愛車物語
分享我自己原創的一些小故事，在微頭條發表過，閱讀量少則幾千，多則上百萬。
大哥養你
相親碰到一個“大哥”，大哥很豪爽的跟我說：“小倩，你跟我以後我養你”。我聽了以後很感動😹想哭，於是狠狠點了幾個菜慶祝自己遇到一個大方的男人……。
過了一會，服務員拿著結賬單來了，我說等大哥上洗手間回來再買單，正在這時，我微信收到了一個1888的轉賬紅包，大哥說我這樣的他不養了，這頓飯AA，讓我付剩下的1888……
做飯
結婚好幾年了，一直都是老公做飯老婆洗碗。今天，老公單位有事要晚一點回家，於是就打電話讓老婆做飯。
等老公下班回家，果然看到老婆把飯都做好了。雖然是兩個冷菜一個熱菜，飯也是做得比粥幹一點比飯稀一點。但老公什麼也沒說坐下來就吃。
老婆中間多次看著老公，一付欲言又止的樣子。老公終於看不下去了，停下來問：“你幹嘛呢，不好好吃飯？”
老婆尷尬的笑了笑，問：“老公你不生氣啊？我做的這麼難吃。我、我騙了你，我其實不會做飯的。”
“知道啊”，老公滿不在乎的回答，“結婚前，你做得那些飯菜都是請鐘點工阿姨做的。要不每次到你那裡吃飯怎麼都會碰到那個鐘點工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我還以為你是因為我做飯好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公這麼聰明怎麼會看不出你的小伎倆，要不結婚以後怎麼一直都是我做飯的！”老公白了老婆一眼，慢慢說：“以後還是我做飯你洗碗吧，你做得實在太難吃了。”……
愚人節表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，沒想到小倩居然也說喜歡我。我高興壞了，馬上把這個消息在大學班級群公佈了，收到了無數祝福。後來，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我問小倩怎麼會選擇我的，小倩說：“你選擇在4月1號表白，我以為是愚人節的玩笑，就隨口說也喜歡你了。誰知道你又送花又請吃飯的，還到處嚷嚷，我怕說出真相你下不了臺，就想過段時間再跟你說清楚。”
看到我一付深受打擊的樣子，小倩笑眯眯的斜了我一眼說：“不過接觸下來，發現你這個人又細心又知道關心人，就真的有點喜歡你了……”
吵來的婚姻
幾年前，碰到一個相親對象，他對我表白了。因為還不想結婚，我就拒絕了。
聽到他灰心喪氣的說“再也不相親了，一個人過過算了”，我蠻同情他，於是安慰他說：“天涯何處無芳草，我不喜歡你不代表別人也不喜歡。別灰心，總能找到喜歡你的”。
誰知他目光復雜的看著我，冒出一句："連你這樣的都看不上我，還有誰看得上我？”
“你怎麼說話的？我怎麼了？長得好看還能賺錢，為什麼要看上你？真是好心沒好報！你這種人活該沒有女朋友！”我生氣的說。
“我又怎麼了？不就是說了實話嗎？你以為我真想結婚啊？我這是憑實力單身！”
“你這叫什麼實話？簡直瞎了你的狗眼”……
我們大吵了一架，回去以後我越想越氣，又在微信上跟他繼續吵……現在麼，吵著吵著，就吵成了一家子。
門童
參加業務培訓，住賓館裡挺無聊的。就在大堂裡晃悠，忽然看見一個非常漂亮的美女正向門口走去，我趕緊快走幾步，微笑著替美女拉開門，後面是一個男的，我也順手幫他拉著門。兩個人都和我說了謝謝。我笑得別提多優雅親切了。然後，他們倆，手拉著手，走了....我聽見美女還對男友說：“這家賓館的門童還挺有禮貌的”。
小謝文學雜談
分享一下我自己看過最搞笑的笑話，其實並不是完完全全笑話，可是真有人這麼做過。看到很多小編回答了幾個，我想說請審題。
打工仔A：我昨天尋思著把現在住的房子賣了我就能夠拿著錢環遊世界了。
打工仔B：恩？能賣多少？
打工仔A：兩百多萬吧
打工仔B：那就賣啊，有兩百多萬還打什麼工，出去環遊世界豈不美滋滋
