柳叶眉22
你能意识到自己有这个问题并想改正，其实已经成功一半了。把每次家人对你的唠叨看做是对你爱的表现，一生气就深呼吸，想着生气一次等于得了一次肝炎，生气多了会没命的，并且坚信此莫生气的养生之道，肯定能控制好你的脾气。[灵光一闪]想排泄自己的负面情绪的话，运动是不错的选择。
依依的嘟嘟
看到你的这个问题，我立马联想到我的弟弟与母亲，两人的大战场面。
案例引导
母亲说“你去楼下倒垃圾吧”，弟弟反驳一句“为什么是我”，母亲已经有点“火冒一丈”，但还是抑制着回答“难道你不是家里的一份子吗？”弟弟这时已经火冒三丈了，“为什么不是爸爸和姐姐去？每次都是我，我就不去。”
母亲的火也窜了上来，“整天呆在家，无所事事，就知道吃饭睡觉刷手机，干过一件正事吗？只让你倒个垃圾，就怨天怨地，那我呢？凭什么我一个人做那么多？”
都说得理饶人，弟弟是不得理也不饶人，“那谁让你做了，不想做就不要做，你就爱多管闲事。”
故事讲到这里，想必你也能猜到最后的结果，双方都撂下最后一句狠话，进入各自的封闭空间，接着这个家迎来喧闹后的冷战期。
但冷战时间并不超过一天，弟弟就向母亲服软道歉，并说明自己也“忍不住”，而作为母亲，一是知道儿子的性格如此，另外也是母爱的包容，这个家便又恢复一派祥和了。
难道每次都要先大吵一架？损伤元气之后再重归于好吗？难道就不能在战争爆发之前就及时和平解决吗？要知道人的忍耐限度是有限的，滴水还能穿石，更何况是怨气爆表时的恶语呢？
是什么原因让你控制不住自己呢？
一、是矛盾升级了吗？
本来只是一件倒垃圾的事情，两个人在争吵时却上升到家务分工，对家庭承担的责任大小上。
由一个单纯的行动上升到家庭责任，把倒不倒垃圾的问题升级为家庭责任，这属于矛盾升级。
简单来说，即是没有就事论事。
二、是戳中自己的痛处了吗？
当母亲说弟弟每天吃饭睡觉刷手机时，弟弟的脸突然变得涨红，且纯属于无理取闹型的回嘴“不想做就不要做了，谁让你做了？”
弟弟平常也会坦言，觉得自己整天无所事事，说明他意识到了自己的问题，
但当别人指出时，人都会自觉地回击对方，试图掩盖自己的不足。三、是积怨已久了吗？
从母亲的回击中可以看出，家务分工不平等，已在她的心中埋藏已久。
确实在我家大多数家务活都由母亲一人承担，当她想让别人分担一点，却遭到拒绝时，自然就像积压已久的火山喷发了。
四、是刻板印象作祟吗？
每个人都有自己的行为习惯和思维模式，而正视这种模式，也让别人对我们形成了固定的看法，这就是刻板印象。
其实并不是垃圾都由弟弟倒，谁顺手就谁实倒。但在他眼里已经形成这种固定的意识，
认为垃圾只有自己一个在倒，并且对我们其他人倒垃圾视而不见。五、是好胜、博弈心理所致吗？
双方在争吵爆发中期就已经想一争高下，决定胜负，谁都想证明自己是对的，不愿意承认自己的失败。
如果在弟弟坚决表明不到垃圾时，母亲就作罢，也不会有后续大家争的脸红脖子粗的场面。
但母亲一度想证明自己说的对，是以理服人，并不像弟弟一样胡搅蛮缠，而且坚信自己能够说服弟弟去倒垃圾。
其实争吵到各方发言两三句后就已经转化为一场棋局，且是无求和的一场对弈。
弄清楚为何会发生激烈的矛盾，就针对原因提出几个解决的办法，学会控制情绪，不再做情绪的奴隶。
解决办法
一、检视是否就事论事
很多人在发生矛盾处理问题时，都会产生隔靴搔痒，甚至“驴头不对马嘴”的情况。从而使一个问题转化为其他或更多问题。
当产生的问题多时，自然会更容易产生无力感，更容易激怒情绪，控制不住自己。
二、察觉不足并接受
我们每个人都是不愿意袒露自己的缺点，但根据心理学研究发现，当我们发现自己的不足，并且承认时反而会带来正面效果。
