挪威的院子992
1小孩子有叛逆期，要多觀察和陪伴，儘量遠離太多的電子產品！2因為這次疫情，小孩被侷限在相對封閉環境，他不太適應，可以理解，可以多陪小孩玩耍和學習！3小孩小時候的性格會影響他一生，家長需要重視！
黑馬0769
題主，這是個問題，我家孩子也是這樣，第一階段叛逆期吧，我每次都是和他單獨談談，看看他想幹什麼，什麼想法，瞭解後在和他說原因，說結果，孩子的世界，咱們要多理解，不要動怒，這樣對孩子身心健康會帶來影響。可能一次說不通，咱們就分幾次和他說，不要激起矛盾！耐心一些！
三界如水
在孩子五六歲的時候，突然之間就變得調皮難管了，頂嘴，叛逆，甚至孤僻，這樣的現象似乎也不是個別的，可以說很多孩子都會經歷那個一個階段。
之前我也曾經提出過一個疑問：孩子到那了那個年齡段的時候，是不是會出現一種類似於“更年期綜合”症的情況？
事實上，這跟孩子的成長有關。五六歲的時候，隨著其個人思維意識的逐漸成熟，他們的見識不再只侷限於自己的小家庭了，而是對外面的世界有了接觸，視野更加寬廣了。
這個時候，孩子的自我意識開始覺醒。他們開始知道，自己也是一個獨立的“人”，而不只是父母眼裡的孩子。從這一點來說，孩子的意識似乎比大人還要更加的進步？
他們往往故意頂嘴，故意叛逆，有意識地南轅北轍，或者有意地把自己獨立起來，以宣示自己與他人的界限。
事實上，這是好事呀。這是他們正在成長的一個標誌。儘管他們的三觀和見識都還不成熟，但至少他們有了表達的態度。
就像我家的大寶，現在也是這個年齡段。有時候，大人聽一句，她會反擊你兩句。有時候，她給你的反駁還有一番道理，甚至讓你無言以對。
有時候，你批評她了，她反而說是你的責任，因為是大人教育得不好……真讓人無語了。
對於這樣的狀況。其實我們也沒必要操之過急。咱就耐心等待吧！
孩子的成長，有時候也是水到渠成的。有些道理，等到他們有了一定的閱歷之後，自然就會懂，並不需要我們使勁地灌輸。
萌媽育兒筆記
孩子愛頂嘴，有時候真的會讓家長頭疼不已。你說揍一頓吧，又擔心孩子心理上接受不了，任其發展下去吧，孩子勢必會過於自私且任性。我可見過一孩子，只要是爸媽管教一下，一定會盤著腿坐那兒跟你嘮半天，你說一句，她有一百句等著你，就算明明知道是自己的錯，那也不改也不聽，總之就是你管我就不對。你說遇到這樣的孩子，你頭疼不？ 但我覺得這樣的孩子形成的原因，還是來源於父母。我一直在說，天下就沒有壞孩子，只有壞習慣的孩子，那麼父母的責任大一些，因為父母是孩子的啟蒙老師。嘟嘟給大傢伙總結了下，寫出此經驗，望能幫助到各位：
明白孩子頂嘴的“性質”
有些父母，一遇到孩子頂嘴，不管三七二十一先訓斥一頓，甚至揍一頓再說。這樣的做法估計不是教育出懦弱敏感的孩子，就是教育出叛逆異常的孩子。讓孩子和你頂嘴時，你要做的就是弄明白孩子頂嘴的性質。孩子是真的受委屈了，還是孩子在學著“練脾氣”？亦或是因為有其他原因。孩子頂嘴勢必有原因，如果是真的瘦了委屈，那麼你必須傾聽孩子的話，如果是孩子性格上的，那麼你就要拿出想對應的措施了。
注意孩子第一次故意頂嘴的教育