打工仔A：我也是這麼想的，但房東怎麼都不同意
打工仔B: 。。。。。
你的快樂我來帶
小哥的“嘿嘿嘿”，那個是在2004-05年左右從同學耳中聽到的，那時候我們稱之為速效減肥。
說有一個男人很胖，一米五的個頭，有三百來斤，叫他小明吧。正在為身材發愁。好巧不巧，他就路過了一個減肥中心，前臺妹紙介紹，速效減肥，費用5000，三天減二十斤，減不掉雙倍賠付。小明一聽，敢這麼鋼的商家應該有一些乾貨，掏錢簽字就辦理了套餐，回家等著第二天開始的減肥之旅。
第二天一早，小明連早飯都沒吃就來了減肥中心。前臺妹紙先給他稱體重，326斤。然後帶他到一個200平米的房間，房間比較空蕩。一個大圓床，一個小沙發，沙發上坐著一性感美女，居家寬鬆休閒衣，直勾勾的看著他，唇紅齒白，開門見山的說，你要是今天能抓到我，我就是你的了。小明瘋了，嗷嗷的就往上衝啊，你想啊，這一米五，三百來斤，他也跑不動啊。上午追，吃過午飯繼續追，呼哧帶喘的攆了一天也沒追上，到五點，人家下班了。出門一稱，321，減了五斤，小明很滿意，畢竟真實目的是減肥。
第二天，小明吸取昨天的教訓，吃了早餐，有勁了，又來了。前臺妹紙帶他到一個三百平方的房間，裡面一張床，兩個沙發，分別坐著倆洋妞，比基尼，金髮碧眼，前凸後翹身材好到爆，用不流利的中文講，抓到我們，你隨便玩。小明鼻血都要噴出來了，像踩著風火輪一樣衝了出去，誰曾想，這倆美女可都是運動健將，小明就像個陀螺一樣被刷來刷去，除了偶爾碰個邊揩點油，一點實質進展都麼有。房子大了，女人多了，這一天下來，減了六斤，315了。
第三天，小明沒有急著來，他總結出了規律，這第三天應該有更大的房間和更多的女孩，可是以他目前的體能，肯定追不上，得不到他們。從這裡看出小明是個善於發現細節總結規律的聰明胖子。他靈機一動，我今天不追了，到那我就休息一天，就算是三天減肥十一斤，減肥中心還得兩倍賠款，是不是很划算，就這麼定了，小明為自己的聰明連連打call，昂首挺胸的趕往減肥中心。
由內而外散發的自信氣質並沒有另前臺妹紙刮目相看，這一次，又帶小明到了一個五百平米的房間，不同的是，這一次房間是真的空，啥傢俱都麼有，只有一個凳子，連個人都麼有。小明慶幸了，連追都不用追了，這是坐等被賠款啊。十分鐘，半小時，一個小時，兩小時，一上午就這麼過去了，一切的發展都太順利了，小明也不問，也不說，吃過午飯，準備睡個午覺了，前兩天確實太累了。小明在凳子上坐著打盹，朦朧中聽到，窸窸窣窣的，門開了。小明心中瞭解，我等你們說話，看看這次讓我追幾個，五分鐘過去了，沒有聲音，困惑的小明睜開眼，映入眼簾的是一隻體型相仿的大猩猩🦍，她眼神曖昧，表情急躁，一看就不是善茬，更恐怖的是她胸前掛的牌子，上面寫個幾個明晃晃的大字，我吃了大力丸，我抓到你，你就是我的了。小明如同被扒光了遊街一樣，蹭的躥起老高，不斷後退，房子再大他也有個邊啊。大猩猩發起了猛烈攻擊，一時間，房間裡面小明在跑，猩猩在追，一刻不敢停歇。叫門無應，這一次，小明真的要被嚇瘋了。
下班了，門開了。小明出來了，猩猩也被工作人員安撫住了。一稱體重，減肥十斤，效果感人啊
這個笑話，小哥講的時候，就是，如果你抓到我，我就讓你“嘿嘿嘿”😄
老頭小號207
我小的時侯家在農村住，那時侯國家的經濟很落後，老百姓都很困難，家家連個收音機都沒有，我和幾個小夥伴一到晚上就聚到一起，蹦蹦跳跳的去我三叔家，纏著三叔給我講笑話。
一天晚上我們又按時去聽三叔說笑話，他照常叼著菸斗叭嗒叭嗒抽完一袋煙，然後開始說；“在你們還沒出生的時候，咱們村子裡來了個賣藥的，張寡婦說一到晚就癢癢，問有沒有藥治，賣藥的就給了她一合藥說是止癢靈。等到了晚上小寡婦又癢癢的難受了，急忙把那合藥打開準備吃藥止癢，她打開合一看裡面有個小紙包，小寡婦癢癢的非常難受，急忙打開小紙包，裡面又一個小紙包……”
