一推就倒。那裡有所有過去的過去，百年不變，千年不換，那裡的人們永遠不必為生活擔憂，也不用為現實焦灼……
大貓老妖
怕所有人都懂你
可是沒有一個人喜歡你
怕兒時頂天立地的父親迎來他的英雄遲暮
怕這一生平凡 沒有波瀾壯闊的人生
怕這一生孤獨 無人問我粥可溫 無人與我立黃昏
幼有神童之譽，少懷壯志，長而無聞，終與草木同朽