孩子的性格與脾氣也是慢慢自我養成與學習的，並不是天生就那樣。咱們時常講那個孩子和他爸爸一個脾氣，這個孩子隨他媽媽的性格，其實那也是在日常生活中一點點形成的。當你的孩子第一次故意和你頂嘴時，你一定要馬上進行正確的教育，因為這時候你的態度決定了一切。你要知道，那個時候的孩子其實心裡也是不安的，ta們也會在等著看你的態度，ta們會根據你的態度，來進行自我性格的養成，並決定是否繼續將故意頂嘴維持下去。
對孩子的頂嘴不要置之不理
嘟嘟小時候也是個不乖的小孩，整天和男孩子似的調皮的厲害，甚至比男孩子更淘。一張小嘴也是叭叭的比誰都能，但我不敢和孃親頂嘴，只有一次，那次我發現頂孃親的嘴之後孃親竟然沒搭理我，於是我試探著頂嘴下去，直到被孃親擰了耳朵才老實。孩子和大人頂嘴，一般就倆原因，一是孩子希望引起家人注意，二是孩子在練習自己的“小脾氣”。那麼我們就知道了，當孩子和你頂嘴時，你可不要不願意搭理ta，不然你會讓孩子覺得孤單，或者讓孩子養成了頂嘴的壞習慣。
萬不可和孩子一起“頂嘴玩”
這種現象真就有不少，一些家長或許是覺得孩子頂嘴挺好玩，覺得孩子嘴皮子練得挺溜，不管是什麼原因吧，一些家長和孩子故意頂嘴任性時，喜歡和孩子頂嘴玩。你一句我一句的“玩”的挺歡，就像是兩個同齡人再吵嘴架一般。我這有那麼一對母子，孩子特別貪玩不愛學習，有機會偷家裡錢泡網吧裡，那位媽媽每一次把孩子從網吧裡找回家之後，兩人就會有一場“頂嘴玩”，你一句我一句，真就像是吵架一般。結果一般是媽媽被氣得哭，孩子又拿著錢跑到網吧去了，甚至有一次我親眼看到，那位媽媽氣死之下砸了一盆花，那個孩子竟然也搬起一盆花砸到了地上。所以孩子故意頂嘴的時候，你萬不可和他們“頂嘴玩”。
讓孩子養成聽別人說完話的習慣
有時候我們會誤解孩子，比如當看到孩子不學習的時候就會忍不住訓斥孩子：怎麼貪玩不寫作業呢？繼而可能就是一頓訓斥。但如果孩子作業早已經認真地完成，並只是想稍微放鬆一下的話，他們很可能會對你辯解，於是看似的頂嘴就出現了。還有一種情況就是孩子性格過於急躁沒耐心，不管是不是自己的錯誤，總要在父母開口管教的時候急於辯解，於是就出現了頂嘴。平日裡你要注意對孩子性格的培養，首先要讓孩子知道，聽父母講話的時候，一定要先耐心聽完。就算是父母誤解你了，也不用急於辯解，等父母講完了，你再把真實情況告訴父母。這一點很重要，進入社會後，這點也是非常重要的。
教會孩子如何正確的“講理”
嘟嘟對於自己家寶貝，從來不實行所謂的父母是天，孩子必須無條件時刻聽父母的話這種古老的教育方式。因為嘟嘟自小生活在很民主的家庭裡，不管我還是姐姐，只要想說什麼，爹孃就會給我們機會讓我們表達出來。但為自己辯解，或者說自由發表自己的言論，不代表隨時隨地和父母頂嘴，那是不禮貌的表現。你要教會孩子，當父母訓斥孩子，或者教育孩子的時候，你不要表現出很不服氣，或者氣勢洶洶的樣子，那樣父母心裡就會很生氣。你要虛心地聽父母的話，然後把自己為什麼那麼做的理由講出來。不管什麼時候哪個年齡無論男女，不會講理只是一味的亂喊亂叫，那是最讓別人瞧不起的表現。
別拿孩子頂嘴當開心的事
