柳暗花明美文苑
1、今天去女朋友家，我能感受到她父母对我的热情，先是问我收入怎么样？我说3000元一个月，他们说这么低怎么养活我家宝贝呀，要不要我们每个月赞助你1万，我怎么好意思要这钱呢，我说放心吧我会给她好生活的，期间叔叔不停的给我和我女朋友吃梨，一上午吃了7-8个实在是吃不动了，梨子吃完了，阿姨就给我吃煮鸡蛋，吃完一个又滚过来一个，吃了12个，我对叔叔阿姨说：你们对我太好了，我实在吃不下了，你们放心吧我们会有一个美好的未来的，
阿姨，你把狗牵出来干嘛呀？哎，阿姨，我有点事，我先回家了，我下次再来拜访你们。还好我走的快她家居然养狗。
2、山无棱天地合才敢与君绝
海可枯石可烂激情永不散
紫薇
尔康
是你
是我
借点钱
滚
好吧
再见
再见
3、与老婆是相亲认识的，当时她家要彩礼50万，我说这么多呀，然后她爸爸就给我算你想想一辈子你们在一起至少50年才要你50万，一年也就一万元，一天大概就25块钱，娶个这么好的老婆不值吗？
我说值是肯定值的，就是我一下子拿不出这么多钱呀，叔叔你看能不能按天付费？
叔叔当时就急眼了，你当我是卖闺女吗？还按天付费，一口价按年来，一年一万，
好吧，成交，现在我们已经结婚20年了，明天又到了缴费的日子了，你们说我还要不要续费呀？
4、爆笑夫妻对话：
老婆：下班了吗？晚饭回来吃吗？
老公：马上了，回来吃，家里有什么？
老婆：家里有一个50多岁还依旧美丽的女里，
老公：我说的是厨房有什么？
老婆：厨房有中午吃完饭的碗等你回来刷，
老公：好的，等我回来
5分钟后……
老公：啊，那个今晚要加班，你自己弄点吃吧
5、前几天一个很久没联系的同学给我发信息说下周一结婚，我很讨厌这种一直不联系，一联系就说什么结婚呀，借钱什么的，正好他是周一，我就说你看你这日子选的，周一我们上班呀，最近事情比较多，请不了假，
他说没事，过了一会他说他老婆要和我聊一下，我想我又不认识你老婆有什么可聊的，一聊才知道也是一个很久没联系的同学，他俩好上了，并且结婚了，女的告诉我她老公是周一办，知道我没时间说以她家的是周日办，让我一定要参加，
我怎么感觉我就这么掉坑去了？
段子小姨妈
这可是个来自生活的真实笑料：
话说大概是1973年冬的一天傍晚，我们部队冬训拉练行至辽宁某地一海边村落，借宿于村民家。
刚一住下，战友们都发扬部队的老传统:为房东担柴、挑水、打扫院落。时任营部上士的老乡启国抢过扁担，挑起两个空桶，迈着小碎步向远处的水井走去。
话说回头，当时刚刚一场大雪过后，尺把深的积雪把大地抹得一马平川。
不一会，启国见辘轳井离他还有数丈远，便加快了脚步。
忽然间，"轰"地一声响伴随着启国“啊”地一叫声，但见他仅有脑袋露在地平线之上。
“不好，那小伙掉粪池里啦！"房东惊叫起来。战友们和房东一众人等飞奔而去。大家七手八脚费了九牛二虎之力把他从粪池中拖出。只见此时的启国两只手还紧紧抓住两个桶把不放，两桶粪水遂随他一同拖出。
此时，幽默的营长闻迅赶到，不忘调侃一句:“小家伙，你这两桶挑得还蛮满的嘛！”众人笑翻。营长的吉普车载着启国向海边绝尘而去……
翁之心语
1、上次高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
2、我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下，今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后，你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来，就是情意还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
3、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
4、问：“如何优雅的夸女朋友？”
神回复：“你不丑，是镜子丑。”
5、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
6、与女朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”
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爱笑的少年有皱纹
