隔壁家的姐姐
初见时惊鸿一瞥,浮生若梦是你,转身时目光回转,刻骨铭心是你,回眸时一笑嫣然,望眼欲穿是你,相思时昼夜难眠,魂牵梦萦是你,重逢时别来无恙,岁月安稳是你,离别时雨恨云愁,心如止水是你,回首时旧梦难寻,遥不可及是你,追忆时浮光掠影,余恨情长是你,情窦初开,纸短情长,是你,爱而不得,念而不见,是你,曾经沧海,而今天涯,是你,终其一生,满是遗憾,是你。
人们总说世界上最糟糕的感觉莫过于被无视和爱而不得。
红玫瑰里写的好,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。在这个男欢女爱的世界里,爱与被爱的角色总是在不停的转变,有些人卑微屈膝为了自己所爱的人奉献所有却不得所爱,有些人被爱的宠溺有恃无恐,但是天道有轮回,爱与被爱的角色总在随时转变。被宠爱的终会有一天会为那个爱而不得的人哭的撕心裂肺,卑微去爱的人也会遇到那个另她感到温暖的另一半。
徒手摘星,爱而不得。 心有不甘,却无以为继。
每个人都有去爱人的权利,每个人都有去追求幸福的欲望,心有所爱都要尽自己全力去爱,不管爱的卑微与否,都要去追逐,但是爱而不得得的滋味确实不好受,到最后遍体鳞伤却也只能是心有不甘,可是无可奈何的心无处多长,惊慌失措的手无处安放。
那就再见吧!勇于放手,再见幸福。
90后创业者L
在一起五年,时间不短了,人生又有几个五年呢,如果有可能还是好好沟通一下,确定一下他爱你么,确定彼此相爱,各自的性格都要改一改,该退一步都要退一步,能够一起走进婚姻的殿堂,但是如果确定不爱了,那还是趁早分了吧,毕竟往后的路还长,即使现在勉强在一起,也会因为一点小事儿而吵个不停,要明白爱你的时候可以包容你的一切,不爱了,芝麻绿豆的小事都会成为争吵的理由,所以如果不爱请趁早放手,长痛不如短痛
韶华易逝
我把问题发给一个朋友。
她几眼扫完,说“太自恋了”。
我以为她在说我,说道“哪儿有!”
“我说出题的人”她补充道。
我摇头“这哪儿是自恋,明明是自卑。”
——
我私自的以为,题主除了父母,没有被任何异性发自内心地表达过,我喜欢你,离不开你。
甚至没有谈过一场恋爱。
自己值不值得被喜欢,我想,这个问题,你都会犹豫。
——
正式答题:
“真心不喜欢自己这一点、太容易喜欢一个人、 看见对方比较合眼的就会去关注对方。”
首先,你需要明白一个很简单的心理学道理。
你想要的就是你缺失的。
心理咨询的老师很容易就能分辨出一个人想表达的东西,对方一开口,谈的东西,大多是他缺失的东西。
若每次找一个人聊天,便是男男女女之事,情感诉求,必是缺爱。
这就是你容易喜欢上一个人的原因,你渴望从一份情感中得到你所缺失的。
”若对方对我稍微热情点,我就会加倍对别人好,有朋友说我是那种别人对我好一点、我就掏心掏肺的那种 。然后就会喜欢对方、就开始情感寄托于对方、习惯她对我的热情、觉得她也喜欢自己。”接下来,我们来看一个效应——投射效应。
投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。是指以己度人,认为自己具有某种特性,他人也一定会有与自己相同的特性,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。
你所做所为,正是这种投射效应所起作用。
当你偏执地认为当你对你喜欢的女生多于她对你的好时,她便会感激,你就会疯狂地付出多于对方多非常多的好,然后认为她也会做出相对应的反馈。
你以为她也会有与你相同的感觉,正如她对你好时你的心理状态,必定是感动与享受的感觉。
这种错觉,推着你,往前走,然后犯了更多错误。
“但若她忽冷忽热的时候,我就会很难受、觉得失去了啥、会胡思乱想会难过。 而且还会特别主动特别殷勤地对她好、为她考虑的好周全。其实最后结果是,她对我根本没什么,是不是自己太自作多情,还是内心不够独立?”我们来讲一个简单的投资原理。
投资失败的第一措施是什么,是止损,不是加仓。
我们把你的感情类比于此。
你简单地把情感当成一个有付出就有产值的投资产品了。
你不断地加仓投资,付出你的情感份额,希望收到浓厚的回报。
问题是,你确定你买的是余额宝而不是股票?
你对这只股票作了原始的评估吗,她有升值的空间吗?她能够给你稳定的回报吗?
实际上,你在你亏损过后的加仓是对自我的麻痹。总有一天会收到回报?可能吗?
最后投资得越多,便更难离手。
若离手,也是内裤也已输掉。
最后,我们来说一个事实。
你的问题,根本不在于你喜不喜欢别人,而在于你喜不喜欢自己。
盯着这个问题多看几眼。
或许你从来没有思考过这个问题,那么从这里,开始思考。
好了,现在你问问你自己。
你喜欢你自己吗?
