中医学徒工
这个问题真普遍，包括我自己。对别人孩子轻言轻语，对自己孩子尤其是他不按要求去做，马上秒变后妈后爸。我从两方面去做改变发现还是有效果的。第一心态，无论是什么事只要是跟孩子有关，千万不要急于问责，切记一定要多了解多沟通多引导，把他当领导当贵人你是怎么沟通的，结果你会发现事情没有你想像那么糟糕，反而自己心情也会好。第二持之以恒的榜样。我们的小孩其实很聪明的，当你在说他的时候，他多多少少都会反驳，而且多少还有点道理，但是你自己冲昏头脑反而会恼羞成怒，事情便会更糟糕。假如你自己做好榜样跟他说道理摆事实，他是不会那么胡搅蛮缠的，久而久之就会形成习惯了。总之出了问题大部分源自大人，通常情况下小孩是无辜。聪明的家长不可能调教出顽劣的孩子，反而是总以为自己为孩子好自己没错的家长教的孩子有点问题。
章庆华80
这种情况，我也经常遇到，家里两个孩子，都是女孩，平时经常打架，老大相对老实些，老二三岁却很皮，不管你怎么说，怎么揍，人家该干嘛干嘛。根本不往心里去，在家从来不穿袜子，家里地板是仿砖的，也没地暖，这大冬天的就从早到晚光着脚满屋跑，你说你不穿你肚子疼你忍着别说啊，不，每天都喊肚子疼，你给她穿上袜子转脸就给你脱了，说实话我真不是偶尔控制不了情绪，我是每天都控制不了情绪，对于老二来说挨揍那是常事，当时哭得厉害，转身该玩玩，并且回头还问你妈妈你还爱我吗？我能亲亲你、抱抱你吗等等，总之最后弄得我很是内疚。
有一次她姐姐不在家她拉肚子，好说歹说让她把袜子穿上了，一个不注意，偷摸又给脱了。二话没说上去照着屁股就打了三下，估计用力大了，这使劲哭。还跟我说不跟我玩了，不跟我做朋友了，回来告诉爸爸打我，总之不理我了，自己去隔壁房间把门关上哭去了。当时也是太生气了，我也径自离开去卧室拿手机跟我老公告状去了，等她哭了大约十分钟，一会又来我卧室，跟我说：妈妈我错了，我穿袜子了。说实话当看到她自己穿的歪七扭八的袜子时，气就消。两人都平静了，我把道理又简单概况说了一遍，她也跟我保证以后在家都穿袜子。本以为这件事以后就改了，结果就现在人家照样光着脚满屋跑呢，但是不会一整天都光着了，你说她会听。
我只能说有的孩子皮是天生的，但是在教育孩子上立场原则不能动，错了就是错了，必须让她知道她错哪了，让她长记性，对于自己发火也好，打她也好，都是因为爱她、关心她才会有的行为，如果范了错误她能及时改正，作为家长是不会生这么大气的。同时也可以和孩子互相监督学会倾听改正自身的不足。而不是只强调孩子的错误，忽略与孩子共同成长的机会。
豆豆ww
很多父母都会遇到这个世纪难题，自从面临孩子的教育问题，就好像有双重人格一样，这边给孩子发火了，那边就后悔，觉得不应该发火，几乎每天都上演着这样的场面，甚至严重怀疑自己是不是人格分裂症。相信和。很多父母都深有同感。
孩子还小，很多都不太懂，懵懵懂懂时期，不该做的偏要做，不让动的偏要动，最后，摔倒了，受伤了。记得有一次，天气很冷，下班比较晚，给孩子洗完澡洗完衣服，收拾完已经快10点了，自己还一堆事情没做，想着孩子早点睡觉，我好赶紧做事，但是孩子就是不睡，一会儿要玩这，一会儿要吃那，哭嚷着非要吃个火龙果，好吧，妥协了，只要你能赶紧睡觉，都依着你吧，火龙果切好了，放在茶几上，让她自己吃，自己赶紧趁着功夫干点琐事，还没两分钟，孩子就开始哇哇的哭了，跑来一看，火龙果全部洒在了地上，衣服上，沙发上到处都是，真是一片狼藉，孩子还在哭，心里的那个🔥啊，直接往嗓子眼冒，实在没忍住，把孩子狠狠训了一顿，弄脏的衣服就是直接给扯下来的，我记得当时把孩子吓住了，这是第一次没忍住朝她发那么大的火。心里的火是发泄出去了，但是一看到孩子那可怜兮兮的样，心里就万分后悔，不应该那样子的，赶紧跑过去，抱住孩子，给她说对不起，妈妈错了，妈妈不应该对你发火的，你能原谅妈妈吗？可怜的孩子，这个时候特别乖巧，立马认识到自己的错误，弄得我心理的滋味特别不好受。