往小了说说会在别人指出时避免一场矛盾，往大了说会帮助我们加长短板，发挥木桶的最大效用。
三、及时表达感受
当出现问题时，多与对方交流感受，并说明只是表达感受。
例如母亲想让弟弟倒垃圾时，可以直接说“我感觉自己整天在做家务，还都做不完，好累啊，你能帮我去倒垃圾吗？”或许弟弟会体谅到母亲的劳累，就下去了。
而弟弟也可以试着表达“我也觉得我每天呆在家好无聊，没有成就感，很烦心”。
在表达感受之后，对方会去体会你的感受，从当下的事情解决深埋在心里的疑惑。
四、摒弃偏见与刻板印象
如果我们对一个人形成固定的看法，就会对他采取相应的固定的应对模式，每次发生问题时，都会采取“换汤不换药”的手段。
试想一下，是否因为妈妈经常睡懒觉，就觉得她永远不可能早起给你做早餐；因为爸爸经常晚回家，就不会给他打电话，早点回来吃晚饭。
这都是刻板印象的表现，中国有句俗“士别三日应当刮目相看”，这是说明了人的变化性与复杂性，提倡我们应当避免一成不变的看法。
五、克服自己的好胜心
发生拌嘴时，不要在心里默默给自己暗示，“我就是对的，他就是错的”，这样一开始就进入了零和博弈游戏，只会加剧矛盾，走向白热化。
如果是树立一种交流表达的心态，双方都说出自己的观点，在不同的观点中寻求相同点，都说“君子和而不同”，最后寻找到一种双方都同意的解决办法。
结束语：我们总是因为控制不住情绪而发生令人不愉快，懊恼的事情，很多都只是给出简单的场景应对措施，但是拔草要除根，同样的道理，我希望能够从根本上发现原因，帮助你彻底掌控自己的情绪。
hop1hip
我的脾气孤独暴躁，不随群，经常一点小事儿都想发脾气。随着年龄的增长，我感觉到了，脾气孤傲，对家人的伤害和工作都不利！后来遇事自己提醒自己，要控制心情，不急不躁！又通过画画，画画能使人烦躁的心平静一下，修心养性，再加上和同事，朋友不断学习，沟通，我的性格慢慢变得很随和，处理事情也有了很好的提高！感谢我的老师们，爱你们[玫瑰]
秀秀工笔画
您好，我是心理咨询师李海霞。
看到你觉察到了自己的这个问题，并且想改变，这就是一个非常好的开始。
您提到了经常对妈妈发火，伤害了自己最亲近的家人。事后也会特别后悔。但是反复循环，不知道如何能控制住自己的脾气。
心理学上对待失控的情绪，一般采用疏导的方法，而不是单一的控制。这很像洪水。宜疏不宜堵。
老师教你下疏导情绪的方法。以后不止可以用到和妈妈的关系上面。也可以用到其他你想发脾气的场合。
首先，要看到自己的坏情绪。它可能是长期以来没有被看到，所以积累在潜意识里面。遇到了合适的火药线就选择爆发出来。那就需要你看见自己平时的火药是如何积累起来的。简单的说就是先解读你的坏情绪是什么？
第二步。安抚自己的坏情绪。告诉自己说每个人都有想发脾气的时候。
第三步。看到自己坏情绪背后隐藏的真正需求是什么？比方说你经常在什么情况下和妈妈发火？妈妈说了什么会刺激到你。比方说妈妈总是批评你的时候你会发火。那你发火的背后隐藏的就是希望得到妈妈的认可和肯定。
第四步。坏情绪不都是不好的。情绪部分真正的好或者坏。就像天气的晴朗和阴雨。它的出现都是在提醒你什么。你从自己的坏情绪当中看到了自己需要成长的部分是什么呢？它教会了你什么？
第五步。经过以上的步骤，来到了最后。你既然学到了什么。打算以后具体怎么做来让自己成长呢？
希望以上情绪疏导的方法对您有用，您可以对照下看看自己的情况。进行分析。并通过练习来让自己平静，改善和成长。老师针对您说的情况，因为没有写到具体原因。所以只能概括性的给您意见。
下次如果还是想要对妈妈发火。请您也可以加上以下的方法。
首先，离开你想要发火的场合。避开。可以出去走一会儿，或者卫生间待一会儿。等你冷静了再说。
