时光潋滟滴墨盛放1
如果不能听进朋友的意见，算什么关系好呢？不过，人无完人，指出别人的不足要用正确的方式方法，不能“好为人师”，要让对方明确看出你的意图和改正错误达到的目标，而不只是浅显的一句：我是为你好。
即使是好朋友，除非他对你的性格已经熟得不能再熟，你能肯定你无论什么语气他都能接受的话，你可以直言，否则，要注意别人的自尊心，这是修养，不是隔阂，尽量使用：你看，你上次那样不是很好，导致……你看，这样……是不是更好呢？
海茉尔
还真是这样，总结的好！高中的时候我最好的朋友，我曾经说他的直话，二十多年了，作为这个世界上最好的朋友，他至今记得这句话，并且一直朝着这个方向努力，大有要捡起这句话的意思，不过，是不是的还是露馅了，可见，本性难移，哈哈，幸亏是好朋友，关系不到位估计早就不来往了。。。
成说陈事
这句话没说错，不要轻易的指出对方的不足之处。
因为人就是这样的，都喜欢听好的，不喜欢听坏的。
有些人喜欢“好为人师”经常教导别人，可能出发点是好的，但是很容易引起别人的反感。
如果好朋友有不足之处，该怎么提醒对方呢？
重点在于说话的方式，用我自己亲身经历过的一次案例，来给大家提个醒。
曾经我一个好朋友，跟我说他打算开一家餐饮店，问我的看法，当时我年轻气盛，直接指出他计划的不足之处，说这也不行那也不行，把他的计划全盘否定了，最后还让他打消掉开店的想法，我出发点是好的，我不希望他的钱打水漂。最后虽然他打消了想法，但却对我说出了一番话“你怎么这么喜欢打击人啊，你又没开过店你能知道那么清楚，我的积极性都被你打击完了。”
当时他的这番话说完，我思考了很久。明白了哪怕是再好的朋友，指出对方不足之处时也是要考虑方式方法。你只是指出他某件事或者某个习惯不好，而不是全盘否定他这个人不行。
天空云卷云
这个问题问的很好。昨天还和闺蜜聊天聊这个事。同学聚会总有那么一个女同学不知是口无遮拦还是来说别人穿搭的不是，来凸显自己会打扮。大家在一起就是缘分，萝卜青菜各有所爱。你认为好的，别人不一定认为是好的。同学之间，不用去那么直接让人不愉悦。但是我和闺蜜之间会私底下指出对方的不是之处。俗话说：说你好话的不一定是你的朋友。说你坏话的人不一定是你的敌人。有时逛街买衣服，店家导购，一顿海夸说我闺蜜穿上一件不属于她的风格衣服，而且还滑稽。我就劝解她不要买。她不理解说：别人都说好看，我确说难看。可后来买回来她却一次也没有穿过。通过这件事我们的关系越来越铁。所以说：我个人觉得关系特别铁的可以说。
她小姨的生活与味道
这是很典型的中式文化解决方案。
中国人偏向含蓄，有话不直说，需要听“弦外之音”，所以中国人比世界上很多地方的人都更加善于思考和敏感。因为每句话都要听字面意思和隐含的意思，中国的各种修辞手法、黑话也都是这样形成的。
社交中指出他人不足，立意是好的，但是中国人很讲究一个“面子”，太直接的指出，即使是“为对方好”也会得罪对方。没办法，这就是中国环境下成长的人性。
举个例子，你跟女朋友说，你又胖了，她一定会不高兴，即使知道你是善意提醒她减肥，她也会生气。轻易指出他人不足之处，就是很典型的直男思维。要知道现在“男友求生欲”这种事情不是空穴来风，那都是多少惨痛代价换来的。哄女朋友高兴。
社交中，一个道理，夸人没问题，批评人则非常讲究技巧了。这是中国语境下的必然。
如果任何事儿直说就能推进下去，是不是太幼稚了。人要跟机器指令一样那就太简单了，小孩子那样有啥说啥自我为中心的时代一去不复返。所以啊，无论什么时候，成长就是不断吃亏，然后逐渐“适应”这个环境，适者生存嘛。
黑跑团
其实绝大多数人都是自私的，能闻过则喜的人真的是凤毛麟角，都快绝种了，你指出好朋友的缺点，尤其在人多的时候，朋友面子会挂不住的不生气才怪呢，真话不全说，能全说是真话的人绝对难能可贵，人要脸树要皮可以理解的。有的朋友举手之劳可能也不会帮你，很多朋友是打双引号的，有的朋友你给电话不听、给微信不回，其实他（她）当时一点也不忙，都闲到无聊了，但就喜欢端着，林子大了，什么鸟都有，大千世界无奇不有啊，真的有时要明哲保身、但求无过、明知不对、少说为佳。