孩子就是这样，她会无条件的爱你，接受你，毫无保留的把自己全部交给你，可是大人呢，你能做到吗？有太多的客观因素，让我们做不到，但是最起码我们要对孩子学会说对不起，现在很多父母都不说对不起的，我们的爸妈很少会和我们说，但是我们要对我们的孩子说，因为你在说，他在听。
情绪没有控制好，那就自己慢慢改正，自从有了孩子，就得忍平时所不能忍的，不要让孩子给你的情绪失控来买单。
彤妈育儿路
我不搬弄书籍理论，只分享自己的经验，也欢迎大家一起讨论。
几乎所有的家长都会出现你说的问题。孩子不听话或者表现差，家长压不住火，冲孩子一顿脾气，把孩子吓得稀里哗啦，自己内心也是像五味瓶倒了似的，不是滋味。冷静下来想想，心里又十分后悔，愧疚。可怎么办呢，怎么解决这个问题呢？我认为作为家长我们应该明确以下几点:
1、明确关系--父母与孩子。父母有教育孩子的义务，遇到原则性的错误，父母家长一定要极力阻止。遇到孩子进步，父母也一定要记得表扬孩子。
2、把握好度。“人非圣贤孰能无过”，小孩子犯错，大人应先积极帮助孩子分析问题，帮助孩子认识问题的严重性。不可因为小就放任不管，也不可因为护短不承认错误。家长任何时候都应该做好孩子的指向标，告诉孩子“什么是对的”“什么是错的”“怎么错了”“怎么就会对了”还要告诉孩子“犯错后的后果”。
3、家长以身作则，提供好的生活教育环境。家长主动向孩子承认错误，交流问题，就是论事，不夸大问题，不恐吓不说狠话。
4、培养孩子的责任意识，不教孩子撒谎，逃避责任。
5、家长要积极调整自己的心态。脾气比较急的家长更应该注意。孩子不是我们的私有物品，高兴又搂又抱，不高兴鸡飞狗跳。我们应该学习如何尊重自己的孩子，在孩子心中树立起威信的同时，更要让孩子体会到我们的爱。
6、多和孩子交流。打、骂、言语刺激、甚至惩罚或者过分的物质奖励都不是好的教育方法。作为家长，我们要积极与孩子沟通，了解孩子的内心需求。不可因为一时的冲动，伤害了孩子的自尊心，打击了孩子的自信。
7、宝妈宝爸们多问问自己想要一个什么样的孩子。多反省自己的言行举止，多学习别人的育儿教育知识，有错就改，给孩子树立榜样。
8、明确发脾气对孩子的伤害，克制自己。尤其是那些陪娃写作业的家长，要有耐心有坚持。毕竟我们是大人，孩子只是个学生，不要看到孩子做错了，就大发雷霆“这么笨”“这么简单都不会”“白吃了这么多年饭”“别人怎么都能做对，就你不会”类似的言语，甚至还有的家长直接撕了孩子的作业，不写好不许吃饭之类的。这些都是非常错误的，殊不知，你的随口一句，在孩子心里就是一道刺，伤害极大。
9、改变传统观念，不要以为孩子不懂，不要一味用成绩考量孩子。每个孩子都有自己独特的天赋，现代社会情商与智商同样重要，甚至在某些时候情商更为重要。所以，我们更要注重孩子的心理健康。
家长们应积极调整自己的心态，不要过分为未来担忧，把握现在才能给孩子一个健康的未来。
宝妈育儿心法
1.首先我们要清楚发火的原因，是因为什么原因冲孩子发火，一般分两种情况。
第一种，如果是因为孩子总是把家里折腾的乱七八糟，大喊大叫，或者蛮不讲理，那适当的发火可以起到震慑的作用，还发的时候还是要发，但把握好尺度。
第二种，有的孩子喜欢问问题，每天不停的问问题，追在家长后面问不停，不管有没有打扰到家长，这种情况下有的家长也会发火，确实很烦人，但这种发火就不应该了，孩子的求知欲和好奇心是需要家长去保护并引导的，发火容易打击孩子的学习积极性。这个时候，家长应该努力让自己静下心来，耐心地回答孩子的问题，不要嫌孩子麻烦。
2.学会控制自己的情绪，掌握方法