我看見一媽媽，領著大約二歲左右的寶寶在外邊玩，邊上都是鄰居。後來媽媽要求試圖用手摳鼻孔的寶寶停止舉動，寶寶用含糊不清的兒化音和媽媽頂起了嘴，小嘴巴叭叭不停，那位媽媽竟然驕傲的和鄰居炫耀：看我家孩子，這點年紀嘴皮子這麼利索，長大肯定不是一般人。嘟嘟覺得不可思議，作為家長，你對寶寶的要求是合理的，那麼你就要寶寶儘可能做到你的要求，孩子不但不聽，反而頂嘴不斷，那麼作為家長就要給予孩子一定程度的懲罰，或者繼續要求孩子遵守。如此把孩子頂嘴當成開心炫耀的一件事，我估計，那位媽媽以後的日子，有她受的了。
合理管教孩子頂嘴時家人不許摻和
這是很多同堂三代經常出現的情況。父母在管教孩子，老人會衝上去護著孩子，不讓孩子受一點點“委屈”，就算明知道是孩子不懂事，也不許爸媽管教。這就是老人對孩子的溺愛，甚至還有一些爸媽之間也會出現這種情況。一個在認真管教，一個不問青紅皂白的護著孩子，這樣下去，孩子豈會乖乖受教。反正有人護著自己，自己明知道和家長頂嘴是錯的，卻絕對不會改。所以這一點，需要孩子的親人們一起注意，為了孩子，為了孩子能有個好的習慣魚好的個人修養，請用心管教自己的孩子。
在家帶娃娃
針對孩子頂嘴這個事情，我的看法是，不要放大化，不要太把這個當回事。有的家長很敏感，一旦孩子頂嘴了，就好像覺得是自己在養育方面是不是出錯了，是不是哪方面做的不夠好等等。
我覺得孩子頂嘴或許是成長過程中一個必經之路，頂嘴在某些方面是在完善孩子的性格，有助於培養陽剛和不服輸的性格。我相信，每個家長都不想讓自己的孩子，遇到事情，唯唯諾諾而沒有自己的主見吧？
對孩子多一點包容，換個角度看問題，嘗試著認真的瞭解孩子頂嘴的原因，然後心平氣和的去引導，你會發現，其實孩子頂嘴，也是蠻有意思的一件事情！
七號解惑師
五歲的孩子和大人頂嘴怎麼辦？
我是一個家有八歲兒子和三個多月女兒的父親。
回答這個問題之前我先想分享幾則與孩子相處的技巧，尤其適合五六歲的孩子。
第一，管教養育孩子的本質:用愛來引導孩子；
第二，管教養育孩子的原則:充分了解孩子；
第三，管教養育孩子的方式:把握孩子“求關注”的心理。
生兒育女，無論如何，請愛你的孩子。用愛打底，用平常心看待孩子的“錯誤”行為，允許孩子宣洩。
我們首先來了解一下這個年齡段孩子的整體特質，這個階段的孩子是金色童年，寧靜內斂，但是稍微大一些之後，又會出現複雜而困惑，叛逆之心逐漸成長的表現。
因為這個階段的孩子，語言和思維處於發育並高頻輸出的階段，有較強的表達欲，思維處於“試運行”階段。最喜歡做的事情就是玩兒，協調能力增強，手指動作嫻熟。
所以，孩子的一些表現不是專門針對爸爸媽媽，不是為了頂嘴而頂嘴，這是受他自我發育而決定的，試探性的沒有是非好壞自然表現出來的一種行為。這個階段，他具備一定的自主能力，比如獨立吃飯，比如大小便可以完全自理，比如穿衣也能穿上去，但是還是需要家長的幫助才可以更好完成。
而且，這個階段，孩子還是想當依賴父母的，尤其是格外愛戀媽媽。
另外，不要對孩子語出驚人的一些話太上綱上線，多觀察瞭解孩子，孩子也許會用一種讓我們感到意外的方式求得關注。
有育兒專家說過，一個五六歲的孩子大喊“我恨你”，跟一個四歲孩子滿地打滾差不多是一回事。包括您的孩子頂嘴，放“狠”話，這些行為都是孩子要藉此告訴我們，事情已經超過了他能接受的程度，只不過除此之外他不知道還能用什麼方法來表達而已。
要知道，一個五歲的孩子，肯定還沒有具備大人成熟的邏輯思維。