1 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
2 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？老板说：咋 给你叫个爹？朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走我也和朋友一起走老板不依不饶：咋 给你打个的？朋友崩溃……
3我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
4 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
5昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。
大话笑林
我说个我自己的一个小小笑话
那年我在一个厂里干仓管，大多数是厂长的亲戚明友，烧水的老头就是厂长的舅舅六十多岁，人慈眉善目的真好，有一天这大爷问我有没有小五十的妇女找主的，他有个邻居，老婆年轻得病走了再也没说上媳妇，也没个孩子，人也有工作，你给打听着点，我说嗯
有一天那个光棍去厂里找烧水的大爷耍，大爷马上把我叫过去看看还说就这人找对象，正好车间主任要到仓库领东西找我，我就急忙忙的看了一眼说行，就走了！
过了几天星期天，女儿上幼儿园要彩笔，我领着孩子去买彩笔，我没看见他，这个光棍看见我了，出于礼貌勉强地打了个招呼，光棍问我“这你闺女"，我答应着，他来了一句“这么大还不懂事真好"，又不熟我快说孩子要彩笔我得去买，他立马掏出二百块钱说给孩子买点好吃的，我没要就走了，也没当回事！
又过了两天他去厂里找大爷要见我，大爷说没有合适，有合适的就跟你说了，光棍说跟那天那个女的就很合适，把大爷说的一楞一楞的，问哪个女的，光棍说上次来这里，那女的看了我一眼就说行的那个，大爷说人家给你要介绍个才说行的，光棍不依不饶的，大爷说癞蛤蟆想吃天鹅肉，你以为你是谁，两人就吵起来了，大爷直接把赶走了，这光棍不死心，第二天又去办公室里吵，说我说话不算话，都答应了又返毁，正好厂长老婆是个东北人，在院里又吵了半天，说人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己几斤几两你没数，你就是大款人家也看不上你，把他骂走了，办公室的人一说起来都笑岔气，可我心确害怕了，好汉就怕了赖汉子，怕他使坏，让老公上下班接送了半年，这就是我一个笑话，都可以编上小品了！
一切82缘
小王母亲跟小王爸因为家里琐事吵了一架，然后小王母亲一气之下走了回娘家了。小王爸后悔的不得了，每天挖空心思给小王母亲发微信，打道歉电话求媳妇回家。可是小王母亲不但不回电话和微信，还拒绝了小王爸前去接她。这样的情况持续了一段时间，小王看不下去了，于是自己给妈妈打电话。小王就说了三个字，小王母亲马上就回来了。小王爸一看傻眼了，追着小王问他到底说了什么？小王说：我饿了
坏小丑
谢谢阅读。
1 初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上，班主任提了个花圈就去他家了，，，，，
2 妈妈给六岁的儿子出算术题：“你有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个？”
结果儿子听后很激动：“这是人干的事吗？？”
3 小时候有次感冒了，晚上睡觉前妈妈给了我几片药，睡到半夜爸爸突然喊了我几声，我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”我：“，，，，，，”
4 小侄子一边看西游记，一边手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就问他：“傻儿子，你是孙悟空啊。” 侄子直接来了句：“正是，你爷爷在此！”
打到现在还在哭😂😂😂
5 哥们结婚，让我去帮忙写请帖，写了好多了，感觉哪不对，可就是看不出来。
这时候哥们媳妇来看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我们是不可能的，，，”
我：..........
