大娛搞笑新聞號
身邊搞笑的事情還比較多的：
1.有一個人說自己去路邊攤買刀子，想著試試刀快不快，腦子一抽就在大拇指上劃了一下，血一下就冒了出來，嚇得老闆直接把刀送給他了，他忍著痛說刀真快。。
2.跟男朋友搬到一起住了，我比較喜歡看偶像劇，每天晚上都在沙發上看電視，這天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡著了，睡得正香的時候，男朋友很嫌棄的把我推醒了，很嫌棄的看著我，我很懵的問他為什麼把我推開，是不是不愛我了。男朋友義正言辭的說“瞎說什麼呢，我肯定愛你啊”我就問他為什麼不抱著我睡覺，男朋友扭扭捏捏地說“沒見過呼嚕聲這麼大的，離得近了還怪害怕的”。
3.爸媽當年結婚的時候很窮，只辦了一個很簡陋的婚禮，連一套像樣的婚紗照都沒有，最近幾年日子過得好起來了，於是老媽就天天纏著老爸去補拍一套結婚照，老爸受不了老媽的軟磨硬泡，就跟著老媽去照了一套。拍完照回來之後，我問老爸感覺怎麼樣，老爸深深地吸了一口煙，指著老媽說“你媽化上妝太好看了，早知道效果這麼好就早去拍了，嘖嘖，跟換了一個年輕媳婦是的”然後老媽聽到了三天沒有理他。
4.當時到了要談婚論嫁的時候，家裡資助不了多少，房子的首付還差幾萬塊錢，於是打電話找最鐵的哥們借錢，電話一打通，我就直接了當的說“哥們，我要買房，你手頭寬不寬裕，借我幾萬塊用一下，過一陣還你”沒想到哥們在電話那頭很冷漠地說“兄弟，我哪有錢啊，我家啥情況你還不知道嗎，你自己想辦法吧”我應了一聲掛斷了電話，然後準備找別人，過了十分鐘哥們又打過電話來了“說吧要多少，剛才我媳婦在旁邊”。
5.有個同事一直想養一隻狗，後來搬了房子讓家裡老太太過來住，總覺得空空蕩蕩的太寂寞，就託人花了4500塊錢買了一隻很純的鬥牛犬，但是不敢告訴老太太這狗這麼貴，怕老太太聽了心疼，就告訴老太太是別人送的狗。老太太一見那隻鬥牛犬就嫌他醜，抽一個同事不在的時候把這狗50塊錢給賣了，打電話給同事說“兒子，送的那隻狗，我給你賣了50塊錢呢！”同事心如刀割，淚如雨下。
6.有個同事一直想養一隻狗，後來搬了房子讓家裡老太太過來住，總覺得空空蕩蕩的太寂寞，就託人花了4500塊錢買了一隻很純的鬥牛犬，但是不敢告訴老太太這狗這麼貴，怕老太太聽了心疼，就告訴老太太是別人送的狗。老太太一見那隻鬥牛犬就嫌他醜，抽一個同事不在的時候把這狗50塊錢給賣了，打電話給同事說“兒子，送的那隻狗，我給你賣了50塊錢呢！”同事心如刀割，淚如雨下。
小妖奇玩店
我的鄰居是一對剛剛步入中年的夫妻，平時兩人十分恩愛，從來都沒有吵過架。有一天，他倆不知為何吵了起來？妻子說過不下去就離婚，丈夫說離就離，誰怕誰呀？說完氣呼呼地衝出家門，箭步如飛，妻子在後邊緊跑，眼看拉下了十米遠，妻子急得大喊:"你個沒良心的，跑這麼快乾什麼？等等我！”丈夫停住了腳步，回頭瞪著妻子:“咱倆不是去辦離婚手續嗎？我等你幹什麼？”妻子追了上來，兩人對視，忍不住大笑起來，你錘我一下，我打你一下，然後肩並著肩、手拉著手回家了！好笑嗎？其實，夫妻就是這樣，長期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要兩人互相理解，相互包容，感情就會日漸堅固，在風雨中永存！祝天下所有的恩愛夫妻平安幸福、吉祥如意！🙏🙏
亞清1234
1、上高中一向不安分，高三時第一次上自習，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來了？”我說，無聊出來抽菸，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…… 一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
2
