帥哥包包
睡覺玩手機,有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死,這時候老婆說:“你玩啥呢,給我下一個。”
我接過她的手機,把我的屏幕關掉,小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說:“就一條命啊,省著點玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相,我說:“夫妻在一起生活時間久了,吃一樣,住一起。久而久之,就長夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越來越醜了! ”
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我和老婆去游泳,她不會,然後我各種教他,一會她突然來一句,老公我好像飽了。
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晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊?!
我跟老公耍賴,“老公,我要你抱我進去! ”
老公看了看我說:“算了,我還把床給你搬出來吧!! ”
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老婆:你送我100元的衣服,簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇,我不接受。
老公:那麼我應該怎麼做才能令你接受呢?
老婆:起碼買件200元的。
老公:我怎麼敢一下侮辱你兩次呢?
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一老婆和老公吵架鬧離婚,老公說:“孩子歸我養! ”
老婆說:“孩子歸我養,你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了!
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我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次,老公說,別餵我了,我不吃,我問他吃夠了嘛?
他說:“不是,我遊一圈就喂一口,我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚! ”
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剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說:老婆,你賺了。你那麼大的臉58元,他們小臉也58……
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一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
老公寫了一則啟事,打算貼到社區的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的:“小狗,雄性,近九個月大,無項圈,很友善,發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機,於是在我的堅持下,老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的:“猜猜我撿到了什麼?”
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老婆:老公,我上次看上那個牌子衣服出新款了,我最近也沒怎麼買衣服,一個星期才買那麼幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿的好看,你帶出去都有面子。。。
老公:說重點。
老婆:3000。
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瘦夫從體重計上下來,問胖妻:“如果我再瘦點你會不會更愛我?”
胖妻不假思索的回答:“當然會啊! ”
瘦夫又問:“如果是你瘦下來了呢?”
胖妻思考了一下說:“那我就不要你了,我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
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吃飯的時候,老婆教導兒子:“以後結了婚,一定要學會藏私房錢,你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道:“我從沒藏過私房錢! ”
老婆立馬捅了一下我,說:“這句最重要,記著經常說! ”
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一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢,這份開銷不能拮据家人只能拮据小三,於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話:“哼,和我比花錢?”
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鄰居家的兒子上小學一年級,週末,兒子在家玩的時候,不小心把家裡的魚缸打碎了,他爸看到後非常生氣,剛要動手打人,兒子乖巧地說:“爸爸,對不起,我錯了。”
他爸說:“承認錯了就完了?哪有這麼便宜的事情?”
兒子問:“那怎麼辦啊?”
他爸:“雙手抱頭,蹲在牆角,唱《國歌》,好好反省一下自己。”
沒過多久,孩子他媽回來了,問清了原因,聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了,心疼不已,把他爸罵了一頓,他爸無奈地說:“老婆,我錯了。”
他媽:“承認錯了就行了?”
他爸:“那怎麼辦啊?”
他媽:“你,蹲在牆角,唱 《國歌》。”
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晚上,丈夫對妻子說:“公主,請休息吧! ”
妻子美滋滋地問:“我是哪個公主呀?”
丈夫:“就是武則天的女兒,李隆基他姑! ”
妻子:太平……
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“媳婦,少吃點,你看你近來胖的。”
“你說什麼?麻煩再說一遍! ”
“媳婦,你多吃點,你看你這兩天瘦的,還想吃什麼?我給你買去! ”
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本人孕婦,睡覺前老公總是提提我的內褲,說是給孩子掖掖被子……
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老公:還生氣呢?小氣鬼。
老婆:上一邊去,不想搭理你。
老公:那好吧,我去打遊戲了。
老婆:好啊,你有本事就一輩子別理我。
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二貨老公早上說:“老婆,我腸胃不太好,最近老拉風。”說著放了個屁,“你看,又拉了一個”
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最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……
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婚後,原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那,我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了,我忍不住埋怨幾句,老婆聽見了竟和我論起了理:“虧你還是個搞文學的,你沒聽說過女人是水,男人是鋼嗎?”