6 一个学生嫌学校食堂做饭太硬咬不动，就把厨师打了一顿。
校长把他叫到办公室，指着厨师问他：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的回答：“它做的油条，，，”
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搞笑周星星
我说几个：
1.有一天打饭的时候，排在我后面的一个妹子一不小心撞到了我，我转过身温柔的问妹子有没有男朋友，妹子立马脸颊泛红，很小声说没有！我一餐盘扣在妹子头上，特么的没男朋友还敢撞我！
2.没有想到，过了10年，我又遇到了当年的校花。当年她成绩优异，气质出众，而我只是一个整天被老师批评的学渣，反面教材。我鼓起了勇气向她表白，班主任拿着情书找家长谈话，后来成为笑柄的我早早退学，她则考进名校。直到今天，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅，而曾经的校花，现在却只能等在门外看我的脸色.....我没有给她好的脸色，不耐烦的挥挥手，就像驱赶一只苍蝇：都说了没停车证不让进，本小区不许外来车辆进入！
3.一只蜂蜜飞过去采蜜。它看到旁边的叶子，问叶子你长得这么丑，而花儿那么美丽娇艳，为什么你们能够在一起呢？叶子回答:花儿能成为我的老婆，是因为我靠光合作用一直养活着她，我要让她一直美下去。蜜蜂似懂非懂地点点头，继续卖力的吸允着花蜜，在花朵中辛勤地劳动着！阳光下，叶子仿佛又绿了几分。
沧海逸清流
直接说了啊。
1．上班时，组里有个姓刘的大个儿，过日子特细，什么都爱买散装的，就为省钱。那天我俩一块儿去洗澡，我忘带洗发水了，她说，正好，我新买了蜂花洗头水，带好些呢，足够咱俩使的，我就用她的洗了，打一遍不出沫，又打一遍，还是不出沫，她说，你得多倒点儿，够咱俩使的，说着又倒我脑袋上一回，倒完以后她突然说，别洗了别洗了，快冲了吧，我拿错了，是缝纫机油唉！说完我俩这个乐呀，打那儿起差不多一个多月的功夫，我脑袋上的缝纫机油味都没去掉。
2．那些年因为干检验，长年上早班，早点都带去在组里吃。那天我实在没什么可带的，就想去食堂买点儿算了。又是这个大个儿，非说不用不用 ，她那儿有杏仁霜，带的果子面包 ，说多熬点儿杏仁霜咱俩喝，就块儿面包就齐了。我说行。就开始在电炉子上坐个饭盆熬她那塑料袋里的杏仁霜，也是倒了好几回，水开的哗哗的，就不见稠乎儿 ，她还纳闷儿呢，说怎么回事呀？仔细一看那塑料袋儿，她说哎呦喂～ 拿错啦！赶情是鞋粉！其结果是全组人都笑趴了，最后还是去食堂买的油饼。
用户沉默方圆
大家好，我是河间老刘，一个用生命搞笑的男人，我来回答一下问题！身边有没有令人喷饭的冷笑话！
1、女同事说和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧!
2、公司里有个萌妹子，对我特别好，感觉她暗恋我…每天都会带一些小糖果，饼干偷偷的放在我桌子上~我一看她的时候她就羞嗒嗒地跑掉…今天她给我放饮料的时候被我捉住了，我笑对她说你有什么话就大胆说，我会答应你的…她红着脸支吾了半天，终于鼓起勇气说：那天下雨，看到你爸爸来给你送伞，我就相信一见钟情了!所以，你觉得我可以做你妈妈嘛?
3、年轻的时候瞎买东西怎么了，现在不买等到六十岁了打扮给孙子看吗另外，现在不打扮有没有孙子还是个重大问题。
4、女同事说怀孕七个月去面馆买面，周围施工的工人有三个人也在面馆里吃面，我进去的时候他们抽着烟，其中一个看到我以后就跟另外两个说掐灭掐灭，三个人就把烟灭掉了~也有来我们单位检查的公务员，看着我的大肚子，直接在我们办公室发烟点烟~
5、上学那会儿晚上胃痉挛打车去买药，跑了好几个地方都卖完了，司机大哥急眼了给他在大医院上班的大侄女打电话问我这种情况别的药好使不，还特别义气的没要钱。我下车的时候硬塞给他50跑了这一瞬间瞥见了他被整齐切掉的右手无名指第一个指节，一看就是极快的刀；以及他脖子后面若隐若现的大龙纹身!
6、有次我在江边散步前边十几米一个穿的特快手的小伙抽着烟跟人大声的打电话吹牛，后来我看他烟抽完了抓在手里走了好远扔进了垃圾桶里，完事嘴里还骂这垃圾桶真少!
7、女同事说陪我老公去某中学踢球，操场门口有只半大小猫，从操场出来个五大三粗的老爷们，径直走到猫咪前面把他抱起来在怀里揉了几下，回头看见他把猫玩完放旁边车上的引擎盖上了若无其事的走了!
8、以前家附近有个流浪汉，头发很长看着脏兮兮的，大家都说他是神经病，有次回家看到他坐在楼梯上，有个小朋友准备上楼，他立马站起来让开还直背对着小孩，后来小孩的妈妈说那个流浪汉和她说怕吓到小孩子了很不好意思。
9、我妈有一次住院，旁边床是一个东北大哥和他的朋友照顾母亲，凌晨三点小护士来叫他，说来患者了，你帮我抬一下，后来我才知道，基本上整个楼层的患者基本都是他帮忙的，人真的特别好，纹身也真的特别大哥范!
10、几个人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁别人都以为她怀孕了。”