其實，孩子五歲這個階段，是你與孩子相處最為美好的階段之一，請相信一個過來人。孩子小一些的時候，還沒法和你那麼多互動，大一些的時候，孩子活動的範圍會離你越來越遠，分開的時間也越來越久了。
要時刻記住愛你的孩子，也請相信，你的五歲小孩很在乎你，毫無疑問愛你，只是，他還在慢慢學習，慢慢成長，給一些耐心吧！
布魯森林的星辰
首先，不要發火，要耐心細緻地和孩子溝通，這是最正確的。人人希望孩子不與父母犟嘴，那時不可能的。每個孩子都有一些壞脾氣，做大人的一定了解孩子脾氣秉性，去正確引導和教育。孩子頂嘴，父母應該先找一找自己做到了好好說話沒有，如果孩子說的正確，講的有道理的話，大人要給與一定的尊重和理解。
其次，要有必要的懲戒。明明孩子錯了，還頂嘴，那就不要太遷就孩子，應該給與一定的懲罰，縱容和嬌生慣養會害了孩子的，比如那讓個孩子做一些家務，掃掃地或者罰站一會兒，若是孩子什麼都聽不進去，家長可以冷處理，讓孩子覺得無所事事，等情緒好了或心情好時，給孩子講道理更好。
再次，注意一個問題。有些孩子被父母批評時，表面行動好像接受了，但思想上並不同意，會感到委屈，根本不服。因此，父母在批評教育孩子時要冷靜、客觀，要說理和留有餘地相結合。
嶽嶽哥
特別理解這種心情，也是多數父母在養育孩子的過程中都會遇到的困惑：“這孩子怎麼變成這樣了？”而且，這種狀態不會只出現一次。
回想花生的成長過程，我們之間也是這種情況，一段時間合作愉快母慈子孝，一段時間經常出現不大不小的權力之爭，我的情緒按鈕很容易被觸動，他也比平時更擅長且更頻繁地啟動這個按鈕。引起爭執的話題無非一些家常事，但是以前這些並不是問題，而現在出了問題…
細想一下，這些階段表面上是突如其來，實則有規律可循，比如三歲到三歲半、五歲到五歲半、七歲到七歲半…這些階段到底意味著什麼呢？“我的孩子怎麼了？他哪裡不一樣了？”
帶著淡淡的覺察，答案就會慢慢浮現：
他真的有變化。這些階段都是他的自我意識、自主意識和探索慾望更進一層的時候，他在尋求更多的權力和更廣闊的空間，他希望嘗試更有難度的挑戰，他希望觸碰原本清晰的界限…
他在長大。
我們忽略了孩子年齡增長的意義，忽略了他們的內在成長和需求，還在用以前的規則和界限束縛著他們。
原來，是我們沒有跟上孩子成長的步伐，而孩子的言行既是抗議，也是提醒。
育兒就是這樣一個觀心觀己的過程。看清楚問題，即可以化錯誤即機會，關注於解決方案。具體可以從以下幾方面入手調整：
自我學習。
曾經多次聽人說“養孩子需要學那麼多嗎，你看人家誰誰誰，什麼都沒學不也把孩子帶得很好？”
《我從彩虹那邊來》中的一句話深得我心：
這個世界上，只有極少的人是生而知之的，對大多數人而言，還是要學而知之。
我很早就知道自己屬於後者，大多數父母都是後者。於我而言，關注學習，更多是為獲得自我認知和突破的勇氣與智慧。
那段時間，我重點看了正面管教系列書籍之《3-6歲孩子的正面管教》（現在已經在看青春期方面的書籍啦），主要介紹面對學齡前孩子的正面、積極養育。
對於“孩子為何不聽話”，書中列了以下主要原因：
1. 成年人吼叫、說教或嘮叨，這樣都不能讓孩子學會傾聽。
2. 成年人沒有詢問孩子應該做什麼或者不應該做什麼，而只是一味地告訴孩子自己的觀點。