我當然不服,辯解道:“你是個搞化工的,你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧?”
“能起什麼化學反應啊?”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去,再好的鋼也會生鏽的! ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起,指著我的鼻子咆哮道:“你就不能做個不鏽鋼嗎?! ”
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天熱,老公回家帶來半個西瓜,
老婆一看,是個粉色的生瓜,遂問他原因,老公摘下墨鏡,恍然大悟:“我戴墨鏡買的。”
3、老公:“老婆,如果你要過一座橋,橋只能承受能120斤,你現在有121斤,怎麼辦?”
老婆:“那還不簡單,衣服全脫了,不就過了。。。”
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和老婆探討兒子的教育問題,確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆:“我們要實行責任承包制,各管一攤。”
我:“同意。”
老婆:“兒子負責‘高’,長自己的個子。”
我:“同意。”
老婆:“我負責‘帥’,兒子都像媽。”
我:“同意。”
老婆:“剩下的,歸你啦。”
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和老婆在路上走,看到各種養眼的妹子,忍不住多看幾眼,
二貨老婆不高興了,來一句:“怎麼地,山珍海味吃多了,想嚐嚐大白菜的味道?”
我華麗的的來一句:“你搞錯了,是大白菜吃多了,想嚐嚐山珍海味”
結果被一頓暴撓。。。
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家有一個上網看電視劇的老婆,天天霸佔電腦。
今天一氣之下,我把屏幕顯示調成旋轉90度,然後上班去了。
回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。
這智商、這執著,真讓人無語了。
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昨晚奇葩老婆忽然對我說:“皇上,臣妾有一事相求! ”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TM熱了! ”
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老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:還喝水!喝屎去吧你!
老公也憤怒的回到:你個文盲!屎是用來喝的麼!屎是用來吃的!
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剛剛出差回來的銷售員衝進他家附近的槍支店,怒氣衝衝地叫道:“我要一些子彈,我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們! ”
店員說:“您最好下次再來,這種子彈只剩下兩箱了。”
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今天是跟老婆結婚三年的紀念日,打算出點血,帶老婆去高級餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法,只見老婆幽幽地看著我:“說,你哪來的錢?藏哪了?不說今天就別想吃飯! ”
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一對夫妻吃完飯,閒著沒事,老公坐在沙發上看報紙,老婆拿著遙控器把頻道換來換去,老婆身上無聊的勁又犯了,不禁對老公說:老公你覺得我漂亮嗎?
老公:漂亮。
老婆:我溫柔嗎?
老公:溫柔。
老婆:我賢慧嗎?
老公:賢慧。
老婆:我聰明嗎?
老公:聰明。
老婆:你虛偽嗎?
老公:虛偽。。。。。啊!
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老王打牌輸了十塊錢,被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐,就安慰他說:“你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人! ”
老王聽完眼淚就下來了,說:“那也是我! ”
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“老婆,要是有個男的很醜,但很有錢,你會要嗎?”
“幹嘛不要啊,你這麼醜又沒錢的我都要了。”
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胖妻:親愛的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗膽問一句,你是想聽實話還是想聽假話?
胖妻:當然是想聽實話了。
瘦夫:實話我不敢說,家裡的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話,就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話,都不知道自己會有多慘!
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老公:“老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了! ”
老婆:“什麼症狀?”
老公:“我看不見錢了! ”
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鄰居敲門喊三缺一時,可以立即給予肯定答覆,不用唯唯諾諾的向老婆請示;
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在看電視,老婆突然問:你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮?
我很沉著地說:還是你最漂亮。
老婆很滿意,說:那章子怡和范冰冰呢?
我很淡定地說:我覺得其他人都差別不大。
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“昨晚咱倆喝到半夜,你回家你媳婦兒沒收拾你啊?”
“她敢麼她!昨兒回家我進屋瞅了她一眼,這家給她嚇的!嚇睡著了都! ”
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有天在高速上,我閒著無聊,正好旁邊有輛運滿豬的貨車,
就跟旁邊的老公說:“快看!一整車的你親戚0
誰知老公頭也不回的說:“要不是跟你結婚,我能跟它們做親戚!?”