其次，和妈妈多描述自己的感受。让妈妈清楚她的某些行为让你产生了具体哪种受伤的感受。而不是简单的发火还击。
再次。如果妈妈的哪些做法让你不太舒服。需要关注下妈妈是否太累或者有她的苦衷，而不是只看到妈妈行为的表象。
最后，多采用肯定对方的说话方式。再提出否定意见。
经过了这些练习和具体方法。我相信您的疏导情绪能力会越来越好。希望可以帮到您。
心理咨询师李海霞
‘明知发脾气不好，刧控制不了；明知对妈发火是好，后悔也克服不了。
你可能对发脾气获得好处了，你可能在用发火在控制怕你发火的妈妈，而且屡屡见效。你们可能认为发火总比生闷气好。却不知发脾气伤害了亲密的母子关系，阻碍了情感的交流，同时也让自己陷入悔疚沮丧的情绪中。
其实发脾气没有多少好处，伤害了亲人也损害自已身心健康，是不可取的。
若你想改变乱发脾气，可以用正当方式去发泄愤怒情偖，用新的思维方式去改变自己。
——每当发脾气时，首先冷静地思考，提醒自已：发脾气是没有多少好处，伤人害已，坚决要改掉。
——当要动怒时，试试推迟动怒的时间。感到将情绪失制，先推迟十五秒钟，再发一下火，下一次推迟三十秒，如果学会了推迟动怒，你就学会了自我控制。推迟动怒也就是控制动怒
——写发脾气日记，写出你的真实感受，梳理
自己的情绪来由，进行理性分析。当你洋洋洒洒写出数百字后，你的情绪可能缓和多了。
——当你被负面情绪包围时，就去听听音乐吧，在优美轻柔的旋律中，心灵沉浸其中，你的心情顿时云淡风轻。
——做点家务活吧，在家里忙起来动起来，把坏心情扫除掉，这会讨妈妈的喜欢的。
——当心情不好时，就很跟妈妈聊聊，对最亲爰人畅所欲言，表达你的愧疚之心，得到妈妈的理解，你会自然恢复心理平衡。
——学会面带微笑，微笑能掩饰不良情绪，也能感染不良情绪。对亲爱的人微笑，你会得到更多更好的回报。
的确，有的人把最美的微笑送给外边的人，却把最坏的脾气留给了最亲最爱的人。后悔是无益的，不如改掉，若还有什么问题，可以留言，关注我哦！
文心一
脾气，是日常生活中常常碰到的普遍心里现象之一。不少青年脾气急躁，遇事容易冲动，特别是对一些不顺心或自己看不惯的事，常常容易生气或怄气，有时还同人家争吵，说出一些使人难堪的话，或影响同志间团结，或影响了家庭的和睦。 人的脾气有好有坏。脾气好的人无论到哪里，都会受到欢迎，别人喜欢同他合作、共事；脾气不好的人，则常常给自己和别人带来苦恼，使别人觉得难于与之相处。有人作过调查，发现绝大多数男女青年在选择配偶时，都把要求对方脾气好作为条件之一。根据经验我们也知道，在一个家庭或一个人所处的小单位里，如果有一两个脾气不好的人，常会使这个家庭或集体搞不好团结。因此，改掉坏脾气不仅是为了消除个人的苦恼，而且也是为了促进家庭和睦，增强集体团结。 人的脾气的好与赖，与人生活和工作的环境有很大关系。温顺、平和、忍耐等好脾气，往往同和睦温暖的家庭环境以及良好的教养有密切的联系；而暴躁、倔犟、怪癖、任性等坏脾气，则常常与娇生惯养、过分溺爱或得不到家庭温暖、父母的要求过于严厉有关。个人生活道路的平坦或坎坷，对人的脾气和性格也会产生重大的影响。“江山易改，禀性难移”，是说人的脾气、性格有稳定性的一面，但并不是说脾气、性格是固定不变的。大家知道有些人年轻时脾气暴躁，犟得像一条不听使唤的牛；但经过生活的磨炼，特别是吃了坏脾气的亏，后来他的脾气就慢慢变得比较平和了，对事情也不那么固执己见。所以坏脾气是可以改变的。当然，也有不改变的，那是由于他自己没有改变坏脾气的要求，或者有要求而没有认真地去改。 那么，怎样才能改掉坏脾气呢？首先，最重要的是要很好地认识坏脾气的危害。