第一种办法，每次发火之前先强迫自己离开一下，默默数到十，深呼吸，让自己静下来，再去跟孩子说话。
第二种办法，平时与孩子多沟通，建立有效的相处模式，减少发火的次数。
第三种，如果实在没控制住，发完火后，要跟孩子道歉，或者给他一个拥抱，在心理上给孩子安慰，避免让孩子因为害怕变得软弱，缺乏安全感，或者暴躁。
孩子成长的过程也是家长学习成长的过程，只有天下没有完美的孩子，也没有完美的父母，大家一起努力吧！
木一静心社
前几天去医院看病，在候诊室看到的一对母子至今让我唏嘘不已。
母子二人一进来，就吸引了所有人的目光。妈妈二十几岁，五官精巧、打扮入时，儿子有四五岁的样子，长得酷酷得、帅帅得，霎是可爱。但五分钟不到，这母子二人的所做所为却让人咋舌。
小男孩儿一进候诊室，眼睛就活了，眼珠子滴溜溜地转来转去，不管看什么东西都稀罕得不得了，转转门锁，扯扯门帘，扭扭水龙头，再敲敲洗手液，一刻也不闲。妈妈跟在身后，忙不迭地去拉孩子的手，嘴上不停地说着：哎呀，这个不敢拿……哎呀，你拿它干啥呀……。妈妈地制止没有起到丝毫作用，小男孩儿还多次扯下墙上的呼叫器，把护士都召唤过来了好几次。最后更是变本加厉的把候诊室的凳子排成一排，开起了火车。把妈妈气得，拉过来按在腿上，就往屁股上揍，但就这挨打的功夫，小熊孩子还又顺手推倒了一个凳子。这当妈的也是要崩溃了，整个房间都回荡着她的咆哮，风度尽失。其他不堪其扰的病人都纷纷皱着眉头，有两个小年轻小声地嘟囔着：欠揍！
家里有一个熊孩子，确实是一件让人很头疼的事情，我经常听到身边的宝爸宝妈感叹：睡着了一个个都是小乖娃，又白又俊；一睡醒就成了小坏蛋 恨得人牙痒！
烫痛过的孩子仍然爱火――王尔德
面对熊孩子的皮，发火是解决不了任何问题的，就像上文中的妈妈一样。身体反而会产生应激性反应，还有可能产生一种毒性激素，损害自己的身体。时间久了，身体还会形成创伤性记忆，越来越容易发火。那么有没有一种两全其美的方法，既制止了熊孩子的皮，又让我们不发火呢？
一，停下来，深呼吸；
当孩子成功地激怒了我们，我们想要大发雷霆，发泄愤怒时，我们不妨先在心里给自己按下暂停键，什么也不做，然后深深地呼气，再深深地吸气，重复几次，促进身体与外界氧气的交换，减缓心跳，放松肌肉。然后再想一想：我们的内心里产生了什么想法让我们发火？为什么会产生这种想法？事实真的如此吗？发火之后真的有助于改变孩子的行为吗？如果不发火，还有没有其它的解决方法呢？
看一个人成熟的程度 不仅要看他平息怒火的时间，还有看抑制怒火的能力 ，一个随随便便发火的人 一定不是一个成熟的人。
二，接纳孩子，分析原因
平息了自身的怒火，我们接下来就可以温柔地抱抱孩子，让孩子体会到你的爱和包容。再来问一问孩子，刚才你问什么那么做？有时候我们亲眼见到、亲耳听到的不一定就是事实。
有一段时间我们单位的工作非常忙，经常要加班到很晚。有一天晚上当我拖着疲惫的身体回到家时，看到客厅的茶几上一端摆了大半碗方便面，另一端乱七八糟地摊着书和作业本。女儿和儿子则迷迷糊糊地躺在沙发上似睡非睡。我的火气瞬间不打一处来，把俩孩子骂了个狗血临头：妈妈上一天班都快累死了，你们一点都不知道体贴，还把家里弄成这样……我吧啦吧啦一大堆，俩孩子谁也没敢吱声，很麻利地洗漱睡觉。直到第二天早餐时，女儿才怯生生地给我解释：奶奶做饭少了，他们怕我回到家还没有吃饭，算着我该回来了，就提前给我泡了一碗方便面，让我一回家就有饭吃。儿子看着方便面也想吃，女儿不让，儿子忍不住，久数着数，吃了几口。书本作业没有收起来，是因为我还没有检查签字……
这件事后我吸取了一个很大的教训，就是：聆听。聆听是最好的沟通方式，鼓励孩子表达他内心的诉求，让孩子有机会阐明自己的观点和想法，不仅有助于解决问题，更有助于帮助孩子形成独立思维。
