與原來隨心所欲的生活相比，眼下的生活是如此的乏味，思考這詞在我的腦袋裡顯的是那麼複雜， 主動說話對我來說也是無比困難， 我喜歡一個人待著 。
我抗拒著孤獨蔓延著的無止境痛苦，卻又自虐似地瘋狂地想要這種折磨。
在夜深人靜的時候我躺著床上，沉浸在悲傷的世界裡。獨自行走在路上放眼望去 ，唯獨自己是行屍走肉，一具披著人類的外皮，腦袋已經很久沒有運行了。
很難想象這是現在的我麻木的沒有情感。
最近的我總是在幻想有一個寬闊無人的小路，路的盡頭有一座高樓， 然後展翅高飛就解脫了，可是我沒有找到這個地方 ，於是我苟延殘喘繼續煎熬著。結束生命的念頭是那樣的輕易出現。這是不是人們常常在口中所說的抑鬱症。它是那樣可怕、 是那樣深不可測 、它甚至想殺害我 。
有許多時間我是受它控制的 ，屬於我自己的時間僅僅只有幾個小時， 在這幾個小時裡 ，我是正常的 ，我的大腦很懶，它不愛動 ，我的眼睛很累，它不愛看 ，我的味覺很無常， 我沒有一絲胃口 ，但卻可以感受到餓 。
而我必須要把握這屬於我本身的時間， 我要刷牙、洗臉、洗澡 、拿手機、敲打鍵盤 、這一刻不得停， 真是太美妙了 !而這個時間一過， 我就是一具空殼， 我一個人待在房間裡發呆、 一個人煎熬著， 每一天都是度日如年， 真想潦草結束我的生命， 但那屬於我自己的思想總是能戰勝它。
生存的本能讓我還在堅持著， 我不願家人難過 ，所以我煎熬著 、繼續煎熬著 、不知何時是盡頭 。
可我知道堅持活著，就是回報，我一直在等本能戰勝病魔的那一天。只能說到這裡屬於我的時間有限 ，但願你們的二十歲 ，笑靨如花， 一切安好 !
以上是生病那些月的綜合雜記，這幾個月時間說短不長，但卻佔據我大半年的時光，那陣鬱悶，繁雜，無助的心情讓我時刻提醒現在的自己。
我一絲不敢怠慢現在的自己。
在之前，我是如何熬夜打遊戲的，儘管當時身體已經稍稍提醒我需要休息了，我還是無動於衷，沉浸在其實也很乏味的遊戲中。在之前，我是如何被一個心動男生拒絕，而買醉到深夜，痛哭流涕。在之前，我是如何逗留於刷微博，朋友圈，空間，觀看無關緊要的消息。我是如何一個人邊學習，邊工作的，為了追求所謂的詩和遠方，好幾次一整天沒有閉上眼。
這些都是之前我寵愛自己的方式。我確實很愛自己，想玩手機 ，可以!想買衣服可以
這些都是之前我寵愛自己的方式。我確實很愛自己，想玩手機 ，可以!想買衣服可以!想熬夜通宵可以!想唱歌可以!想哭、想笑都可以!但是過往我卻也對自己非常的苛刻 ，我從沒考慮過自己的身體健康。
還記得超演的周西嗎？26歲被檢查出癌症，她說:“在這之前我好像永遠都放不下手機，關不掉電腦，丟不掉工作”
這些也是我丟不掉的……
但我們需要換個方式掙錢，生活。
也願你是我，現在你懂生命的意義。
簡介:一腳踩在自由的土地上，一腳踏入套子裡。
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