我们在社会生活中，总要同其他人进行接触和交往，希望得到别人（当然不可能是一切人）的好感、友情、赞赏、合作，否则，就会感到孤独、寂寞，没有生气，寸步难行。人的行为是受意识调节和控制的，认识了坏脾气的危害，便可从内心产生改掉坏脾气的要求。其次，要加强思想修养。只有心中经常想到别人，尊重别人的利益和需要，才会对别人温存、体贴、热爱。只有时刻把集体的利益放在第一位，才不至于意气用事，固执己见，才能遇事平心静气，三思而行。最后，对改掉坏脾气要有决心和毅力，不能今天想起来了，就谨慎一点，过了两天又依然故我。要有决心和毅力，坏脾气是一定会改掉的。
小兰2020
多想想自己小时候，父母是否也有躁郁症，一般这种情况跟原生家庭有比较大多关系
1，母亲对小孩自小一般都对未有独立人格对小孩有比较强对管控欲望
2，小孩长大读读大学或者除外工作后，最难改变习惯对往往是母亲
所以长大后见面，自己在社会形成对经验或者习惯就会跟家里产生冲突，举个例子，一样是玩手机，家里人一般对谣言都比较相信，比较固执，
所以要分析一下自己，知道原理后就尝试控制，有时候也可以把这种心里活动跟母亲探讨，这样能减少自己都伤害，也能让自己不至于太愧疚
熊太鸡哥
从你的言语中可以感受到你是一个善良且懂得反省的人，所以你发脾气一定不是你有意为之，一般发脾气多是因为心情原因引起的，解决我们心情上的问题才是关键。
影响我们心情的因素都有哪些呢？
首先环境因素是其中之一。糟糕的天气，吃了不喜欢的实物，不小心弄伤了自己等等都会直接影响我们的心情。遇到这种情况就要适当的满足一下自己，送自己一个小礼物，或者去吃自己最爱吃的食物，天冷了喝点热饮等等都可以有效挽救不开心，学会满足自己让心情好起来变得很容易«٩(*´ ꒳ `*)۶»
再有就是人为因素，比如妈妈答应你的事情食言了让你顺利变得不开心，这个时候就需要你冷静一下，先出去走走清空一下发热的大脑，听首自己喜欢的音乐，等自己心情好转了再跟妈妈好好沟通，看看问题到底出现在哪里，有没有可以解决的办法，尝试沟通解决问题会增加彼此之间的感情，回过头想一想其实导致产生摩擦的都是些小事，不过是因为心情不好被无限放大最后才导致发火。所以正确看待自己的情绪并做些分散注意力的事情 脾气自然而然就没啦！
妈妈是最亲近的人，给了我们生命并用爱包容我们的一切，我们作为子女的也要多多包容，希望可以对你有帮助，最后祝你生活愉快每一天哦！
一个只想说真话的人
半小时效应
给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页，玩游戏，吃东西到外面走走，洗个澡或给好友打个电话等等。一切有可能挑动脾气的事情不做且最好不要和母亲在一起，脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么做不该怎么做，基本就清楚了。
甜蜜觅
发脾气本身没有问题，但是如果没有觉知的发脾气，可能会内疚，后悔。
没有人愿意莫名其妙发脾气，只有在非常愤怒的时候，才会忍不住发脾气。你在向你妈妈发脾气的时候，一定很愤怒，而造成你愤怒的原因，一定是你妈妈做的某些事情，没有满足你的期待。
你要向内看，你对妈妈有什么期待，她怎么做才能让你满意，才能不发脾气。
然后看看你对妈妈的期待和要求是不是也是你一直要求自己的标准。你做的很辛苦，但是你妈妈没有做到，所以你很愤怒。
就像一个一直做家务的人看不得家人一直闲着，什么都不做。只有放下自己对自己的那些要求，让自己处于舒服高兴的状态，才会对别人少些期待，没有期待，就没有失望和愤怒。
我能感觉到，你这段时间过的很辛苦，抱抱你。