3. 成年人引發了一場權力爭鬥，而且認為勝利遠比合作更重要。
4. 孩子只是被其探索外界的本能所掌控——而這正是成年人不希望孩子做的事情。
5. 孩子本能的召喚通常會更勝於成年人的說教聲。
6. 孩子不能遵從某種需求，是因為他們還沒有發展出大人們所要求的社交技能或思考本領。
7. 孩子和成年人對優先順序的理解有所不同。成年人沒有很好地傾聽孩子的想法。
當我們與孩子之間發生衝突時，要習慣將關注點落到自己身上，而不是一味地指責孩子。
調整作息。
身心同步，才是最佳狀態。當我做到作息規律、少熬夜、定期運動時，大腦的反應速度以及內心的接納能力都會有所不同，因此在面對孩子的挑戰行為時就可以有不一樣的、更智慧的回應。我們的確需要有意識地關注並填滿自己的“能量杯”。
大膽放手。
孩子在新階段想要探索和嘗試的，與前一階段有很大的不同。如果父母意識不到這一點，權力之爭自然在所難免。
我發現，孩子所謂的“不聽話”主要基於三種情況：
第一種，他沒有得到機會去嘗試自己想要做的事，生氣、委屈、不被理解（主動性受到抑制）；
第二種，他沒能成功完成自己嘗試去做的事，挫敗、委屈、受傷（自尊感受到傷害）；
第三種，他被限制或要求聽成人的話，壓抑、委屈、憤怒（自主性受到抑制）。
正如《父母：挑戰》的作者德雷克斯所說：
一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。
我們需要去關注孩子行為背後的信念。
於是，每到一個新階段，我都會和花生回顧他這一年的成長，並且優化主要規則，給他更多自主權。
優化節奏。
隨著年齡的增長，隨著季節的變化，孩子的生活作息也需要適時調整。一旦建立了符合季節和年齡的節奏，孩子就不會有時無聊到跳腳，有時累到哭鬧。
調整期待。
五週歲的孩子，也依然是孩子而已。頂嘴、淘氣、發脾氣、愛折騰，等等，這些就是孩子會有的樣子啊，我們真的會在不知不覺中忘了這一點。
謹記長期效果。
有天早晨，我對花生說（其實是命令）：“我讓你穿衣服。”
花生看著我：“我讓你閉嘴。”
嘮叨帶來的是孩子的反感甚至憎恨；強迫帶來的是孩子的反抗或屈從。我們希望得到孩子的尊重，殊不知，大聲說話或是命令，本身就是對孩子的不尊重。我們試圖通過一種不尊重孩子的方式教給孩子尊重，聽起來是不是很好笑？
我不禁問自己，想要的長期效果是什麼？
於是，我氣呼呼地進了房間，試圖平靜。未果，我又氣呼呼地出來：“我需要一個擁抱。”當這句話說出來的時候，我的生氣已經清晰為委屈和無助。花生跑過來，張開雙臂，緊緊地摟住我，小臉蛋貼著我的臉頰。
後來，他學會了問我：“媽媽，你平靜了嗎？”
很多時候，行為只是一個簡單的行為，放大了才會變成問題，身體的或心理的。殊不知，我們的不懈努力，會給孩子造成一生的困擾，尤其是當他們自己的意志與被強加的意志發生碰撞時。
胡適先生說：“要怎麼收穫，先那麼栽。”如果，有一天，我們還會抱怨“這孩子怎麼變成這樣了”，那麼，或許我們要思考的是：面對這顆獨特的種子，我給予了他怎樣的土壤和栽培方式？
花瑩瑩is花生媽媽