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晚上十一點多從飯店出來去買菸,見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上,從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸,見我很詫異的看著他,他悠悠的來了句:兄弟,等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。。
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有一次老婆讓我去買小白菜,轉了一圈看到有娃娃菜不錯,就買了,回去老婆看著娃娃菜幽幽地說:我是讓你買小白菜,不是大白菜小時候……
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我老婆是一個刁蠻任性的人,今天她又哭著吵著要買名牌包包,我抬手就是一耳光對她喝道:“還要不要?”
她看了我一眼繼續大哭,我心一狠,連續扇了十個耳光喝道:“還要不要?”
終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服,我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
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惹老婆生氣了,晚上躺在床上閉著眼睛想東西,老婆以為我睡著了,啪啪扇了我兩巴掌,我驚恐地睜開眼睛,她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎?別怕有我在。。。
尼瑪我都沒睡,不帶這麼欺負人的。。。
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老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室,我聽著聽著覺得哪裡不對,“你是說,擺個三角鋼琴,然後不就只剩下放床的位置了嗎?”
“對埃”
“那以後帶女朋友回家,豈不是根本沒地方坐,只能坐床上?”
“對埃”
“……”
鹿緣搞笑短視頻
😄幽默的笑話在生活中可以讓人開懷大笑保持好的心情,所以生活中多去看一些能逗人開心的笑話是很有必要的。下面分享一些我喜歡的笑話給大家,希望大家喜歡😘
1.有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了。” 😂
2.甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果……” 乙:“結果如何?” 甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。😂
3.外面吆喝:“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”
老婆說:“咱家冰箱有點小,咱換個冰箱吧?”
我說:“可以考慮”然後,老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。
我問原因,小販說:“這個大姐說冰箱是1500買的,要賣給我1600”。
老婆:“你不是高價回收嗎?我也沒有加多少啊! ”😂
4.老公:“你該減肥啦! ”
我:“我天天做運動哇!可還是這麼肥能怨我麼?”
老公:“你做啥運動了?”
我:“沒文化真可怕!特麼你查查字典去‘吃’不是動詞啊?”😂
5.老公喝多了,揪著我談起他的前女友。
我質問老公:“她這麼好,你當初怎麼沒選她?”
老公:“她比你年輕、漂亮、身材好,可是她是屬狗的,我從小就怕狗......”
我:“呵呵,我看你是被狗咬過吧! ”😂
6.乘客A:這趟公交車可真暖和。
乘客B:是啊,尤其是外面那麼冷,剛上車好像鑽被窩了一樣。
乘客A:別扯了,你家被窩裡有這麼多人啊?7.醫生:你這兩顆壞牙可以拔掉了。
患者:我害怕啊,牙拔掉了會不會有啥副作用啊?
醫生:副作用應該沒啥,不過你的體重可能會輕一些。😂
7.有時候我很想離家出走,可我想,我要是失蹤了,我的父母應該會心急如焚,
他們一定會行動起來到處貼啟事,啟事的內容大致會是:本戶有一間空餘的房間出租,價格面議。😂
8.想起十歲那年,我的體育老師對我說:"每天鍛鍊一小時,只要堅持50年,你就能活到六十歲。"😂
9.今天考試,剛髮捲兩分鐘,室友就交卷了,我就納了悶了,這抄也得抄二十分鐘吧,回來我問他,你怎麼交這麼快啊?室友說:"我看了一遍,都會,肯定過了,我就交卷走人了~"😂
10.去買冰箱,一進店裡我就說:"海爾!海爾!"服務員聞言怔怔地說:"父..父王,您吩咐?"服務員也是蠻拼的!😂
11.晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使勁聞,我嚇得趕緊解釋:"今天陪朋友吃飯,身上絕對沒有女人的香水味!"不料她一個耳光扇過來說:"一身的火鍋味,吃火鍋都不叫上我!"😂
希望大家看到我的笑話能天天開心🥳,也希望你把這份開心分享給別人。❤️
毛驢搞笑
我是彩虹屁屁精,專注橫掃不開心~
1.