昨天去吃麥當勞，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。 突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 女孩頭也不抬，直接說：“不行！” 男孩又問：“一點可能也沒有嗎？” 女孩乾脆地說：“一點可能也沒有！” 男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…… 當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎？” 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……” 這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
3
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
4
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 5、學校裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
6
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
魔都華仔
曾經做過一個比較搞笑的事情，就是有一次一個朋友結婚，然後借我的車跟著他們的車隊，去接新娘，我一直跟著他們的車隊，由於我比較路痴，等到一個十字路口的時候，沒有跟上，然後等我過了十字路口，結果就跟上了另一個車隊，然後我就一直跟著走，最後這個車隊竟然走到了火葬場，當時也沒覺得太搞笑，後來跟別的朋友聊起這件事，把他們都逗壞了，這才覺得有點搞笑。
大道至簡6666666666
TOP 1
和老婆吵了幾句，她就帶小孩回孃家住了。我向老丈人求助，他說：帶我去洗腳，保準你媳婦回家。。。果然，剛洗完腳，老婆就回家了，還是揪著我耳朵回的
TOP 2
晚上跟媳婦因瑣事吵了幾句，我便想出門安靜會兒順帶抽支菸，誰料剛剛出門，重重的關門聲就在狹窄的樓道中迴響。空曠靜謐的小區廣場上，當風一吹，我特麼就知道，這已經不是夏天的風了……
TOP 3
剛剛我妹問我：除了方便麵就不會煮其他的嗎？我：會啊，火雞面，酸辣粉，螺螄粉，新疆炒米粉。妹：你會的最複雜的食物是什麼？我：螺螄粉吧，因為料包比較多。
TOP 4
今天老爸老媽一起去喝喜酒，回來時候老媽推個手推三輪車，我過去一看，車廂裡用衣服蓋著什麼，車子停好老媽拍了拍，這時傳出幾聲哼叫。我驚訝的說:怎麼喝個喜酒把人家豬順回來了？老媽說:啥豬啊？這是你爸，喝多了。。。
TOP 5
媳婦減肥，晚上餓得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳婦無精打采的，我指著不遠處過去的幾個外賣小哥，對她說：媳婦你看，這個點了，我們牽著手出來散步了，外賣小哥還在為了生活奔波，看看他們多辛苦，咱們多幸福！媳婦愣住了，想了好一會，拿出手機恨恨地說：這麼晚了，還有這麼多人在點外賣，這麼多人都在吃，我幹嘛要為難自己，我也要點外賣，我要吃大肘子！
TOP 6
兩歲的兒子奶粉還沒喝完就睡著了。我看到奶瓶還剩下一小半奶粉，我拿起奶瓶看了看，情不自禁的對準奶嘴就吸了起來，我覺得不能浪費啊！這時，老媽進來看到正在吸奶粉的我，笑死了，說我連小孩的奶也搶著喝，忽然愣了一下，不對，竟敢偷喝我大孫子的奶，……話還沒說完就來揍我，連給我解釋的機會都沒有……
TOP 7
天天被媳婦兒欺負，我卻不敢惹媳婦兒，知道為什麼嗎？這麼說吧，我媳婦兒父親那輩是兄弟七個，然後呢，我媳婦兒有12個堂哥，她是這一代唯一的女孩，對了，她還有一個親弟弟。所以，她打死我，我都不會還手的，因為，這是愛情。。。
TOP 8
