搞笑领域创作人
1，那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？
2，早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
3，服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员说没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐。服务员说没有豆腐了。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员说好的，您稍等，菜马上好！
4，几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊。”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊。”“借我2000吧。”“在啊。”“你怎么了？”“在啊。”“靠，自动回复啊！”“在啊。”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事
兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
小黑是萌货
1 首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
2 初中的时候，暗恋一女同桌，她经常一有时间就用胶纸片折小五角星，当时问她折来干嘛，她说：送给我喜欢的人呀，当时心不禁颤抖了一下。但我没说什么，毕业那天，我们互相送礼物，她送了一只玩具熊给我。十年后的今天，三岁的儿子玩弄那只熊，一次不小心把熊弄破了，里面成千上万个小五角星一涌而出。我认出那就是她当年亲手折的，身边的老婆说：我当年的手艺还不错吧！我不禁热泪盈眶，一想抽屉里那张不育检查报告，眼泪止不住的往下流。
3 别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！
4去摊子上贴膜。我把手机给老板以后，贴膜十块钱。我就掏手机用支付宝付款，搜了包，摸了口袋，急得火冒三丈的对贴膜老板说：唉，我手机呢？贴膜老板一边贴膜一边用一种关爱智障的复杂眼神看着我。
5 前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”
6公司里边来了一个客户，听他们说这个客户是个老色鬼，爱占人便宜，结果同事们都不想和他吃饭，经过再三商议，领导把这个重担交给了我。酒席期间，我发现这个客户和想象中的不同，他不仅不像传说中的色，而且人还超级好，在回去之前他对我说，“你出门一定要小心啊，挺个大肚子也不容易，万一有点啥事，我负不了这责任啊”。
大话笑林
1
一天和同事有点矛盾，在食堂吃饭，他坐在我对面，吃饭的时候瞅了他一眼，他一脸不耐烦的说：你瞅个蛋呐！我立马回了一句：没瞅蛋，瞅你呢！他立马被噎住了，一脸的猪肝色，低着头继续吃饭去了。
2
公司推出了一个套餐，挺优惠的，是活动的主推套餐，一个刚毕业的同事，再接待客户时，跟客户介绍：这个9800的套餐性价比最高，它包含了三米地柜，三米台面，一米吊柜，，，，，，讲了半天，来个转折，但是你家不适合这个套餐，来看看这个15800的。这转折转的我都斯巴达了。
3
07年的时候，和同学去网吧玩电脑，同学顺便给我申请了一个QQ号。
后来和其他人聊的时候，他说我的QQ号申请了两个月了，现在已经一个月亮了，说完很自豪，并问我你的号什么级别了。
我说我的号已经是太阳了。
那你的号很长时间了吧？
没有啊，上个星期刚申请的，我看了是个太阳
纳尼，他一脸的惊讶和不信
后来的一段时间，我才想起来，那天的天气挺好的，万里无云
4
四岁的那年夏天，那个时候蜻蜓还是挺多的，我们都是用大扫除扑蜻蜓玩，就是那种扫院子的大家伙，由于年龄比较小，扑了好久也没捉到一直蜻蜓，有点沮丧。忽然，我看到远处有一只很小的蜻蜓飞到松树枝垛里面了，飞进去半天也没出来。我就捡了一根树枝，往小蜻蜓飞进去的洞里捅。捅了一下，没出来，我又用劲多捅了两下。嗯，这下出来了一群，嗡嗡的就朝我飞了过来。我一下子就吓坏了，一双小手胡乱的摆着，但是也没管用，我的脖子上被叮了两下。刻苦铭心的痛啊。后来我才知道那个看起来像小蜻蜓的，叫马蜂。
从此和马蜂就有了不解之缘。
凌风御剑
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1. 交警发现有辆货车每跑10米左右就要上下颠簸一下于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？” 司机惶恐：“没什么，交警先生，我老喷嚏。
2. 以前班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了说：“再叫我学霸我就叫你‘学妈’！” 同学们各种嘲笑声，我又拍桌大叫：“你们都是‘学子’！
3. 小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了……那个学期，全班同学可乖了...
4. 高中住校，一个月回家一次。一个同学天天翻墙头上网，把裤子都磨破了。回家他妈洗裤子时生气的问他：怎么回事？这货反应出奇的快，说：是走路看书不小心摔了......然后，被心疼的不得了，给新买了几套衣服不说，还每个月涨了二百块的零花钱.....
5. 记得小时候，我在打魂斗罗，我爸让我去买散白糖，一路上光想着闯关的事，结果买了散盐，我爸中午做西红柿拌白糖，抓了一大把我买的散盐，当我爸拌好 吃第一口的时候，我差点没被我爸乱鞋打死。
6. 和老婆吵架了…事后很后悔应该要让着她…然后就想送一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是，晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
7. 今天去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊。
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影视制作大叔
我也发几个，希望大家能喜欢[微笑]
1、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。
2、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……
3、一个同学问我弟弟：有3个人打你哥哥你会帮忙吗？他说：不会。同学问：为什么啊？ 只听我弟说：我觉得3个人够了。哎，多么痛的领悟~~~
4、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
爱笑村情感树洞
1.一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......