晚上和媳婦帶著兩歲的兒子一起吃涮羊肉,結果當晚兒子就上吐下瀉,我們兩口子連忙帶著兒子去醫院
本來我就挺著急的,心煩意亂的
媳婦還一直在哭
我就吼了她一句:“別在哪哭哭啼啼的了,煩死了!”
她回了我一句:“不是你兒子,你當然不心疼。”
2.
二叔愛打麻將,二嬸特別反對,天天和二叔吵架。後來,二叔把二嬸教會了打麻將,兩口子各玩各的,再也不吵架了。
我媳婦反對我喝酒,受二叔的啟發,我也教會了我媳婦喝酒。後來……她一喝多了就揍我,關鍵是我還打不過她……
3.
又到了換季的時候,看著商店櫥窗裡各種誘人的時裝,再看看身上不離不棄的肥肉,終於下定決心減肥。男票也很支持,幫我制定了減肥計劃,為了督促我,他決定和我一塊減肥。堅持了一個月,效果還是明顯的:我們倆一共減掉了兩公斤------其中男票一人就減了三公斤。
4.
"朋友考上了警察,派出所上班第一天中午午休時,他一個人守辦公室,有位大嫂進來說:“你好!我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張,暗暗決心好好幹,故作淡定地問:“是你本人嗎?”大嫂也有點慌張,想了一會兒才反問:“必須本人過來嗎?”
5.
感覺這個社會越來越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事,知道男生沒錢就不和這個男生在一起,免得他辛苦。
6.
老婆對老公大怒:“你這個沒有良心的,你給我爸罐酒,我爸酒後駕車,結果被吊銷了駕照。”老公:“這不是好事嗎?”老婆:“好事?”老公:“他不能再開車了,車歸咱們了。”
喜歡的可以關注我,會陸續更新好玩的東西
石磯大娘子
1昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人,老太婆躺在地上:“哎喲!我腿被撞斷了,我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈,我在旁邊聽得胃疼,走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包,然後一路狂奔,老太婆勢21.如閃電窮追不捨,人群中傳來了一陣感嘆:“還是好人多啊!”
2在外打拼三年,一無所有的回到老家,本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我,還安慰我:孩子,你並不是一無所有,最起碼你還有臉回來。
Momo的搞笑視頻
我是搞笑的小全,持續為輸出搞笑內容。
1.
昨天,我老媽生日,我和老婆工作都太忙竟然忘了!暈,沒準備禮物咋辦?還好,老婆夠機靈,馬上給餐館訂了一桌酒菜,還訂了生日蛋糕!我是看到我手機的銀行卡轉賬記錄才知道的!想不到老婆還把她珍藏多年的純金小豬佩奇送給我老媽,讓我老媽感動的受不了!只是當我要睡覺時,老婆確對我說,她在金店看到一隻比送給我老媽的那隻豬還大10倍,說要我買了賠償她,不然她晚上沒金豬,睡不著覺!
2.
3.
4.
閨蜜和她老公吵架,她老公吼她了。哎呀呀!這可不得了啦!哭天喊地的,:咱倆剛結婚一年,你就吼我,你以前從來都不會吼我的。我都不敢想象,以後你會怎麼樣對我!唔唔唔唔唔……給她老公說的老憋屈了,那你呢?你就沒變嗎?我閨蜜哭著說:我沒變啊!從前我就打你,現在還打你。我哪變啦?
5.
這些年,我爸總是讓著我媽,昨天他們爆發了世界大戰,老媽:我不過了,離婚,這日子沒法過了……老爸咆哮了:不過就不過,離就離,誰不離誰孫子,房給你,車給你,兒子也給你!……我也給你!我剛喝的水就噴出來了…
6.
中午一人在家沒燒飯,叫了外賣!給我送餐的是一位中年男子,天氣熱,我便邀請他進家裡吹一會兒空調!他說就坐五分鐘,待會還有單。
閒聊中,他說:你們現在這些年輕人,平時少吃點外面的飯菜!是的,沒錯,他還提到現在餐飲是暴利行業,很多無良商家卻以次充好,用過期的食材,然後。。。我笑了:大哥,你送外賣,這樣說不太好吧,誰還敢讓你送?