我們聽不耐煩了就大聲喊他說，你別讓寡婦（其實那時候我們根本不太懂寡婦是死了丈夫的女人）打包了，在打裡面又是個小紙包，我們也會了。三叔把兩眼一瞪，兩手一揮驚奇的說；“不！這回打開一看不是小紙包了，是個小紙條，小寡婦看了看一試，嘿嘿嘿笑著說，這止癢靈還真靈！”三叔又開始裝煙了，我們已為寡婦吃了仙丹妙藥，都央求三叔快說吃啥了那麼靈？三叔笑了笑說；“紙條上的妙藥就倆字，撓撓！”
舞歌暢想
第一次去女友家，她家院裡拴著一條大黑狗，看見我瘋了似的咬，進屋說話它也咬，女友告訴我別怕，你只要幹活它就不咬你了，還別說，幹起活來，它還真就不咬了，我發誓，那天我乾的活，比一年都多，吃過晚飯倒頭就睡了。
女兒上幼兒園，還不識字。有一天，她撿了一個飲料瓶的瓶蓋，跑過來拿給我看：“爸爸，再來一瓶。”我看看還真是，問她，你認識上面的字嗎？她說不認識。我說那你怎麼知道的？她說，前面兩個字一樣就是謝謝品嚐，不一樣就是再來一瓶。
我其實有點害怕別人對我說加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，別人幫不了你了啊，所以你要加油啊。我感覺加油這個詞是挺孤獨的，它意味著你要孤軍奮戰了呀。
那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長的很漂亮，想著她親妹妹也差不到那去，就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如和陪她妹妹吃頓飯。吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶猶新。結婚後才知道嫂子用心良苦。
航天搗蛋
我今天給大家分享哈我兒子寫的作文，吃飯的時候千萬不要看，笑噴飯了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚歸，很是辛苦。
有一天我爸爸抱著我，我才發現，我爸爸的蛋上（本來是臉蛋，把臉寫丟了）長了很多皺紋，再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋（臉蛋，又給臉寫丟了）很是心疼，所以我一定要發糞塗牆，以後讓他們過上好日子。
老師點評：這位同學，你不要把關鍵字寫掉了，很容易引起誤會。
小烈在農村
一個兔子正在看電視，看到精彩的地方，突然聽到敲門聲了，走去開門卻沒見著人，他說了句你好能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有隻蝸牛，沒有兔子運氣好，沒沒好氣的一腳將蝸牛踢走了幾年以後兔子又獨自在家中看電視，敲門聲再次響起，兔子跑去開門問你說你幹嘛剛剛踢我。 一隻狐狸在草原，一隻狐狸在草原上，嗯，看到一隻兔子，在沒命的跑著，於是就攔著她問問怎麼回事，兔子喘著氣說湖南網已經下了命令，要把所有的功勞都殺掉一隻不留，狐狸結婚了，你又不是姑娘，你跑什麼？兔子屢屢長耳朵看了口氣說這年頭冤死的還少嗎？嗯，螞蟻先生跟大象小姐戀愛了，他小姐整天樂呵呵，螞蟻不滿意，對大象說，你瞧人家女朋友都嬌滴滴的，是不是為男朋友流個淚啥的，你怎麼從來不哭？是不是不在乎我大小姐聽了很委屈忍不住掉下眼淚的時候，螞蟻先生就被淹死了。
莉娜與布魯斯
我是韋三笑，喜歡搞笑的笑話和段子。要說搞笑的笑話是很多，最搞笑的目前還真不好說，現在分享幾個笑話，只為博君一笑。
一、老王在樓道里被老婆打得哇哇叫，一鄰居經過，鄙視的看了一眼：“老王，你是不是個爺們兒。”老王一想是呀，我堂堂一大老爺們兒怎麼能讓老婆騎到頭上，正打算反抗，不料鄰居接著說到：“是爺們兒捱打就不要出聲，吵到我們休息。”老王：“。。。。。。”
二、昨天，我同學在路上撿到了500塊錢，興奮得又喊又笑，賊大聲，結果被失主聽見了。