发自内心的,先看看你自己,看看你的缺点,看看你对你身上不满意的地方。
你的长相帅气吗?
你高吗?
你皮肤好吗?
你和别人比有什么不如意的地方?
是生活中曾经发生过的事吗?
。。。。。。
问自己,这些东西,你能改变吗?
问自己,能改变吗?
再问一遍,能改变吗?
当然不会自信,你实际上还有些自卑。
因为你会纠结于你不能改变的东西,始终把他们当作你的弱点,然后自己不断地去戳它,直到戳到你看不到的地方藏住。
我从未与你有过深刻的交集,所以我不知道你的弱点是什么,但我未猜错的话,即使与你有深刻交集的朋友也不一定知道你的这些弱点。
但是,你是知道的。
还请你,拿出他们,坦率面对。
喜欢上你自己。你这是你最后需要懂得道理。其他都可以放一放。
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以上均为我的胡言乱语。
我一介工科生,还在学焊电路,见笑了。
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这是我第一次被邀请,对于题主的感激之情,溢于言表。
末了补一句。
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这题一年半前答的,慢慢赞涨起来,帮助了很多人。我感到很欣慰。
也有专业学习过心理学的朋友提出指导意见,在此贴出来,让大家的理解更深刻。
小怪說娱乐
紫藤A1314520
既然是邀请了,又看了提问说明,挺有意思,就说两句吧。先声明,我是将近70岁的老头子,不很理解现在年轻人,说得不对的多包涵。
我看说明和问题根本不一样,根据说明就是恋人间小冲突小误会,不存在你喜欢他他不喜欢你的事。那我就按此思路说下去,你们在一起五年了,又是彼此初恋,多么难得呀!所以你们俩都要珍视对方珍惜感情,把这些小矛盾小冲突小误会做为彼此增强感情的调味剂,而不是引溃大堤的蝼蚁穴。现在你们年龄尚小,待到似我这年龄,就知道这年龄的感情是最珍贵的。其次我觉得你俩相处日久可能平时接触也多,虽没结婚可也差不多了。根据我的体会,两人在一起久了,彼此的弱点暴露的就多,对对方的不足也不再象刚接触时那样容忍,闹些矛盾是正常的。而且请你记住:不管你与什么人在一起,他(她)身上都有你不可接受的东西。所以你们要互相容忍,古人有句话叫"知性同居",说明互相了解对方性格的重要性。而且我告诉你,只要不是原则问题,千万不要试图去改变对方性格,而是千方百计地适应才对。另外我听人家说,两口子性格完全一样并不是好事,要互补一些才好。最后说一句,你俩既然到了这种程度,又在一起这么多年,应该研究一下结婚问题了。倒不是催你们,是觉得恋爱不管多久,到两人结婚成家,面对柴米油盐醤醋茶,面对孩子和双方老人,面对房贷车贷…还有一个适应过程呢,那才是真正的考验。可能看到我写的这些,你们又和好了,年轻人都这样的,祝你们幸福。
长金老者
结婚,必须结婚。谈了五年恋爱了,应该结婚了。结婚了,你就可以名正言顺的管他了。他只是喜欢玩游戏,不是不喜欢你。等有了一纸契约,再生儿育女。他身上就有了担子,游戏就知道戒了。
太极云飞扬
听意思,你是女孩子吧,现在的社会,女孩子很吃香的,既然总是吵架、闹矛盾,何不冷淡一段时间呢?给自己和对方一段时间。仔细想想究竟爱不爱对方,如果感觉不爱了。就放下吧!
清风开心屋
第一:你要确认下,他是不是真的不喜欢你了,还是因为工作还是生活中遇到烦恼了,而想要下自己的空间。男人和女人相比较,承受的压力通常比较大。所以,如果是由于他有压力的原因,可给他有自己的空间。
第二:如果是因为真正的不喜欢你了,感觉淡了。你可以多和他沟通,交流,说出你的内心真实感受。听听他的意见,他的想法。
如果,他真的是不喜欢你了,在你确定沟通交流下,彻底弄明白了。那么,可以分手。
记住,强扭的瓜不甜!放弃一棵树,你或许会收获一片森林。
海水沫沫说情感
哎呀😣,追呀,方法用尽,人家还是不喜欢,只好另寻芳草啦。面对自己,正视自己,找适合自己的。
糊塗若愚
这个问题,这几天也是遇到了,自己只能说说说经历吧!
相恋的话是两情相悦的事,志同道合就不说了,最起码得臭味相投吧!不是说喜不喜欢就可以解决的,前两天,我就把她约了出来吃饭,我呢?之前就说出口的,反正就被拒绝过,所以我就说,那么我们就以朋友的身份多处处一段时间,有些话说出之后,确实是找不到之前的感觉,这几天相处下来,确实还是适合做朋友,额。。。。那么喜欢一个人,在很多的暗示下,还是没有感觉的话,还是适合放在心里,别轻易的越过朋友的界限,就这样吧!不想多说什么了