此外，孩子毕竟还是孩子，我们不能拿成年人的标准来衡量他们。在闯出的祸事里，有时候他们是出于好奇、或者是想搞一个恶作剧，甚至是好心办坏事，不管哪一种，我们都要首先用无条件地爱来包容他们的不完美，其次，再来对症下药，解决问题。
孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一昧蛮做，便大碍于发达。——鲁迅
三，就事论事，约定底限
像前文中那个小男孩儿一样，我儿子小时候也是对什么事情都怀着满满的好奇心和探险精神。在他一岁多刚学会走路的时候，对奶奶烧开水的铝壶产生了强烈的好奇心，他看着烧水壶在炉子上“嘟嘟嘟”地冒热蒸汽非常好奇，总想凑近了摸摸。为此，奶奶严防死守，就怕烫着他。我就在想，是不是可以让他吃一次亏呢？有一次看着水烧开了，就抱着他走到炉子旁边说：小乖娃是不是想摸摸水壶？没事，伸手去摸摸。儿子小心翼翼地伸出了手，不出意外，被烫了一下。从此，他对水壶再也没有了兴趣。
孩子的这种好奇心和探险精神是非常宝贵的，应该好好地引导，而不能一味地打压。因此如何“引导”是关键。
首先，我们在了解孩子内心的诉求后，彼此可以就该诉求约定一个行为底限，如果突破了这个底限就要承担相应的后果；其次孩子在履行承诺的过程中，会出现反复，我们应当时刻观察，及时提醒；最后，我们还要做一个温柔而坚定的好父母，奖、惩一定要按照事先的约定落实到位。
开始了，你就得认真，不要前后不一致让人不理解。无条件的接纳，温柔坚定地设定规则，规则之内给予绝对的自由。摘自《正面管教》
四，不断学习做成长性父母
都说孩子是望着父母的背影长大的，还有人说，家长好好学习，孩子天天向上。纵观古今中外，这样的例子数不胜数。
奋战在抗疫一线的钟南山院士，他的父亲钟世藩就是我国儿科学大家，母亲也是一名医生，他的父亲不光对儿子要求严格，而且自己身体力行，退休后还出版了《儿科疾病鉴别诊断》。正是有了父亲的熏陶，钟南山院士年逾八旬还奋战在抗疫一线。
社会发展日新月异，我们只有通过不断地学习成长，才能开阔视野，更好地引领孩子，而不是成为孩子成长的天花板。
教育好孩子，就要不断提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家长付出个人的努力，不断进修自己。 ――（前苏联）苏霍姆林斯基
教育孩子是一门学问，不发火教育好孩子更是学问中的学问。平息怒火―接纳孩子―约定底限―不断学习，这四步解决法，分享给您，希望对您有所帮助。
美丽的通通妈
对于孩子的管理教育一直是一个探讨不休的问题，家长是孩子的第一任老师也是孩子的启蒙教育老师，在孩子的成长过程中起着至关重要的作用。当突然有一天你会发现你的孩子喜欢穿大人的鞋子了，这个时候家长一定要注意⚠️，因为孩子已经开始模仿大人的行为了，从这个时候开始家长在孩子面前说话、脾气、做事等方面一定要特别注意，因为你的某一句不好的话或者行为都会影响孩子的健康成长。所以孩子的性格和脾气一部分是先天的因素，更多的是后天的养成。随着孩子年龄的增长，家长可以和他讲道理，不要懂不懂就打孩子骂孩子吼孩子，这样只会越来越难管，一般的情况下孩子都是比较听话的，后来有一天你发现他不听话了，说再多都没有用了，说明管理教育上存在问题了。既然已经发火了还是和孩子好好说说，让他认识到自己的错误，同时也给孩子道个歉，让他明白不仅他自己做错了事情，而且还连累大人跟着犯错。我相信孩子会明白的，日常的教育方式关键之关键，父母曾孩子还小还听话的时候多说多讲道理多教育。不要等到你想说的时候他却不想听，这个时候就真的来不及了。
刀笔小li
①出现问题中这种情况的原因是什么？
这里面的关系主体是两方面：大人和孩子。接下来就不同的主体来探讨发生此类情况背后的原因是什么。