大哥也笑了:沒事,反正過段時間我就準備轉行了,不送外賣了!我起了好奇心:那你轉行準備做什麼?大哥一臉憧憬:我要開飯店!
搞笑的小全
大家好,我是兩袖清風的大隊長,很高興能回答這個問題,關注大隊長,開心不迷路哦,這是今日份的段子,注意查收哦
1、記得那是一個寒冷的冬天,早上不想起床上學,然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由,第二天,我中暑的消息傳遍了整個學校!
2、上大學的時候,食堂有意見薄,一天閒來無事翻看,其中一頁只寫了一句話:你以為你把雞屁股切成三瓣我就認不出來了嗎!
3、叫小姐姐顯得輕浮,叫美女顯得老套,還是叫女菩薩顯得比較清新脫俗。
4、有人說落後就要捱打,也有人說槍打出頭鳥,說明一個人想要打你,總能找到理由。
5、僅僅是一陣風也罷了,卻偏偏這麼永恆。 僅僅是一個夢也罷了,卻偏偏這麼真實。 你低頭不語,我百受煎熬!!
6、別人的朋友,相互鼓勵一起努力;我跟我朋友,都盼望對方努力暴富,坐等白吃白喝。
7、平時和媳婦開玩笑,喊她“姓蔣的”,清明節去她們家上墳,媳婦家上一輩人多,這一輩人更多,很是熱鬧!吃完飯和大小舅子們打牌,打了一會兒口渴了,喊了一句“姓蔣的!泡壺茶來啊!”空氣突然凝固,抬頭一看……她們家整個家族的人都看著我,呃……打擾了,我自己動手吧。
8、朋友有個彪悍的妻子,任何場合從來不給他留面子。有天在妻子面前他雙腿一跪說:“老婆大人,在家裡你可以隨便打我罵我,但是能不能在外面給我留些面子?”他老婆很爽快地答應了。幾天後,逛街時他老婆又對他拳腳相加,他一邊逃一邊求情:“咱不是說好只在家打罵我嗎?”老婆淡淡地說:“作為男子漢,應該四海為家。”
9、上班時突然好想打噴嚏,糾結了好一會只聽見一聲驚天地,泣鬼神的鼻涕聲,摻著鼻涕打出去又吸回來的聲音。坐我對面的同事驚呆了,說:你鼻子咋那麼像捲尺啊!噴那麼遠還能吸回去!
10、別人都是為怎麼掙錢而發愁,我卻是為怎麼花錢而發愁。兩百塊錢怎麼能花到下個月呢?
兩袖清風的大隊長
一目標,我一直在努力!本著“獨樂樂不如眾樂樂”,我就分享一下珍藏的搞笑動圖,希望能帶給你歡樂!過不多說,下面高能預警
1,小時候愛看槍戰片,記得週一升旗儀式上,一女生低血糖暈倒了,只見我趴在地上大喊有狙擊手,全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物,直到現在校長還記得我……十八年過去了,學校還流傳著我的傳說 。
2,逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信:
“老師點你上黑板做題了,我冒著生命危險替你上去的!”
我:“夠哥們兒,晚上請你吃飯!”
室友:“吃飯有個毛用,老師看你做錯了,接著又點我上去做,我特麼沒敢吱聲,結果給我記曠課了...”
3,小雞:為什麼人類有名字,但是我們都叫雞阿。
媽媽:他們死了都叫死人,我們死了有很多名字。
小雞:(開心狀)什麼名字呀!
媽媽:白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
4,醫生問:“怎麼骨折的?”
“我鞋裡有沙子,
我就扶著電線杆子抖鞋,
有個sb以為我觸電了,
上去就給我兩棒子!”
5,
6,
7,
8,
9,
END
歡樂之驛站
逗人開心的笑話有很多,既然都邀請我了,那我就不客氣了,條友們,接好了!