幾年前，公司裡一個未婚女同事，天天蹭我車上下班，看她長得挺漂亮的也就沒說什麼。沒成想她結婚後仍然天天蹭我車，更離譜的是，慢慢的竟然把我當免費司機使喚。現在，我必須每天負責接送她三歲的女兒上幼兒園。上個禮拜，她母親生病了，大半夜的，她竟要我開車送她母親去醫院。更氣人的是昨天早上，她說要帶女兒上公園，本來說好的，在車上等她三分鐘，可她化妝卻用了半小時，我就發了句牢.騷，她竟然對我潑口大罵。唉，要不是看在她天天為我暖床、她母親是我丈母孃、她女兒也是我女兒的份上，真得不想再讓她蹭車啦。
TOP 9
當年天天泡網吧，成績極差，後來老師叫家長，我媽去了，聽老師說完，特淡定答:一個班總要有個倒數第一！！當時我就震驚了，回家的路上惴惴不安中，我媽就說兩句話:孩子，人前我面子給你足了，以後你的臉面就靠你自己撐了！
TOP 10
告訴大家一個藏私房錢的好辦法，把它藏到A股裡，因為這個神奇的地方，別人找不到，最後連自己都找不到了。
片片瘋葉情
我一哥們喝完酒總是開車，常在河邊走哪有不溼鞋。
一次喝完酒開車回家，正巧碰上交警查酒駕。
暗叫一聲倒黴，下車接受檢查的時候他接了一個電話。
捧著手機指手畫腳滔滔不絕的講了半天。
他一看有機可乘，悄悄的潛回車裡，風風火火的把車開回了家。
第二天有人敲門，一看正式昨天的交警，這會酒已經醒了，理直氣壯的的說
：你們來幹嘛？有什麼事嗎？
交警說道：看你酒已經醒了，現在該把警車還給我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家裡做飯都是那種磚砌的地鍋，地鍋都是固定在上面的
這貨為了表現自己，吃完飯，尋思表現一下，刷鍋洗碗，當時廚房沒人，這二貨上去拿著菜刀就把鍋給翹了下來
路過客廳，他老婆一家人目光呆滯的看著他一路走向壓水井。。。
我一哥們特會玩，前天晚上打麻將打到12點，贏了兩千來塊錢
打完後請哥們幾個去唱歌，叫了幾個公主
這貨滿身酒氣的跟人家小姑娘講：你讓我親一口，我給你3萬
天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口
之後就往小姑娘手裡塞了一隻麻將
我這會才反應過來，原來這貨會千術，耍老千！
汴城三少
跟男朋友搬到一起住了，我比較喜歡看偶像劇，每天晚上都在沙發上看電視，這天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡著了，睡得正香的時候，男朋友很嫌棄的把我推醒了，很嫌棄的看著我，我很懵的問他為什麼把我推開，是不是不愛我了。男朋友義正言辭的說“瞎說什麼呢，我肯定愛你啊”我就問他為什麼不抱著我睡覺，男朋友扭扭捏捏地說“沒見過呼嚕聲這麼大的，離得近了還怪害怕的”。
四歲的女兒在看著媽媽整理衣服，看見你剛生下時的小衣服真是好看。“媽媽我要穿這個好看的衣服。”“這是你小時候穿的衣服呀，現在你長大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧??”
同事電工師傅50多歲總牙痛，晚上睡覺疼的睡不著，於是當晚喝了一斤酒，藉著酒勁用電工鉗子一狠心自己拔了……血呲呲的冒，後來酒勁太大就倒床睡了。結果第二天醒來感覺牙怎麼還痛？一照鏡子看了一眼一聲慘叫啊：拔錯啦~錯啦~啦~！
爸媽當年結婚的時候很窮，只辦了一個很簡陋的婚禮，連一套像樣的婚紗照都沒有，最近幾年日子過得好起來了，於是老媽就天天纏著老爸去補拍一套結婚照，老爸受不了老媽的軟磨硬泡，就跟著老媽去照了一套。拍完照回來之後，我問老爸感覺怎麼樣，老爸深深地吸了一口煙，指著老媽說“你媽化上妝太好看了，早知道效果這麼好就早去拍了，嘖嘖，跟換了一個年輕媳婦是的”然後老媽聽到了三天沒有理他。
剛交的新女友一起租房子住，我晚上加班不能趕回去做飯，就讓她餓了先自己做點吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上對著一碗麵，邊吃邊流淚，可把我嚇壞了！以為受欺負了，趕緊去問她怎麼了？問了半天，呆萌的小丫頭哭哭啼啼的說：“我做的麵條太難吃了，可是…可是我好餓！”