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寫這篇文章是因為後臺有家長留言，諮詢自己10歲的女兒會頂嘴了，怎麼處理，一句兩句說不清，那麼幹脆寫篇文章，哈哈哈，簡單粗暴就是我沒錯了。
因為不是很清楚這位家長的孩子具體是什麼事情，所以我就把能想到的一些情況都寫一寫，也供大家參考。
我們得明白孩子會為什麼會頂嘴或者說還嘴。
頂嘴或者說還嘴本身是個中性事件，孩子要長到一定年齡才會還嘴，這其實是源於孩子的獨立意識的萌芽以及獨立思維能力的發展。
之所以我們會覺得這是個問題，必須得處理，是因為孩子在頂嘴的過程中我們感受到了被冒犯，而非孩子本身出了什麼問題。
年紀很小的孩子是不會頂嘴的，他只會你說什麼他就覺得是什麼，你說什麼他就做什麼，他沒有獨立判斷的能力，自然也就不存在頂嘴這一說。
當孩子漸漸長大，他發現自己是一個獨立的個體，他發現你想的跟他想的並不一樣，他也發現你有時候講的並不全對，於是他就開始試圖冒犯你，試圖反抗，這時候就出現了不聽話、頂嘴甚至吵架這樣的現象。
很多家長為這樣的情況苦惱不已，孩子為什麼不像小時候那樣懂事聽話了呢？叛逆了嗎？青春期了嗎？
其實孩子頂嘴就是青春期到來的宣誓，他在宣誓捍衛自己的“主權”。
他需要在原本被你遮蔽的心理空間裡開拓出屬於自己的“地盤”，當你的“勢力範圍”還是那麼大，不予退讓的話，矛盾就勢必會產生。
所以，可以說頂嘴甚至是一件好事，只是因為我們的地盤被壓縮，所以我們感受到了不舒服，被冒犯，所以才會覺得這個問題是嚴重的需要處理的。
如果把孩子的成長看做植物生長的話，你會覺得小苗長大了自然要侵佔地盤，這是一件好事兒，並不需要刻意修理，難不成你還準備把長大的小苗剪掉嗎？
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那麼，當孩子頂嘴的時候怎麼辦比較好呢？
最好的辦法是不跟他一般見識。如果你覺得他是故意來氣你的，那麼你真的可能會被氣死，而如果你想到他只是生長過程中需要陽光雨露需要一席之地的話，你可能心裡的感覺會稍稍好一些。
那麼，調整好心態面對跟你“爭權奪勢”而咄咄逼人的青春期或者準青春期小孩是非常必要的。
你可能會問，難道我就這樣任憑他跟我頂嘴嗎？那樣的話不是縱容嗎？
不不不，我並不是說任憑孩子跟你頂嘴，我只是說，我想告訴你一些方法避免這些衝突。
八五牛
五歲的孩子獨立意識越來越強了，出現頂嘴的行為，很普遍的原因是他想控制自己的生活，如吃什麼、穿什麼、做什麼等。當他的想法得不到實現時，就通過頂嘴來實現。這是孩子成長的一個標誌。這時候，家長要做的就是教會孩子如何尊重而有建設性地表達自己的想法。
孩子特別擅長激怒大人，當孩子頂嘴的時候，父母一定要冷靜下來，給孩子樹立一個正確的榜樣示範，讓孩子知道自己這樣的行為是無效的。
如果你不能平靜地對待孩子的行為，在自己冷靜下來之前保持沉默，當自己足夠平靜的時候，再理智處理。一定不要被孩子的行為牽著走，出現和孩子同樣的方式去爭吵的現象。
頂嘴是孩子成長的必經階段，過了這個階段，孩子會變得更加獨立、果斷。如果孩子頂嘴的時候，讓父母感到很難過的話，也要去思考自己是否做錯了什麼事情或者孩子遭遇了什麼委屈，孩子才會這樣反常的。深究孩子頂嘴背後的原因，幫助孩子健康成長！