关于孩子。孩子是感知力很强而表达力却很差的存在。这就意味着孩子很敏感，很有自己的想法，但是不太会将这些表达清楚，因而比较难获得大人的理解。这就要求大人如果希望了解清楚孩子内心所思所想，最好是有足够的耐心：先去关心和理解孩子的情绪与感受，然后是逐步引导孩子表达内心所思所想并和孩子共同制定出遇到此类事情更好的处理方法。
关于大人。大人情绪失控从某种角度而言是对当下困境无能为力的表现。如果我们还有别的办法可以解决问题，就不太会选择发火，很多时候发火其实是我们找不到有效解决办法的应急表现。所以大人应该在自己理性的状态下多思考如何有效的解决问题，找到行之有效的解决办法，才可能在下次类似情况发生时不重蹈覆辙。
②如何建立良好的亲子关系？
关于建立良好的亲子关系，方法有很多。个人比较认同正面管教的方法，可以简单分享。所谓正面管教核心就是对孩子的态度是“温柔而有边界”，即态度是温柔的，但同时是有原则的。
关于如何具体操作，核心要素有二。其一是共情。在孩子情绪失控的时候先去关心他的感受和情绪，理解他支持他，帮助他释放情绪，平复心情。在这里需要强调的是我们成年人也会有情绪失控的时候，更何况心智还不成熟的孩子呢，所以在情绪方面要给予孩子更多的理解与包容；其二是共同制定原则。情绪平复后才能有理性好好谈。这时候家长需要引导孩子建立良好的三观以及找到解决问题的方法。值得注意的是这个过程不是家长一言堂，而是家长引导孩子共同参与到制定原则的过程中。因为原则是孩子自己制定的，他也有更足的动力去执行。
Knice宝妈成长社群
很多父母都希望自己的孩子是一个乖孩子，所谓的乖孩子就是能够服从父母的命令和管理，让家长省心省事，就是最好的了。
而事实上，从发展心理学来去看，个体的身体成长、心理发育、智力水平，不同的时间是有不同的特点的。这也就是说要求我们为人父母者要学习心理学，要去认识到孩子成长的规律性特点，当我们接受孩子成长的阶段性时，我们首先在认知层面就已经改造了自己了。比如说“叛逆”的两岁，不比如说青春期“叛逆”的现象，我们能够去建立一个客观的认知时，才能够为下一步做什么做好准备。
具体到题主的这个问题中，所谓的控制不住情绪，是因为孩子的行为摧毁了家长心中的秩序感和自恋，甚至于派生出我的孩子怎么可以这样？这孩子怎么如此不听话？诸如此类的想法，当家长没有更好的办法去应对孩子时，情绪化就是最差的选择了。无论是焦虑还是愤怒，都是在给我们提示，情绪本身就有重要的价值，当这些情绪出现时，是提醒我们要做些改变，重复旧的做法只会得到旧的结果。
而发完火后，孩子依旧很皮，这二者没有必然的逻辑性，家长发火，孩子就一定听话吗？不一定的，即便是暂时听话，那也是基于恐惧，或者是基于对家长的爱，然而我们知道哪里有控制、压迫哪里就有反抗？到了青春期，你还能够压制得住吗？如果压制住了这个孩子，生命中本源的动力、活力也就丧失了，如果没压制住呢？激烈的反抗就出现了。
所以，作为家长要做的事情是：
1、学习个体成长的心理规律，去充分的认识孩子。
2、充分、深刻地认识自己，去改变自己。
3、以不带诱惑的深情来让孩子感受爱、不带敌意的坚持来支持孩子建立规则和边界意识，用家长良好的心理架构来来支持孩子的成长。
深度心理
给孩子发点火，也是应该的。爱孩子不是一味地去疼，去惯。他现在的小毛病有可能就是将耒的大毛病。孩子有点皮，这是孩子的天性。训训他，骂骂他，也是应该的。越是心软，心惜孩子，越接近于溺爱。溺爱会极大程度上损毁孩子。是不负责任的表现。
对于特别皮的孩子，这种做法既表达了母亲的善良，同时也释放了一点无奈。但这种做法，有点不负责任。爷爷奶奶心疼宝贝，有时容易惯孙子，父母应明白这一点，该收拾还得收拾。