當時到了要談婚論嫁的時候，家裡資助不了多少，房子的首付還差幾萬塊錢，於是打電話找最鐵的哥們借錢，電話一打通，我就直接了當的說“哥們，我要買房，你手頭寬不寬裕，借我幾萬塊用一下，過一陣還你”沒想到哥們在電話那頭很冷漠地說“兄弟，我哪有錢啊，我家啥情況你還不知道嗎，你自己想辦法吧”我應了一聲掛斷了電話，然後準備找別人，過了十分鐘哥們又打過電話來了“說吧要多少，剛才我媳婦在旁邊”。
女兒上中班了，給她買了卷筆刀，星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。
有個同事一直想養一隻狗，後來搬了房子讓家裡老太太過來住，總覺得空空蕩蕩的太寂寞，就託人花了4500塊錢買了一隻很純的鬥牛犬，但是不敢告訴老太太這狗這麼貴，怕老太太聽了心疼，就告訴老太太是別人送的狗。老太太一見那隻鬥牛犬就嫌他醜，抽一個同事不在的時候把這狗50塊錢給賣了，打電話給同事說“兒子，送的那隻狗，我給你賣了50塊錢呢！”同事心如刀割，淚如雨下。
媽媽：丁丁，你去衛生間看看燈關了沒有。丁丁去了一會兒回來對媽媽說：那裡黑黢黢的，什麼也看不見。
每天早晨都坐著公交去上班，今天坐公交的時候，人還挺多，感覺有人在後面摸了我的背一下，然後我下意識回頭看，是個挺可愛的妹子，還在吃著烤紅薯。心想人家肯定不是想佔我便宜，就沒在意，晚上回到家脫下衣服發現後面黃黃的，聞著像烤紅薯味，合著是妹子吃完烤紅薯沒地方擦手。
媳婦比我年長八個月，在確定關係之前，我也曾經打過退堂鼓。最終卻被她的許諾給打動了。直到女兒都三歲了，我終於忍不住問她：你忘了當初說過的諾言了嗎？媳婦：沒忘啊！我：可你沒兌現過啊！媳婦：當時我說的只是‘我會洗衣炒菜煮飯暖床’可我從沒說過要做啊！
朋友前任結婚了，給我發了張請帖，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀的問他：“你是不是對我有意思？”他靦腆一笑“我是婚禮的保安”新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事。
在上大學軍訓期間，都在安靜的站軍姿，只有教官在周圍走動，突然有一學生打報告，教官說講，他說他有點發騷，我們就深憋著一口氣，想笑又不敢笑的那種尷尬，教官又問了什麼，以為沒聽清楚，他接著說有點發騷，大家都忍不住就笑了，教官也笑了，結果最後才知道，那娃是四川的，他說的是有點發燒，感冒發熱。
還有一次，朋友問我，你多久沒談過戀愛了？看我愛答不理的樣子，就一直追問我。我一臉生無可戀的表情看著他半天，才說“你好像是在問我的年齡？！？”
在學校上課，快下課時老師總會點名，同學答到，當叫到我同桌的名字時，後面一個同學瞅準機會，伸手捂住我同桌的嘴，我同學原本要答到的，結果嗚啦一聲，一起全班的鬨堂大笑，這不，請我同桌到門外站著
還記得大學時候有一次和哥們趕著去上課，前面有六個手挽手的女生橫成一排在路上走，我倆突圍了幾次都沒有衝過去，他們幾個把前面這條路堵得嚴嚴實實的。最後眼看快遲到了，哥們大喊一聲“前面那幾個美女，你們是要去抗洪搶險嗎！！！一邊去！！！”
上高中時候手機忘帶了，需要打電話的時候就管同學藉著打。他就瘋狂的羞辱了我的智商，說我智商不在線，這時代，手機都能往家裡，我不耐煩了，就催促他趕緊借我一下手機，結果看他從兜裡掏出了他家空調的遙控器。。。。
搞笑時空
身邊真實事件啊，如有雷同，必然抄我的
NO I：幾年前我要買房子結婚，首付不夠，自以為朋友太多，得瑟的在朋友圈發文：“兄弟們姐妹們，親愛的朋友們，房子訂金已交，差十來萬首付，截止五天後交清，有多少算多少，主動轉來，賬本記賬一一歸還，不自覺的明天開始上門挨家借去了啊！”沾沾自喜的給女朋友吹牛，看著吧，一會就湊夠了！兩個小時以後，朋友圈都是同一類型內容：“明天帶家人出遠門旅遊，五天後回來，這五天手機關機，有事也不要聯繫，拜拜。”我的天哪！我媳婦笑話我整整一年！