NO1:我正在家裡看電視呢,突然傳來一陣急促的敲門聲。開門發現這是我鄰居,他說小區樓下發生了車禍,現場一片混亂,要借我手藝一用。我尋思這人挺不錯啊,知道打電話聯繫人,可他自己不是有手機嘛,於是我就問了他。誰知這貨來一句:我的像素不行啊,用你的手機拍,完事兒發給我,朋友圈得整起來啊!
NO2:我一哥們特別迷信,作為普通小職員的他,決定去山上求一卦,順便請教一下山上的大師。經過一番尋找,我們終於見到了大師。朋友連忙問:大師,您覺得以我的時運,將來是做董事長還是科長還是處長啊?大師說:待我掐指一算。算著算著突然睜開雙眼,一臉遺憾的說:兄弟啊,以你現在的情況,別說處長了,想做家長都難啊!
NO3:今天早上起床,老媽準備去上班,老爸來一句:太熱了就請假,你跟別人不一樣!老媽和我就驚訝了,為啥老媽就不一樣啊。誰知老爸來一句:你是我媳婦兒!我去,毫無防備的一波狗糧啊!
好啦,今天我就分享這麼多,如果覺得我給你帶來了快樂,歡迎評論分享!
阿萌百變音
1、有一天,兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說:把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說:姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……
2、我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說:爸爸最好了
3、某日尿急,遂竄進一家酒店豪華衛生間 。走進小便斗一 看,上貼幾個大字 “不要用壞了” 我心中輕笑,我等素質人士,五星飯店睡過覺,什麼場面沒見過?事畢 ,自動感應,自動噴水,水量超大!溼了一身,恍然大悟:“操,打你個逗號會死啊 !”
4、女:你那麼喜歡我,說說我的優點吧 。
男:這個嘛…… 愛一個人是不需要理由的 。
女:那我有啥缺點 ?男:懶笨饞兇矮胖圓……
5、誰TM的藍牙起了個名字叫一頭老母豬?老子打開藍牙就顯示:一頭老母豬要和你配對……
6、這麵館的碗真大,能蓋住整個臉,我端碗起來喝個湯,剛剛放下碗,發現桌子上的手機錢包不見了。
7、超市裡人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧。”
8、我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,衝個會員。
9、一姑娘小學三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答:“給我男友當分手費了。”
10、“我高中同學,去傳銷兩週被攆了出來,更吊的是還談條件,把那個女的也給我我再出來,最後頭目沒辦法,把那女的也放出來了,現在他們夫妻恩愛,還有一兒子”
猴聰明小堂課
1、老婆對我說:你看,你花一萬塊錢給我買個包,看上去你好像出去了一萬,但同時我得到了價值一萬的包,實際上我們家一分錢沒少,不花錢還讓我開心的事為什麼不做呢?!
2、晚上感冒不想動,躺在床上,二貨老婆過來說:“老公,你就躺著吧,我餵你吃飯。”內心頓時暖意直流,心想,媳婦還是沒白疼。。。五分鐘過去。。。我忍不住的問:“老婆,你能餵我點菜嗎?”
3、老婆做飯的時候,十歲的女兒穿著長裙轉了幾個圈問我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶?我說:嗯,像。又問:那媽媽的影子像什麼?我說,當然像蝴蝶的媽媽。又問:蝴蝶的媽媽是老蝴蝶嗎?我說:蝴蝶的媽媽是蛹。於是,我頭上就捱了一鏟子。
4、受不了我老公這個賤貨了!昨晚我洗完澡坐在床上,他從外面走進來,看見我穿著半透明的睡衣,就湊在我耳邊曖昧地說:“待會兒老子讓你感受一下什麼叫男人的氣息!”當時我還挺害羞的,也不好意思抬頭看他,然後他就把臭襪子塞到我鼻子前。。。
5、老公躺下準備睡了,寶寶一歲,剛剛會走路,他不睡在床頭前走來走去。老公說,快讓他睡,太危險了!!頓時感到好欣慰。突然又來一句,等下砸到我怎麼辦。。。