三、朋友手指骨折去醫院，醫生問他是什麼弄到的，他說他有強迫症，其他九個手指都掰響了，就是這一個沒有響。
四、有一次一個同學準備和別人打架，一大群人在宿舍嚷嚷，熱血澎湃，準備開幹。這時宿管阿姨奪門而入，我們都懵了，這個尷尬的時刻，有人突然唱起：祝你生日快樂……，結果所有人心領神會一樣，不約而同的唱了起來。
五、我一朋友大晚上聽見隔壁在啪啪啪，但是沒一會就停了。然後他脫掉上衣打自己的肚皮啪啪啪的特別響，拍了十幾分鍾肚皮都拍紅了，然後就聽到隔壁女的對男的大吼：你TM的看看人家！
搞笑的笑話千千萬，今天分享就這些段子，如果你看到能莞爾一笑，那就是我最大的滿足了。
我是韋三笑
大家好，分享一下我聽到最有趣的笑話是，就在前三年裡我朋友告訴我說在一天早上8點鐘的時候在一條鄉道車路上碰到一次和別人開的農用車相遇，還好在一個彎道上都沒有鳴號，但是路況又窄只有三米五正好相遇，在相遇車以經都到身邊了，而農用車一下子鳴了號聲音響亮，把我朋友騎摩托車一下子嚇得渾身跳起來摩托車一下子下了坎，農用司機還在看著，我朋友罵到你早不按晚不按號到了身邊按，按你媽的B把我嚇死了還不幫我把車臺上來，謝謝故事以完
我I
一生中經歷過與聽到過的搞笑笑話有很多。下面為大家分享幾個超搞笑的笑話段子，記得吃飯和喝水的時候別看，笑噴了的話別怪我哦！
01
閨蜜和男票異地，一個月只能見上一次。上月，閨蜜去看男票，男票熱情招待，一日三餐都燉了五花肉給她解饞；這個月，男票來看閨蜜，閨蜜說：上次頓頓吃肉，膩了，這次吃點清淡的吧。早上，燒茄子，拍黃瓜；中午，燒絲瓜，炒蓮藕；晚上，炒冬瓜，蒸山藥……
02
“我是他的情.人，我央求了他很久讓他幫我買部手機，他並沒有搭理我，而他老婆手機一壞他第.二天就幫她買了部新的。我很難過。”“女兒別鬧。”
03
青年問禪師：“大.師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？”禪師問到：“何謂富有？”青年回道：“銀.行.卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出了一隻手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪我們可以做朋友嗎？”
04
昨天在必勝客見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。當時那男生對她說了兩句話，第.一句是：你一個人嗎？姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這麼多呀？
05
在家搜到一個WIFI，名叫“密.碼是Woshias.b”…我忐忑地輸入“Woshias.b”…果然不對，呵呵…
06
看著我媽剛打掃完家裡又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來。”只見他轉過身挽起袖子，便對我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
07
壽臺上有盤酢梨,四歲的孔融按長幼次序分梨,把最.小的梨分給了自己。父親好奇問為什麼這麼分？孔融從容答道：“樹有高低,人有長幼,尊敬長輩,這是做人的道理！” 父親不住的點頭,孔融咬了一口梨繼續說道：“你想,我年紀小,如果我把大梨分給自己,梨可能會被哥哥搶走,還挨一頓揍,多划不來啊？”
08
小公雞英語不好，高.考前還不好好學習，雞媽媽生氣地說：“你還不好好學英語，以後你天天都得讀英語。”小公雞沒理睬，自顧自去玩去了。後來小公雞高.考果然落榜，第.二年去復讀，變成了復讀雞，主人天天用它學英語。
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