雨您同行
关于“社交中，与别人关系再好，也别轻易指出他的不足之处”，这件事情，我觉得的确是需要非常注意的。即使在有必要指出他人不足的时候，也是要讲求方法的。
一、人的自我意志是具有排他性的，不轻易接受别人的观点这是人的共性。
每个人都有自己的思维模式和行为方式，随着长期的生活与社会活动会将这种思维与行为方式固化，就形成了一个人的自我意志。自我意志就像一个人的堡垒，不允许任何的侵犯，所以直接了当的指出他人的不足，是很难让别人接受的，搞不好还得罪人。
二、为了
保护自尊心对与自己相左的观点予以回避甚至驳斥。自尊心是一个人内在精神的基本需求，也是我们常说的“面子”，所以自尊心是极其敏感的。如果不注重方法，轻易的指出他人的不足，虽然是出于好心，但常常让他人感到自尊心受到了挑战，即使他人当时并未表现出来，也很容易种下矛盾。
三、总结:综上所述，人与人的交往说是复杂其实也并不难，只要注意避开人性的敏感区，不要让你的表达让人感到具有改变他人、强迫他人的感觉。注意不要把自己的好意表达之后，显露出或者让他人感觉到你比别人更聪明，凸显出别人的愚笨。无论是什么关系，只有让别人感到愉悦，才能长久。
【我是作者“美日更心”，如果大家对此文有不同观点，欢迎留言！】
美日更心
社交当中，我们轻易指出他人的不足，一般有两种情况。第一:好为人师，认为自己做的更好，或者自己是对的，别人就是错的。第二:别人的不足侵犯了你的利益，比如你交了个控制欲强的朋友，但这位朋友一开始并没有干涉到你的自由，只是事事管束着他的女朋友。你明明知道他做错了，不过没有指出来，因为他的不足没有影响到你。然而一旦当你朋友把自己的控制欲也放在你身上的时候，你可能就会动怒发火，把自己对他的想法表达出来。
既然每个人都有自己的不足，话说回来，我并不认为这些不足不用改正。尤其那些和我们良好亲密关系的人，也可以通过他们完善自身的不足，使我们变得越来越好。只是任何人都不喜欢被轻易指出自身的缺点。至于改不改也是取决于自身，他人多说无益。而我们唯一的能做的是理解和接纳那个人的所有。真的希望他越好，那也是用爱和包容去融化他，让他自主改变，而不是轻易指出他的不足，直接否定他！
钥柔
问题问得好，落脚点在“别轻易”三个字，那么什么情况可以指出他人不足之处呢？
第一：要看对方是不是一个可以接纳意见的人。千千万万的人形形色色，大多数人不是能够轻易接纳别人意见的，特别是批评自己的意见更是嗤之以鼻。海纳百川，有容乃大，能够做到这一点的少之又少，所以想指出他人不足先要看他能不能虚心听取。
第二：指出不足要准确中肯。我们在看到别人不足之处时，先要认真反复的推敲，到底是因为别人做的不能满足我们的标准，还是确实是他的不足，有时候我们会把自己的标准和观点强加于人，让别人反感抵触，这时需要的是沟通，而不是一味认为他人不足，那么反复确认是他人不足之后再提出来，对方更容易接受。
第三：指出不足方法要得当。人要脸树要皮，当着众人的面批评别人，不仅达不到效果，还会得罪别人，所以提意见一般还是私下，说话要注意分寸，换位思考，将心比心，真的做到推心置腹，别人才能容易接受，不然适得其反，造成误会。
能够做到以上三点，再指出他人不足之处，也不是那么不容易啦！
上善若㵘
社交中和别人的关系再好，都不轻易指出别人的不足之处要看对方是一个什么样的人！对那些虚伪没有自律，不自信，自以为是的人来说，闭嘴比张嘴的效果好！因为他们都喜欢听好听的满足自己的虚荣心！对自己也没有要求！你指出他（她）的不是，他们不以为你在为他们好！甚至有些还认为你在让他们难堪！
反之对一个对自己🈶️要求的人来说，你发现对方的不足之处不指出来让他（她）明白自己的不足得到改变和提升，🈶️天他们知道了不会感谢你的，因为当他（她）撞了墙碰了壁痛的时候，你是视而不见呢？还是幸灾乐祸呢？还是内疚呢？
我个人认为与人相处，不去阿谀奉承，趋炎附势！学会圆滑，对方需要什么就提供什么！现在这个社会做个好人难呀！