NO2：幾年前到了結婚的年齡，身邊全是給我介紹對象的，各種各樣的。因為要相親，我哥借我他的一套手工西服，大金錶，有面有面的。那天相親，遇到一個長相跟可愛，說話也很溫柔，體重220斤的女孩，我個人呢，喜歡瘦一點的，於是婉轉的表達了不合適的意思，誰知她天天纏著我，不勝其煩，於是悲劇發生了，我給她看了我的手機賬單，各種負債信息，她，再也沒聯繫過我，而且！而且！從那以後，整個城市好像都知道了我的賬單！我連相親的機會，都喪失了！
腿姐來搞怪
首先很高興回答這個問題，能夠跟大家一起探討進步很榮幸。
在我們生活中，經常會有一些搞笑逗趣的事兒發生。只要注意觀察其實每天都有。給大家分享生活中遇到的令人捧腹的事兒。
1.戀愛期，跟媳婦告假去廁所，媳婦嬌羞地說:去你的吧。我屁顛屁顛地去了。
後來我要吻她，她臉一紅說:去你的吧！我以為可以，沒等親上，她就給我來了一個過肩摔。
2.同事一家三口打算去旅遊，準備帶上雙方父母。同事買機票的時候問:老婆一共七張機票，買保險嗎？他老婆說:安全第一，買吧，萬一出事故了呢！這時打遊戲的兒子說:都團滅了，買保險有用嗎？
3.今天早上睡的迷迷糊糊的，睜眼一看我鼻子上吊著一個黑乎乎的東西，我還以為是我哥給我開玩笑拿葡萄逗我呢讓我起床呢，就舔了一口，瞬間感覺不對勁，揉揉眼睛一看我去我居然舔了蜘蛛
4.老闆派我去進修，我把消息告訴了媳婦兒，媳婦兒聽後說:你們老闆真有慧眼，懂得欣賞你的優點！
我尷尬一笑:我有啥優點啊，老闆一開始準備派別人，後來嫌人家幹活太快，不夠細心，才決定讓我去的。
媳婦兒:這就是你的優點啊，永遠比別人慢半拍。
我……
5.滴滴打車，在車裡悄悄放了個悶屁。我心懷僥倖，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車後，司機大哥還在背後虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去……
6.最近缺錢了，俺哥們有錢，不好意思跟他借，弄了個女號，被他附近人搜到了。比較瞭解他，然後越聊越晦，然後弄了一組美女照片發給他，還找了幾張生活照，變聲器電話粥都是必須的。忽悠了幾天，表達了一下缺錢用，這貨給我打了三回1314，然後我就把號扔了。這小子第二天就來找我喝酒了，我倆都喝大了，不小心說出了真相
7.小時候我跟我哥在家裡玩過家家，我演病人，他演醫生，可是當時沒有氧氣瓶，為了能夠讓我演的更加逼真一點，於是我哥靈機一動，把煤氣罐插上，給我當氧氣罐來用，完了還使勁誇我演得像，結果當晚，我就被送去醫院，住了一個星期的醫院，我哥也沒有閒著，在家裡被吊起來打了一個星期。
8.都聽說過溫州老闆帶著小姨子跑了的。
那你們聽過姐夫帶著小舅子跑了的嗎？嗯，就在我隔壁…
9.小時候雖然窮，但我感到很溫暖，因為我媽在跟別人聊天的時候，總是說我的優點，不談缺點，讓鄰居們都知道我是一個優秀的孩子。使我獲得了極大的滿足，除了被鄰居小孩揍
只要留點心，生活中時刻都在發生著搞笑開心的事兒，重要的是我們面對生活的態度。
戀上幽默
我是😂笑抽筋了，搞笑我是認真的。
1.六年前和幾個朋友去酒吧，隔壁桌有兩個妹子在安慰一個失戀的哭的稀里嘩啦的妹子。
然後七個人湊一起喝了，不知道咋回事，和那個失戀的妹子對上眼了，喝完酒跟她回家，要開始啪啪的時候，她告訴我沒T了，要我去小區門口藥店去買T，拗不過她下去買了，然後。。。
天殺的我找不到她住那一棟了……
2.今天買了一份榴蓮，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間吃。
剛剛吃飯的時候，四歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說:哥哥，你多吃點，不夠的話我的這碗也給你吃，以後不要一個人躲在房間裡吃屎了。
3.去買草莓，大爺稱完說:十九塊五。
我說:大爺，那五毛就算了吧！
大爺顫抖著點點頭，對身邊的老伴說:不用找了，收他20,