2.男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？” 女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。” 男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！” 男孩破涕为笑，满怀期待地回头，“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
3.那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”
4.下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘：老顾客，一年四季都是一个人那位。我：……
sq习惯就好
1.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正是高峰期，超市人满为患。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，老婆结账，这二货把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，顿时周围都投来异样的目光。
2.初中的时候，身高还不到160cm，比班上很多女生都矮一截，然后到了实验高中，又跟一初中同学同班，我还是比她矮，到了高三，我默默地长到180cm，毕业那天聚餐，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说：咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的！
3.同事在追一个女孩，甜言蜜语说了一大堆，已经看到成功的希望了，女孩闺蜜劝她不要答应。女孩好奇问道：“为什么不答应啊”闺蜜没说话，从口袋里掏出来一块口香糖，放进嘴里嚼了两下变吐了出来，女孩一下就懂了，立刻拒绝了同事....
4.记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 当时还真的没有。
5.现在的网络真的越来越不可信了，你当他是小萌妹，她有可能是乔碧萝，你以为是游戏对手是大神，他有可能是流鼻涕的小盆友，你当她是女人，有可能是变声器我以为我一直喜欢美女，原来是美女喜欢我，你说怪不怪！
6.本人喜欢射击游戏，今天家里电脑坏了，跑去网吧玩，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！我当然不同意了，一个孩就说：“我介绍我姐给你认识！”另一个急忙说：“我介绍我小姨给你！”瞬间感觉幸福来得太突然！
笑三笑爱开箱爱生活
这样骑着比较有动力
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上周六去喝朋友闺女的周岁酒，周岁风俗都是摆几种小玩意儿。诸如玩具、书本、红鸡蛋、铅笔……等等。孩子抓了什么，寓意以后有个好的未来，讨个好口彩。 小宝贝儿不付众望，第一次抓了个笔，众亲朋宾客欢呼：＂以后肯定是状元之才！＂话音未落，小家伙又抓住了算盘，大家齐声恭贺喊好，说会经商会算账。小家伙意犹未尽的又抓了一个绣球，大家乐了！以后抛绣球，肯定会选个好夫君。当宾主都沉浸在喜悦中时，我冷冷的说：＂大家冷静点！也可能这闺女想表达，读书有个球用……
中奖了，路上捡个媳妇
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刚刚我把女友家那泰迪揍了，气死我了！它往我女友身上蹭，还做着下流动作，我一气之下一脚把它提到门外去了，看它嘴上都流血了，泰迪缓过神来，朝我腿上咬了一口。女友心疼地说：没事吧，这么大人还跟狗计较，我们去医院吧！女友真好，还惦记着我的伤势，女友抱着泰迪和我下楼打车，她说：＂司机师傅，我们去市里的宠物医院！
即使你赢了又能怎么样呢？
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我老婆总是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉，我告诉她手机有辐射，这样对身体不好。 最近这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。过了几天，我发现了我枕头下面有她的手机……
刚才听到锅里传来一阵铃声，原来手机在作祟!
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上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，于是我就忍了，昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，他尼玛就是故意的!
大叔你是来耍酒疯的吗，我赶紧告诉大婶去……
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搞笑嫌疑人
不请自来了哈哈哈，我是搞笑领域小白哦，很高兴给大家分享一些搞笑的段子。
1、家人给表哥安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4.“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
5.我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”
我问：“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”
6.入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
7. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
精神病的托儿所
1. 交警发现有辆货车每跑10米左右就要上下颠簸一下于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？” 司机惶恐：“没什么，交警先生，我老喷嚏。
2. 以前班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了说：“再叫我学霸我就叫你‘学妈’！” 同学们各种嘲笑声，我又拍桌大叫：“你们都是‘学子’！
3. 小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了……那个学期，全班同学可乖了...
4. 高中住校，一个月回家一次。一个同学天天翻墙头上网，把裤子都磨破了。回家他妈洗裤子时生气的问他：怎么回事？这货反应出奇的快，说：是走路看书不小心摔了......然后，被心疼的不得了，给新买了几套衣服不说，还每个月涨了二百块的零花钱.....
5. 记得小时候，我在打魂斗罗，我爸让我去买散白糖，一路上光想着闯关的事，结果买了散盐，我爸中午做西红柿拌白糖，抓了一大把我买的散盐，当我爸拌好 吃第一口的时候，我差点没被我爸乱鞋打死。
6. 和老婆吵架了…事后很后悔应该要让着她…然后就想送一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是，晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
7. 今天去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊。
